देव काय आहे हे मला माहीत नाही. पण शोध मला ग्राउंड ठेवतो आणि जिवंत वाटतो | कॅरेन रिनाल्डी

टीमहामारीच्या दोन महिन्यांनंतर, मी “जेव्हा मी देव शोधतो” नावाचा सराव सुरू केला. इतक्या लवकर बदल होत असताना, मी प्रत्येक दिवसादरम्यान जागा शोधत होतो जेव्हा मी अनिश्चिततेमध्ये स्वतःला ग्राउंड करू शकेन. पूर्वीच्या पाच वर्षांनी सर्फिंग करताना जीवन बदलणाऱ्या क्षणाने उत्तेजित केलेली आध्यात्मिक तळमळ उघडली होती जेव्हा देव मला खोलवर ओळखत होता. कृपेच्या या भेटी काही वारंवार होऊ लागल्या. या नवीन प्रबोधनाने मी विवश आणि गोंधळलो होतो.

देव माझ्यासाठी नेहमीच मायावी राहिला आहे. मी कॅथोलिक मोठा झालो, रविवारी चर्चला गेलो, कॅटेकिझमला गेलो. मी लहानपणी बाप्तिस्मा घेतला, सात वाजता माझा पहिला सहवास मिळाला आणि 11 वाजता मला पुष्टी मिळाली. यापैकी काहीही मला देवाच्या जवळ आणले नाही.

मी शेवटी एक तरुण किशोरवयीन म्हणून चर्च नाकारले कारण मानवी पूर्वाग्रह टिकवून ठेवण्यासाठी आणि प्रोत्साहन देण्यासाठी मी प्रेमळ देवाशी समेट करू शकलो नाही – त्यापैकी गैरवर्तन, होमोफोबिया, गैरवर्तन. मग मला असे वाटले की माझ्या डीएनएमध्ये खोलवर काय अंतर्भूत आहे ते शोधण्यासाठी मला मध्यम वयात बोलावले आहे. हा माझ्या सुरुवातीच्या आयुष्यातील हँगओव्हर होता का? मी एक घट्टपणे बांधलेला स्वत: ला संशयवादी म्हणून ओळखण्यासाठी संघर्ष केला.

लॉकडाऊनच्या काळात, जेव्हा मी माझ्या अस्तित्वाच्या नवीन मर्यादित चौकटीत देव शोधण्याचा सराव केला, तेव्हा मी पहाटे बाहेर फेरफटका मारायचो, किनाऱ्यावरच्या बाकावर बसायचो आणि विस्तीर्ण नजर टाकायचो. देवाची उपस्थिती प्राप्त करण्याचा मार्ग मोकळा करण्यासाठी मी दीर्घ श्वास घेईन. कधीकधी: काहीही नाही. सरावाच्या मुद्द्याला खोटे वाटेल इतके वाईट नको म्हणून मी प्रयत्न केला. मी थांबेन आणि अर्ध्या तासानंतर काहीही झाले नाही तर सांगा, मी घरी परतेन. किमान मला थोडा शांत वेळ मिळाला होता.

असे काही वेळा होते जेव्हा देव जादूगार दिसला: डॉल्फिनचा एक शेंगा पाण्याचा पृष्ठभाग तोडेल; दोन तरुण व्हेल किनाऱ्याजवळ घुसले; ओस्प्रेने मासे तिच्या नवजात पिल्लांना खायला तिच्या घरट्यात परत नेले; धुक्याच्या सकाळने लहान लाटांमध्ये सर्फबोर्ड सामायिक करताना वडील आणि त्याच्या किशोरवयीन मुलाची आच्छादित झलक दिसली.

देवाबद्दलची माझी समज एके दिवशी एकदम बदलली जेव्हा एक माणूस मी बसलेल्या लहान बेंचजवळ आला आणि माझ्या शेजारी बसला, आरामासाठी खूप जवळ. आमच्यामध्ये थोडी जागा ठेवण्यासाठी मी डावीकडे सरकलो. जवळपास इतरही भरपूर बेंच होते आणि आजूबाजूला कोणीही नव्हते. कोविडचे हे सुरुवातीचे दिवस असूनही आणि लोक सावधगिरीने वागत असतानाही त्याने माझ्यात सामील होण्यासाठी परवानगी मागितली नाही. मी स्पष्टपणे माझ्या एकटेपणाचा आनंद घेत होतो, पण तो ते पाहत नव्हता. त्याऐवजी, 2 फूट दूर न बसता, हा घुसखोर माझ्याशी बोलू लागला.

माझ्या जागेचे उल्लंघन झाले आणि माझ्या शांततेची भावना आता बाष्पीभवन झाली, मी त्याला कृपया बसण्यासाठी दुसरी जागा शोधण्यास सांगण्याचा विचार केला. मग मला आठवले की मी तिथे का होतो आणि त्याऐवजी त्याची उपस्थिती स्वीकारण्याचा आणि ऐकण्याचा निर्णय घेतला.

मला पटकन समजले की तो एकटा आहे आणि मानसिकदृष्ट्या पूर्णपणे बरा नाही. मला त्यांनी सांगितलेले काही विशेष आठवत नाही, फक्त ते असंबद्ध आणि अमूर्त होते. माझी चीड ओसरली, आणि स्पष्टपणे ठीक नसलेल्या या व्यक्तीबद्दल मला सहानुभूती वाटली. शेवटी जेव्हा तो निघून गेला, तेव्हा मी वैराच्या त्या सुरुवातीच्या भावना गमावल्या होत्या आणि एक प्रकारचे प्रेम देखील वाटले होते ज्याला मी नाव देऊ शकत नाही.

त्या दिवशी सकाळी देवाचा शोध सुरू ठेवण्यासाठी मी पुन्हा एक विस्तीर्ण नजर टाकली होती, जेव्हा एका लहानशा एपिफनीतून एक हसू उमटले: कोण म्हणतो की देव देखील घुसखोरी किंवा अस्वस्थता नाही? कदाचित देव कधी-कधी अज्ञानाच्या वेशात येऊन तुमची सुंदर सकाळ उध्वस्त करेल. मत्तय ७:७: हो. माझ्या गृहीतकांना आव्हान देणाऱ्या मार्गाने देव त्या दिवशी प्रकट झाला.

ही शेवटची वेळ नसेल.

कधी कधी देव माशी असतो.

एका विशेष प्रयत्नाच्या क्षणी, मी दूरस्थपणे काम करत असताना लिव्हिंग रूमच्या पलंगावर बसून एकच काळी माशी माझ्या डोक्यात मारत राहिली. आयुष्याने हैराण झाल्यासारखे वाटणे पुरेसे होते, परंतु ही माशी एक अतिरिक्त अपमान होती. वॉल्टर व्हाइट सारख्या तीव्रतेने, मी टेनिस रॅकेट जॅपर पकडले, हँडलवरील लाल बटण दाबून त्याची धातूची जाळी विद्युतीकृत केली: मी हे बगर तळणार होतो. मी स्तब्ध बसलो, रॅकेट हातात धरले, आणि माशी पुन्हा माझ्या निश्चयामध्ये गुंतण्याची वाट पाहत राहिलो. जेव्हा मला गुंजन करणाऱ्या उपद्रवांची एक झलक दिसली, तेव्हा मी हवा फिरवली, माझ्याभोवती विली-निली उडत असलेल्या लहान उन्मत्त शरीराला झोकून देण्याचा प्रयत्न केला. मी संपर्क करू शकलो नाही तर अरेरे. अचानक जागरुकता येईपर्यंत मी हे 10 मिनिटे केले.

ओह.

मी रॅकेट खाली ठेवले आणि देव-माशी, जी माझ्या चेहऱ्यावर येत राहिली, आता सोडवण्याची समस्या नव्हती. त्याऐवजी, ती दुपारची कंपनी बनली.

एसहा वर्षांच्या सरावानंतर, मला पूर्वीपेक्षा देव काय आहे किंवा नाही हे मला अजूनही माहित नाही. मला काय माहित आहे की देव शोधण्याच्या कृतीमुळे गोंधळलेल्या मनापासून आराम मिळतो आणि गोंगाटाच्या बाहेरचा अनुभव घेण्यासाठी मोकळेपणा मिळतो. एक स्वत: ची जी मला स्वीकारण्यापेक्षा जवळजवळ जास्त अडकते. त्याबद्दल व्यावहारिकदृष्ट्या विचार करणे, हा चिंता दूर करण्याचा एक मार्ग आहे आणि स्वीकृतीच्या अनिवार्यतेपासून आराम देतो. चिंता ही भविष्याची आहे. स्वीकृती भूतकाळाबद्दल आहे. देव शोधणे ही वर्तमानात जगण्याची प्रथा आहे.

मला आता विश्वास आहे की जेव्हा मी देवाला परवानगी देईल तेव्हा मी देवाला पाहीन, अनेकदा मी पाहत देखील नाही. यापुढे शांत जागा शोधणे किंवा हेतू निर्माण करणे आवश्यक नाही. ॲट्यूनमेंट पुरेसे आहे. मला प्रथमच विश्वासू लोकांचे म्हणणे समजले, की देव सर्वत्र आहे – अगदी अनिष्ट किंवा उजाड क्षणांमध्येही. किंवा सर्वात सोप्या भाषेत, देव आहे.

अर्थात, मला देव कधीच सापडत नाही. देव मला सापडतो.

देव माशी असतानाही.

• कॅरेन रिनाल्डी SVP आहेत, HarperCollins Publishers मधील कार्यकारी संपादक तसेच एकाधिक मीडिया प्लॅटफॉर्मवर दोन प्रकाशित पुस्तके आणि निबंधांच्या लेखक आहेत. ती ब्रुकलिन आणि हडसन रिव्हर व्हॅलीमध्ये राहते