एकाकीपणाचे निराकरण: मला माझ्या ३० च्या दशकात नवीन मित्र शोधायचे होते – आणि ते माझ्या कल्पनेपेक्षा सोपे होते | मैत्री

टीरात्री, राहेल, एल्विरा आणि मी जेवायला भेटू. एक वर्षापूर्वी, आपल्यापैकी कोणालाही माहित नव्हते की इतर अस्तित्वात आहेत. सहा महिन्यांपूर्वी मी त्यांची ओळख करून देईपर्यंत रेचेल आणि एल्विरा अनोळखी होत्या. पण आता, आम्ही येथे आहोत, इतक्या कमी कालावधीनंतर शक्य तितक्या घट्ट मित्रांच्या जवळचे काहीतरी.

जर तुम्ही कधीही कोणतेही माध्यम वापरले असेल, तर तुम्हाला 35 नंतरचे जीवन अकल्पनीय भयावहतेचे जळत जाणारे पडीक प्रदेश आहे असा विचार केल्याबद्दल क्षमा केली जाईल: सतत पाठदुखीची सुरुवात, डिशवॉशर लोडिंगमध्ये स्वारस्य, “तरुण व्यक्तीचा खेळ” म्हणून बिल केलेल्या संपूर्ण उद्योगांसाठी तुम्ही अपात्र आहात असा शोध आणि, स्पष्टपणे मित्र बनवण्याची क्षमता.

“तुम्ही जसजसे मोठे व्हाल तसतसे मित्र बनवणे कठिण होते,” असे म्हण आहे आणि खरंच, 69% लोक यूएस सर्वेक्षण टॉकर रिसर्च द्वारे सहमत आहे की जवळचे मित्र बनवणे वयानुसार अधिक कठीण होते. ते घेते असे संशोधन दाखवते सुमारे 200 तास घनिष्ठ मैत्री निर्माण करण्यासाठी संपर्क आणि मनोचिकित्सक कायटी गिलिस यांच्या मते, अशा प्रकारचा समर्पित वेळ प्रौढावस्थेत वाष्प होतो. “बालपणी विपरीत, जिथे मोकळा वेळ मुबलक असतो आणि सामाजिक संवाद दैनंदिन जीवनाच्या फॅब्रिकमध्ये विणले जातात,” ती लिहिते, “प्रौढांना त्यांच्या व्यस्त वेळापत्रकांमध्ये सामाजिक क्रियाकलापांसाठी सक्रियपणे वेळ काढावा लागतो.” आपण वाढत्या डिस्कनेक्ट झालेल्या युगात आणि ओळखल्या जाणाऱ्या जागतिक जगात जगत आहोत ही वस्तुस्थिती यात जोडा एकाकीपणाची महामारीआणि असे वाटते की आपण नशिबात आहोत.

किंवा आवश्यक नाही. मी जिवंत पुरावा आहे की मित्र बनवणे शाळेचे मैदान, फ्रेशर्स वीक किंवा तुमची पहिली नोकरी यापुरते मर्यादित नसावे. गेल्या वर्षभरात, मी हळूहळू नवीन लोकांचे एक छोटेसे नेटवर्क एकत्र केले आहे ज्यांच्या उपस्थितीत मला समाधान वाटते.

माझ्या सामाजिक जीवनातील नाट्यमय बदलासाठी मी माझ्या 30 च्या दशकाच्या मध्यभागी अप्रस्तुत झालो. माझ्या सोशल डायरीमध्ये शनिवार व रविवार (किंवा शुक्रवार, गुरुवार, किंवा बुधवार) शिवाय इतर कोणत्याही कारणाशिवाय वर्कआफ्टर ड्रिंक्स, ब्रंच, लंच, बर्थडे पार्टी आणि नाईट आउटने माझ्या 20 वर्षांच्या गर्जनेमध्ये ती काठोकाठ भरलेली होती.

तेच मित्र जे एकदा पहाटे २ वाजता पबच्या खुर्च्यांवर उभे राहिले, अचानक, आणि एकापाठोपाठ, उपनगरात (आणि इतर देशांमध्ये) गेले, लग्न झाले आणि मुले झाली. पण आपण सर्वांनी – नवविवाहित आणि न-विवाहितांनी – आपल्या मैत्रीत काहीही बदल होणार नाही असा भ्रम कायम ठेवला.

नंतरच्या शिबिरात, मला जाणवले की माझा जीवन मार्ग माझ्या जवळच्या आणि प्रिय व्यक्तींपासून वेगाने विचलित होत आहे. ज्यांनी कुटुंबे सुरू केली होती ते आता कमी उपलब्ध झाले होते किंवा उत्स्फूर्त होण्यास सक्षम होते. मला हे समजले आणि मी त्यांच्यासाठी त्यांच्या नवीन जीवनात आणि भूमिकांमध्ये आनंदी होतो. पण भावनिकदृष्ट्या तोटा झाल्यासारखे वाटले. मी फक्त त्यांची शारीरिक उपस्थितीच गमावली नाही – प्रत्येक वीकेंडला पबमध्ये ओरडत, आमची सर्वांनी एकत्र येण्याची मला गरज नव्हती – पण आमचा संबंध साधारणपणे. फोन कॅचअप देखील रस्त्याच्या कडेला पडले; गोंधळलेल्या पक्ष्यांप्रमाणे एकमेकांच्या कॅलेंडरवर प्रदक्षिणा घालत आम्ही दिवस, कधी कधी आठवडे घालवायचे.

मग मित्रांना अशा जीवनाची सुरुवात करताना पाहण्याची वेदना आली ज्याचा मी संबंध ठेवू शकत नाही, परंतु समाजाने मला सांगितले की मी जगणार आहे. विवाह आणि मातृत्वाच्या स्त्रियांच्या अपेक्षा उघड करण्यात मला अनेक वर्षे लागली आहेत, माझ्या अस्तित्वात त्या खूप घट्ट विणल्या गेल्या आहेत. प्रक्रियेत, मला एक विसंगती वाटली – एक अपयश, कधीकधी – विश्वासू मित्रांमध्ये, ज्यांच्याशी मी एकदा खूप काही शेअर केले होते.

बसण्याची इच्छा ही मूलभूत मानवी वृत्ती आहे. आणि म्हणून, मी या मित्रांवर जितके प्रेम केले आणि त्यांच्यासोबत वेळ घालवत राहीन, मला हे देखील माहित होते की मला माझ्यासारखे जीवन जगणाऱ्या लोकांना भेटण्याची आवश्यकता आहे.

परदेशातील एका मित्राने लोकप्रिय डेटिंग ॲपची प्लॅटोनिक आवृत्ती, बंबल BFF च्या गुणांची प्रशंसा केली. यावेळी, तुम्हाला कोणते आकर्षक वाटते हे पाहण्यासाठी तुम्ही चेहऱ्यांचा कॅटलॉग ब्राउझ करत नाही, तर त्याऐवजी कोणता चेहरा मैत्रीची सामग्री सुचवतो हे पाहण्याचा प्रयत्न करत आहात. स्वाइप-आधारित निर्णयामुळे आधीच विकृत डेटिंग संस्कृतीत, चुकीचे वाटले – माझ्या स्त्रीवादी मूल्यांच्या जवळजवळ विरोधी – अशा प्रकारे इतर स्त्रियांची छाननी करणारी स्त्री असणे. पण वर उल्लेख केलेल्या मैत्रिणीने आग्रह केला की बंबल BFF ने तिला नवीन मैत्री मंडळाची भेट दिली आहे, म्हणून अनिच्छेने, मी स्वाइप केले.

मजेदार तथ्य: आपण मित्र किंवा प्रियकरांसाठी स्वाइप करत असलात तरीही काही फरक पडत नाही, आपण कधीही नकार आणि स्वत: ची शंका यांच्या भावनांपासून मुक्त नाही. किंबहुना, संभाव्य नवीन मित्राने भूतबाधा होणे हे नि:संशयपणे वाईट आहे. मी हे स्वीकारू शकतो की कोणीतरी मला आवडणार नाही, कोणीतरी मला पूर्णपणे मित्र नसलेले शोधत आहे. एक स्त्री, जिच्याशी मी काही हलकेफुलके संदेशांची देवाणघेवाण केली होती, आम्ही भेटायच्या दोन तास आधी ॲपवरून गायब झाली.

पण सुदैवाने भूतांपेक्षा अधिक मूर्त कनेक्शन होते. रेचल आणि मी एकमेकांचे पहिले फ्रेंड डेट होतो. आम्ही एका कॅफेमध्ये भेटलो आणि पोहण्याच्या सरावात घालवलेले समांतर बालपण आम्ही एकमेकांशी जोडले. तो अस्ताव्यस्त न होता; आम्ही जे करत होतो त्याचा स्वभावच विचित्र वाटला हे आम्ही दोघांनीही मान्य केले. शिवाय, आम्ही लोक म्हणून पूर्णपणे भिन्न आहोत: ती एक वैज्ञानिक आणि उत्साही स्पर्स फॅन आहे; मी एक सर्जनशील आहे ज्याला “स्पर्स” म्हणजे काय हे देखील माहित नाही. आणि तरीही, ते कसे तरी कार्य करते. जवळजवळ एक वर्षानंतर, आम्ही एकत्र पोहलो, एकत्र जेवलो, तिच्या वडिलांसोबत हँग आउट केले आणि पोहण्याच्या इव्हेंटसाठी संयुक्तपणे साइन अप केले.

नंतर, मी काही आक्रमक इंस्टाग्राम मार्केटिंगला बळी पडलो आणि Timeleft साठी साइन अप केले, एक ॲप जे तुम्हाला सहा अनोळखी व्यक्तींसोबत जेवायला आमंत्रित करते. त्याद्वारे, तुम्हाला व्यक्तिमत्व प्रश्नमंजुषा पूर्ण करण्यास सांगितले जाते – वरवर पाहता सहा समविचारी मित्रांशी जुळण्यासाठी वापरले जाते. मग तुम्हाला रात्रीच्या जेवणासाठी कुठे आणि कधी जावे लागेल याची माहिती दिली जाते. पुन्हा एकदा, परिस्थितीच्या अनैसर्गिकतेने मला थोडे अस्वस्थ केले. आम्ही अनोळखी लोकांच्या अनेक गटांपैकी एक होतो, जे एका रेस्टॉरंटच्या मजल्यावर उभे होते, सर्व नवीन मित्र शोधण्यासाठी अल्गोरिदमवर अवलंबून होते – ते ब्लॅक मिररच्या एका भागासारखे होते.

पण हे सहा अनोळखी लोक अशाच कारणांमुळे यात आहेत हे कळल्यावर एक दिलासा मिळाला. बहुतेक त्यांच्या आयुष्यातील अशा वेळी होते जिथे जुन्या मैत्रीचा मार्ग बदलला होता आणि नवीन नातेसंबंध शोधण्याची इच्छा होती. एल्विरा ही अशीच एक आत्मीय भावना होती. माझ्या समोर बसलेली पण एक, ती ग्रुपमधली सर्वात शांत होती आणि सुरुवातीला मी समजले की आमच्यात काहीच साम्य नाही. मग तिने तिच्या श्वासोच्छवासाखाली एक कोरडी, ॲसेर्बिक टिप्पणी केली, मला एक रखरखीत स्मित दिले आणि मला त्या क्षणी समजले की आम्ही समान विनोदाची भावना सामायिक करतो. आम्हाला पुढील 11 महिन्यांत वेळोवेळी संपर्कात राहण्यासाठी आणि हँग आउट करण्यासाठी ते पुरेसे होते. तेवढ्यात मी तिची ओळख दुसऱ्या एका मैत्रिणीशी करून दिली, जिच्याशी तिची स्वतःची मैत्री झाली आणि आता आम्ही तिघे जेवायला भेटतो आणि एकमेकांच्या सामाजिक कार्यक्रमात सामील होतो.

नंतर अर्ध-अपघाती मैत्री झाली (जरी हलक्या हाताने मदत केली). या वर्षाच्या सुरुवातीला जेव्हा मी स्थलांतरित झालो तेव्हा नवीन निवास शोधण्यात मला मदत करण्यासाठी मी स्पेअररूम – फ्लॅटशेअर प्लॅटफॉर्म – वर कॉल केला. मी अबीच्या जाहिरातीला उत्तर दिले आणि तिने मला तिचे सुंदर अपार्टमेंट दाखवल्यानंतर आम्ही सोफ्यावर गप्पा मारत बसलो. आम्ही लगेच क्लिक केले आणि मी तिचा लॉजर बनलो नाही, त्याऐवजी मी तिचा मित्र बनलो. पाहिल्यानंतर, मी तिला विचारले की तिला ड्रिंकसाठी भेटायचे आहे का, आणि तिने तसे केले. अनेक डिनर, आनंददायक लाजिरवाण्या कथांची देवाणघेवाण आणि नंतर रात्री फ्लीटवुड मॅक श्रद्धांजली, मी तिला माझ्या नवीन शहरात एक चांगली मैत्रीण मानतो.

माझी नवीन मैत्री सर्व ॲप-आधारित नाहीत; मी आनंदाने पुष्टी करू शकतो की 2025 मध्ये “वास्तविक जीवनात” कनेक्शन तयार करणे अद्याप शक्य आहे. जुलैमध्ये, क्रिब्स ब्राइटन्स ऑन द बीच फेस्टिव्हल खेळत असताना, मी लव्हडेला सेंद्रियपणे आणि नकळत भेटलो. तिकीट नसलेली लोकल रस्त्याच्या कडेला बघत नाचत होती. मी, एकटा आणि घरी जाताना, कदाचित त्यांच्यात सामील होण्यासाठी मज्जा आली नसेल पण 2000 च्या दशकाच्या सुरुवातीच्या इंडी पॉप रॉकवर माझे प्रेम मजबूत आहे. तसाच माझ्या शेजारी असलेला माणूस होता, ज्याला प्रत्येक शब्द माहीत होता. त्याच्या मैत्रिणी, जी फार कमी मेगाफॅन होती, तिने संभाषण सुरू केले आणि सेटच्या शेवटी, आम्हाला स्थानिक पबमध्ये जुन्या मित्रांसारखे गप्पा मारताना आढळले. चार महिने आणि मी लव्हडे सोबत वीकेंडला साऊथ डाउन्सवर फिरायला जातो, जिथे आम्ही जगाला हक्क मिळवून देतो.

इतरत्र, मला सहकारी ठिकाणी, व्यायामाचे वर्ग, मासिक रात्रीचे जेवण आणि अगदी स्थानिक कॅफेमध्ये नवोदित ओळखी सापडल्या आहेत. आणि हे संबंध फक्त स्त्रिया नाहीत, जरी, एक विषमलिंगी स्त्री म्हणून, मी गढूळ पाणी टाळण्यासाठी नवीन स्त्री मैत्री शोधण्याचा प्रयत्न करतो किंवा ते खूप डेटिंगसारखे वाटते – ज्याचा उद्देश नव्हता.

अशा वेळी मला माझ्या नशिबावर विश्वास बसत नव्हता, हे सर्व माझ्या कल्पनेपेक्षा खूप सोपे वाटले. संशोधन सुचविते पेक्षा खूप सोपे. हे खरे आहे की मी नेहमीच बहिर्मुखी राहिलो आहे आणि नवीन लोकांना भेटताना विशेषत: लाजाळू नाही आणि मला जाणीव आहे की यामुळे मला मित्र बनवण्याच्या डोमेनमध्ये चालना मिळेल. पण मला वाटते त्यात बहिर्मुखतेपेक्षाही बरेच काही आहे.

अध्यात्मिक नेते आणि इंस्टाग्राम मेम्स सारखेच उपदेश करतात जसे की “तुम्ही जे बाहेर ठेवले ते परत येते”, “आकर्षित होते” आणि “दुसऱ्यावर प्रेम करण्यापूर्वी स्वतःवर प्रेम करणे” याचे महत्त्व. सर्व संकल्पना मी भूतकाळात डोळसपणे पाहिल्या आहेत. तथापि, मला जवळजवळ खात्री आहे की 18 महिन्यांपूर्वी ही मैत्री पूर्ण होऊ शकली नसती, कारण मी माझ्या आयुष्यातील कठीण काळात नेव्हिगेट करत होतो. पण काही क्षणी मला शांततेचे एक माप सापडले आणि मला समजले की आनंद हा एक फीडबॅक लूप आहे: मला जितके आनंदी वाटू लागले तितके जग अधिक मनोरंजक बनले – आणि जग अधिक मनोरंजक बनले, मी आनंदी होत गेलो आणि वरवर पाहता, इतरांसाठी देखील अधिक मनोरंजक बनले.

आकडेवारी असे सुचवू शकते की तुमचे वय वाढत असताना मित्र बनवणे कठीण आहे. परंतु ते जे करतात ते आपल्यामध्ये जगातील आपल्या एजन्सीबद्दल पराभूत विश्वास निर्माण करतात. वय तुम्हाला मित्र बनवण्यापासून रोखत नाही – भीती, चिंता आणि दुःख हे करतात. मला विश्वास आहे की एकदा तुम्ही कठीण भावनांमधून मार्गक्रमण करण्यासाठी वेळ काढलात, तर तुम्हाला असे दिसून येईल की तेथे अनेक विलक्षण लोक आहेत जे तुमचे मित्र होण्यासाठी तयार आहेत.