मला एक ‘कठीण स्त्री’ असल्याची भीती वाटली. आता हा सन्मानाचा बॅज आहे | जॅकिंटा पार्सन

मी जेव्हा कोणी मला “चांगली मुलगी” आहे असे सांगेल तेव्हा मला वाटलेला थरार लक्षात ठेवा. मला एका लहान वयातच समजले की मुलगी म्हणून, चांगुलपणा माझे सर्वोच्च कामगिरी – आयुष्यातील माझे कॉलिंग. पण ते कसे दिसत आहे किंवा मी त्याचे सार कसे मूर्त रूप देऊ शकतो हे डीकोड करण्यास वेळ लागला.

मला आठवतंय की जेव्हा मी लहान होतो तेव्हा आमच्या तपकिरी एचजे होल्डनच्या मागील सीटवर असल्याने, कौटुंबिक पार्टी सोडून माझ्या आई -वडिलांनी माझ्या “वागणुकी” साठी फटकारले. मी रहस्यमय होतो. मी काय केले आहे याची मला कल्पना नव्हती ज्यामुळे त्यांना अशी पेच निर्माण झाली. जेव्हा मला सांगण्यात आले तेव्हा मी पळत होतो? की मी एखाद्या सूचनांचा गैरसमज केला होता? मी एक “वाईट मुलगी” होती, मला आश्चर्य वाटले.

“चांगली मुलगी” होण्याची कल्पना जितकी शक्तिशाली आणि उत्तेजन देणारे होते, “वाईट मुलगी” लेबल कदाचित मला सर्व किंमतीत टाळण्यासाठी प्रोत्साहित करते त्या मार्गाने कदाचित अधिक सामर्थ्यवान होते. मी कधीही वाईट म्हणून विचार न करता काहीही केले असते. त्या सुरुवातीच्या वर्षांत मी वाईट मुलीला काय आवश्यक आहे हे स्पष्ट झाले नाही परंतु मला कसे वागावे लागेल या कल्पनांच्या अरुंद कल्पनेत काटेकोरपणे राहण्यासाठी धमकी मला इतकी शक्तिशाली होती.

माझ्या काही कौटुंबिक मित्रांची “वाईट मुलगी” त्यांच्याबरोबर थोड्या काळासाठी राहण्याची मला तीव्र आठवण आहे. तिची आई आता तिची काळजी घेण्यासाठी नव्हती आणि तिचे वडील केवळ चित्रातच होते. ती येण्यापूर्वी तिच्याबरोबर आलेली चेतावणी मला आठवते, ती एक लहान होती ज्याने काही “वाईट” गोष्टी केल्या आणि मी खूप जवळ जाऊ शकलो नाही. हे सर्व मला घाबरले. माझ्या मानसातील वाईट मुलीची प्रतिमा इतकी भव्य होती की तिने मला जे काही करण्याचा प्रयत्न केला त्याबद्दल मला लगेच भीती वाटली. ती कोणत्या प्रकारचे वाईटपणा वाढेल?

तिच्या आगमनानंतर काही दिवसांनंतर, मी ऐकले की तिने समोरच्या लॉनवर तण घातले आहे. तिने सहजपणे तिचे पँट खाली खेचले होते आणि डोकावले होते. टॉयलेट वापरण्यासाठी ती घरात का गेली नव्हती याची कोणालाही खात्री नव्हती आणि प्रत्येकजण गोंधळून आणि धक्का बसला. म्हणून मीही धक्का बसल्याची नाटक केली. पण मला असे वाटत नाही की मला धक्का बसला आहे – मला वाटते की मी घाबरलो. तिच्या वन्यतेची भीती. एक वन्यता जी मला समजली आणि माझ्या आतही जाणवली परंतु ती खाली ढकलली गेली.

मी “चांगली मुलगी” सादर करत असताना मला कधीच वाटले नाही. माझ्या बाहेरील लोकांनी चांगुलपणाचा न्याय केला ही केवळ सूचना मला शंका आणि स्वत: ची घृणा करण्याच्या आवर्तनात पाठविण्यास पुरेसे होते. मी प्रौढांना बारकाईने पाहतो की मी त्यांना आनंदित केले आहे की नाही हे पाहण्यासाठी. मी “धन्यवाद” असे म्हटले होते का? त्यांच्या विनोदाने मी योग्य वेळी हसलो होतो? मी पुरेसे गोड बोललो होतो? मी जगाबद्दल ज्या पद्धतीने विचार केला त्याशी मी सहमती दर्शविली होती, जरी मी तसे केले नाही तरीही?

माझे नवीनतम पुस्तक, द विस्डम ऑफ एज लिहिताना, मी मुलाखत घेतलेल्या मोठ्या महिलांकडून मला शोधायचे होते की मी म्हातारे होऊ शकेन हे खरे असेल तर बदनामीपूर्वकसर्व हॉलमार्क कार्ड आता सुचवित आहेत. ती खरी बदनामी होणार होती? किंवा फक्त बदनामीची कामगिरी? वृद्ध स्त्री म्हणून माझ्याकडून अपेक्षित असलेल्या गोष्टी केल्या नाहीत तर मला कठीण मानले जाईल काय?

होय, मला बर्‍याच महिलांनी सांगितले: जर आपण आपल्या वृद्ध स्त्रीच्या ट्रॉप्सच्या बाहेर आणि बाहेर पडल्यास, आपल्याशी “कठीण” होण्याची वेगवानता आणि वाईट मुलीच्या ट्रॉपचे संयोजन एक शक्तिशाली संयम राहिले. इतक्या वर्षांनी गेम खेळल्यानंतर कोणाला कठीण मानले पाहिजे?

माझ्या सभोवतालच्या लोकांना शांत करणे थांबवण्यासाठी माझ्या 30 च्या दशकाच्या मध्यभागी माझ्यामध्ये ढवळत राहिले होते आणि आता मी माझ्या 50 च्या दशकात धडक दिली होती, मला असे वाटू लागले होते की जणू मला बाहेर पडायला हादरले आहे. मला काही रूपक प्लेट्स तोडण्याची आणि त्या दुसर्‍या एखाद्याने साफ करण्यासाठी सोडायच्या आहेत.

मी त्यांच्या 70, 80 आणि 90 च्या दशकात कलाकार आणि कार्यकर्त्यांशी बोललो की त्यांना कठीण वाटते की ते आरामदायक आहेत की नाही हे शोधण्यासाठी. या अशा स्त्रिया होत्या ज्या आसपासच्या लोकांना इतरांच्या हक्कांचे किंवा सुरक्षिततेचे उल्लंघन करणे सोपे करीत नव्हते. ते बोलत होते आणि निषेधाच्या अग्रभागी वळत होते, किंवा ते त्यांच्या कुटुंबियांना हे सांगत होते की ते यापुढे त्यांच्या कचर्‍याने उभे राहणार नाहीत.

प्रत्येक संभाषणात, “कठीण” होण्याच्या सूचनेवर त्यांच्या डोळ्यात एक चमक होती. “कठीण” हा एक ओरड करणारा रडणारा झाला होता – ते योग्य मार्गावर होते हे चिन्ह, त्यांनी त्यांच्या आत रागावलेल्या मुलीशी पुन्हा संपर्क साधला होता. त्यापैकी बर्‍याच स्त्रियांना हे स्पष्ट करायचे होते की अवघड असणे केवळ अडचणीच्या फायद्यासाठी केले जात नाही. त्याऐवजी, ते शेवटी त्यांच्या अंतःकरणाच्या धड्याचे अनुसरण करीत होते, सामाजिक कंडिशनिंगमुळे ते इतके दिवस बंदिवान होते. “कठीण” त्यांना त्रास देत नाही – यामुळे त्यांना उत्तेजन दिले.

पुस्तकाच्या लेखनात मला मिळालेल्या या शहाणपणामुळे मला त्या चांगल्या मुलीला पुन्हा भेट दिली आणि सुचवले की कदाचित आम्ही कदाचित एखाद्या गोष्टीचा विचार करू. जेव्हा आम्ही शांतता ठेवली आणि छान हसलो तेव्हा त्यापैकी काही वर्षे परत या. ती कोण आहे यावर स्पष्ट असलेल्या मुलीला परत आमंत्रित करू – तिला काहीतरी वेगळे असल्याचे सांगण्यापूर्वी. ती मुलगी जी तिच्या सभोवतालच्या लोकांना आनंद देण्याच्या फायद्यासाठी संतुष्ट करीत नाही परंतु त्याऐवजी जेव्हा असे करणे योग्य वाटते तेव्हा ते वाईट आणि उत्कटतेने आवडते. तिच्या संपूर्ण आयुष्यासाठी तिला कॉल करणार्‍या आवाजाच्या संपर्कात असलेली मुलगी. ज्या मुलीने कदाचित तिला दिलेल्या जीवनातील भयानक गोष्टींचा सामना करावा लागला होता, तिने तिचे पँट खाली खेचले आणि समोरच्या लॉनवर.