माझी मुलगी आज १८ वर्षांची झाली आहे. मी तिला तिच्या भावांसोबत सामायिक काळजीच्या जबाबदाऱ्यांची भेट देत आहे रंजना श्रीवास्तव

‘तुम्ही नेहमी डॅशबोर्ड सारखे का पकडता ते मी गाडी चालवतो तेव्हा?’

पहाटे 5 वाजता रोइंग सरावासाठी धाव घेतली आहे आणि मी “मी गाडी चालवू शकतो का?” जेव्हा तुमचा किशोरवयीन “माझ्या अंदाजाने” अनिच्छेने पूर्ण स्वीकृती म्हणून घेतो, तेव्हाही तुम्हाला कृपा दाखवायची असते. विशेषत: जेव्हा प्रोबेशनरी लायसन्सच्या मार्गावर पर्यवेक्षणाचे बरेच अनिवार्य तास असतात.

डॅशबोर्डच्या ऐवजी, मी माझ्या फासळ्या पकडतो आणि लक्ष देऊन ताठ बसतो, जीभ म्यूट करतो.

तेवढ्यात, पुढच्या लेनमध्ये एक मोठा ट्रक विनाकारण हॉर्न वाजवतो पण मला वाटतं की हे विश्व माझ्यासाठी बोललं आहे.

किती मुलं असावीत याचा विचार करताना, तिथे किती ड्रायव्हिंग करायचं आणि शिकवायचं याचा आढावा घ्यायला मी विसरलो. फक्त मधल्या मुलापर्यंत, अजून कितीतरी नसा जांगत राहायच्या आहेत. माझे डोळे सर्वत्र डळमळत आहेत पण आम्ही बातम्या ऐकण्यात, शांततेने गाडी चालवताना वेळ घालवतो.

आमच्या गंतव्यस्थानावर, माझे गोड मूल म्हणते, “तुम्ही घेतलेल्या वेळेचे मला खरोखर कौतुक वाटते”, आणि स्वतःला हसत हसत मी प्रतिसाद दिला की एक दिवस ती मला परतफेड करेल.

ती डोळे वटारते, मी हॉस्पिटलमधून घरी आणलेल्या कथांमधून माहीत आहे.

मला अनेकदा असे वाटते की माझे जेरियाट्रिक ऑन्कोलॉजी क्लिनिक मानवी परिस्थितीच्या स्वीपमध्ये एक विंडो प्रदान करते. येथे, मी अशा जोडप्यांना भेटतो ज्यांनी हृदयस्पर्शी दीर्घ विवाह केला आहे आणि ज्यांनी वियोग किंवा मृत्यूमुळे जोडीदार गमावला आहे. तसेच, संज्ञानात्मक घट, अवयव निकामी होणे आणि सर्वात सर्वव्यापी आणि कपटी गोष्टी, एकाकीपणामुळे दृष्टीदोष झालेले लोक.

आम्ही सुचवतो की सर्व रूग्णांनी त्यांच्या भेटीसाठी दुसऱ्या प्रौढ व्यक्तीसोबत भेट द्यावी कारण त्यात घेण्यासारखे बरेच काही आहे. माझ्या रूग्णांसोबत कोण (जोडीदार व्यतिरिक्त) दिसतो हे पाहण्यासाठी मी स्वारस्यपूर्ण पाहिले आहे – माझ्या अनुभवानुसार, हे आहे जवळजवळ नेहमीच एक स्त्री.

त्या मुली, सुना, भाची आणि नातवंड आहेत. महिला मित्र महिला शेजारी. चर्चमधील महिला, बिंगो आणि कटोरे. कधीकधी, रुग्णाची तब्येत किंवा हवामान खराब होते आणि आम्ही टेलीहेल्थवर स्विच करतो. त्यांना व्हिडिओ लिंकशी कनेक्ट करण्यात कोण मदत करते? वर पहा. कोपऱ्यात बसून नोट्स कोण घेतात? वर पहा.

अर्थात अशा भूमिकांतून मला मुलगे (आणि दुर्मिळ सूनही) भेटतात. पाच वर्षे, मी पाहिले की एकाने त्याच्या हळूवारपणे वेडसर झालेल्या आईला मला भेटायला आणले. तो तिला तिच्या सुविधेतून गोळा करायचा आणि तिच्या नातवाला भेटण्यासाठी तिला परत करेल. उत्तरार्धाने तिला आनंदाने भरले. तिची बोलण्याची क्षमता कमी झाल्यामुळे, त्याने त्याचा वेग आणि वकिली तिच्या गरजांशी जुळवली. जेव्हा ती खूप कमकुवत झाली आणि आम्ही निरोप घेतला, तेव्हा मी त्याला सांगितले की मी त्याच्या वचनबद्धतेची प्रशंसा करतो. असंख्य मुली असेच करतात, पण तो माझ्या आठवणीत उभा आहे.

ज्याला माहित आहे ते तुम्हाला सांगतील की पालकांना भेटीसाठी घेऊन जाणे ही केवळ वेळ नाही.

उदाहरणार्थ, मला अलीकडील औषधांमधील बदल, इतर तज्ञांच्या भेटी आणि कोणत्या, जर असतील तर, वृद्ध काळजी सेवांबद्दल जाणून घ्यायचे आहे (एक त्रासदायक समस्या).

एखाद्या मुलाने “मला माहित नाही, तुला माझ्या बहिणीला विचारावे लागेल” असे म्हणणे असामान्य नाही. एक मुलगी तिची डायरी काढेल.

“माझ्या बहिणीला विचारा” चा व्यावहारिक परिणाम असा आहे की ती सहसा कामावर घालवत असलेल्या काळजीमुळे मला तिच्या विश्रांतीच्या दिवसात व्यत्यय येतो. मग आम्ही दोघेही हताश झालो आणि ती देखील अपॉईंटमेंटला आली असती म्हणून ती शोक करते.

अनेक मुलींनी महत्त्वाच्या वैद्यकीय भेटींना हजेरी लावणे किंवा फोनद्वारे संपर्क साधण्यास सांगणे हे एक सामान्य दृश्य आहे. कोणी प्रश्न विचारतो, कोणी नोट्स घेतो, कोणी प्रत्यक्षदर्शी खाते देतो.

“बाबा, ते पडझड आठवते?” किंवा “आई, तुझ्या वेदनांबद्दल प्रामाणिक राहूया.” कोण जिंकतो? रुग्ण.

असे घडत नाही असे मी म्हणत नाही पण मुलांचे गट असे करताना पाहणे दुर्मिळ आहे.

हा फरक का पडतो?

हे महत्त्वाचे आहे कारण आधुनिक युगातही, 10 पैकी सात प्राथमिक देखभाल करणाऱ्या महिला आहेत. ते एकत्रितपणे 2.2bn तासांची अनौपचारिक काळजी देतात, ज्यात भर पडते प्रत्येक वर्षी $77.9 अब्ज.

स्त्रीचे काळजीवाहू बनण्याचे सर्वोच्च वय 55 आहे, ही वेळ नवीन “परिस्थिती” ची सुरुवात देखील दर्शवते: प्रौढ मुले ज्यांना घर सोडणे परवडत नाही, वृद्ध पालक घरी राहण्यासाठी संघर्ष करत आहेत, वैवाहिक अपेक्षा पुन्हा सेट करणे आणि रजोनिवृत्तीचे महत्त्वपूर्ण बदल काही उल्लेख करणे आवश्यक आहे.

या वयातील माझ्या मित्रांसाठी आणि माझ्यासाठी, प्रत्येक “राष्ट्राचे राज्य” अहवाल सुरू होतो की कोणाच्या पालकांना कोणत्या आजारांचा सामना करावा लागतो आणि कोणत्या भेटी. आपल्या वडिलधाऱ्यांची काळजी घेणे योग्य आहे परंतु योग्य गोष्टीची किंमत आहे: न चुकता काळजी घेणे म्हणजे कमी काम करणे, कमी कमवणे आणि जास्त काळजी करणे.

एक डॉक्टर या नात्याने, काळजीवाहूच्या भूमिकेत अडकलेल्या स्त्रियांवर शारीरिक, भावनिक आणि आर्थिक प्रभाव टाकण्यासाठी माझ्याकडे पुढची जागा आहे. आम्हाला एक नियम पुस्तिका आवश्यक आहे.

आज मी याबद्दल अधिक जागरूक आहे कारण माझी मुलगी, जी आदल्या दिवशी (असंतुष्ट!) बाळ होती, ती या आठवड्यात 18 वर्षांची झाली.

मी तिला देऊ इच्छित असलेली भेट ही प्रौढ जीवनाची गुरुकिल्ली आहे ज्यामध्ये स्वतःचे कर्तव्य आणि इतरांची सेवा यांच्यातील संतुलन आहे.

पण अपेक्षेशिवाय देणारी ती एक प्रकारची असल्याने, विचित्र असले तरी, तिला थोडे मागे खेचण्याचा सल्ला देणे आणि काळजी घेण्याचे काम तिच्या भावांना वाटले पाहिजे हे ओळखणे आवश्यक आहे. आज, हे तिच्या आजोबांना चिंतित आहे. उद्या तिचे आई-वडील.

माझ्या मुलीने वाढदिवसापासून आणीबाणीपर्यंत मुख्य नियोजक, मदतनीस आणि काळजीवाहू व्हावे असे मला वाटत नाही.

म्हणून, मी तिच्या भावांना ती करते तशीच घरकाम करायला सांगते आणि इतर कारणांची काळजी घेण्यासाठी तितकीच काळजी आणि विचार गुंतवते. मला आशा आहे की ते त्यांच्या स्वतःच्या घरगुती जीवनात हा दुसरा स्वभाव बनत नाही तोपर्यंत ते ऐकत राहतील.

लवकरच, माझ्या मुलीला तिचा ड्रायव्हिंग लायसन्स मिळेल. मी तिच्या पॅसेंजर सीटवर असेपर्यंत, मला आशा आहे की समाजाने आणखी काही लैंगिक रूढींचा पुनर्विचार केला असेल. तिने मला चालवावे असे मला वाटते कारण ती एक आहे जी मुक्त होते, ते “स्त्रियांचे काम” आहे म्हणून नाही.