‘कमी संपर्क’ कौटुंबिक संबंधांचा उदय: ‘मी म्हणालो, आई, मला थोडी जागा घ्यावी लागेल’ | कुटुंब

पजेव्हा तिच्या आईने तिला हाक मारली तेव्हा मॅरीच्या शरीरात अलार्म वाजल्यासारखा तणाव वाजला. त्यामुळे “मी फोनला उत्तर देणे बंद केले,” ती म्हणते. एखाद्या स्क्रिप्टमधून वाचल्याप्रमाणे ती हेतुपुरस्सर शब्द तयार करते. तीन वर्षांपूर्वी जेव्हा ती तिच्या मातृसंबंधांचे व्यवस्थापन करण्याच्या संकटाच्या टप्प्यावर पोहोचली तेव्हा तिने तिच्या थेरपिस्टशी काळजीपूर्वक चर्चा केलेली ही एक “सीमा” होती.

तिने तिचा निर्णय तिच्या आईला कधीच समजावून सांगितला नाही, परंतु 40 वर्षांच्या मेरीला आयुष्यभर नकार, लाज वाटणारी आणि “कुटुंबातील काळ्या मेंढी” सारखी वाटणारी भावना होती. मेरीची आई, ती म्हणते, नेहमी स्वतःबद्दल सर्वकाही बनवायची. “मी जे काही केले ते फक्त होते … प्रत्येकाचे वाईट होते. तुम्हाला माहिती आहे, मी म्हणेन, ‘मला बरे वाटत नाही’ आणि ती उत्तर देईल: ‘होय, ठीक आहे, मला मधुमेह झाला आहे.’ मला आवाजाची भीती वाटत होती.”

एके दिवशी, मेरीने तिच्या आईला फोन केला आणि तिला सांगितले की तिला न्यूरोडायव्हर्जनचे निदान झाले आहे. तिची भेट “हम्म” असा नकारार्थी झाली. “माझा थेरपिस्ट मला म्हणाला: तुम्ही त्यांच्या वर्तनावर नियंत्रण ठेवू शकत नाही, परंतु तुम्ही काय करू देता आणि त्याचा तुमच्यावर कसा परिणाम होतो ते तुम्ही नियंत्रित करू शकता.”

त्यामुळे फोनचे उत्तर देणे बंद करण्याबरोबरच तिने ठरवले की ती, तिचा नवरा आणि तिची मुले यापुढे काही तासांच्या अंतरावर राहणाऱ्या तिच्या आईला भेटणार नाहीत. जेव्हा तिचा स्पष्ट हेतू असेल तेव्हाच ती तिला आई म्हणेल; आजी आजोबा तपासण्यासाठी किंवा आवश्यक बातम्या उघड करण्यासाठी. “मला जेव्हा गरज असते तेव्हा मी कॉल करते,” ती म्हणते. “जर मी तिला काही वैयक्तिक सांगितले तर ती कुटुंबातील प्रत्येकाला सांगेल … कोणतीही भावनिक सुरक्षा नव्हती.” आणि तिच्या आईने तक्रार केली तर? मेरी पुन्हा त्या स्क्रिप्टकडे वळते. “मी माफीही मागत नाही,” ती म्हणते. “मी म्हणतो, ‘अरे, मी आत्ताच व्यस्त होतो. तू कसा आहेस?’ आणि विचलित करा. ”

कौटुंबिक वियोगाच्या जगात, मेरी ज्या दृष्टिकोनाचे वर्णन करत आहे त्याला “लो कॉन्टॅक्ट” किंवा LC असे म्हणतात. नेव्हिगेट करण्यासाठी अवघड असले तरी, ते “नो कॉन्टॅक्ट” (NC) चे सर्व संबंध पूर्णपणे तोडणे टाळते – एक असा विषय ज्यावर मोठ्या प्रमाणावर चर्चा झाली आहे. ब्रुकलिन बेकहॅम त्याच्या पालकांकडे – आणि राजपुत्रांमध्ये हॅरी आणि विल्यम. TikTok वापरकर्त्यांनी संपर्क नसण्याचे फायदे घोषित केल्याने खळबळ उडाली आहे. विषयावरील 400,000 पोस्टमध्ये “तुमची शक्ती परत घ्या!” सारख्या ओळींचा समावेश आहे. आणि “कोणताही संपर्क स्वाभिमान नाही”.

पण मेरीला कोणताही संपर्क नको होता. ती म्हणते, “माझ्या आईवर असलेले प्रेम नेहमीच असेल. तिला खात्री करायची होती की तिची मुले त्यांच्या आजीला पाहू शकतील आणि तिच्या विस्तीर्ण कुटुंबाशी संबंध तोडण्याचा धोका पत्करू इच्छित नाहीत. तिच्यासाठी, “कमी अपराधीपणासह” कमी संपर्क “जगणे सोपे” आहे. आणि संबंध नाटकीयरित्या सुधारले नसताना, मेरीला वाटते की भविष्यात संभाव्य संभाषणासाठी दरवाजा थोडासा उघडला आहे.

30 च्या दशकात असलेली जॉर्जिना देखील कमी संपर्कात गेली आहे. ती म्हणते, “आम्ही मोठे होतो तेव्हा संपूर्ण कुटुंब माझ्या आईला अस्वस्थ करत नव्हते,” ती पुढे सांगते की, तिला अनेकदा तिच्या आईच्या “अस्थिरतेचा” विषय वाटायचा. शेवटी, कौटुंबिक परिणामामुळे तिला तिचे पालक आणि भावंडांशी “खूप कमी” संपर्क निवडण्यास प्रवृत्त केले.

पण मेरीप्रमाणेच, तिच्या मुलांनी तिच्या पालकांशी आणि भावंडांशी आणि त्यांच्या मुलांशी नातेसंबंध जोडावेत – आणि तिच्या मुलांनी त्यांच्या चुलत भावांसोबत स्वतःचे नाते निर्माण करावे अशी तिची इच्छा आहे. तिची आई आठवड्यातून एकदा तिच्या नातवंडांची काळजी घेते आणि त्यांना घरी परत करते, परंतु जॉर्जिना संभाषण लहान ठेवते. जेव्हा तिची भावंडे जवळपास असतात तेव्हा ती त्यांना भेटते जेणेकरून मुले एकमेकांना पाहू शकतील. जॉर्जिना म्हणते, “हे खूप मुलांवर केंद्रित आहे.

जॉर्जिनाने तिच्या आईला कधीही सांगितले नाही की ती संपर्क कमी करत आहे. “मी तिच्याशी काही आठवडे बोललो नाही तेव्हा माझी आई माझ्या दारात आली आणि तिने काही भयानक गोष्टी सांगितल्या,” ती म्हणते. ठाम राहणे कठीण होते, परंतु तिने नातवंडांशी संपर्क साधण्यास सहमती दर्शविली – तिच्या आईला “ठीक वाटणे” पुरेसे आहे.

कॅथरीन कॅव्हॅलो, एक कुटुंब आणि जोडप्यांसह मानसोपचारतज्ज्ञ 25 वर्षांपेक्षा जास्त क्लिनिकल अनुभव, अनेकदा कौटुंबिक वियोग अनुभवणाऱ्या ग्राहकांसोबत काम करतो. ती म्हणते की अलिकडच्या वर्षांत कमी किंवा नाही संपर्क अधिक प्रचलित झाला आहे, ज्याचा काही आकडे बॅकअप करतात. अलीकडील YouGov मतदान असे आढळले की 38% अमेरिकन प्रौढ कुटुंबातील सदस्यापासून दूर गेले आहेत. कॅव्हलोचा असा विश्वास आहे की हे अस्वास्थ्यकर नातेसंबंधांबद्दल वाढलेली जागरूकता आणि मानसिक आरोग्यावर बालपणातील अनुभवाच्या प्रभावामुळे आहे. “स्पष्टपणे, हे एक सकारात्मक आहे,” ती जोर देते, परंतु “तिथे बरीच चुकीची माहिती देखील आहे आणि कुटुंब आणि मित्रांना अपमानास्पद किंवा मादक म्हणून जास्त पॅथॉलॉजीज आहे” जेव्हा ते कदाचित नसतील.

ती म्हणते की तरुण पिढ्या अनेकदा त्यांच्या कुटुंबाप्रती “कर्तव्य” ची भावना मोठ्या लोकांप्रमाणे सामायिक करत नाहीत – जी नेहमीच नकारात्मक गोष्ट नसते. परंतु सांस्कृतिकदृष्ट्या, ती “व्यक्तिवादाशी संबंधित भावनिक वाढीकडे वाढणारा कल आणि त्यात व्यत्यय आणू शकणाऱ्या नातेसंबंधांच्या सहनशीलतेचा अभाव” असे वर्णन करते.

ती म्हणते, “मला वाटतं की बाहेर पडण्याचा धक्का बऱ्याच कुटुंबांसाठी हानीकारक आहे. ती जोडते, तथापि, हिंसक किंवा अपमानास्पद वागणूक यासारखे महत्त्वपूर्ण जोखीम असल्यास ती संपर्क न करण्याची शिफारस करेल. कोणत्याही प्रकारच्या कौटुंबिक पुनर्मिलन कार्याचा विचार करण्यापूर्वी कॅव्हॅलो जोखीम मूल्यांकन करते. परंतु कमी संपर्क, ती म्हणते, “एक प्रकारच्या तडजोडीचे एक चांगले उदाहरण आहे. अंतिम निर्णय न घेता काय शक्य आहे ते शोधण्याची संधी देते आणि दबाव काढून टाकण्यास उपयुक्त ठरू शकते.”

हे लक्षात ठेवण्यासारखे आहे की कोणताही संपर्क केवळ कठीण भावना टाळू शकत नाही. “काही लोकांचा असा विचार असतो की संपर्क न केल्याने आव्हाने दूर होतील,” ती म्हणते. “परंतु, तुम्हाला माहिती आहे की, तुमची आई नेहमीच तुमची आई असेल, तुमचा भाऊ तुमचा भाऊ असेल. संपर्क न ठेवल्याने नातेसंबंध दूर होत नाहीत. आणि हे थोडे अधिक सूक्ष्म असलेल्या व्यवस्थापित करण्याचे मार्ग शोधण्याबद्दल आहे आणि आशा आहे की ते अधिक उपयुक्त ठरू शकतात.”

सीमा देखील सर्जनशील असू शकतात. संपर्काची लांबी आणि वारंवारता यावर लक्ष केंद्रित करण्यासोबतच, “मी अनेकदा बोलण्याऐवजी क्रियाकलाप करण्याचा सल्ला देतो,” ती म्हणते. “तटस्थ ठिकाणी भेटणे, बॉलिंग करणे किंवा मिनी गोल्फ खेळणे उपयुक्त ठरू शकते, विशेषत: जर तेथे मुले असतील तर, वादविवाद किंवा वादविवाद न करता.” किंवा तुम्ही “एकमेकांना फोटो पाठवू शकता, जेणेकरुन तुम्ही संवाद न साधता संबंध टिकवून ठेवू शकता”.

विचार करण्याची संभाव्य पश्चात्ताप देखील आहे. फिलीप कराहासन हे मनोचिकित्सक असून शोकग्रस्ततेसह काम करण्याचा अनुभव आहे. तो म्हणतो की ज्यांच्याशी त्यांचा संपर्क नव्हता अशा कुटुंबातील सदस्याच्या मृत्यूनंतर दु:ख हाताळण्यासाठी अनेकांना संघर्ष करावा लागतो. त्यांनी एका व्यक्तीला ठळकपणे ठळकपणे सांगितले ज्याला त्यांच्या कुटुंबातील सदस्याला एक गंभीर आजार आहे हे देखील माहित नव्हते: “माझ्याकडे आलेल्या ग्राहकांची संख्या ‘मला कधीही अलविदा म्हणायला मिळाले नाही.’ कराहासन हे स्पष्ट आहे की प्रत्येक कुटुंब वेगळे आहे, तो सामान्यतः कमी संपर्कात जाण्याचे समर्थन करतो. तो म्हणतो, “तो दृष्टिकोन घेऊन लोक “अधिक नियंत्रण घेत आहेत कारण ते त्या नात्यात हव्या त्या सीमा निर्माण करत आहेत.”

हे लक्षात ठेवणे उपयुक्त आहे की, फार पूर्वी नाही, कुटुंबांमधील कमी संपर्क सामान्य मानला जात असे. युनिव्हर्सिटी ऑफ वेस्ट ऑफ इंग्लंडमधील मानसशास्त्राच्या वरिष्ठ व्याख्याता डॉ. लुसी ब्लेक यांनी 1960 च्या दशकापासून फॅमिली थेरपीमध्ये मुख्य प्रवाहातील दृष्टिकोन स्पष्ट केला आहे की “सामान्य कौटुंबिक नातेसंबंध असा आहे की जिथे लोक क्वचितच संपर्क साधतात”. हे मुख्यत्वे तंत्रज्ञानाच्या प्रगतीमुळे आहे की लोक सहसा संपर्कात राहतात – भेट किंवा फोन कॉलद्वारे नाही तर संदेश किंवा सोशल मीडिया किंवा व्हाट्सएप ग्रुपद्वारे. मोबाईल फोनच्या आधी, पंधरवड्यातून एकदा पालकांना कॉल करण्याची कल्पना अगदी सामान्य मानली जात होती आणि काही मार्गांनी आरोग्यदायी होती, ती म्हणते. कमी संपर्क हा सोशल मीडियावर सादर केलेल्या “आनंदपूर्ण” कुटुंबांचा प्रतिकार करण्याचा आणि “त्या अपेक्षा कमी करण्याचा” मार्ग असू शकतो.

कॅरोलिन तिच्या 50 च्या दशकात आहे आणि तिने तीन वर्षांपूर्वी आपल्या आईशी कमी संपर्क साधण्याचा निर्णय घेतला, आयुष्यभराच्या “अशांत” नातेसंबंधानंतर. दुपारच्या जेवणानंतर ज्यामध्ये तिची आई तिची खूप टीका करत होती, कॅरोलिनला संशयास्पद हृदयविकाराच्या झटक्याने हॉस्पिटलमध्ये नेण्यात आले – जो पॅनिक अटॅक असल्याचे निष्पन्न झाले. तिने ठरवले की ती संबंध जसे होते तसे चालू ठेवू शकत नाही.

ती तिच्या आईला ती काय करत आहे याबद्दल स्पष्टपणे सांगत होती. “मी म्हणालो, ‘आई, मला थोडी जागा घ्यावी लागेल.’ मी तिच्या आजूबाजूला सर्व सपोर्ट सिस्टीम सेट केल्या आणि मग मी मागे हटलो. मी तिला सांगितले की जेव्हा मी बोलायला तयार असेल तेव्हा मी तिच्याशी संपर्क साधेन.” महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे, तिने तिची आई हा मुद्दा असल्याचे सांगणे टाळले. “मी तिला सांगतो की ती तिची आहे फक्त सामग्रीचा एक समूह तयार करेल.” ती आजही तिला रोज फोन करते, पण तिची सीमा पाच मिनिटांची आहे. “मला ते खूप मर्यादित ठेवावे लागेल, अन्यथा काहीतरी समोर येईल जे मला खरोखर त्रास देते.” ती महिन्यातून एकदा आईला भेटते. जागा, संपूर्ण टाळता न येता, आत्म-चिंतनास कारणीभूत आहे. ती म्हणते, “कमी संपर्कात राहिल्यावर मला समजले की यापैकी काही माझ्या आत ट्रिगर आहेत जे मला बरे करणे आवश्यक आहे, माझ्या आईला नाही,” ती म्हणते.

याविषयी कॅरोलिनचा दृष्टीकोन सूक्ष्म आहे, कारण 2024 मध्ये तिच्या जोडीदाराशी कठीण ब्रेकअप झाल्यानंतर तिची स्वतःची प्रौढ मुले तिच्याशी संपर्क साधत नाहीत. आज तिचा मोठा मुलगा कमी संपर्कात आहे. जरी ती म्हणते की हे आश्चर्यकारकपणे वेदनादायक आहे, तिला तिच्या स्वतःच्या “भावनिक अपरिपक्वता” ची जाणीव आहे, तिच्या आईशी असलेल्या तिच्या नातेसंबंधामुळे. “मला वाटतं की वेळ निघून जात आहे आणि आशा आहे की ती कायमची टिकणार नाही? होय, पण मी त्याला दोषी मानणार नाही, कारण मला माहित आहे की त्याला कसे वाटते.” ती पुढे म्हणते: “माझ्यासाठी कमी संपर्क हे एक साधन आहे जे आम्हाला हवी असलेली मदत मिळवू देते, त्यामुळे आम्हाला एखाद्या व्यक्तीसोबत पूर्णवेळ नातेसंबंध हवा आहे की नाही हे आम्ही ठरवू शकतो.” ती पालकांना सल्ला देते: “ही वेळ हुशारीने वापरा, कारण तुमचे मूल कदाचित परत येईल आणि तुम्ही काही बदल केले आहेत का ते पाहतील.”

स्पष्टपणे, आत्म-चिंतनाची ही पातळी आदर्श आहे आणि सर्वांसाठी शक्य नाही. लेखक आणि लाइफ कोच हॅरिएट शेअरस्मिथ म्हणतात की काही लोकांना सीमा राखणे कठीण जाते – आणि असे केल्याने भावनिकरित्या त्रास होऊ शकतो. काहींसाठी, कमी संपर्कातील नातेसंबंध काम करू शकतात, तर काहींना नातेवाईकांकडून धक्काबुक्कीचा अनुभव येतो, जसे की कुटुंबातील सदस्याचा स्फोट होणे आणि रागाने विचारणे, “तुम्ही मला का कॉल करत नाही?” किंवा “पीडित खेळणे”. इतर लोक मूक वागणूक किंवा इतर कुटुंबातील सदस्यांबद्दल नकारात्मक बोलले जात असल्याची तक्रार करतात. ती म्हणते, “तो नेहमीच सुरक्षित पर्याय नसतो.

कुटुंबांप्रमाणेच, कमी संपर्क गुंतागुंतीचा आहे. मेरीसाठी, तिच्या स्वतःच्या कमी संपर्काच्या कठीण पॅचमध्ये, तिचा अधिलिखित सल्ला स्पष्ट आहे: तुमचा पाठिंबा वाढवा. ती म्हणते, “तुम्ही ते करत असताना मी थेरपीचा सल्ला देईन. “आणि तुमच्या सभोवतालचे लोक शोधण्याचा प्रयत्न करा जे महत्त्वाचे आहेत, ज्या नातेसंबंधांमध्ये तुम्ही सर्व काही घालू शकता.” तुम्ही एक बाँड कमी करण्याचा प्रयत्न करता, इतर सर्वोपरि होतात.