31 पर्यंत माझे दोन ब्रेकडाउन झाले होते. कामाचा ताण तुमच्या मनावर आणि शरीरावर खरोखर काय करतो – आणि तुमच्या आरोग्याचे रक्षण कसे करावे ते येथे आहे

‘मला वाटत नाही की मी हे यापुढे करू शकेन.’ मी माझ्या बॉससोबत मध्यभागी एका इमारतीबाहेर उभा आहे लंडन जिथे आमची काही मिनिटांत बैठक होणार आहे आणि माझ्या चेहऱ्यावरून अश्रू ओघळत आहेत.

औद्योगिक-शक्ती लपवणारे मला आशा होती की माझ्या डोळ्यांखालील अश्लील पिशव्या भूतकाळातील गोष्ट आहे.

रेलिंगला चिकटून राहून, प्रत्येक स्नायू चिकटलेला असतो. ती म्हणेल या भीतीने मी तिच्याकडे बघूही शकत नाही, ‘मूर्ख होऊ नकोस, पुढे जा’. पण मी यापुढे काहीही करू शकत नाही. मी इमारतीच्या आत पाऊलही टाकू शकत नाही.

मी अनेक महिन्यांत रात्रभर झोपलो नाही. मी करू शकत नाही आठवणे शेवटच्या वेळी मी सकाळी दात घासले किंवा आजारी न वाटता माझी वर्क डायरी पाहिली. संभाषण ठेवण्याचा विचारही अशक्य वाटतो. माझा मेंदू तुटल्यासारखं वाटतंय.

30 वर्षांची, मी एका मोठ्या ब्रिटीश फर्ममध्ये कम्युनिकेशन्सची प्रमुख म्हणून माझ्या स्वप्नातील नोकरीसह आश्चर्यकारकपणे सक्षम महिला होण्यापासून रस्त्यावर रडण्यापर्यंत गेले आहे. मला खूप लाज वाटते.

मला ते तेव्हा कळले नसले तरी पुढच्या वर्षभरातील दोन ब्रेकडाउनपैकी हे माझे पहिलेच होते.

त्या क्षणी, मला वाटले की मी ‘नापास’ झालो आहे. अनेक वर्षांच्या महत्त्वाकांक्षेशी जुळवून घेतलेल्या कामानंतर, नेहमी ‘वर आणि पलीकडे’ जाणे हाच यशाचा एकमेव मार्ग आहे, या चुकीच्या समजुतीने, अचानक काहीही करू न शकल्याने मला असे वाटू लागले की मी आता कोण आहे हे मला माहीत नाही.

आता नऊ वर्षांनंतर, मला जाणवले की माझ्याकडे बर्नआउटची सर्व चेतावणी चिन्हे होती. पण बऱ्याच स्त्रियांप्रमाणे, मी त्यांना खाली ढकलले होते जोपर्यंत माझे शरीर मला पुढे करू देत नाही.

याबद्दल थोडे बोलले जात असले तरी, मी एकटा नाही. आत्ताच गेल्या आठवड्यात, ग्रीन खासदार कार्ला डेनियरने जाहीर केले की तिने राजकारणात एक दशक काम केल्यामुळे तिला बर्नआउटचा त्रास सहन करावा लागल्याने ती अनुपस्थितीची रजा घेत आहे.

माझ्या वयाच्या १६ व्या वर्षी माझ्या स्थानिक WH स्मिथला शनिवारी उघडण्याचा माझा विश्वास होता, मला नेहमीच काम आवडते. मला पूर्ण झाल्याची भावना आणि स्वतःचे पैसे मिळवणे आवडते.

2008 मध्ये मंदीच्या काळात पदवी घेतल्यानंतर, मी 22 व्या वर्षी माझ्या पहिल्या PR नोकरीसाठी लंडनला गेलो.

जो हूपर म्हणतात, वयाच्या 30 व्या वर्षी, एका मोठ्या ब्रिटीश फर्ममध्ये कम्युनिकेशन्सची प्रमुख म्हणून माझ्या स्वप्नातील नोकरीसह मी आश्चर्यकारकपणे सक्षम स्त्री बनून रस्त्यावर रडत असे.

माझे मानसिक आरोग्य ढासळले आणि बुडाले. मी घाबरलो होतो, सतत घामाघूम होतो, आजारी आणि उडी मारलेली वाटत होती. मी जेमतेम झोपलो

बंद पासून, तास वेडा आणि दबाव सतत होते. मी माझे 11-तास दिवस पत्रकारांना कॉल करून नवीन दागिन्यांच्या कलेक्शनपासून ते इको-फ्रेंडली शॉवर हेड्सपर्यंत सर्व काही सांगण्यासाठी घालवीन. कॉल दरम्यान, मी माझ्या बॉसची डायरी व्यवस्थापित करत असेन आणि मीटिंगचे रिपोर्ट छापत असे.

तुम्ही लवकर पोहोचाल, उशिरा राहाल आणि संध्याकाळ सोडताना डोळे मिचकावणार नाहीत अशी अपेक्षा होती.

जर तुम्ही सकाळी ९ वाजता आत आलात, संध्याकाळी ५ वाजता निघालो आणि तासनतास तुमच्या फोनला उत्तर दिले नाही, तर तुम्ही आळशी व्यक्ती म्हणून पाहिले – महत्वाकांक्षी नसलेल्या व्यक्ती म्हणून. आणि मुलगा, मी महत्वाकांक्षी होतो. तरीही ती महत्त्वाकांक्षा त्वरीत कामाच्या अस्वस्थ व्यसनात रूपांतरित झाली. मी स्वतःला सांगितले की दबाव मजेदार आहे. की मला लवकर जायला आवडते म्हणून मी ‘बऱ्याच कामात अडकू शकेन’, आणि ‘सामग्री पूर्ण करण्यासाठी’ उशीर करू शकेन.

पण त्या पीआर फर्ममध्ये काम केल्यानंतर वर्षभरातच काम आणि आयुष्य यातील सर्व सीमारेषा नाहीशा झाल्या. काम होते माझे जीवन

मी कधीही विनंतीला नाही म्हटले नाही आणि दिवसा किंवा रात्री कधीही, अगदी ख्रिसमसच्या वेळीही माझ्या फोनला उत्तर देईन. एकदा, कामाच्या कॉलला उत्तर देण्यासाठी मी हॉट तिकीट संगीताच्या हॅमिल्टनच्या प्रदर्शनादरम्यान थिएटर सोडले.

मी माझ्या बॉसच्या मुलांना शाळेतून उचलून आणले.

मी एक लज्जास्पद भयंकर मित्र आणि मैत्रीण बनलो; मी एकदा ढोल वादनाची स्पर्धा चुकवली होती, माझ्या प्रियकराने दुसऱ्या दिवशी दुसऱ्या दिवशी पुन्हा लिहिलेले भाषण पुन्हा लिहिण्याची तयारी करण्यात महिने घालवले होते.

तरीही मोबदला व्यसनाधीन होता. मी जितके जास्त दिले तितकेच मला बक्षीस मिळाले. कॉर्पोरेट कामाच्या ठिकाणी जास्त कामगार आवडतात. माझ्या ‘करू शकतो’ या वृत्तीबद्दल, प्रमोशन आणि पगारात वाढ या सर्व गोष्टींबद्दल चमकणारा अभिप्राय मला बरे वाटण्यास मदत करतो.

सर्व वेळ काम करणे, असे वाटले की पुढे जाण्याचा मार्ग आहे. पण त्या भावना कधीच आटल्या नाहीत. मी अयशस्वी ठरलो यावर माझा विश्वास राहिला.

जेव्हा मी १६ वर्षांचा होतो तेव्हा माझे बाबा मरण पावले तेव्हापासून माझ्याकडे हा मंत्र होता: ‘तुम्ही ज्यावर विसंबून राहू शकता ती फक्त स्वतः आहे.’ कामात ‘परफेक्ट’ नसल्याचं मला वाटलं आय माझ्यावर अवलंबून राहू शकत नाही. जेव्हा जेव्हा मला एखादा तुटपुंजा ईमेल आला किंवा कोणीतरी माझ्या सल्ल्याला मागे ढकलले तेव्हा माझा मेंदू मला सांगेल: ‘बस. त्यांना माहित आहे की तुम्ही काय करत आहात हे जाणून घेण्याचे नाटक करत आहात. ही शेवटची सुरुवात आहे.’

त्यामुळे अधिक प्रशंसा, अधिक संधी, अधिक मिळविण्यासाठी मला काम करत राहावे लागले पुरावा मी पुरेसा चांगला होतो.

आणि असे चक्र चालूच राहिले. मला अद्याप समस्येची व्याप्ती ओळखता आली नसली तरी, मला माहित आहे की मी खूप तणावात होतो.

मी दर काही वर्षांनी नोकरी हलवली – प्रत्येक वेळी पदोन्नती मिळणे – नवीन कामाची जागा अधिक चांगली असेल असा विश्वास आहे. पण प्रत्येक वेळी, मी माझ्याबरोबर जास्त काम करण्याची माझी प्रवृत्ती घेतली.

30 पर्यंत, मी 12 जणांची एक टीम सांभाळत होतो, एक मोठे बजेट आणि घरच्या नावाच्या फर्मच्या बोर्डाला संप्रेषण धोरणावर सल्ला देत होतो. माझे आयुष्य कामाच्या कडांच्या आसपासच्या काळात पिळून निघाले.

माझे मानसिक आरोग्य ढासळले आणि बुडाले. मी घाबरलो होतो, सतत घामाघूम होतो, आजारी आणि उडी मारलेली वाटत होती. मी जेमतेम झोपलो.

मी सहकाऱ्यांसोबत पबमध्ये बराच वेळ घालवला, आम्ही सर्वजण सॉव्हिग्नॉन ब्लँकचे चष्मे काढत आणि बुडत होतो. आम्ही आमच्या कामाचा ताण सतत विच्छेदन करून कायम ठेवला.

मी जे अनुभवत होतो ते सर्व सामान्य होते यावर माझा विश्वास बसला. वेगवान नोकरी असलेल्या प्रत्येकाला असे वाटले. मी आजारी आहे याची मला कल्पना नव्हती.

2017 च्या उन्हाळ्यात मी स्वतःला त्या रेलिंगला चिकटून बसलो होतो.

माझा बॉस, सुदैवाने, हुशार होता. तिने हळुवारपणे मला GP बघायला सुचवले. मी विश्रांतीसाठी दोन आठवडे सुट्टी घेतली… मग थेट कामाला लागलो.

पुढच्या आठ महिन्यांत, मी पूर्वीप्रमाणेच पुढे गेलो.

मी एक थेरपिस्ट साप्ताहिक पाहण्यास सुरुवात केली होती, तरीही त्याचा फायदा झाला नाही; मला फक्त माझी नोकरी सोडण्यास सांगण्यात आले. पण मी त्यात चांगला होतो, माझे काम मला महत्त्वाचे वाटले. ते उत्तर असू शकत नाही.

स्त्रिया विशेषतः जास्त काम करतात कारण पुरुषांइतकेच गांभीर्याने घेणे कठिण आहे, म्हणून आम्हाला वाटते की कठोर परिश्रम हे उत्तर आहे [Picture posed by model]

मार्च 2018 मध्ये एका सकाळी, वयाच्या 31 व्या वर्षी, माझ्या पहिल्या ब्रेकडाउननंतर एका वर्षापेक्षा कमी, मी सकाळी 7 वाजता बेकरलू लाइनवर बसून ऑफिसमध्ये जात होतो, माझ्या वाढत्या भीतीमुळे उलट्या न करण्याचा प्रयत्न करत होतो आणि स्वतःला तेच सांगत होतो, मी माझ्या बॉसला वर्षभरापूर्वी सांगितले होते: ‘मी हे यापुढे करू शकत नाही.’

माझे शरीर आणि मेंदू त्याच्या मर्यादेपर्यंत ढकलल्यानंतर एक दशकानंतर, मी शेवटी खडकाच्या तळाशी आदळलो.

एकदा ऑफिसमध्ये, मला कोणी पाहू नये म्हणून मी बाजूच्या दारातून गेलो आणि HR कडे गेलो. मी चार महिने परत येणार नाही.

मला चिंता आणि नैराश्याचे निदान झाले, एक नवीन थेरपिस्ट सापडला आणि मी औषधोपचार घेण्यास सहमत झालो, एकट्या विश्रांतीने माझे पहिले मानसिक आरोग्य संकट सोडवण्यासाठी काहीही केले नाही हे विनम्रपणे कबूल केले.

माझ्या नोकरीच्या शीर्षकाशिवाय मी कोण आहे हे मला आठवू लागले. मला आशा वाटू लागली की मी गोष्टी बदलू शकेन.

काही कठीण संभाषणे आणि माफी मागितली, परंतु मी कुटुंब आणि मित्रांकडे दुर्लक्ष केल्यावर त्यांच्याशी पुन्हा संपर्क साधला. एकदाही फोन बंद न होता मी संगीत पाहायला गेलो होतो.

ऑगस्ट 2018 मध्ये, मी कार्यालयात टप्प्याटप्प्याने परत येणे सुरू केले परंतु, काही महिन्यांतच, मला माहित होते की मी नोकरी आणि माझे मानसिक आरोग्य संतुलित करू शकत नाही. म्हणून जेव्हा फर्म पुनर्रचनेतून जात होती तेव्हा मी रिडंडंसी घेण्यास सांगितले.

आता मी 39 वर्षांचा आहे, मी एक नैतिक व्यवसाय प्रशिक्षक म्हणून काम करतो आणि इतर स्त्रियांना त्यांच्या सवयी आणि नातेसंबंध बदलण्यास मदत करतो.

स्त्रिया विशेषतः जास्त काम करण्यास प्रवण असतात, प्रथम कारण पुरुषांइतकेच गांभीर्याने घेणे कठिण आहे, म्हणून आम्हाला वाटते की कठोर परिश्रम हे उत्तर आहे. आणि दुसरे म्हणजे, कारण आपल्याला शिकवले आहे की आपण दयाळू असले पाहिजे, म्हणून नाही म्हणणे चुकीचे आहे. परंतु तुमचे कामाचे जीवन तुम्हाला परिभाषित करण्यासाठी येऊ नये.

माझा स्वतःचा व्यवसाय चालवताना तो तणावमुक्त नसतो, तो एक ताण असतो ज्याचा मी प्रभारी असतो.

मी अजूनही महत्वाकांक्षी आहे पण मला माहित आहे की मी नाही गरज माझी महत्वाकांक्षा पूर्ण करण्यासाठी स्वतःला जमिनीवर काम करण्यासाठी. मला माझी किंमत देखील माहित आहे आणि बहुतेक दिवस मला माझा अभिमान वाटतो.

अधूनमधून, मी सक्षम आहे हे दर्शविण्यासाठी, चिंतेतून माझ्या मार्गाने कार्य करण्यासाठी मी त्या जुन्या मोहिमेत स्वतःला पकडतो. आता फरक हा आहे की मला काय चालले आहे आणि ते कसे व्यवस्थापित करावे हे माहित आहे.

त्यामुळे हे वाचणाऱ्या कोणत्याही स्त्रीला हे सर्व परिचित वाटेल, कृपया हे जाणून घ्या की तुम्ही यशासाठी पात्र आहात हे ‘सिद्ध करण्यासाठी’ तुम्हाला स्वतःला काठावर ढकलण्याची गरज नाही.

कारण जीवन हे खूप मौल्यवान आहे की ते अशा कामावर वाया घालवण्यासारखे आहे जे तुम्हाला फक्त दुःखी करते.