‘त्यांना शिकवले जाते की भावना दाखवणे लज्जास्पद आहे’: पुरुष थेरपीकडे जात नाहीत याची आठ कारणे – आणि त्यांनी का करावे | जीवन आणि शैली

पहेन जेक, त्याच्या 50 च्या दशकातील एक व्यापारी, प्रथम माझ्या थेरपी प्रॅक्टिसमध्ये येतो, हे उघड आहे की त्याच्या मनात काही गैरसमज आहेत. लुईसशी जेकचे लग्न अडचणीत आले आहे आणि तिने मला भेटायला येण्याचा आग्रह धरला आहे. “लुईस नसता तर तू इथे नसतोस का?” मी तात्पुरती चौकशी करतो. तो सुरुवातीला मेंढर दिसतो; मग धीर देऊन, तो जोरात “नाही” देतो. नेहमीप्रमाणेच, जेकच्या पत्नीने एक समस्या नोंदवली आहे जी त्याला पार करून गेली आणि त्याला भेट देण्यास सांगितले. पुढील काही आठवड्यांत, आम्ही अडथळ्यांच्या चक्रव्यूहातून चाळतो आणि शेवटी, जेक भावनांनी भरलेला असतो: “मी जगात एकटा आहे, प्रत्येकजण माझ्यावर अवलंबून आहे, माझ्यासाठी कोणीही नाही,” तो म्हणतो. “त्याकडे वळण्यासाठी कोणीही नाही.”

हा एक सामान्य नमुना आहे, जो मी माझ्या 35 वर्षांमध्ये पुरुष मानसिक आरोग्यामध्ये तज्ञ मानसशास्त्रज्ञ म्हणून पाहिला आहे. NHS बोलण्याच्या रेफरल्सपैकी फक्त 33% पुरुष आहेत उपचार. ते सहजासहजी येत नाहीत, आणि जेव्हा ते संकटात मदत घेतात तेव्हा ते येताच अचानक अदृश्य होऊ शकतात. तरीही पुरुषांची असुरक्षितता स्पष्ट आहे – पुरुषांनी स्त्रियांच्या तुलनेत जीवनातील समाधानाची पातळी कमी नोंदवली आहे आणि तीन चतुर्थांश आत्महत्या आणि समस्या आहेत व्यसन. परंतु पुरुषांच्या मानसिक आरोग्याविषयी जागरुकता वाढली असूनही, पुरुषांना अजूनही असे वाटते की व्यावसायिकांशी बोलणे कलंक आहे, जरी बहुतेक ज्यांच्याकडे आहे प्रयत्न केलेल्या थेरपीचा सकारात्मक अनुभव आहे.

मग पुरुष अजूनही बोलायला इतके नाखूष का आहेत? येथे मला वारंवार दिसणारे मुद्दे आहेत.

पुरुषांना शब्दांपेक्षा कृतीसाठी प्राधान्य दिले जाते

ऐतिहासिकदृष्ट्या, पुरुषांची भूमिका काम आणि तरतूद यावर केंद्रित आहे; महिलांची काळजी घेणे, घराची काळजी घेणे आणि मुलांचे संगोपन करणे. आज, पुरुष अजूनही अधिक कृती-केंद्रित आणि कार्य-केंद्रित असतात. हे अंशतः कठोर आहे – मुले मुलींपेक्षा मागे असतात शाब्दिक आणि भावनिक अनुकूलता; महिला बोलतात सरासरी दिवसात अधिक शब्द.

भाषेच्या विकासापूर्वी कृती येते; ही आपली मातृभाषा आहे, आणि पुरुष संवादाच्या या सुरुवातीच्या पद्धतीला चिकटून राहतात, ज्याला जीवशास्त्र आणि सामाजिक संदर्भ दोन्ही द्वारे आकार दिला जातो. जेव्हा दुःख व्यक्त करण्याची वेळ येते तेव्हा पुरुषांना तोंडी असे करणे अधिक कठीण वाटते. ते दूर आहेत ते उदास किंवा चिंताग्रस्त आहेत असे म्हणण्याची शक्यता कमी आहे; त्याऐवजी, जेव्हा त्रास होतो तेव्हा ते कार्य करण्यास प्रवृत्त असतात. का हे लक्षात न घेता, त्यांना भावनिक अडचण आल्यावर ते खूप वेगाने गाडी चालवताना, भांडणात, मद्यपान करताना किंवा पोर्नोग्राफी वापरताना दिसतात.

थेरपी ‘स्त्री’ आहे

स्त्रिया बोलण्याच्या उपचारांच्या स्वरूपात व्यावसायिक मदत घेण्याची अधिक शक्यता असते आणि परिणामी थेरपी स्त्री लेन्सद्वारे विकसित झाली आहे. सेवांमध्ये अनेकदा “स्त्रीकरण” केले जाते डिझाइनभावनांबद्दल थेट बोलण्यावर भर देऊन, जे पुरुषांसाठी अस्वस्थ असू शकतात, जे समोरासमोर चर्चेपेक्षा “खांद्याला खांदा लावून” संभाषणांना अधिक चांगला प्रतिसाद देतात.

ते सहसा समूह थेरपीला त्यांच्या सौहार्द आणि सामायिक अनुभवासाठी प्राधान्य देतात, स्पॉटलाइटमध्ये न राहता कनेक्शनला परवानगी देतात. कोचिंग आणि मेंटॉरिंग हे वचन देतात म्हणून पुरुष-अनुकूल दृष्टिकोन. मला माझ्या रूग्णांमध्ये हे बऱ्याचदा आढळते: तुम्ही त्यांच्या कामाच्या सेटिंगबद्दल बोलून सुरुवात करा – ज्या क्षेत्रावर त्यांना चर्चा करण्यास सोयीस्कर वाटत असेल – आणि शेवटी अधिक घनिष्ठ वैयक्तिक संघर्षांबद्दल बोलणे, कारण थेट वैयक्तिक पातळीवर जाणे खूप धोक्याचे आहे. सेवा पुरुष दिग्गजांसह काम करणे पारंपारिक टॉक थेरपीसह चालणे आणि बोलणे यासारख्या क्रियाकलाप एकत्र करा. द पुरुष शेड असोसिएशनजे लोकांना त्यांच्या समुदायातील प्रकल्पांना समर्थन देण्यासाठी, दुरुस्त करण्यासाठी आणि पुनर्प्रयोजन करण्यासाठी एकत्र येण्यास प्रोत्साहित करते, असे म्हणतात की 89% सहभागींना कमी वाटते उदास त्याच्याशी गुंतल्यानंतर.

पदानुक्रमात असुरक्षा दाखवणे धोकादायक आहे

माईलस्टोन वाढदिवस जवळ येत असताना किती पुरुष मला भेटायला येतात – ते 39 किंवा 49 वर्षांचे असताना मला आश्चर्य वाटते. जुन्या मित्रांसोबतच्या पुनर्मिलनाबद्दल विचार करताना, एका मध्यमवयीन रुग्णाने मला सांगितले: “किती दिलासा मिळाला – लहान असताना एकमेकांशी जोडणे इतके अवघड अशी स्पर्धात्मकता नव्हती. आता आपण सर्वजण आराम करू शकतो; जीवनात आपण जिथे पोहोचलो आहोत तिथे पोहोचलो आहोत.” तो म्हणाला की त्याने स्वत: ला याआधी कधीही थेरपी घेण्यास परवानगी दिली नसती: “माझ्या चिलखतशिवाय माझे पोट माझ्या शत्रूला उघड करण्यासारखे झाले असते.”

प्रयत्न करण्याची मोहीम पुरुषांमध्ये खोलवर एन्कोड केलेली आहे आणि जेव्हा आपण खाली असतो तेव्हा आपल्याला मदत मिळणे थांबवू शकते. पेकिंग ऑर्डरमध्ये तुमची स्थिती महत्त्वाची असताना कमकुवतपणा दाखवणे धोकादायक वाटते आणि तरीही ते लपविल्याने शेवटी अधिक नाजूकपणा येतो. पुरुष असुरक्षितता दर्शविण्याच्या बाबतीत तीव्रपणे लज्जास्पद असतात, इतरांच्या नजरेत त्यांचा दर्जा कमी होईल या भीतीने.

विज्ञान आपल्याला हे समजण्यास मदत करते. पुरुष अर्भकं मुलींपेक्षा अधिक भावनिक प्रतिक्रियाशील असतात, स्वतःला शांत करण्यास कमी सक्षम असतात आणि काळजीवाहूंच्या बाह्य नियमांवर अधिक अवलंबून असतात. तरीही आम्ही अपेक्षा करतो की मुलांनी अधिक लवचिक असावे, कमी भावना दाखवावी. ज्या अर्भकांना आपण सशक्त होण्यासाठी प्रोत्साहित करतो तेच ज्यांना आरामापासून वंचित ठेवतात ते सर्वात नकारात्मकरित्या प्रभावित होतात.

थेरपी, जी भावनिक अभिव्यक्तीला प्रोत्साहन देते, जेव्हा तुम्हाला तुमच्या भावना दाखवणे लज्जास्पद आहे असे मानण्यासाठी मोठे केले जाते तेव्हा ते धोक्याचे वाटू शकते. मी अनेक पुरुषांना भेटलो आहे जे लैंगिक बिघडलेले कार्य सह संघर्ष करतात परंतु त्याबद्दल बोलण्यास असमर्थ वाटतात – कधीकधी मदत घेण्याऐवजी संबंध पूर्णपणे टाळतात.

आणि तरीही मला एकही तरुण आठवत नाही ज्याने थेरपी सुरू केल्याबद्दल पश्चात्ताप केला आहे. एक सुरक्षित उपचारात्मक वातावरण पुरुषांना वर्तणुकीच्या नमुन्यांकडे पाहण्याची परवानगी देते जे त्यांना मर्यादित करतात – आणि त्यांना सोडण्यास सुरुवात करतात.

वयोवृद्ध जाण्या-येण्याची मानसिकता

19व्या शतकातील कादंबरीपासून ते “सिग्मा पुरुष” (ज्यांना कोणाचीही गरज नाही अशा पुरुषांचा ऑनलाइन उत्सव) या आधुनिक पंथापर्यंत एकाकी अस्तित्व जगणाऱ्या बुक्केनियरवर केंद्रित आहे. थेरपी, व्याख्येनुसार, क्लायंटने कबूल केल्यापासून सुरू होते की ते हे सर्व एकटे करू शकत नाहीत.

उत्तम जीवनासाठी सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे मजबूत, अर्थपूर्ण नातेसंबंध; दीर्घायुष्याचा अंदाज लावण्यात ते तितकेच महत्त्वाचे आहेत धूम्रपान न करणारा. तरीही पुरुषांना या शक्तिशाली आणि हानिकारक कल्पनेपासून दूर जाणे कठीण जाते की एकांत आणि आत्मनिर्भर असण्यात सुरक्षितता आहे.

थेरपी रूममध्ये काय होते? हळुहळू, पुरुष या शक्यतेची चाचणी घेऊ लागतात की कनेक्शन ही कमकुवतपणा नसून पोषण आहे. त्यांच्या थेरपिस्टशी प्रामाणिक, जोडलेले संबंध विकसित करणे हे सिद्ध करते.

भावनिक क्लॉस्ट्रोफोबिया

“मला वाटत नाही की मी ते चालू ठेवू शकेन,” मार्कस म्हणतो, त्याच्या मंगेतराच्या त्यांच्या नात्याबद्दल बोलण्याची इच्छा आहे. “मी हे थोड्या काळासाठी करू शकतो, परंतु नंतर आम्ही पुढे जात राहतो आणि मला पूर्णपणे भारावून गेल्यासारखे वाटते.” नंतर तो कबूल करतो की तो त्याला अपुरा वाटतो.

पुरुषांबरोबर, तीव्र भावनांची अभिव्यक्ती बहुतेकदा फक्त चाव्याव्दारे भागांमध्ये सहन केली जाऊ शकते. ते अनेकदा यांत्रिकरित्या अडचणींकडे जाण्यासाठी उभे केले जातात: ओळखा, कार्य करा, निराकरण करा. जेव्हा समस्या व्यावहारिक असते तेव्हा हे उपयुक्त ठरते, परंतु जेव्हा ती भावनिक असते तेव्हा ते अनस्टक होऊ शकतात. थेरपी, ज्यासाठी संयम आणि अनिश्चितता आवश्यक आहे, या टेम्पलेटमध्ये बसत नाही. नैराश्य, पॅनीक अटॅक किंवा चिंताग्रस्त इतर समस्या (मला हे आधी कोणी का सांगितले नाही? यासाठी ज्युली स्मिथ खरोखर उपयुक्त आहे).

ते संकटाच्या बिंदूपर्यंत प्रतीक्षा करतात

जेव्हा मायकल मला भेटायला आला तेव्हा तो जवळजवळ 30 वर्षे समलिंगी विवाहात होता. त्यांचे लैंगिक संबंध सुरुवातीला चांगले होते, परंतु गेल्या दोन दशकांपासून त्यांच्यात फारशी जवळीक नव्हती. त्यांना मदत घ्यावी असे वाटले नव्हते आणि मायकेल पोर्नोग्राफी वापरण्यात आणि अनोळखी लोकांशी ऑनलाइन बोलण्यात अधिक सखोल मागे गेला. त्याला एकटे आणि अपराधी वाटले, त्याने स्वतःसाठी तयार केलेल्या तुरुंगातून मुक्त होण्यासाठी तीव्र उदासीन आणि हताश वाटले. मायकेलच्या पतीला कळले की तो त्याचा जीव घेण्याच्या पद्धतींवर संशोधन करत आहे आणि यामुळे त्याला माझ्या सल्लागार कक्षात आणले.

एकंदरीत, पुरुषांचा संयम कमी असतो आणि त्यांना लवकर निराकरण करायचे असते. परिणामी, कृतीचा उंबरठा जास्त असतो, आणि अशा प्रकारे पुरुष मदत घेण्याआधीच गोष्टी अधिकच चिघळू देतात आणि आणखी वाईट होऊ देतात. पूर्वी संबोधित केलेली समस्या जबरदस्त बनते आणि अनावश्यक निराशा आणि दुःख होऊ शकते.

रोल मॉडेल्सची कमतरता

अपवाद आहेत – जसे की स्टॉर्मझी, प्रिन्स हॅरी आणि फुटबॉलपटू टायरोन मिंग्स – परंतु थेरपीमधील पुरुषांची मीडिया खाती सहसा जेव्हा ते संकटात असतात, जसे की ते पुनर्वसनासाठी जातात तेव्हा प्रकट होतात.

थेरपी एक विमोचनात्मक चाप म्हणून तयार केली आहे – प्रतिकूलतेवर एक नीटनेटका उपाय. पुरुष सहसा तत्काळ परिणामांच्या अपेक्षेने थेरपीसाठी येतात आणि जलद उपायाची कल्पनारम्य सोडून देण्यास मदत करणे आवश्यक आहे, त्याऐवजी उभे राहणे शिकणे, असुरक्षिततेसह बसणे आणि प्रगतीला लहान, वीर पावले उलगडू देणे.

आम्ही क्वचितच पुरुषांना नियमित देखभाल म्हणून थेरपीवर चर्चा करताना पाहतो, ज्या प्रकारे आम्ही जिममध्ये जाणे किंवा आहार व्यवस्थापित करण्याबद्दल बोलू शकतो. समुपदेशन आणि मनोचिकित्सा यासह मानसशास्त्रीय व्यवसायांमध्ये पुरुषांचे प्रतिनिधित्वही खूपच कमी आहे, ज्यामुळे या सेवा पुरुष आणि मुलांच्या गरजांसाठी योग्य नसल्याचा आभास निर्माण होतो.

त्यांना काय सापडेल याची भीती

थेरपी म्हणजे आम्ही ज्या गोष्टी टाळण्यास प्राधान्य देतो त्या गोष्टींचा सामना करणे. हे दीर्घकाळ दफन केलेल्या वेदना, अपराधीपणा किंवा दुःख प्रकट करू शकते. जर तुम्ही थ्रेड्स खेचण्यास सुरुवात केली तर संपूर्ण रचना कोलमडून पडेल ही भीती प्रत्येकाने जेव्हा मदत घेतली तेव्हा त्यावर मात करणे आवश्यक आहे, परंतु पुरुषांमध्ये हे विशेषतः तीव्र आहे. त्यांना त्यांच्या दुःखाची लाज वाटते, ते फक्त इतरांपासूनच नाही तर स्वतःपासून लपवून ठेवतात.

विरोधाभास असा आहे की थेरपी शक्ती काढून टाकत नाही – ती पुन्हा परिभाषित करते. हे एक अशी जागा देते जिथे नियंत्रण परिणामाशिवाय सैल होऊ शकते, जिथे व्यवस्थापित करण्याऐवजी भावनांना नाव दिले जाऊ शकते. खरे आव्हान सांस्कृतिक आहे: पुरुषत्वाचा संबंध लवचिकतेशी आहे, तर थेरपी अजूनही नाजूकपणाचे संकेत देते.

तुम्हाला काळजी वाटत असलेल्या माणसाला पहिलं पाऊल उचलण्यासाठी तुम्ही मदत करण्याचा प्रयत्न करत असल्यास, सूचना, सल्ला किंवा समालोचन नको, तर त्यासाठी त्याच्या कडे-बाय-साइड कनेक्शन आणि समजूतदारपणाची ऑफर द्या. आणि जर तुम्ही उंबरठ्यावर संकोच करणारा माणूस असाल, तर तुम्हाला आधार शोधण्यासाठी संकटाच्या टप्प्यावर येण्याची गरज नाही. स्वतःबद्दल बोलणे हे स्वार्थी नाही. त्याऐवजी ते तुम्हाला कमी आत्म-केंद्रित होण्यास आणि खरोखर महत्त्वाच्या गोष्टींवर लक्ष केंद्रित करण्यास, तुमच्या जवळच्या लोकांशी चांगले संबंध जोडण्यास मदत करते.

डॉ स्टीफन ब्लुमेंथल हे एनएचएस आणि खाजगी प्रॅक्टिसमध्ये सल्लागार क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आणि मनोविश्लेषक आहेत