अ मित्राने अलीकडे उपहासात्मक साइटवरून एक पोस्ट सामायिक केली Redcetress? यात एका महिलेचे चित्रण केले गेले होते मथळा: “तिने हे केले! ही स्त्री पुष्टी करण्यास सक्षम होती की प्रत्येकजण तिच्यावर वेडा नाही!”
जेव्हा मी तिला याबद्दल विचारले, तेव्हा माझ्या मित्राने कबूल केले की तिच्यावर खरोखर वेडा होऊ शकेल अशा कोणालाही बाहेर काढणे ही अंशतः एक चाल आहे.
ती म्हणाली, “मी बाहेरून ज्या प्रकारे वागतो ते म्हणजे त्याबद्दल एक विनोद करणे,” ती म्हणाली. “आणि काही लोकांनी मला संदेश दिला – एक विनोद देखील, परंतु खरोखर नाही – ‘काळजी करू नका, मी आहे, मी आहे नाही तुझ्यावर वेडा! ‘”
मला कधीकधी समान हृदय-सिंपिंग असुरक्षितता जाणवते. जर मी एखाद्या मित्राकडून थोड्या वेळाने ऐकले नसेल किंवा त्यांचा सर्वात अलीकडील संदेश थोडा कर्ट वाटला तर माझे मन हा प्रश्न टाकत आहे: मी काहीतरी चुकीचे केले?
बर्याच प्रकारे ही एक मूर्खपणाची प्रतिक्रिया आहे – मी त्यांना नाराज किंवा अस्वस्थ केले आहे यावर विश्वास ठेवण्याचे कोणतेही खरे कारण आहे; ते कदाचित फक्त व्यस्त आहेत. तरीही मी भावना हलवू शकत नाही. विशेषत: जर मी थकलो आहे, तणावग्रस्त किंवा प्रीमेन्स्ट्रुअल असेल तर मी स्वत: ला पटवून देऊ शकतो की माझा मित्र माझा सक्रियपणे द्वेष करतो – आणि त्यांनी माझ्या कंपनीचा आनंद लुटला किंवा एखादी व्यक्ती म्हणून माझे कौतुक केले याचा कोणताही पुरावा बनावट होता.
मी माझ्या मित्रांना या घटनेबद्दल सर्वेक्षण केले आणि ते सामान्य दिसते.
काहींनी काही चुकीचे केले आहे की नाही हे विचारून काहीजण असुरक्षिततेवर कार्य करतात. “हा एक चालू विनोद बनला आहे,” मांजर म्हणाली. इतरांना त्यांचा शेवटचा संवाद किंवा मजकूर संदेशांमध्ये वाचन करणे द्वितीय-अंदाज आहे. लॉरेन म्हणाले की एक किंवा दोन-शब्द प्रतिसाद, पूर्ण थांबे किंवा तिच्या नावाच्या वापरामुळे तिला “लगेचच उच्च सतर्कतेवर” ठेवले.
जरी आश्वासन देणारी भाषा ही भीती दूर करू शकते. मायकेल म्हणाला, “मला असे वाटत नाही की व्यंग्य गृहीत धरुन मी ‘काळजी करू नका’ असेही ऐकू शकत नाही.
आमचे मित्र आमच्यावर वेडे आहेत – किंवा आम्हाला सोडण्यासाठी खाज सुटणे देखील आपण इतके द्रुत का आहोत?
“जेव्हा आम्हाला भीती वाटते की आमचे मित्र आपल्यावर वेडे आहेत, तेव्हा खरोखर खात्री वाटेल,” सायकोथेरपिस्ट मेग जोसेफसन म्हणतात.
“आम्ही ही चिंता दूर करण्याचा प्रयत्न करीत आहोत, म्हणून आम्ही आश्वासन शोधतो – ‘मी त्रास देत होतो का? मी विचित्र होतो का?’ – परंतु त्या खाली असलेल्या वास्तविक भावनांना मिळत नाही. ”
तिच्या नवीन पुस्तकात यू मॅड अट मी?
तथाकथित “फॉन प्रतिसाद” एक मार्ग आहे आम्ही धमक्यांना प्रतिसाद देतो, वास्तविक (शारीरिक धोका) असो किंवा कथित (आपला मित्र आपल्याला परत मजकूर पाठविण्यासाठी नेहमीपेक्षा जास्त वेळ घेतो).
जोसेफसन म्हणतात, “फॉनचा प्रतिसाद धमकी देण्याविषयी आहे, जेणेकरून आपण सुरक्षित वाटू शकाल,” जोसेफसन म्हणतात. “तुमची तत्काळ वृत्ती ‘आम्ही ठीक आहोत का?’ – किंवा त्यांची प्रशंसा करण्यासाठी किंवा त्यांना मदत करा जेणेकरून आपण ज्ञात तणाव कमी करू शकाल. ”
त्यापेक्षा कमी ज्ञात लढा किंवा उड्डाण जोसेफसन म्हणतात की, प्रतिसाद, बहुतेकदा हे बालपणात गंभीर किंवा भावनिक दुर्लक्ष करणारे पालक किंवा अस्थिर घराच्या वातावरणाला प्रतिसाद म्हणून विकसित केले जाते. इतरांना सहजपणे ठेवण्यासाठी स्त्रिया विशेषत: संवेदनशील असतात.
फॅन प्रतिसाद वाईट नाही; बर्याचदा ते शांतता ठेवते. तरीही कालांतराने, ते सक्तीने बनू शकते, आश्वासन-शोधण्याचे चक्र चिकटवून.
जोसेफसन म्हणतात की एखादा मित्र आपल्यावर नाराज नाही – परंतु “जुना मार्ग” कठोरपणे चावतो, असे जोसेफसन म्हणतात. “काहीतरी शिकले: ‘मला अधिक प्रयत्न करण्याची आणि प्रेम करण्यासाठी अधिक करण्याची गरज आहे.’
नमुना दोन प्रकारे स्वत: ची पराभव करीत आहे. प्रथम, हे मैत्रीची सशर्त म्हणून कल्पना करते, जे “लोकांना दूर ठेवू शकते”, जोसेफसन म्हणतात. सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे, प्रत्येकजण आपल्याशी रागावलेला आहे असे गृहीत धरून स्वत: ची परिपूर्ण भविष्यवाणी बनू शकते. “जेव्हा आपण आश्वासन शोधतो, तेव्हा यामुळे नात्यावर खूप ताण येऊ शकतो.”
लहान मजकूर संदेशांमध्ये वाचणार्या लॉरेनला हे सापडले आहे. “खूप कठोर दाबणे” कधीकधी भीतीमुळे एक वास्तविकता बनते: “मी जवळजवळ नेहमीच इच्छा करतो की मी कधीही विचारले नाही, कारण हे जवळजवळ नेहमीच बॅकफायर करते.”
जोसेफसन म्हणतात की मनापासून वाचन आणि “चिंताग्रस्त अफवा” थकवणारा होऊ शकतो. हे प्रत्यक्षात संघर्षापासून आपले संरक्षण करीत नाही. “कधीकधी लोक विल जोसेफसन म्हणतो. “तुमच्यावर वेडा व्हा.“ ते तुमचा चुकीचा अर्थ लावतील, तुमचा गैरसमज करतील, तुम्हाला चुकीचा विचार करतील. ”
की हे समजून घेणे आहे की हे जगाचा शेवट नाही – किंवा मैत्री.
वृत्तपत्राच्या पदोन्नतीनंतर
“विशेषत: जर आम्ही अधिक अस्थिर घरात वाढलो, जिथे संघर्ष गालिचाखाली घासला गेला असेल किंवा आम्ही सुरक्षित मार्गाने हाताळले गेले नाही तर आम्ही संघर्षाची भीती बाळगण्यास शिकतो”, जोसेफसन म्हणतात. “खरं तर, निरोगी संबंधांमध्ये, थोडासा घर्षण खरोखरच चांगला आहे, कारण याचा अर्थ असा आहे की दोन्ही लोकांमध्ये भिन्न मते असू शकतात.”
संघर्ष केवळ अपरिहार्य नाही; ती जोडते, हे दाखवते की, असहमत किंवा अस्वस्थता जवळीकाच्या किंमतीवर येऊ शकत नाही. “दुरुस्ती हेच निकटतेकडे नेते.”
डब्ल्यूटिकटोक आणि इन्स्टाग्राम ओलांडून जवळपास, 000००,००० अनुयायी, जोसेफसन बर्याचदा ऐकतात की सोशल मीडियाने सामाजिक चिंता कशी वाढविली आहे. नॉनव्हेर्बल संकेत आणि इतर संदर्भांचा अभाव संदेशांच्या टोनचा चुकीचा अर्थ लावणे सुलभ करते. याव्यतिरिक्त, “कारण कनेक्ट होण्याचे बरेच मार्ग आहेत, विसरले जाण्याचे बरेच मार्ग देखील आहेत,” ती म्हणते. “’त्यांनी माझी कहाणी का पाहिली, पण माझ्या मजकूराला प्रतिसाद दिला नाही?’
फॅनचा प्रतिसाद बर्याचदा तातडीची भावना म्हणून नोंदणी करत असल्याने तंत्रज्ञान आपल्याला त्यावर कार्य करण्यास सक्षम करू शकते. आम्ही आमच्या चांगल्या निर्णयाविरूद्ध आश्वासन मिळविण्याचा संदेश काढून टाकू शकतो.
म्हणून जर आपल्या मित्राने आपला तिरस्कार केला याची पुष्टी करण्यासाठी गर्दी करण्याऐवजी एक विलक्षण लहान मजकूर पाठविला तर जोसेफसन 30 मिनिटे विराम देण्याचा सल्ला देतो किंवा अगदी श्वास घेतो. “हळू हळू आणि त्या खाली असलेल्या भावनेची कबुली द्या: ‘मी आत्ता चिंताग्रस्त आहे का? काय चालले आहे?’… बर्याच वेळा, आम्हाला असे वाटते की ते त्या प्रकारच्या उत्तीर्णतेसारखे आहे.”
हे आश्वासन-शोधण्याच्या चक्रात आराम करण्यास मदत करते आणि “आपल्या शरीरावर आपण सुरक्षित आहोत” हे पटवून देण्यास मदत करते, ती म्हणते. “आम्ही ती बेशुद्ध नमुना जागरूक मनामध्ये आणत आहोत आणि यामुळे खूप फरक पडत आहे.”
सराव करून, अस्वस्थतेसाठी आपली सहिष्णुता वाढविणे आणि ट्रिगरच्या आपल्या प्रतिसादावर अधिक नियंत्रण मिळविणे शक्य आहे. परंतु आपण आपल्या मित्रांवर विश्वास ठेवण्याचा देखील प्रयत्न करू शकता. जेव्हा ते म्हणतात की आपण विचित्र किंवा त्रासदायक नव्हते आणि त्यांनी उत्तर दिले नाही कारण ते व्यस्त, थकलेले किंवा विचलित झाले आहेत – “ते जे काही बोलतात ते घ्या,” जोसेफसन म्हणतात.
मला हे का आवडले आहे:
ते आपल्यावर का वेडे होऊ शकतात याबद्दल कथांचा शोध लावण्याऐवजी किंवा प्रत्येक वळणावर आश्वासन मिळविण्याऐवजी, विश्वास ठेवा की ते आपल्याला सांगतील की – किंवा केव्हा – ते आहेत. जेकबसन म्हणतात, “ज्या गोष्टींवर आमच्यावर कधीही नियंत्रण ठेवले नाही अशा गोष्टींवर नियंत्रण सोडण्याचा हा एक मार्ग आहे,” जेकबसन म्हणतात.
तथापि, आपण विचारू शकता असा प्रश्न नाही, शब्दांचा कोणताही जादूचा क्रम आपण असे म्हणू शकता की एखाद्याचे आपल्याबद्दलचे मत निश्चित करेल. जरी तेथे असले तरीही, आपण कदाचित स्वत: ला वाढू, शिकण्याची किंवा बॉन्ड सखोल करण्याच्या संधी लुटत असाल.
मी एका मित्राला परत पाठविणे विसरलो त्या सर्व वेळा मी विचार करतो – कारण त्यांच्याबद्दल माझ्या भावना बदलल्या नव्हत्या. जोसेफसन म्हणतात, “हे लक्षात घेतलं की ते जितके विचार करतात तितकेच आपल्याबद्दल विचार करत नाही.” जोसेफसन म्हणतात.
परंतु माझ्या कोणत्याही मित्रासाठी ज्याने कदाचित हे आतापर्यंत काळजीपूर्वक वाचले असेल, मी आपले मन आरामात ठेवून आनंदित आहे – मी तुमच्यावर वेडा नाही. आणि जर आपण माझ्यावर वेडा असाल तर – फक्त मला कळवा.
तू माझ्यावर वेडा आहेस का?: इतर काय विचार करतात यावर लक्ष केंद्रित करणे कसे थांबवायचे आणि मेग जोसेफसन यांनी तुमच्यासाठी जगणे कसे सुरू करावे हे आता बाहेर आले आहे
