आमच्या घटस्फोटासाठी मी नेहमी माझ्या पतीला दोष देत असे. आता मला माहित आहे की माझ्या वैवाहिक जीवनातील ठिणगी कशामुळे नष्ट झाली… आणि प्रत्येक पत्नी ते करते: इव्ह सिमन्स

एका रविवारी, सुमारे पाच वर्षांपूर्वी, मी माझ्या पतीला सोडण्याचा निर्णय घेतला. आमचा कुत्रा आजारी होता आणि त्याने मागणी केली की ‘एकदाच’ मी त्याच्यावर लक्ष ठेवण्यासाठी घरून काम केले पाहिजे आणि आवश्यक असल्यास, पशुवैद्याकडे तात्काळ संपर्क साधावा.

आठवड्यातून पाच दिवस ऑफिसमध्ये असल्यामुळे मी सहसा हे काम करत होतो. पण आता जबाबदारीने लाकूडतोड केल्याने तो कंटाळला होता.

मला राग आला. तो नातेसंबंधातील ‘कुत्रा व्यक्ती’ होता – त्याला वर्षानुवर्षे बॉर्डर टेरियरची इच्छा होती आणि त्याने चालणे आणि खेळण्यात सिंहाचा वाटा उचलला होता.

महत्त्वाचे म्हणजे माझे सहकारी माझ्यावर किती अवलंबून आहेत हे त्याला समजले नाही का? मी त्याला आठवण करून दिली की माझे काम त्याच्यासारखे नाही – एक अर्ध-रिमोट स्थिती ज्यामध्ये मुख्यतः झूम मीटिंग आणि बिंदूवर संध्याकाळी 5 वाजता घड्याळ बंद होते. मी या वृत्तपत्राचे हेल्थ डेस्क सह-रन केले – मी फक्त घरून काम करण्याचा निर्णय घेऊ शकत नाही.

तो एक क्रूर उपहास होता कारण मला माहित होते की त्याने पदोन्नती मिळवण्यासाठी खूप धडपड केली होती, पण तरीही मी ते वितरित केले, नंतर किचनमध्ये गेलो, माझ्या चाव्या घेतल्या आणि मी कुठे जात आहे हे विचारण्याआधीच वेगवान झालो.

मी निर्धास्तपणे उत्तरेकडे गाडी चालवली लंडन दिवसभर, मी कुठे आहे हे विचारत त्याच्या कॉल्स आणि मेसेजकडे दुर्लक्ष करून.

अखेरीस त्या संध्याकाळी घरी परतल्यावर, मी थेट बेडरूममध्ये गेलो आणि झोपण्यापूर्वी त्याने अनिच्छेने माफी मागितल्याशिवाय त्याला मूक वागणूक दिली.

हे एक पराभूत क्षमस्व होते – जेव्हा तुम्ही विशेषत: पश्चात्ताप नसता, परंतु युक्तिवाद समाप्त करण्यासाठी हताश असता तेव्हा तुम्ही वापरता. आम्ही दोघेही या दिनचर्येशी परिचित होतो – माझ्या चिडचिड करणाऱ्या जिद्दीमुळे त्याला हार मानायला भाग पाडले.

इव्ह सिमन्सच्या पतीने त्यांचे लग्न संपवण्याच्या काही आठवड्यांपूर्वी एका महत्त्वपूर्ण लढ्यात, त्यांनी त्यांच्या आयुष्याचा संपूर्ण भार प्रशासनावर उचलल्याबद्दलचा संताप व्यक्त केला.

आज, आमच्या घटस्फोटाला दोन वर्षे पूर्ण झाली, माझ्या आईस-क्वीनच्या वागण्याने मी हैराण झालो आहे.

माझ्या पतीने नोव्हेंबर 2022 मध्ये, आमच्या लग्नाच्या अवघ्या सहा महिन्यांत, आणि त्यानंतरच्या क्रूर वागणुकीमुळे मला लाज वाटली की नोव्हेंबर 2022 मध्ये जेव्हा मी सोडतो तेव्हा मी किती आंधळे होते याबद्दल मी यापूर्वी लिहिले आहे. नाही अद्याप सार्वजनिकपणे प्रतिबिंबित आहे माझे आमच्या निधनासाठी योगदान.

खरंच, आमच्या विभाजनाच्या पार्श्वभूमीवर, माझ्या महिला मैत्रिणींची फौज गोळा झाली, आणि माझ्या माजी लोकांच्या टीकेची पुष्टी करण्यात बरेच तास घालवले. त्याचे वागणे अवास्तव आणि स्वार्थी होते. तो माझ्यासाठी कधीही चांगला नव्हता, ते म्हणाले.

आमच्या नात्याबद्दल त्याच्या अचानक उदासीनतेमध्ये माझी भूमिका आहे असे सुचवण्याचे धाडस कोणीही केले नाही. प्रामाणिकपणे, त्यांनी तसे केले तर मी घाबरले असते.

त्यामुळे समतोल राखण्यासाठी आणि नातेसंबंधाच्या समाप्तीच्या गुंतागुंतीच्या गोंधळावर प्रकाश टाकण्यासाठी, मी कुठे चुकलो यावर माझा विश्वास आहे.

वर वर्णन केल्याप्रमाणे, मूक उपचार वापरण्याची माझी पहिली मोठी चूक होती.

तेव्हापासून थेरपीने मला शिकवले आहे की मला संघर्षाची तीव्र भीती आहे. मी पण अत्यंत हट्टी आहे. या संयोजनाचा अर्थ असा आहे की मी लहान मुलाप्रमाणे संघर्षाकडे जाऊ शकतो – ते टाळणे आणि त्याऐवजी हफ करणे निवडणे.

हे माझ्या माजी सह दर काही महिन्यांनी घडते. तो काहीतरी करेल किंवा बोलेल जे मला चिडचिड करणारे वाटले, जसे की आम्ही रात्रीचे जेवण घेत असताना त्याच्या फोनवर स्क्रोल करणे किंवा माझ्या मैत्रिणींपैकी एखाद्याबद्दल ‘विनोद’ करणे. ते तिथे आणि नंतर ठेवण्याऐवजी, मी क्लॅम अप आणि माघार घेईन – काहीवेळा तासभर – त्याला काय चूक आहे हे सांगण्यास नकार दिला.

आणखी एक अप्रिय वागणूक अशी होती की मला खात्री आहे की अनेक सहनशील पती/पत्नी यासह ओळखतात: त्रास देणे. माझे नग माझ्या माजी पतीच्या आरोग्यावर केंद्रित होते.

केकचा तिसरा स्लाइस घेतल्याबद्दल मी त्याला किती वेळा भुवया उंचावल्या किंवा तो रविवारी सोफ्यावरून कसा हलला नाही याबद्दल स्पष्ट टिप्पणी केली हे कबूल करण्यास मला लाज वाटते.

आमच्या युक्तिवादासाठी तो एक आवर्ती ट्रिगर होता – मी एक चांगली पण विनम्र टिप्पणी करेन आणि तो परत येईल.

मला माहित आहे की तो त्याचा किती तिरस्कार करतो आणि माझ्या बचावासाठी मी थांबवण्याचा सक्रिय प्रयत्न केला.

माझ्या वडिलांचा कर्करोगाने 49 व्या वर्षी मृत्यू झाल्यामुळे माझी चिंता चांगलीच होती. त्यांचा आजार जीवनशैलीशी संबंधित नव्हता, परंतु यामुळे मला माझ्या प्रियजनांच्या मृत्यूची तीव्र जाणीव झाली. माझ्या भावी मुलांना शक्य तितक्या काळ त्यांच्या वडिलांचा आनंद घेण्याची उत्तम संधी मिळावी अशी माझी इच्छा होती.

आमच्या नात्याच्या पहिल्या सहामाहीत, जेव्हा मी एनोरेक्सियातून बरा होतो तेव्हा माझी बरीचशी खंत होती. अन्नाची भीती दूर व्हायला अनेक वर्षे लागली आणि मला खेद वाटतो की माझे अव्यवस्थित विचार मला ज्यांच्यावर जास्त आवडतात त्यांच्यावर प्रक्षेपित केले गेले.

माझ्या चिंतेने त्याच्या भावना दुखावल्या हे मला आता स्पष्ट झाले आहे, परंतु खेदाची गोष्ट म्हणजे, मला माझ्या भुतांनी मूळ कारण ओळखण्यास आणि स्पष्टीकरण देऊ शकले नाही.

मग लाइफ ॲडमिनमध्ये माझी उणीव होती. ज्या दिवसापासून आम्ही एकत्र राहू लागलो त्या दिवसापासून, आमच्या नात्याला दोन वर्षे पूर्ण झाल्यापासून आमचा एक अस्पष्ट करार झाला होता, की तो एकटाच जबाबदार असेल.

एक दिवस ऑफिसमध्ये राहिल्यानंतर माझ्याकडे गृह विमा योजना किंवा ब्रॉडबँड अपग्रेड्सची गणना करण्यासाठी मेंदूची जागा कमी होती.

दुसरीकडे, तो बहुतेक घरून काम करत असे, क्वचितच संध्याकाळपर्यंत काम करत असे आणि आमच्या सामायिक जीवनातील चकचकीत गोष्टींवर लक्ष ठेवण्याची नैसर्गिक हातोटी होती (तो स्प्रेडशीट विझ आहे).

तो आमच्या संबंधित भूमिकांबद्दल खूश होता हे तपासण्यात अयशस्वी झाल्याने मी हे गृहीत धरले.

तिच्या लग्नाच्या दिवशी चित्रित केलेली इव्ह म्हणते की तिच्या लग्नाच्या अखेरीस तिला तिच्या पतीची घरातील सोबती किंवा चिडवणारी बहीण वाटू लागली

तो स्पष्टपणे नव्हता, जसे त्याने आमचे लग्न संपवण्याच्या काही आठवड्यांपूर्वी एका महत्त्वपूर्ण लढ्यात स्पष्ट केले होते, जेव्हा त्याने हे ओझे वाहून नेण्याबद्दलचा संताप व्यक्त केला होता.

माझ्या जबाबदाऱ्या टाळण्यासाठी मी माझ्या कामाचा निमित्त म्हणून उपयोग केला, तो म्हणाला, आणि तो सर्वकाही क्रमवारी लावेल असे गृहीत धरले. सर्वात वाईट म्हणजे, त्याने आमच्या शेअर केलेल्या लाइफ ॲडमिनमध्ये जो वेळ आणि मेहनत घेतली त्याबद्दल मी पुरेसे कौतुक दाखवले नाही. तो चुकीचा नव्हता.

माझी अंतिम मोठी चूक ही दीर्घकालीन नातेसंबंधातील बहुतेक लोकांकडून केलेली चुकीची चूक होती – मी फ्लर्टिंग थांबवले.

मला असे म्हणायचे नाही की तुम्ही हनीमूनच्या कालावधीत आनंद घेऊ शकता अशा टेबलाखालील फूटसी आणि सेक्सी मजकूर संदेश. मला असे म्हणायचे आहे की तुमच्या जोडीदाराची तुम्हाला अजूनही इच्छा आहे याची खात्री देण्याचे सूक्ष्म मार्ग आहेत.

आम्ही दोघेही दोषी होतो – आमच्या विवाहाच्या शेवटी, प्रशंसाची देवाणघेवाण देखील दुर्मिळ होती.

त्याचा एखाद्याच्या आत्मविश्वासावर विध्वंसक परिणाम होतो. त्याच्या आपुलकीच्या अभावाने माझा स्वाभिमान चिरडला – ज्या व्यक्तीने माझ्यावर सदैव प्रेम करण्याचे वचन दिले आहे, जर मला ते आकर्षक वाटले नाही, तर मी एक विलक्षण प्रकारचा भयंकर असावा, मला वाटले.

मला त्याची घरातील सोबती किंवा चिडवणारी बहीण वाटू लागली. आणि खरंच, त्यालाही तसंच वाटलं असेल. मला आता विश्वास आहे की रोमँटिक स्पार्कवर काम करणे हे यशस्वी नातेसंबंधासाठी विश्वासू राहण्याइतकेच महत्त्वाचे आहे.

हलक्या द्रवपदार्थाच्या नियमित डोसशिवाय आग जादुईपणे जळत नाही (आणि याचा अर्थ मी तारीख रात्री, प्रशंसा, शारीरिक स्नेह).

परंतु स्त्रीला विशेष वाटणे हे पुरुषाचे काम आहे असा विकृत, लैंगिकतावादी विश्वास मी स्वीकारला आहे.

तथाकथित ‘शॉर्ट-मॅरेज सिंड्रोम’ या वैचित्र्यपूर्ण घटनेवरील माझ्या पुस्तकासाठीचे संशोधन – जे अधिकाधिक जोडपी लग्नाच्या एका वर्षाच्या आत याला का सोडत आहेत हे शोधून काढते – मला पुरुषांच्या आवडीच्या पॉडकास्टच्या खाणक्षेत्रात घेऊन गेले.

मी काही तासांचे भाग ऐकले ज्यात तरुण पुरुष त्यांच्या अयशस्वी संबंधांवर चर्चा करतात. आश्चर्याची गोष्ट नाही की, पुरुषांना अवांछित आणि आत्म-जागरूक वाटणारे सामान्यतः पॉडकास्ट भागांमध्ये विभाजन सुरू करण्याचे कारण म्हणून उद्धृत केले गेले.

आज, माझ्या साडेतीन वर्षांच्या जोडीदाराशी, जो माझ्या दहा महिन्यांच्या मुलाचा पिता आहे, त्याच्याशी माझे अपवादात्मकपणे निरोगी नाते आहे. ही एक प्रामाणिक, संवादात्मक आणि पूर्णपणे समान भागीदारी आहे. पण असं म्हणायलाच हवं की, यावेळी माझं आयुष्य शेअर करणं फार कमी प्रयत्नांसारखं वाटतं.

कदाचित मी मोठा झालो आहे किंवा माझ्या चुकांमधून शिकलो आहे. पण एक चांगला सामना शोधण्यासाठी देखील बरेच काही सांगण्यासारखे आहे.

तिने पुढे काय केले: इव्ह सिमन्सचे, तुम्ही नियोजित केलेले जीवन आता संपले आहे तेव्हा काय करावे.