एक क्षण ज्याने मला बदलले: मी नोकरीच्या मुलाखतीत गोठलो – आणि यामुळे माझे अपंगत्व लपविणे थांबविले अपंगत्व

मीएन ग्रीष्म 2019 ्याच्या पहिल्या आठवड्यात, मी ठरविले की मला नोकरी पाहिजे आहे. मी 16 वर्षांचा होतो, शेवटी माझ्या मित्रांसह उत्सव आणि मैफिलीमध्ये भाग घेण्यासाठी वयस्कर होतो; मला फक्त पैशांची गरज होती. पूर्वीच्या कामाचा अनुभव नसल्यामुळे, मी एक सीव्ही एकत्र केला ज्याने पृष्ठ भरले नाही आणि ते एसेक्सच्या चेल्म्सफोर्डमधील माझ्या छोट्या गावात प्रत्येक दुकान आणि कॅफेमध्ये पाठविले. चमत्कारीकरित्या, मला स्थानिक फास्ट फूड रेस्टॉरंटमध्ये नोकरीची मुलाखत देण्यात आली.

मला तेथील वाटेवर असलेल्या मज्जातंतूंना आठवते. ते मला काय विचारतील? त्यांना मला आवडेल का? शेवटी, मला काळजी करण्याची काहीच नव्हती. मुलाखत चांगली झाली आणि भाड्याने घेतलेला व्यवस्थापक मला करार करण्यास तयार दिसत होता. पण, मी जाण्यापूर्वी त्याने मला ग्राहकांची सेवा करण्याचा प्रयत्न करण्यास सांगितले. “फक्त तिला त्या स्क्रीनवर तिच्या ऑर्डर नंबरच्या पुढे दर्शविलेल्या वस्तू द्या,” तो त्याच्या मागे भिंतीवरील मॉनिटरकडे लक्ष वेधून म्हणाला.

माझ्या भीतीने, मी प्रदर्शनात एक शब्द काढू शकलो नाही. मी गोठलो तेव्हा ग्राहक, आपल्या तरुण मुलीसह एक स्त्री अधीरतेने उभी राहिली. मला काय म्हणायचे ते माहित नव्हते. काही अस्ताव्यस्त मिनिटांनंतर, भाड्याने घेतलेल्या व्यवस्थापकाने मला फेटाळून लावले आणि दुसर्‍या दिवशी सकाळी मला एक नकार ईमेल प्राप्त झाला. माझ्या मित्रांसह वायरलेसमध्ये जाण्याची आणि उत्सव वाचण्याची माझी स्वप्ने विखुरली – आणि माझ्याकडे आणखी एक महत्त्वाचे, प्रकटीकरण होते: माझ्या आयुष्यात प्रथमच मला समजले की मी अक्षम आहे.

मला माहित आहे की गर्भाशयात गुंतागुंत झाल्यामुळे माझा जन्म अर्धवट दृष्टीक्षेपात झाला आहे. लहानपणीच, मी समोर बसलो होतो तरीही वर्गात व्हाईटबोर्ड पाहण्यासाठी धडपडत आहे हे मला आठवते. मी माझ्या मित्रांकडून नोट्स कॉपी करून हे मुखवटा घातले, कागदाच्या जवळ वाकलेला चेहरा. आजतागायत मी मूलभूत गणितांशी संघर्ष करीत आहे, त्यातील बहुतेकदा दुसर्‍या हाताने शिकलो आहे.

माझ्या आयुष्यातील प्रौढ लोक – घरी, शाळा आणि माझ्या नियमित रुग्णालयाच्या भेटीमध्ये – माझ्या दृष्टीबद्दल बोलले, गोंधळलेल्या गटांमधील, आवाजात, भुवया उधळल्या. मला असे कधीच घडले नाही की बहुतेक मुले वारंवार नेत्ररोग तज्ज्ञांना भेट देत नाहीत. सात वर्षांच्या वयात मी माझ्या दोन आठवड्यांच्या रुग्णालयात मुक्काम केला होता (डॉक्टरांनी माझ्याशी काय चूक आहे हे काम करण्याचा प्रयत्न केला होता), जसे की प्रभागातील इतर सर्व मुलांशी मैत्री केली आणि हॉस्पिटलच्या लायब्ररीतून पुस्तकांमधून काम केले-त्या वयात मी मजकूर स्पष्टपणे पाहण्यासाठी पृष्ठ किती जवळ ठेवला याबद्दल मला कमी आत्म-जागरूक होते.

जसजसे मी मोठे झालो तसतसे मी आणखी एक रहस्य दफन केले. माध्यमिक शाळेत, मी एक नवीन मूल होते जे आयर्लंडहून एसेक्समध्ये गेले होते आणि मी माझ्या दृश्यात्मक कमजोरी लपविण्याचा कठोर प्रयत्न केला.

परंतु जेव्हा मी त्या नोकरीच्या मुलाखतीतून परत आलो, तेव्हा मी अपंगत्वासह जीवन नेव्हिगेट करण्याच्या दिशेने पहिले पाऊल उचलले: स्वीकृती. ही एक हळू, वेदनादायक प्रगती होती. माझ्या पुढच्या नेत्ररोग तज्ज्ञांच्या भेटीत मी अधिक प्रश्न विचारण्यास सुरवात केली. मी शिकलो की चष्मा माझी दृष्टी सुधारू शकत नाही आणि मला कधीही वाहन चालविण्याची परवानगी दिली जाणार नाही. प्रत्येक नवीन तपशीलांना नवीन धक्का वाटला.

माझ्या व्हिज्युअल कमजोरीच्या प्रमाणपत्र: रेटिना डिस्ट्रॉफीच्या माझ्या प्रमाणपत्रावर मी प्रथमच 12 वर्षांच्या वयाच्या अधिकृत निदानांकडे पाहिले. थंडीत शब्द पाहून, ठळक प्रिंटने असे काहीतरी केले जे इतके अमूर्त वाटले आणि वास्तवात गोंधळात टाकणारे. मला आश्चर्य वाटले की मी आरामात भरलो होतो.

पुढील चरण मी वर्षानुवर्षे विकसित केलेल्या हायपर-स्वातंत्र्य न कळविण्यात आले. मला मदतीसाठी विचारणे आवडत नाही – इतके की मी एखाद्या अनोळखी व्यक्तीला माझ्यासाठी मार्ग क्रमांक वाचण्यास सांगण्यापेक्षा चुकीची बस घेण्यास प्राधान्य दिले. मी म्हणेन की मला रेस्टॉरंट्समध्ये भूक लागली नव्हती कारण मी मेनूकडे बारकाईने पाहण्यास खूप आत्म-जागरूक होतो. माझी सर्वात मोठी भीती असुरक्षित होती आणि प्रथम, प्रत्येक वेळी जेव्हा मी मदतीसाठी विचारले तेव्हा मला पॅनीक हल्ला होईल.

पण मी मदतीसाठी पोहोचण्यास सुरवात केली, तेव्हा माझ्या मित्रांच्या प्रेमाने आणि समर्थनाने मला भारावून टाकले. त्यांनी माझा आत्मविश्वास वाढविला जेणेकरून मला यापुढे मदतीसाठी विचारण्यास लाज वाटली नाही. मी अनोळखी लोकांना मदतीसाठी विचारण्यास, कॅफे येथे मेनू वाचणे, नेव्हिगेट करणे विचारण्यास सुरवात केली गोंधळात टाकणारे ट्यूब स्टेशन किंवा रस्ता ओलांडण्यास मदत करण्यासाठी, ते किती दयाळू आहेत याबद्दल मला आश्चर्य वाटले.

आज, मी त्या मुलाखतीत मी चिंताग्रस्त असलेल्या 16 वर्षांच्या चिंताग्रस्ततेपासून खूप दूर आहे. मला माहित आहे की मी माझी दृष्टी बदलू शकत नाही, परंतु मी प्रत्येक नवीन अडथळा एक आव्हान म्हणून मानतो. जेव्हा एखादी गोष्ट प्रवेश करण्यायोग्य नसते तेव्हा मला शिकवले आहे की सहसा माझ्या गरजा भागविण्यासाठी समायोजन केले जाऊ शकते आणि मी यापुढे त्यांच्याकडे विचारण्यास लाजाळू शकत नाही. जर मला हे कबूल करण्यास उत्सुक वाटत असेल की मला काहीतरी दिसू शकत नाही, मला आठवते की यूकेमध्ये दृश्यास्पद तोटा असलेले 2 दशलक्षाहून अधिक लोक आहेत. मी फक्त माझ्यासाठी बोलत नाही, तर माझ्यासारख्या कोट्यावधी लोकांसाठी. आणि, आजकाल मी हे सुनिश्चित करतो की मी रेस्टॉरंट्समध्ये कधीही भुकेले नाही.