माझ्या मित्राला फक्त स्वतःबद्दल बोलायचे असते. मी तिला कापून टाकावे का? | मैत्री

माझी एका महिलेशी मैत्री झाली आहे 20 वर्षांहून अधिक, ज्यांनी अनेक आव्हानांवर मात केली आहे, ज्याची मी प्रशंसा करतो. मात्र, तीलोकांकडून सतत आंधळे केले जातात. तिचा नवरा तिला सोडून गेलाआणि तो एक मोठा धक्का होता. ए त्यावेळी तिचे बरेच मित्र गायब झाले जसे ते होते फक्त स्वारस्य आहे तिचा नवरा. यामुळे तिला आश्चर्य वाटले. तिने अधिक केले माझा मित्र होण्याचा प्रयत्न, आणि मैत्री काय असते हे अधिक स्पष्टपणे लक्षात आले असेल.

प्रती अनेक वर्षांपासून, तिचे काही मित्र गायब झाले आहेत आणि ती आहेका माहीत नाही. तिच्या शेवटच्या नियोक्त्याने तिला चालू केले, जरी ती एक होती उत्कृष्ट कर्मचारी, आणि ती निघून गेली काय बदलले आहे हे जाणून घेणे.

अलीकडे आम्हीदोघेही निवृत्त झाले आहेत आणि एकमेकांना अधिक पाहत आहेतपण मला नात्यातला माझा रोल दिसतोय प्रेक्षक म्हणून. मी संभाषणाचे विषय उघडतो आणि ती तिच्या आवडीनुसार बदलते. राजकीयदृष्ट्या तिची मते ठाम आहेत. मी तथ्य तपासणी आणि पर्यायी दृश्ये सुचवण्याचा प्रयत्न करतो.

तिने एका देशात सुट्टी घालवण्याचे नियोजन केले आहेअनेक वेळा भेट दिली आहे आणि काही काळ वास्तव्य केले आहे. मी अंतर्दृष्टी ऑफर करण्याचा प्रयत्न केला, पण हे स्वागतार्ह नव्हते. एसमी तिच्या निवडींची पुष्टी करावी अशी त्याची खरोखर इच्छा होती. मी नुकतेच त्या देशात एका महिन्यापासून परत आलो आहे आणि तिला पकडायचे आहेपण मला नाही.

मला कट करून धावणारा मित्र व्हायचा नाही स्पष्टीकरण न देतापण मी तिला कधी समजेल असे वाटत नाही माझ्या स्वाभिमानावर तिच्या वागण्याचा प्रभाव. या क्षणी मी टाळण्याच्या स्थितीत आहे. मी काय करावे?

तुम्ही कापू शकता आणि धावू शकता, परंतु आम्ही आशा करतो तो शांततापूर्ण ठराव क्वचितच असतो. परंतु निराकरण करण्याच्या दृष्टीकोनातून सामना करण्यासाठी आपल्या दोन्ही अंगांवर धैर्य आणि इच्छा आवश्यक आहे.

मी UKCP-नोंदणीकृत मनोचिकित्सक नोएल बेल यांच्याकडे गेलो आणि त्याला वाटले की आपण हे आपल्या मित्राशी संबोधित केले पाहिजे “विशेषत: पूर्वी लोक तिच्याशी उघडपणे सामना करत नव्हते आणि तिला डोळेझाक केले जाते”.

बेलने हे उपयुक्त संघर्ष निराकरण साधन सुचवले: “पहिली पायरी म्हणजे तुमच्या संभाषणांमध्ये काय घडते हे सांगणे. हे शक्य तितके तथ्यात्मक असणे आवश्यक आहे आणि मूलत: रेकॉर्डिंग डिव्हाइस काय रिप्ले करेल. दुसरे म्हणजे तिला सांगणे की यामुळे तुम्हाला कसे वाटते. याबद्दल कोणताही वाद नसावा. शेवटी तुमच्या भावना तुमच्या भावना आहेत. तिसरी पायरी म्हणजे तुम्ही दोघे मित्रत्व कसे बदलणार आहात हे विचारणे.”

बेल म्हणते की आपण तिच्याशी हे कसे संबोधित करणार आहात याचा विचार करणे आवश्यक आहे. आपण एक पत्र लिहू शकता परंतु समोरासमोर हे सर्वोत्तम असू शकते. “तिच्या अपघर्षकपणा असूनही, ती तुमची नाण्याची बाजू व्यक्तिशः ऐकण्यास अधिक सक्षम असेल, विशेषतः जर तिला तुमच्या मैत्रीची कदर असेल.” तसेच, समोरासमोर तुम्हाला शरीराची भाषा मोजू देते, जे तुम्हाला संभाषणात कधी ढकलायचे किंवा कधी मागे खेचायचे हे सांगू शकते. “त्यामुळे तिच्या कोणत्याही प्रश्नांची उत्तरे देण्याची संधी देखील मिळेल,” बेल म्हणते. जेव्हा तुम्ही आरामशीर आणि खाजगी वातावरणात असाल तेव्हा तो असे करण्याचा प्रयत्न करण्याचा सल्ला देतो.

अर्थात, तुमचा मित्र सर्वकाही डिसमिस करू शकतो. काही लोकांकडे “जगण्याची कथा” असते: त्यांच्याकडे स्वतःबद्दल एक कथा असते जी ते सोडू शकत नाहीत कारण त्यांचे जगणे त्यावर अवलंबून असते आणि ते फक्त त्यांना माहित असते आणि सर्व काही प्रत्येकाची चूक असते. हे अवघड आहे कारण या लोकांसाठी कोणताही मार्ग नाही, फक्त कूल-डी-सॅक्स. पण ती सुरुवातीला असे सादर करू शकते आणि नंतर तुम्ही काय बोललात याचा विचार करा. आणि जरी तुम्ही कधीच निर्णयावर पोहोचला नाही, तरीही तुम्ही तिच्याशी प्रामाणिक आहात हे तुम्हाला शांती देईल.

लक्षात ठेवा, नक्कीच, तिच्याकडे देखील एक दृष्टिकोन आहे, म्हणून आपण ते ऐकण्यासाठी तयार असणे आवश्यक आहे. मी वर पॉडकास्ट केले आहे फरक व्यवस्थापित करणे आणि त्यातून मी शिकलेले एक तंत्र म्हणजे समोरच्या व्यक्तीला सांगणे (तुम्ही तुमचे म्हणणे, किंवा त्यापूर्वीही): “आता तुम्ही बोला आणि मी अर्धा तास काहीही बोलणार नाही.” हे अत्यंत प्रभावी आहे.

प्रत्येक आठवड्यात, ॲनालिसा बार्बिरी वाचकाने पाठवलेल्या वैयक्तिक समस्येचे निराकरण करते. तुम्हाला ॲनालिसाकडून सल्ला हवा असल्यास, कृपया तुमची समस्या येथे पाठवा ask.annalisa@theguardian.com. ॲनालिसाला खंत आहे की ती वैयक्तिक पत्रव्यवहार करू शकत नाही. सबमिशन अधीन आहेत आमच्या अटी आणि शर्ती. ॲनालिसाच्या पॉडकास्टची नवीनतम मालिका उपलब्ध आहे येथे.