तीन वर्षांच्या लांब पल्ल्याच्या नंतर, माझा जोडीदार आणि मला खात्री नाही की आपण एकत्र राहावे की नाही | कुटुंब

माझा जोडीदार आणि मी आहोत आमच्या 30 च्या दशकातील व्यावसायिक. साठी आम्ही एकत्र आहोत पाच वर्षे, आणि लांब-अंतरासाठी शेवटचे तीन, पण नुकतेच एकत्र परत आले आहेत.

आम्ही लांब अंतरावर असताना, आम्ही दोन्ही होते मध्ये अडचणी आमचे काम. ती होते महत्वाचे परीक्षा, आणि घेतले आहे मला माझ्या करिअरमध्ये येण्यासाठी बराच वेळ आहे. ओशेवटचे वर्ष, ओतुमचे नाते बनले आहे ताणलेलेआणि ते जाणवते जणू आम्हीवेगळे वाढले आहे. आता ते जाणवते जणू काही आम्ही मित्र नसलो तरी भागीदार राहू द्या. आमच्या कामाच्या शिफ्टमुळे हे गुंतागुंतीचे आहे. आता एकत्र राहत असूनही, आम्ही अद्याप क्वचितच पाहतो एकमेकांना

आम्हीदोघेही उत्सुक आहेत गोष्टी शोधण्यासाठी, परंतु कसे याबद्दल खूप अस्पष्ट वाटते करण्यासाठी एकत्र रहा. जेव्हा आमचे नाते काम करते अभूतपूर्व आणि मी सहज सहवास, प्रेम आणि साहसाची भावना चुकवा की आता गहाळ असल्याचे दिसते. आम्हाला एकत्र पुढे जाण्यास मदत करण्यासाठी कोणत्याही सल्ल्याचे खूप कौतुक होईल.

माझा पहिला प्रश्न होता: कशामुळे तुम्हाला राहायचे आहे? मला आश्चर्य वाटते की नातेसंबंध त्याच्या मार्गाने चालले आहेत का, परंतु वेळेच्या अंतराने तुम्हाला असे वाटले की आता तुम्ही पुन्हा एकत्र आला आहात तुम्हाला ते कार्य करावे लागेल? जेव्हा ते कार्य करते तेव्हा ते अभूतपूर्व आहे असे तुम्ही म्हणता, परंतु ते किती वर्षांपूर्वी होते?

मनोविश्लेषणात्मक मानसोपचारतज्ज्ञ आणि नातेसंबंध तज्ञ (आणि टेल मी द ट्रुथ अबाऊट लव्ह नावाच्या एका उत्तम पुस्तकाच्या लेखिका) सुझैना ऍब्स यांचा पहिला विचार होता की “जोडप्यांना लांब-अंतराच्या नातेसंबंधात राहणे अत्यंत आव्हानात्मक आहे. जोपर्यंत लोकांना त्यांच्या वेगळेपणाची आणि स्वायत्ततेची भावना जपण्याची तीव्र भावनिक गरज नसते तोपर्यंत [and some people do]नंतर विभक्त होणे सहसा वेदनादायक आणि व्यत्यय आणणारे म्हणून अनुभवले जाते आणि कालांतराने जोडप्यामधील संलग्नता कमी होऊ शकते.

ॲब्सने पुढे स्पष्ट केले की “ज्याप्रमाणे मुले त्यांच्या पालकांपासून विभक्त होण्याबद्दल तीव्र प्रतिक्रिया दर्शवतात, त्याचप्रमाणे जोडपी देखील वारंवार करतात. जे मुले त्यांच्या पालकांशी सुरक्षितपणे जोडलेले असतात ते विभक्त होण्याच्या वेळी विरोध करतात आणि जेव्हा पालक परत येतात तेव्हा ते रागाने माघार घेतात. पालकांना त्यांच्या मुलांच्या प्रतिक्रियेने दुखावले जाऊ शकते, परंतु आशा आहे की त्यांना पुन्हा जवळ येण्यासाठी त्यांना सहिष्णुतेने प्रतिसाद द्या. परंतु दोन प्रौढांमधील अधिक गुंतागुंत होऊ शकते.”

राग आणि वाद हे तेव्हाच घडतात. “माझ्या अनुभवानुसार,” ॲब्स पुढे म्हणतात, “प्रणयरम्य भागीदारांमधील दीर्घकालीन पुनर्मिलन बहुतेक वेळा सलग संपते, कारण मागे राहिलेली व्यक्ती पुन्हा जोडण्यासाठी भावनिकदृष्ट्या तयार नसते, आणि सोडून गेलेल्या व्यक्तीचे स्वागत न झाल्यामुळे खूप निराश होते! पंक्ती आव्हानात्मक वाटत असली तरी, ते त्यांच्या जोडीला पुन्हा काम करण्याची संधी देऊ शकतात. आणि माघार घ्या.”

ॲब्सला वाटले की तुम्ही नंतरच्या श्रेणीत असाल: “पुन्हा जोडण्यासाठी, तुम्हाला तुमच्या नात्यात परत जावे लागेल, हे महत्त्वाचे आहे हे मान्य करून आणि विभक्त होणे खरोखरच तुम्हा दोघांना कसे वाटले याचा एकत्रितपणे शोध घ्यावा लागेल. कदाचित तुम्ही दोघांनी तुमचे काम आश्रय म्हणून वापरले असेल, जे जवळच्या, वचनबद्ध नातेसंबंधासाठी अनुकूल नाही.”

गेली काही वर्षे व्यावसायिकदृष्ट्या खूप तीव्र वाटतात. मला आश्चर्य वाटते की तुम्ही जिथे आहात तिथे अनुकूल होण्यासाठी – नातेसंबंधात असले तरीही – तुम्हाला काही स्थिरता शोधण्याची आवश्यकता आहे का. तुम्ही एकत्र राहत असताना, वेगळे असताना आणि आता तुमचे नाते किती संतुलित होते याचेही मला आश्चर्य वाटते. तुमच्यापैकी एकाने जास्त तडजोड केली की जास्त सत्ता धारण केली? आताही, या डिस्कनेक्ट केलेल्या कालावधीत, तुमच्याकडे असे एपिसोड असणे आवश्यक आहे जिथे तुम्ही अधिक चांगले व्हाल. हे कधी आणि कुठे आहे?

Abse ला वाटले की तुम्हाला एकत्र सुट्टीचा फायदा होईल “तुम्ही या नातेसंबंधासाठी जागा बनवल्यास तुम्हाला कसे वाटते ते पहा. तुमच्या नातेसंबंधाला प्राधान्य न देण्याचे तुमचे न बोललेले ‘निर्णय’ काय आहे ते तुम्हाला कदाचित कळेल.”

मला वाटते की सुट्टी, किंवा कमीत कमी काही वेळ तटस्थ राहून, तुमच्या नातेसंबंधात काय उरले आहे आणि तुम्हाला काय वाचवायचे आहे हे पाहण्यात मदत होईल. माझी अशी दोन लोकांची प्रतिमा होती जी व्यावसायिकदृष्ट्या खूप चालतात, परंतु वैयक्तिकरित्या विरुद्ध दिशेने काम करतात. काही जोडप्यांची थेरपी तुम्हा दोघांना खरोखर काय हवे आहे हे सांगण्यास मदत होऊ शकते आणि जर तसे झाले तर ते एकमेकांना गुंतवू शकतात.

प्रत्येक आठवड्यात, ॲनालिसा बार्बिरी वाचकाने पाठवलेल्या वैयक्तिक समस्येचे निराकरण करते. तुम्हाला ॲनालिसाकडून सल्ला हवा असल्यास, कृपया तुमची समस्या येथे पाठवा ask.annalisa@theguardian.com. ॲनालिसाला खंत आहे की ती वैयक्तिक पत्रव्यवहार करू शकत नाही. सबमिशन अधीन आहेत आमच्या अटी आणि शर्ती. ॲनालिसाच्या पॉडकास्टची नवीनतम मालिका उपलब्ध आहे येथे.