स्वर्गात त्रास? सात आश्चर्यकारक चिन्हे तुम्ही घटस्फोटाकडे जात आहात | नातेसंबंध

तुम्ही वाद घालणे बंद करा

हे परिपूर्ण सुसंवादाचे लक्षण आहे असे तुम्हाला वाटते. जर तुम्ही वाद घालणे थांबवले असेल तर तसे नाही पूर्णपणे. “असहमती थांबवणे हे शांततेचे लक्षण नाही, ते भावनिक माघार घेण्याकडे निर्देश करते,” सिमोन बोस, रिलेट येथील रिलेशनशिप थेरपिस्ट स्पष्ट करतात. असे घडते, बोस म्हणतात, कारण जोडपे “निराश होण्यापासून किंवा संघर्षापासून स्वतःचे संरक्षण करत आहेत, परंतु भावनिकदृष्ट्या सुन्न होत आहेत”. क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आणि कपल्स थेरपी स्टार डॉ ओरना गुराल्निक सहमत आहेत की, “काही लोक वाद घालत नाहीत कारण ते एकमेकांना कोण आहेत हे स्वीकारण्याच्या स्थितीत आले आहेत, परंतु काही वाद घालत नाहीत कारण त्यांनी हार मानली आहे. वाद न करण्याचा हा एक थंड, अलिप्त प्रकार आहे – एक राजीनामा.” सामाजिक कार्यकर्ता, मानसोपचारतज्ज्ञ आणि Unhitched: The Essential Divorce Guide for Women च्या लेखिका ओना मेट्झसाठी, “जे जोडपे मोठे मतभेद असतानाही वाद घालणे थांबवतात ते एकतर दु:खी विवाह किंवा घटस्फोटाच्या मार्गावर आहेत.” याचे कारण असे की “उत्तर न झालेले प्रश्न गालिच्याखाली वाहून जातात आणि शेवटी दुसऱ्या मार्गाने बाहेर येतात”.

उपायाच्या संदर्भात, बोस म्हणतात, “बऱ्याच लोकांना कौटुंबिक अनुभवांमुळे धोकादायक किंवा जबरदस्त संघर्षाचा अनुभव येतो, म्हणून ते शिकतात की शांत राहणे अधिक सुरक्षित वाटते. पहिली पायरी म्हणजे त्या अस्वस्थतेकडे हळूवारपणे झुकणे आणि भावनिक अंतर ठेवणे. असे काहीतरी म्हणणे, ‘मला वाटते की आपण वाहून जात आहोत आणि मला तुमच्या जवळ वाटणे चुकले आहे,’ अशी स्थिती उघडते.”

तुम्ही तुमचा पार्टनर बदलण्याचा प्रयत्न थांबवता

पारंपारिक शहाणपणा असा आहे की जोडीदार बदलण्याचा प्रयत्न करणे हे असंतोषाचे लक्षण आहे, परंतु ते त्यापेक्षा अधिक सूक्ष्म आहे. “प्रथम, जोडीदार बदलण्याचा प्रयत्न करणे हे संकटाचे लक्षण आहे, ते दुःखी आहे, परंतु एकदा तो पॅटर्न स्थापित झाला की, थांबणे कोणताही प्रयत्न हा एक मोठा चेतावणी देणारा प्रकाश आहे,” डॉ ली बाउकॉम, थेरपिस्ट आणि द सेव्ह द चे होस्ट म्हणतात. लग्न पॉडकास्ट. “हे सूचित करते की त्यांनी अंतर सुरू केले आहे.” तो पुढे म्हणतो: “त्यांना चिकटलेला कोणताही बदल दिसला नाही, म्हणून ते नात्यापासून दूर जातात.”

“का त्रास द्या” मानसिकतेकडे लक्ष द्या आणि ते लवकरात लवकर सोडवा. “लग्न म्हणजे जोडीदार बदलण्याबद्दल नाही, तर जोडपे म्हणून जे काम करत नाही त्याचा सामना करण्यासाठी एकत्र काम करणे हे असू शकते,” बौकॉम म्हणतात.

तुम्ही यापुढे ‘धन्यवाद’ म्हणू नका

शेवटच्या वेळी तुम्ही तुमच्या जोडीदाराचे छोट्या छोट्या गोष्टींसाठी आभार मानले होते, जसे की तुम्हाला एक कप चहा बनवणे किंवा रात्रीचे जेवण बनवणे हे आठवत नाही? “ते चांगले लक्षण नाही,” गुराल्निक म्हणतात. “चांगल्या गोष्टींशी तुम्ही संपर्क गमावत आहात. कृतज्ञता हा एक महत्त्वाचा अनुभव आहे आणि तो व्यक्त करणे नातेसंबंधांसाठी खरोखरच चांगले आहे.”

एली वेनस्टीन, फ्रॉम आय डू टू वी डू: नॅव्हिगेटिंग मॅरेज इन द पॅरेंटिंग इयर्सचे थेरपिस्ट आणि लेखक सहमत आहेत: “कृतज्ञता हे भागीदारीचे वंगण आहे; ते घर्षण कमी करते, कडा मऊ करते आणि तुम्हाला दिसले याची आठवण करून देते. जेव्हा ते अदृश्य होते, तेव्हा भागीदारांना अदृश्य, अपमानास्पद वाटू लागते.”

विशेषत: सह-पालकत्वाच्या संदर्भात, “तुम्ही समोरच्या व्यक्तीला गृहीत धरण्यास सुरुवात करता पाहिजे गोष्टी करा, म्हणून कौतुक कमी होते. यामुळे नाराजी निर्माण होते, जे हळूहळू सद्भावना आणि टीमवर्क कमी करते जोपर्यंत सर्वकाही व्यवहार्य वाटू लागते.” वाइनस्टीनने सल्ला दिला की तुम्ही “लहान विजयांची नावे देऊन, मोठ्याने ‘धन्यवाद’ म्हणून पुन्हा कनेक्ट व्हा आणि अनेकदा न पाहिलेल्या गोष्टींची कबुली द्या – मानसिक भार, फक्त कामच नाही”.

समोरची व्यक्ती काय विचार करत आहे हे तुम्हाला नक्की माहीत आहे

होय, तुम्ही तुमचे आयुष्य एकत्र सामायिक करत आहात, परंतु यामुळे तुम्ही आत्मसंतुष्ट होऊ नये. बॉकॉम म्हणतो, जोडीदार जो “आपल्या जोडीदाराच्या आतील जगाविषयी उत्सुक नसतो” हे धोक्याचे लक्षण आहे. मग हे कसे चालते? “ते प्रश्न विचारणे किंवा जोडीदाराच्या मतांमध्ये स्वारस्य व्यक्त करणे थांबवतात. ज्या चर्चा होतात त्या स्वभावतः तर्कसंगत असतात – यापुढे स्वप्ने पाहणे आणि एकत्र नियोजन करणे नाही. जोडीदाराच्या भीती किंवा आशांची चिंता नाही.”

गुराल्निक या घटनेचे वर्णन करतात “जेव्हा स्प्लिट सेकंदात लोक आधीच पोहोचतात, ‘मला कळते की समोरची व्यक्ती काय विचार करत आहे.’ एका शब्दाने ते शून्यापासून 100 पर्यंत जातात कारण इतिहास आधीच भाजलेला आहे, परंतु नातेसंबंध पुढे वाढण्यासाठी आपल्या जोडीदाराबद्दल उत्सुक असणे आणि आपल्याला माहित आहे असे गृहीत धरण्यापेक्षा त्याच्याबरोबर काय चालले आहे हे जाणून घेण्याची इच्छा असणे आवश्यक आहे.

बोस म्हणतात: “जेव्हा आम्ही चेक इन करणे थांबवतो, तेव्हा आम्ही आमच्या जोडीदाराला ते कोण आहेत याच्या जुन्या आवृत्तीमध्ये गोठवतो, ते कोण बनत आहेत याला जागा देण्याऐवजी आणि जवळीक हळूहळू कमी होते.”

परिचित आवाज? गुराल्निक म्हणतात: “स्वतःला पकडा, आणि खरं तर तुमचे लक्ष तुमच्या जोडीदाराकडे, स्वतःपासून दूर ठेवा.”

तुमच्यापैकी एकजण रोज रात्री लवकर झोपतो

साहजिकच भरपूर सावधानता आहेत; काम बदलणे, तब्येत बिघडणे, यादी पुढे चालू राहते – परंतु जर तुमच्यापैकी कोणी सह-पालकत्वाच्या कठोरतेने इतके थकले असेल आणि भारावून गेले असेल की तुम्ही दररोज रात्री लवकर झोपत असाल, तर उद्या आजच्यापेक्षा वाईट असेल तर तुमचे नाते टक्कर देऊ शकते – कारण जोडपे म्हणून तुमचे नाते सुरक्षित ठेवण्यासाठी तुम्हाला दररोज प्रयत्न करणे आवश्यक आहे.

“जेव्हा दोन्ही भागीदार रिकामे चालत असतात, तेव्हा कनेक्शनचे छोटे क्षण देखील टू-डू लिस्टमध्ये आणखी एका गोष्टीसारखे वाटतात,” वेनस्टाईन म्हणतात. “हे जोडपे नात्याचे संगोपन करण्याऐवजी अराजकतेचे व्यवस्थापन करणारे सहकारी बनतात. कालांतराने, अपवादाऐवजी, संबंध तोडणे हे सर्वसामान्य प्रमाण बनते आणि नातेसंबंधातील स्पार्क आणि भावनिक सुरक्षितता गमावते.”

जेव्हा आयुष्य तुमच्यावर येत असेल, तेव्हा “लहान, व्यवहार्य डोसमध्ये पुनर्बांधणी करून तुमच्या विवाहाचे रक्षण करा: लहान विधी, पाच मिनिटांचे चेक-इन, एक सामायिक हसणे, एक उबदार स्पर्श”, वेनस्टाईन म्हणतात. “जेव्हा तुम्ही ‘डेट नाईट परफेक्शन’चे ध्येय ठेवणे थांबवता आणि त्याऐवजी लहान, सातत्यपूर्ण पायऱ्यांवर लक्ष केंद्रित करता, तेव्हा कनेक्शन पुन्हा उपलब्ध होते.”

तुम्ही अल्ट्रा घ्यामॅरेथॉन

पुन्हा, पुष्कळ सावधगिरी बाळगण्यात आली आहे, परंतु छंदांमध्ये अत्यंत गढूनल्याने जोडप्यांना अर्थपूर्णपणे जोडण्यासाठी कमी जागा उरते. “छंद खूप चांगले आहेत आणि जोडप्यांनी एकत्र केलेल्या क्रियाकलाप तसेच वेळ काढून घेणे महत्वाचे आहे, परंतु जेव्हा जोडप्यातील एक सदस्य अत्यंत वेळ घेणारा क्रियाकलाप करतो, तेव्हा हे संबंध क्रियाकलापाच्या बाजूने अवनत झाल्याचे लक्षण असू शकते,” Metz चेतावणी देते. बोस सहमत आहेत, असे म्हणतात: “छंदांमध्ये जास्त गढून जाणे हा एकमेकांशी थेट संपर्क साधण्यापासून विचलित करण्याचा एक मार्ग असू शकतो.”

मग त्यांची धावणे, सायकल चालवणे किंवा कादंबरी लिहिणे ही लाल झेंडा आहे की नाही हे तुम्हाला कसे कळेल, फक्त फिट होण्याची किंवा आव्हान स्वीकारण्याची निष्पाप इच्छा नाही? “तुमचा जोडीदार ॲक्टिव्हिटीमध्ये किती वेळ घालवतो याविषयी कठोर असेल किंवा जोडप्याने एकत्र वेळ घालवण्यावर किंवा महत्त्वाच्या कार्यक्रमांना जाण्यावर क्रियाकलाप उल्लंघन करू लागला असेल तर – ‘मला माफ करा मी आमच्या वर्धापनदिनाच्या शनिवार व रविवारला/आमच्या मुलाच्या पदवीच्या समारंभाला उपस्थित राहू शकत नाही कारण मला माझ्या बाईक शर्यतीसाठी प्रशिक्षण घेणे आवश्यक आहे.’ सर्वसमावेशक छंद जो अनिश्चित काळासाठी चालू राहतो,” मेट्झ म्हणतो. एखादा छंद जोडीदारावर अन्यायकारक ठरतो “जेव्हा त्याचा सतत एका जोडीदारावर नकारात्मक परिणाम होत असतो; असमानता निर्माण करणे किंवा जोडप्याला जोडण्यासाठी वेळ न देणे किंवा कोणतीही तडजोड नसताना”.

तुमचे वैवाहिक जीवन टिकवून ठेवण्यासाठी, मेट्झने तडजोड करण्याचा सल्ला दिला: “अल्ट्रामॅरेथॉनऐवजी, धावपटू फक्त मॅरेथॉन करू शकतो का? जर या छंदासाठी आठवड्यातून बरेच तास लागतात आणि पालकत्व किंवा घराची काळजी इतर जोडीदारावर पडली, तर अल्ट्रामॅरेथॉन धावपटू आठवड्यातून इतर वेळी जास्त खेळू शकतो का?”

तुम्ही कधीही मदत मागत नाही

वाइनस्टीनसाठी, लोक कधीही मदत न मागण्याची सवय लावतात कारण त्यांना “नाही वाटू इच्छित नाही, निराशेची भीती वाटत नाही किंवा त्यांनी सर्वकाही स्वतःच हाताळले पाहिजे असा विश्वास आहे. परंतु जेव्हा तुम्ही मदत मागू शकत नाही, तेव्हा भागीदारी एक संघ म्हणून कार्य करणे थांबवते.” कदाचित एक आहे सर्व नातेसंबंधांमध्ये काही प्रकारचे असमतोलपरंतु ते वाढू द्या आणि तुम्ही भागीदारीचे दीर्घायुष्य धोक्यात आणू शकता. “मानसिक भार शांतपणे वाढत जातो जोपर्यंत तो संताप, बर्नआउट किंवा भावनिक बंद होत नाही,” वाइनस्टाइन म्हणतात. हे विशेषतः त्यांच्यासाठी खरे आहे जे सह-पालक आहेत. “अखेर, एका भागीदाराला ‘डिफॉल्ट पालक’ सारखे वाटते, तर दुसऱ्याला बाहेर ढकलल्यासारखे वाटते.”

बोस हे खूप पाहतात: “काही लोक नेहमीच स्वावलंबी असतात आणि त्यांचा विश्वास असतो की केवळ तेच गोष्टी करू शकतात आणि त्यांचा जोडीदार त्या चांगल्या प्रकारे करू शकत नाही. यामुळे काही भागीदारांना हुतात्मा सारखे पात्र बनू शकते, ज्यामुळे नातेसंबंधात संघर्षमय गतिशीलता निर्माण होते. सर्व काही स्वत: ला घेऊन जाणे अल्पावधीत संरक्षणात्मक वाटू शकते, परंतु यामुळे अनेकदा नाराजी आणि भावनिक अंतर निर्माण होते.”

वाइनस्टीनच्या म्हणण्यानुसार, “माफी न मागता तुम्हाला काय हवे आहे ते नाव देणे आणि शेवटच्या क्षणी विचारण्याऐवजी सामायिक प्रणाली तयार करणे” हा उपाय आहे. तो “संपूर्ण संप्रेषण” ला प्रोत्साहन देतो, ज्याचे त्याने वर्णन केले आहे की “तुमच्या जोडीदाराला संपूर्ण संदेश द्या; इशारा, अर्ध-आवृत्ती नाही, परंतु सुरुवातीपासून शेवटपर्यंत तुमचा पूर्ण विचार, गरज आणि इच्छा सामायिक करा, जेणेकरून तुम्ही जिथे आहात तिथे ते तुम्हाला भेटू शकतील.”