मी १८ वर्षांचा आहे आणि मला कोणाचेही शारीरिक आकर्षण वाटत नाही. हे कधी बदलेल का? | कुटुंब

मी १८ वर्षांचा आहे आणि आहे काही महिने विद्यापीठात आहे. येथे राहिल्यामुळे मला स्वतःबद्दल काही गोष्टींची जाणीव झाली आहे, माझ्या संघर्षासह इच्छा एक नाते. मी कधीच एकात नव्हतो आणि माझ्यावर विश्वास ठेवू नकाकधीही शारीरिक किंवा लैंगिकदृष्ट्या कोणाकडेही आकर्षित झाले आहे. मला माहीत आहे मी अजूनही तरुण आहे, पण मीकाळजी वाटते हे कधीही बदलणार नाही. युनीत गेल्यापासून, मी मित्रांभोवती आणि इतरांशी जिव्हाळ्याचा संबंध अनुभवत असतो किंवा चर्चा करत असतो भावना ज्या मी करू शकतासंबंधित किंवा समजत नाही. माझा विश्वास आहे की मी सरळ आहे, परंतु नंतर पुन्हा, मला विरुद्ध लिंगाबद्दल काहीही वाटले नाही म्हणून मी असा प्रश्न केला आहे की.

मी खूप चिंताग्रस्त व्यक्ती आहेअनेकदा जाणवले आहे अगदी सामाजिक परिस्थितीत स्थानाबाहेरविशेषतः गेल्या काही वर्षात, आणि हे सर्व जोडलेले आहे का आश्चर्य. माझ्या आयुष्यातील सर्वात मोठे ध्येय म्हणजे मुले होणे, आणि मला काळजी वाटते की ते कठीण असू शकते मला कसे वाटत आहे त्यामुळे.

प्रथम, माध्यमिक शाळा आणि घरातून (तुम्ही घर सोडल्यासारखे वाटते) विद्यापीठात संक्रमण करण्यासाठी चांगले केले. मला आश्चर्य वाटते की शाळेऐवजी विद्यापीठात असण्याबद्दल काय आहे, ज्यामुळे तुम्हाला याबद्दल विचार करायला भाग पाडले आहे? प्रथमच जगात जाणे ही एक मोठी पायरी आहे आणि मला वाटते की प्रभाव कमी दर्जाचा आहे, परंतु हा एक प्रचंड वाढीचा काळ आहे कारण आपण खरोखरच आपण कोण आहात हे पाहण्यास सुरुवात केली आहे.

मी UKCP नोंदणीकृत मनोचिकित्सक डंकन ब्रॅनली यांच्याकडे गेलो, ज्यांना आश्चर्य वाटले की तुम्हाला “गैर-लैंगिक मार्गाने इतरांकडे आकर्षित होत आहे का? तुम्ही म्हणता की तुम्ही ‘मित्र आणि इतरां’च्या आजूबाजूला आहात, परंतु त्यांनी व्यक्त केलेल्या भावनांशी संबंधित नाही. सांस्कृतिक किंवा कौटुंबिक प्रभाव असू शकतात जे तुम्ही ‘जिव्हाळ्याचे नाते’ मानता ते मर्यादित करू शकतात.” तुम्हाला “पुस्तके आणि चित्रपटांमधले नाते समजण्यासारखे किंवा प्रतिध्वनीसारखे” आढळले का, याबद्दल ब्रॅनलीला आश्चर्य वाटले.

तुम्ही सरळ, द्विपक्षीय, समलिंगी, अलैंगिक किंवा इतर विविध अभिमुखता असू शकता. तुमच्या पुढचे जीवन रोमँटिक आणि लैंगिक शोधांनी समृद्ध असू शकते, परंतु कदाचित तुम्ही अद्याप तयार नसाल त्यामुळे हे सर्व थोडेसे परके वाटते. आणि ते ठीक आहे. इतरांसोबतच्या आपल्या परस्परसंवादाद्वारे आपण कोण आहोत आणि आपण त्यांच्याशी कसे संबंध ठेवतो हे शोधण्याचा प्रयत्न करणे असामान्य नाही. पण कदाचित आत्ता या नवीन लँडस्केपमध्ये तुम्ही कोण आहात हे शोधण्याबद्दल आहे.

मला समजले की तुम्ही चिंताग्रस्त आहात आणि ते जास्त मनोरंजक नाही. परंतु तुम्ही विचारशील देखील आहात, जे आश्चर्यकारक आहे, जरी ते कधीकधी तुम्हाला गोष्टींबद्दल खूप विचार करायला लावत असले तरीही.

“असे असू शकते,” ब्रॅनलीने सुचवले, “तुम्ही तुमच्या आयुष्यात आतापर्यंत भेटलेल्या लोकांपेक्षा वेगळ्या गोष्टींचा विचार करत असाल. प्रत्येकालाच नातेसंबंध सारखे वाटत नाहीत. जेव्हा यातील काही फरक इतरांपेक्षा चांगले मानले जातात तेव्हा समस्या उद्भवू शकतात.”

आणि हे मुख्य आहे. तुम्ही म्हणता की तुम्ही सरळ आहात, पण तुम्हाला खात्री नाही. ब्रॅनलीने सुचवले की “फिक्स्ड लेबलकडे धाव घेण्याऐवजी गोष्टी उघड्या ठेवल्याने खऱ्या कुतूहलाने शोधण्यात मदत होईल. कदाचित ज्याला अलैंगिकता म्हणतात त्यावरील काही प्रतिबिंब देखील काही ओळख वाढवू शकेल? तसेच, लक्षात ठेवा की चिंता अनेक लोकांसाठी लैंगिक इच्छा कमी करते, त्यामुळे याचा परिणाम होऊ शकतो आणि तुमच्या स्वत: च्या शारीरिक इच्छेच्या अनुभवावर अवलंबून आहे.”

मी सुरक्षित वाटण्याचे महत्त्व जोडेन. जर आपल्याला सुरक्षित वाटत नसेल तर काहीही वाटणे खूप कठीण आहे, कारण आपण “जगून राहण्यावर” लक्ष केंद्रित करत आहोत – जरी ते दररोजच्या प्रकारचे मऊ अस्तित्व असले तरीही.

विद्यापीठात तुम्ही बोलू शकता असा सल्लागार आहे का? मला माहित आहे की ते क्षुल्लक वाटत आहे, परंतु योग्य व्यक्तीशी एक संभाषण देखील काळजी कमी करण्यासाठी बरेच काही करू शकते – ते दूर करणार नाही, परंतु ते एक दृष्टीकोन देऊ शकते. मुलांची इच्छा असण्याबद्दल – खरोखरच भरपूर वेळ आहे, आणि ब्रॅनली सांगतात की आता “मुले असणे आणि वाढवण्याचे” अनेक मार्ग आहेत. “काही मार्ग खरोखरच कठीण वाटू शकतात परंतु त्या शक्यता वगळण्याची गरज नाही.”

आत्ताच, तुमच्यावर लक्ष केंद्रित करा, तुम्हाला काय चांगले वाटते, कशामुळे तुम्हाला सुरक्षित वाटते. स्वतःबद्दल उत्सुकता बाळगा, पण धीर धरा. जग तुमच्यासाठी नुकतेच उघडू लागले आहे.

प्रत्येक आठवड्यात, ॲनालिसा बार्बिरी वाचकाने पाठवलेल्या वैयक्तिक समस्येचे निराकरण करते. तुम्हाला ॲनालिसाकडून सल्ला हवा असल्यास, कृपया तुमची समस्या येथे पाठवा ask.annalisa@theguardian.com. ॲनालिसाला खंत आहे की ती वैयक्तिक पत्रव्यवहार करू शकत नाही. सबमिशन अधीन आहेत आमच्या अटी आणि शर्ती. ॲनालिसाच्या पॉडकास्टची नवीनतम मालिका उपलब्ध आहे येथे.