माझे सासरे माझ्या तरुण कुटुंबासह राहतात पण मला ‘सँडविच पालक’ करायचे नाही. मी काय करावे? | कुटुंब

माझ्या सांगण्यावरून माझे पती आणि मी त्याच्या वडिलांना आमच्या घराच्या आजी ऍनेक्सीमध्ये राहायला हलवले. हे दोन कारणांसाठी होते. प्रथमतो आरोग्य समस्या अनुभवत होता आणि दृश्यमानपणे वृद्ध होत आहे आणि आम्ही विचार केला त्याला शेवटी आपल्यासोबत राहावे लागेल. दुसराआम्हाला एक कुटुंब सुरू करायचे होते आणि मी सहज विचार केला आम्ही काही लिव्ह-इन चाइल्ड केअर करू शकतो.

आमच्याकडे आता एक लहान मूल आहे आणि जरी माझे सासरे अनेक प्रकारे उपयुक्त आहेत कारण ते माझ्या विचारापेक्षा भावनिक आणि शारीरिकदृष्ट्या कमकुवत असल्याने ते बाल संगोपन प्रदान करू शकत नाहीत आणि आम्हाला त्यांच्या वृद्धत्वामुळे वाढलेल्या त्यांच्या अत्यंत संवेदनशील आणि कठीण मूडचा सामना करावा लागतो.

त्याचे भावनिक नियमन व्यवस्थापित करण्यासाठी मी साइन अप केले आहे असे मला वाटत नाही माझ्या लहान मुलासाठी तेच नेव्हिगेट करत असताना, परंतु जर मी सुचवले की आम्ही पुन्हा वेगळे राहू तर ते राक्षसासारखे वाटेल. तो मला कशी मदत करू शकेल याबद्दल अवास्तव अपेक्षा बाळगणे ही माझी चूक आहे असे मला वाटते, आणि मी तयार नव्हतो. “सँडविच पालकत्व”. मी काय करावे?

एलेनॉर म्हणतो: एकाच वेळी आपल्या पतीच्या वडिलांची आणि आपल्या मुलाची काळजी घेणे आपल्याला दुप्पट भार, दुप्पट अपराधीपणा आणि अर्धी क्षमता देते. तुम्हाला हे एक मोठे संक्रमण वाटत आहे यात आश्चर्य नाही.

तुमच्या पत्रावरून असे दिसते की तुम्हाला बालसंगोपनाची व्यवस्था मिळेल अशी तुमची अपेक्षा आणि आशा आहे, तुम्ही चर्चा केली किंवा सहमत झाला असे नाही. तुम्ही त्याचे भावनिक नियमन व्यवस्थापित करण्यासाठी साइन अप केले नसताना, तुम्ही त्याला घरात ठेवण्यासाठी साइन अप केले होते आणि त्या निर्णयाला कारणीभूत असलेले विचार तुम्ही आधीच तपासले होते. त्यामुळे मला वाटते की तुम्ही या बदलाला आमंत्रित केले आहे याचा अर्थ तुमच्याकडे आहे काही अतिरिक्त जबाबदारी.

हे अमर्यादित नाही, तरी. तुम्हाला दुःखात जगण्याची गरज नाही. तुम्हाला तुमच्या मुलाच्या आरोग्याशी तडजोड करण्याची किंवा तुमच्या स्वतःचे गंभीर नुकसान करण्याची गरज नाही. तुमच्यावर सध्या असलेल्या जबाबदाऱ्या तुम्ही भूतकाळात घेतलेल्या जबाबदाऱ्यांपेक्षा जास्त असू शकतात.

काहीही झाले तरी पुढे जाण्यासाठी तुम्हाला अधिक चांगली माहिती हवी आहे असे वाटते. महत्त्वाच्या गोष्टी आश्चर्यचकित झाल्या; त्याची कमजोरी, मुलांची काळजी, भावनिक बदल.

तुम्ही इथून कोठे जायचे हे तुम्ही ठरवताच, मला वाटते की तुम्हाला तथ्यांची तपशीलवार यादी आवश्यक आहे. त्याच्या शारीरिक मर्यादा काय आहेत? ते कधी बदलतील अशी तुम्ही अपेक्षा करू शकता? त्याला कोणत्या प्रकारच्या काळजीची आवश्यकता असेल, केव्हा? किती खर्च येईल? कोण पैसे देत आहे? तो कोठे राहतो त्यानुसार त्यात काय बदल होतात? ही व्यवस्था चालू ठेवल्याने तुमच्या मुलावर, तुमच्या स्वतःच्या आरोग्यावर कसा परिणाम होईल – तुम्हाला आठवड्यातून किती तास लागतील? कधी? यातील कोणत्या भागाची जबाबदारी तुमचा नवरा आहे? आणखी टाळता येण्याजोगे आश्चर्य नाही.

मला माहित आहे की याबद्दल बोलणे कठीण आहे कारण गुरुत्वाकर्षणाचे केंद्र ही अशी सामग्री आहे जी आम्हाला मान्य करायला आवडत नाही. मृत्यू. आजार. वस्तुस्थिती आहे की इच्छा हे सर्व करणे पुरेसे नाही याचा अर्थ आपण करू शकतो. आपल्या आवडत्या लोकांसाठी आपण काय करू याला मर्यादा आहेत याची शक्यता. परंतु आपण निर्णय घेण्यापूर्वी आपल्याला गोष्टी माहित असणे आवश्यक आहे, अन्यथा आपण फक्त जुगार खेळत आहोत.

दुसरे, मदत मदत करते. तुम्हाला काळजी घेण्याच्या मोठ्या भाराचा सामना करावा लागतो. त्यामध्ये अलिप्त न राहणे खरोखर महत्वाचे आहे. बहुतेक लोक फक्त एक किंवा दोनदा वृद्ध नातेवाईकांची काळजी घेतात, म्हणून ते अत्यंत एकटेपणाचे असू शकते: आपल्या स्वतःच्या कुटुंबात कमजोरी दिसून येते आणि आपण पहिल्यांदाच त्याचा सामना करत आहात. पण घरबांधणी आणि सेवानिवृत्ती आणि आरोग्यसेवेचे संपूर्ण संकट आहे, जे इतर लोकांनी भरलेले आहेत जे किमान आपण काय करीत आहात हे समजू शकतात. किमान, तुम्ही हा भार तुमच्या पतीसोबत शेअर करत असल्याची खात्री करा. आणि तुम्हाला शक्य तितकी मदत आणि कौशल्य समाविष्ट करण्याचे प्रकरण म्हणजे फक्त स्वत:ला विश्रांती देणे नाही – अशा काही गोष्टी आहेत ज्या तुम्ही एकट्याने हाताळू नयेत, जसे की त्याचा मूड बदलणे सामान्य आहे किंवा संज्ञानात्मक घसरणीचे लक्षण आहे.

शेवटी, मला वाटते की तुम्ही याचा विचार करू नका हे खरोखर महत्वाचे आहे सँडविच पालकत्व. तुम्ही सँडविच आहात, होय, पण तुम्ही त्याचे पालक नाही आणि तो तुमचा मुलगा नाही. असा विचार न करणे आपल्या आणि त्याच्या प्रतिष्ठेसाठी महत्वाचे असेल. मुख्यतः “जुने” म्हणून पाहिले जाणे पुरेसे कठीण आहे, काळजी घेणे आवश्यक आहे. त्याचे तारुण्य कसे होते, तुम्ही न पाहिलेले भाग, तुम्ही त्याला ओळखता त्यापूर्वीचे जीवन – जर तुम्ही तुमच्या मुलासोबत आणि त्यांच्या जोडीदारासोबत 30 वर्षात जगलात तर तुम्हाला कोण म्हणून दिसायला आवडेल?

कदाचित त्याला बाहेर जाण्यास सांगणे योग्य आहे – तुम्ही भूतकाळात काय केले त्यापेक्षा आता जे चांगले आहे त्याद्वारे नेतृत्व करा. परंतु तुम्ही ते कसे करता यापेक्षा निर्णय महत्त्वाचा नाही: बरीच माहिती आणि चर्चा.

एलेनॉरला एक प्रश्न विचारा

तुम्हाला फॉर्म वापरण्यात समस्या येत असल्यास, क्लिक करा येथे. सेवा अटी वाचा येथे आणि गोपनीयता धोरण येथे