आपण किती क्षमस्व आहात? चांगल्या प्रकारे क्षमा मागणे शिकणे आपले संबंध वाचवू शकते | मानसशास्त्र

जीसॉरी म्हणायला काहीतरी? येथे असे शब्द आहेत ज्यांना आपल्या दिलगीरतेमध्ये स्थान नाही, ज्यांनी त्यांचे विश्लेषण करण्यासाठी अनेक वर्षे व्यतीत केली आहेत: “हा माझा हेतू नव्हता”. “मी काय म्हणायचे होते”. “क्षमस्व आपण गैरसमज केले”. आणि “स्पष्टपणे” या शब्दाचा कोणताही वापर.

मार्जोरी इंगल आणि सुसान मॅककार्थी याला “बॅड माफोलॉजी बिंगो” म्हणतात. त्यांनी त्यापैकी बरेच लोक सह-लेखक म्हणून ऐकले आहेत क्षमस्व, क्षमस्व, क्षमस्व: चांगल्या दिलगिरीचे प्रकरण आणि ब्लॉग सॉरीवॉचजेथे ते सार्वजनिक दिलगिरी व्यक्त करतात. इंगल म्हणतात, “आम्ही बर्‍याच अभ्यासांकडे पाहिले आहे, बर्‍याच वेगवेगळ्या क्षेत्रांमधून, जे प्रभावी दिलगिरी व्यक्त करते यावर,” इंगल म्हणतात.

सॉरीवॉचच्या 10-अधिक वर्षानंतर, त्यांनी दिलगीर आहोत म्हणून त्यांनी स्वत: च्या दिलगिरीची हमी दिली आहे. “‘सॉरी असल्यास’, ‘सॉरी पण’, ‘क्षमस्व मी विसरलो की तुम्हाला त्याबद्दल खरोखर विनोद नाही’… स्पष्टीकरण आणि निमित्त यांच्यातील ओळ खूप सच्छिद्र आणि खूप पातळ आहे.”

त्यांच्या उत्कृष्टतेने, दिलगिरी व्यक्त करणे केवळ संबंधांची दुरुस्ती करू शकत नाही तर त्यांना अधिक लवचिक बनवते. समस्या अशी आहे की ते करणे कठीण आहे – किंवा कमीतकमी चांगले करणे. एक दुर्दैवी किंवा चुकीचा शब्द असलेला शब्द केवळ क्षमा मिळविण्यातच अपयशी ठरू शकत नाही तर परिस्थिती आणखीनच खराब करू शकतो.

आपण सॉरी कसे म्हणू शकता आणि आपण खरोखर याचा अर्थ असा की आपण हे कसे म्हणू शकता – आणि आम्हाला ते इतके कठीण का आहे?

“सर्वसाधारणपणे, आम्हाला स्वतःबद्दल आणि लोकांनी आपल्याबद्दल सकारात्मक विचार करायचा आहे,” असे पिट्सबर्ग विद्यापीठाच्या मानसशास्त्राच्या सहयोगी प्राध्यापक करीना शुमान म्हणतात, ज्यांनी दिलगिरी व्यक्त केली आहे.

एखाद्याच्या भावना दुखावण्याची किंवा कामावर गोंधळ घालण्याची जबाबदारी घेऊन आम्ही स्वतःची प्रतिमा नैतिक किंवा सक्षम म्हणून धमकावतो. शुमान म्हणतात, “आम्हाला त्या चुकीच्या कृतींशी स्वत: ला जोडण्यात खरोखर कठीण वेळ आहे.

पुढे गुंतागुंत करण्याच्या गोष्टी म्हणजे दोष म्हणजे क्वचितच क्लिअरकट आहे, जरी आम्ही स्वीकारतो तरीही आपण कमीतकमी काही प्रमाणात चुकलो आहोत. “जेव्हा मी तुम्हाला – किंवा परिस्थिती – जबाबदार म्हणून पाहतो तेव्हा ‘होय, मी जबाबदार आहे’ असे म्हणणे खरोखर कठीण आहे.”

आपण आपल्या दिलगीरपणाच्या त्या त्रासदायक परिस्थितीचा संदर्भ घेऊ शकता, शुमान म्हणतात – हे फक्त “खरोखर काळजीपूर्वक केले पाहिजे”.

बर्‍याचदा ज्या लोकांना हे समजून घेण्यासाठी संघर्ष करावा लागला आहे: “या व्यक्तीने माझ्याशी असे का केले? कारण त्यांनी आमच्या नात्याला महत्त्व दिले नाही म्हणून ते मला हेतुपुरस्सर दुखवण्याचा प्रयत्न करीत होते काय?”

त्या अस्पष्टतेमुळे भावनांना दुखापत होऊ शकते आणि मोठ्या रिफ्ट्स तयार होऊ शकतात. दिलगिरी व्यक्त करणे – उदाहरणार्थ, किंवा भावनिक स्थितीबद्दल – शुमानच्या मते, पुढील गैरसमज रोखण्यास मदत करू शकते. “परंतु तरीही आपल्याला हानीची आणि परिणामाची जबाबदारी स्वीकारण्याची आवश्यकता आहे.”

विविध अभ्यासांनी प्रभावी माफी मागण्यासाठी काही चरणांची ओळख पटविली आहे. पाच चरण टू सात? शुमानच्या स्वत: च्या चौकटीत आठ आहेत, जरी आपण त्या पाळलेल्या चरणांपेक्षा परिस्थिती आणि विशिष्ट गैरवर्तन यावर अवलंबून, आपण काढू शकता अशा घटकांसारखे त्यांचा अधिक विचार आहे. ती म्हणाली, “मी या चेकलिस्टप्रमाणे यातून जाण्याचा सल्ला देणार नाही.

कधीकधी, आपण घेतलेल्या हानीची कबुली देणे हा आपल्या दिलगिरीचा सर्वात महत्त्वाचा भाग असेल; इतर वेळी संबंध दुरुस्त करण्यावर भर दिला जाईल. शुमान म्हणतात, “या व्यक्तीला असे वाटते की आपण पुन्हा कधीही या मार्गाने वागण्यास वचनबद्ध आहात असे या व्यक्तीस असे वाटते की ही एक वेळची चूक होती,” शुमान म्हणतात.

एक अत्यावश्यक अद्याप दुर्लक्ष केलेली पायरी प्रत्यक्षात “मला माफ करा” किंवा “मी दिलगीर आहे” असे शब्द म्हणत आहे.

शुमान म्हणतात: “त्यांना ते अगदी स्पष्ट, मजबूत सिग्नल ऐकण्याची गरज आहे. “जर ते गहाळ असेल तर आपण बाकीचे सर्व सांगू शकता आणि काही लोक कदाचित माफी म्हणून नोंदणीकृत करू शकत नाहीत.”

तितकेच, ती पुढे म्हणाली: “असे काही शब्द आहेत जे त्वरित दिलगिरीचे मूल्य कमी करतात.” एक “पण” आहे. “उत्तरदायित्वाच्या विरोधात लोक बचावात्मकता ऐकतात.”

जरी आपल्याकडे आपल्या छातीवरुन खाली उतरण्यासाठी पॉईंट्स असतील तरीही, आपण अधिक दृढ होईपर्यंत थांबविणे चांगले. शुमान म्हणतात, “आमच्याकडे ही त्वरित निराकरण व्हावी अशी दिलगिरी व्यक्त करण्याची प्रवृत्ती आहे. “ते काय असावेत हे परतफेड करण्याच्या व्यापक प्रक्रियेसाठी आणि संबंध पुनर्संचयित करण्याच्या वचनबद्धतेसाठी एक संकेत आहे.”

ते स्पष्ट केले जाऊ शकत नाही, असे शुमान म्हणतात – परंतु माफी मागण्यास अंतर्भूत आहे की भविष्यात अधिक चांगले काम करण्याची वचनबद्धता. “या आश्वासनांनी अधिक चांगल्या प्रकारे वागण्याची खरोखर महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे आपण त्याचा बॅक अप घ्यावा आणि आपण जे म्हणत आहात त्याद्वारे जगावे लागेल. आणि, जर आपण विचार करू शकत नाही तर आपण हे शब्द बोलू नका, कारण ते बॅकफायर होणार आहे.”

जेथे अधिक सांगणे (अडथळा आणण्याऐवजी) आपल्या माफी मागण्याऐवजी दुसर्‍या व्यक्तीवर होणार्‍या परिणामाबद्दल जागरूकता दर्शविण्यामध्ये आहे. इंगल म्हणतात: “आपण कशाबद्दल दिलगीर आहात हे आपण निर्दिष्ट केले पाहिजे आणि ते का दुखत आहे हे आपल्याला समजते हे आपण दर्शविले पाहिजे,” इंगल म्हणतात.

सहानुभूती आणि आत्म-प्रतिबिंब दर्शविण्याबरोबरच, यामुळे दुसर्‍या व्यक्तीला स्पष्टीकरण देण्याची संधी मिळते. त्यांना काय म्हणायचे आहे याची पर्वा न करता, ऐकणे महत्वाचे आहे, इंगल म्हणतात. “लोकांना सर्वात जास्त पाहिजे असलेली गोष्ट म्हणजे ऐकणे आणि समजणे ही आहे … दिलगिरी आपल्याबद्दल नाही; हे प्राप्तकर्त्याबद्दल आहे.”

परतफेड ऑफर केल्याने आपल्या निस्वार्थीपणाबद्दल संवाद साधण्यास मदत होते, इंगल जोडते – आणि ते फुलांसारखे बरेच प्रकार घेऊ शकतात. ती आणि तिच्या नव husband ्याने लढल्यानंतर, तो घराभोवती नोकरीवर काम करतो किंवा स्वयंपाक अधिक घेतो. इंगल म्हणतात, “तो शब्दांनी महान नाही – परंतु तो सेवेच्या कृत्ये करतो.

संशोधन असे सूचित करते की आपण प्रयत्न करीत असल्याचे पाहिले तर आपली दिलगिरी खरोखरच अधिक मनापासून असू शकते – परंतु ती भेटवस्तू आणि घरगुती कामांच्या पलीकडे जाऊ शकते. एक अभ्यास असे आढळले की लोकांना अधिक अस्सल म्हणून दीर्घ शब्द (परंतु तरीही सामान्य आणि समजण्यास सुलभ) वापरुन दिलगीर आहोत.

पेपरचे लेखक शिरी लेव्ह-अरी म्हणतात की ते बदल करण्यात वेळ किंवा पैशाच्या गुंतवणूकीसारखेच प्राप्त झाले आहे. “जर माफी मागण्यासाठी त्या व्यक्तीने स्वत: ची गैरसोय केली तर आपण असे म्हणू शकता: ‘ठीक आहे, त्यांचा अर्थ असा आहे.’

हे आपल्याला अंतर्ज्ञानाने समजते असे वाटते की या संक्षिप्त सामाजिक गतिशीलता नेव्हिगेट करण्याकडे आपले लक्ष प्रतिबिंबित करते, लेव्ह-अरी म्हणतात: जितके आपण दिलगिरी व्यक्त करतो त्याबद्दल आपण जितके त्रास देऊ शकतो, जे प्रभावी बनवते (किंवा नाही) न बोललेले आणि अगदी अवचेतन देखील आहे. “हे लक्षात न घेता, आम्ही त्यांच्या फॉर्ममुळे शब्द देखील निवडतो, जसे की ते किती काळ आहेत, केवळ त्यांचा अर्थ नाही.”

आपण विचार करण्यापेक्षा लिंग विभाजन कमी महत्त्वपूर्ण आहे. त्यानुसार शुमानचे संशोधनस्त्रिया पुरुषांपेक्षा वारंवार दिलगिरी व्यक्त करतात परंतु असे नाही कारण ते अधिक इच्छुक किंवा सक्षम आहेत.

हे त्याऐवजी समजातील फरक प्रतिबिंबित करते, ती म्हणते. माफी मागितलेल्या गुन्ह्यासाठी स्त्रियांपेक्षा पुरुषांकडे फक्त उंबरठा जास्त असतो, असे शुमानला आढळले. जेव्हा तो उंबरठा पूर्ण होतो, “ते अगदी इच्छुक आहेत”.

हे स्टिरिओटाइपपेक्षा वेगळे आहे की पुरुषांना त्यांच्या अहंकाराने दिलगिरी व्यक्त करण्यापासून रोखले जाते, जरी त्यांना माहित आहे की ते चुकीचे आहेत, परंतु शुमान यांनी सांगितले. एका अभ्यासासाठीतिने (सरळ, विवाहित किंवा सहवासात) जोडप्यांना प्रत्येकासाठी दररोज दिलगिरी व्यक्त करण्यासाठी किंवा त्यांच्याविरूद्ध वचनबद्ध असलेल्या माफी-योग्य गुन्ह्यांची डायरी ठेवण्यास सांगितले. खाती केवळ 35% वेळ संरेखित केली.

शुमान म्हणतात: “हे लोकांशी संवाद साधण्याची गरज खरोखर बोलते. “बहुतेक वेळा आपण एकमेकांना दुखवत आहोत, हे दुर्भावनायुक्त हेतूने नाही.”

आपला दिलगिरी अधिक प्रभावी करण्याचा एक मार्ग म्हणजे दुसर्‍या व्यक्तीचा दृष्टीकोन समजून घेण्यासाठी अस्सल प्रयत्न दर्शविणे. आपल्याला कसे वाटते हे आपल्याला माहित आहे असे गृहीत धरुन, शुमान म्हणतात, प्रश्न विचारा. “एकमेकांबद्दल शिकण्यासाठी जागा उघडा.”

सर्व तज्ञ सहमत आहेत की दिलगिरी व्यक्त करणे अत्यंत दिलगिरी व्यक्त करणारे, सहानुभूतीशील व्यक्तीसाठी देखील त्रासदायक ठरू शकते. हे मदत करत नाही की आम्हाला हे चांगले मॉडेलिंग करणे आवश्यक नसते.

बहुतेक सार्वजनिक दिलगिरी व्यक्त करण्याऐवजी पीआरबद्दल असते. नेत्यांना प्रत्यक्षात जबाबदारी कमी करण्यास शिकवले जाते. आणि जरी पालक आपल्या मुलांसमोर लढा देऊ शकतात, परंतु ते बर्‍याचदा खाजगी बनवतात.

२०१२ मध्ये जेव्हा इंगल आणि मॅककार्थीने सॉरीवॉच लिहिण्यास सुरुवात केली तेव्हा त्यांचे लक्ष हटण्यावर होते सेलिब्रिटींच्या नॉन-अपोलॉजीज? हा प्रकल्प ट्रम्प नंतर अधिक नागरी विचारसरणीचा बनला. “आम्हाला हे दाखवायचे होते की दिलगिरी व्यक्त करणे ही खरोखर सामर्थ्य आहे.”

एक चांगली दिलगिरी, असुरक्षिततेची मागणी करते: हे एक प्रवेश आहे की आम्ही आपल्या स्वतःच्या आणि सामायिक मानकांनुसार जगण्यात अयशस्वी झालो, इंगल म्हणतात. परंतु हे एक साधन देखील आहे ज्याद्वारे आम्ही बंधांची दुरुस्ती करू शकतो, त्यांना मजबूत करू शकतो आणि आमच्यासाठी त्यांचा किती अर्थ आहे हे दर्शवू शकतो.

“आपण दिलगीर नसल्यास आपण कधीही दिलगीर आहोत का? कधीकधी – जर आपण संबंधात योग्यतेपेक्षा अधिक महत्त्व दिले तर.”