तुमचा जोडीदार तुमची फसवणूक करत असल्याची 8 सूक्ष्म चिन्हे, शेकडो जोडप्यांना मदत करणाऱ्या रिलेशनशिप तज्ज्ञाने उघड केली. तुम्हाला यापूर्वी कधीही याबद्दल सांगितले गेले नव्हते – आणि ते तुमच्या अपेक्षेच्या विरुद्ध आहेत: ॲनाबेल नाइट
जोडप्यांचा सल्लागार आणि नातेसंबंध प्रशिक्षक म्हणून माझ्या भूमिकेत, मी वैवाहिक समस्यांना तोंड देत असलेल्या शेकडो लोकांना मदत केली आहे.
बऱ्याचदा, कोणतीही आपत्तीजनक घटना घडली नाही – जसे की बेवफाई – ज्यामुळे त्यांना माझ्या सेवांचा शोध घेण्यास प्रवृत्त केले जाते, उलट संप्रेषण आणि आत्मीयता हळूहळू बिघडते.
पण फसवणुकीची चिंता घेऊन ते माझ्याकडे आले नाहीत, याचा अर्थ असा नाही की दोन्ही भागीदार विश्वासू आहेत – किंवा अफेअर होण्याची शक्यता नाही.
तुमचा जोडीदार फसवणूक करत असेल किंवा तसे करण्यास सक्षम असेल तर तुम्हाला लगेच कळेल असे तुम्हाला वाटेल – परंतु चिन्हे तुम्हाला वाटते त्यापेक्षा खूपच सूक्ष्म असू शकतात.
शिवाय, जेव्हा तुम्ही दररोज एखाद्याला पाहता आणि त्यांच्या वागण्याची सवय असता तेव्हा त्यांना गमावणे आश्चर्यकारकपणे सोपे असते.
पण टेबलच्या दुसऱ्या बाजूला असलेल्या माझ्या माहितीपूर्ण आणि निःपक्षपाती आसनावरून, काही मृत देणाऱ्या वागणुकी आहेत जे मला सांगतात की कोणाकडे काहीतरी लपवायचे आहे.
आणि या समस्या उद्भवण्यासाठी जोडप्यांना समुपदेशन करण्याची आवश्यकता नाही.
येथे, मी तुम्हाला समुपदेशकाच्या खुर्चीवर बसण्याची आणि माझ्या डोळ्यांनी तुमचे नाते पाहण्याची एक दुर्मिळ संधी देतो. यापैकी काहीही परिचित वाटत असल्यास, तुमचा जोडीदार तुम्हाला वाटतो तितका विश्वासू आहे का याचा विचार करण्याची वेळ येऊ शकते…
ॲनाबेल नाइट, जोडप्यांचे समुपदेशक आणि नातेसंबंध प्रशिक्षक, तुमचा नवरा तुम्हाला वाटतो तितका विश्वासू नसावा की नाही हे कसे शोधायचे ते उघड करते…
कथन नियंत्रित करण्याचा प्रयत्न करत आहे
मी ‘ॲड-टू’ विधानांचा संदर्भ घेतो. कथन नियंत्रित करण्यासाठी किंवा त्याच्या दृष्टिकोनावर स्विच करण्यासाठी ते काय म्हणत आहेत ते जोडण्यापूर्वी, एक भागीदार दुसऱ्याला थोडक्यात बोलण्याची परवानगी देतो का?
यामुळे एकता आणि सहयोगी प्रयत्न दिसून येत असले तरी, मी याला एका भागीदाराने त्यांच्या नातेसंबंधावरची माझी छाप नियंत्रित करण्याचा प्रयत्न म्हणून पाहतो – आणि घटनांबद्दल त्यांच्या भागीदाराच्या दृष्टीकोनावर प्रभाव टाकतो.
म्युच्युअल मित्र किंवा कुटुंबाशी बोलताना तुमचा जोडीदार कसा वागतो याचा विचार करा. तुम्ही जे बोलत आहात त्यात भर टाकल्याशिवाय तो तुम्हाला कधीच बोलू देत नाही का? तुमच्या नात्याबद्दलच्या समजांवर नियंत्रण ठेवण्यासाठी तो इतका हतबल का आहे याचा विचार करा.
तुमच्या मताशी नेहमी सहमत
तुमच्या पूर्वीच्या वादग्रस्त किंवा बचावात्मक जोडीदाराने मतभेद असताना तुमचा दृष्टिकोन स्वीकारण्यास सुरुवात केली असेल तर तुम्हाला आनंद वाटेल.
पण ही एक क्लासिक डिफ्लेक्शन युक्ती असू शकते. युक्तिवाद क्वचितच त्यांनी सुरू केलेल्या विषयावर टिकून राहतात आणि अस्वस्थ विषयांना स्पर्श करणे टाळण्यासाठी, फसवणूक करणारे भागीदार लढा संपवण्यासाठी तुमचा दृष्टीकोन स्वीकारणे निवडू शकतात.
जर तुमचा जोडीदार कठीण संभाषणांमध्ये अचानक सहकार्याचा स्फोट दर्शवित असेल तर तुम्हाला आश्चर्य वाटेल की तो अचानक तुम्हाला लाड करण्यास इतका आनंदी का आहे.
त्यांच्या ‘सीमा’ बद्दल तक्रार करणे
मानसशास्त्र-बोलणे आजकाल स्थानिक भाषेत अंतर्भूत आहे, ‘ट्रिगरिंग’ ते ‘ट्रॉमा’ आणि तो आवडता शब्द, ‘सीमा’.
मला स्पष्टपणे सांगू द्या – तुम्हाला नातेसंबंधात काय हवे आहे यासाठी सीमा निश्चित करण्यात काहीही चूक नाही.
परंतु जेव्हा एखादी व्यक्ती ‘सीमा’ च्या नावाखाली अवास्तव गोपनीयतेची मागणी करू लागते – तुम्हाला त्यांच्या फोनजवळ कधीही जाऊ देत नाही, उदाहरणार्थ – ते काय लपवत आहेत हे मला आश्चर्य वाटू लागते.
जेव्हा एखादी व्यक्ती ‘सीमा’ च्या नावाखाली गोपनीयतेच्या अवास्तव पातळीची मागणी करू लागते – तुम्हाला कधीही त्यांच्या फोनजवळ जाऊ देत नाही, उदाहरणार्थ – ॲनाबेले ते काय लपवत असतील याबद्दल चिंता व्यक्त करतात
सकारात्मक प्रतिक्रियांकडे लक्ष द्या
सकारात्मक प्रतिक्रियांपेक्षा नकारात्मक प्रतिक्रिया मुखवटा घालणे खूप सोपे आहे. राग आणि दुःख यासारख्या नकारात्मक भावना लोकांना अस्वस्थ करतात हे जाणून घेण्यासाठी आपली शरीरे सामाजिकदृष्ट्या ट्यून केलेली आहेत, म्हणून आम्ही त्यांना सार्वजनिकपणे मुखवटा घालण्याची सवय केली आहे.
पण सकारात्मक प्रतिक्रिया रोखणे कठीण आहे. तुमचा नवरा जिममध्ये किती वेळ घालवतो याबद्दल तुम्ही बोलत असाल, तर तो कदाचित स्वतःवर नियंत्रण ठेवू शकेल. परंतु एकदा तुम्ही विषय सोडला की, तो कदाचित आराम दाखवेल किंवा अधिक मोकळे होईल – कारण त्याच्या वैयक्तिक प्रशिक्षकासोबतच्या त्याच्या अफेअरला तुम्ही स्पर्श करण्याचा कोणताही धोका नाही.
अधिक-सामायिकरण विस्तृत तपशील
तुम्हाला असे वाटेल की लपण्यासाठी काहीतरी असलेला भागीदार schtum राहील. पण, खरं तर, जे आपल्या प्रियजनांशी खोटे बोलत आहेत ते खूप सामायिक करू शकतात.
जर तुमचा जोडीदार जास्त स्पष्टीकरण देत असेल, तपशिलांसह विस्तृत कथा देत असेल तर ते कोठे होते किंवा ते कोणाला मजकूर पाठवत आहेत हे स्पष्ट करण्यासाठी तुम्ही पुष्टी करू शकता – परिषद शहराच्या अगदी बाहेर एका सुंदर हॉटेलमध्ये होती, आणि मी जेवणाच्या आधी रिसेप्शनमध्ये एक सेलिब्रिटी पाहिला – हा लाल ध्वज आहे. जर तुम्हाला नवीन माहिती पुरवली जात असेल, तर तुमचा मेंदू त्यांच्या कथेतील छिद्र पाडण्याऐवजी त्यावर प्रक्रिया करण्यावर लक्ष केंद्रित करेल.
तर ते तुमच्यावर का भडिमार करत आहेत याचा विचार करा. सत्याला खोट्याइतके मचान आवश्यक नसते.
ते खूप व्यंग्यात्मक आहेत
जेव्हा कोणी माझ्या सत्रात व्यंग्यात्मक किंवा विनोद करत असेल तेव्हा मला नेहमीच संशय येतो. खोल किंवा अस्वस्थ भावनांमध्ये डोकावण्यापासून टाळण्यासाठी ही एक उत्कृष्ट विक्षेपण युक्ती आहे – जी बेवफाई प्रकट करू शकते – आणि मला दाखवते की ते त्यांचे नातेसंबंध सुधारण्यासाठी गंभीरपणे प्रयत्न करत नाहीत.
हे तुमच्या घरी होणाऱ्या गंभीर संभाषणांनाही लागू होते – ते तुमच्या चिंतेमध्ये गुंतल्याशिवाय नेहमी परिस्थिती कमी करण्याचा प्रयत्न करतात का?
काही मृत देणगी वर्तणूक आहेत जी जेव्हा एखाद्या व्यक्तीकडे लपवण्यासाठी काहीतरी असते तेव्हा दिसून येते
छोट्या छोट्या गोष्टींमधून मोठा सौदा करणे
जरी आपण फसवणूक करणाऱ्यांना दुष्ट, निष्काळजी समाजोपयोगी म्हणून पाहू शकतो, परंतु बहुतेकदा ते फक्त भ्याड लोक असतात ज्यांना दीर्घकालीन नातेसंबंधाच्या स्थिरतेसह नवीन कोणाशी तरी डेटिंगचा उत्साह हवा असतो. अनेकदा त्यांच्यात जुने नाते संपवण्याची हिंमत नसते.
त्यांच्या बेवफाईमध्ये स्वतःला अधिक न्याय्य वाटण्यासाठी, फसवणूक करणारे अनेकदा त्यांच्या जोडीदाराला ‘वाईट माणूस’ म्हणून फसवतात, तुम्ही पुरुष मित्रासोबत किती वेळ घालवता याप्रमाणे काल्पनिक क्षुल्लकता निर्माण करतात.
प्रत्येक प्रसंगात एक जोडीदार दुसऱ्याला खलनायक बनवताना दिसला तर मला आश्चर्य वाटू लागते की ते काय लपवत असतील.
थेरपीमध्ये आणि घरी परत होल्डिंग
चला याचा सामना करूया: जर तुम्ही जोडप्यांच्या समुपदेशनाच्या टप्प्यावर असाल, तर तुम्ही एका सत्रासाठी बऱ्यापैकी पैसे दिले आहेत.
म्हणून, जर कोणी बंद राहिले तर मला आश्चर्य वाटू लागते की त्यांनी काय लपवायचे आहे किंवा ते काय देण्यास घाबरत आहेत. तुम्ही थेरपीमध्ये नसले तरीही, तुमचा पार्टनर मितभाषी वाटतो का याचा विचार करावा.
देहबोली हा एक मोठा संकेत आहे. कोणीतरी जबडा दाबताना मला स्नायू ताणलेले आणि शिरा फुटताना किंवा मानेमध्ये फुगवटा दिसला तर मला संशय येतो. किंवा ते तुमच्याकडे हेडलाइट्समध्ये हरणासारखे पाहतात, डोळे मिचकावत नाहीत आणि त्यांचा श्वास स्थिर ठेवतात?
याला फ्रीज-फ्रेमिंग म्हणतात, जेव्हा कोणी खोटे पकडले जाते तेव्हा क्लासिक वर्तन.
याचा विचार करा, विशेषत: प्रत्येक वेळी जर तुम्ही त्याची ‘वर्क वाईफ’, सेक्रेटरी किंवा जिममधील नवीन मित्राबद्दल बोललात, तर त्याच्या हातावरील नसा उठू लागतात.
ऑलिव्हिया डीनला सांगितल्याप्रमाणे.
Source link
