बोंडअळीच्या हल्ल्याने आपला सर्वात आनंदाचा सण अपवित्र केला आहे. माझा राग पांढरा गरम जळतो | जोनाथन सीडलर

ओur hanukiah हास्यास्पद आहे. मला ते त्याच्या मूर्खपणासाठी तंतोतंत आवडते; एक चंकी, मोठ्या आकाराचा तुकडा एका प्रिय मित्राने डिझाइन केलेले आणि एअरक्रिटपासून तयार केलेले. हे फ्लिंटस्टोन्समधील विसरलेल्या सेट पीससारखे दिसते. एका कौटुंबिक घरात ज्यामध्ये चल्ला कव्हर, मेझुझा, किप्पॉट आणि शब्बात मेणबत्त्या देखील असतात, आमची मेनोरह ही आमच्या मालकीची सर्वात स्पष्टपणे ज्यू वस्तू आहे. त्याची उपस्थिती आपल्याला ताबडतोब बॅज देते. ब्रॅश आणि गर्व. गेल्या आठवड्यापर्यंत, हे मला कधीच समस्या वाटले नाही.

माझ्या मित्रांच्या आणि सहयोगींच्या अनेक आच्छादित मंडळांमध्ये, मी फक्त त्यांना ओळखत असलेल्या ज्यूंपैकी एक आहे. चित्रपट दिग्दर्शक, संगीतकार, संपादक आणि निर्मात्यांना आपल्या परंपरा समजावून सांगण्यात मी बराच वेळ घालवतो. आम्ही योम किप्पूर वर उपवास का करतो. आपण किती वेळा शब्बत पाळतो. मी पेपरोनी पिझ्झासाठी अर्धवट असूनही कश्रुत कसे कार्य करते. हनुका, सर्व खात्यांनुसार, मजेदार आहे. मी किशोरवयीन असताना ॲडम ब्रॉडीचा सेठ कोहेन OC वर ख्रिसमस सह लग्न आणि प्रत्येकजण मागे पडू शकेल असे काहीतरी बनवले. सर्व यहुदी सणांप्रमाणे, हा उच्चाटनाच्या तोंडावर टिकून राहण्याचा उत्सव आहे. पण त्यात मेणबत्त्या, डोनट्स आणि ड्रेडल्स येतात. खूप आनंद, किमान उपवास.

असंख्य कारणे आहेत बोंडअळी हल्ला अपवित्र वाटतो पण हा त्यापैकी एक असावा; की त्याने आमच्या सर्वात हलक्या मनाच्या धार्मिक विधीचे रूपांतर योम हाशोह, शोक दिनासारखे काहीतरी केले आहे. इंद्रधनुष्याच्या मेणबत्त्या पेटवताना आणि पारंपारिक माओझ झूर गाताना मी माझ्या मुलींचा आनंद पाहतो आणि हे भयंकर अन्यायकारक वाटते. धन्य, काय झाले ते कळायला ते अजून लहान आहेत पण, जसे आपण शाळेत शिकलो होतो, तसे ते शिकतील. हनुकाला त्यांच्या उर्वरित आयुष्यासाठी एक अचल समकालीन काउंटरपॉइंट असेल. बोंडी, जिथे माझ्या मुलींचा जन्म झाला आणि प्रथम पोहला गेला, तो आता भीती आणि शोकांतिकेने बांधला गेला आहे. मेणबत्त्या मेणबत्त्या मेणबत्त्या मेणबत्त्यांच्या स्मरणार्थ आपण याहर्झीटसाठी लावतो त्यापेक्षा वेगळे करणे कठीण होईल.

मी राज्याद्वारे प्रदान केलेल्या थेरपिस्टशी बोलतो. आम्ही एका आलिशान हॉटेलच्या कॉन्फरन्स रूमच्या कोर्डनबंद भागात बसतो. एका वेगळ्या कोपऱ्यात पोलीस प्रभावाचे बयान घेत आहेत. ही अनेक सवलतींपैकी एक आहे जी खूप उशीरा आणि तरीही अगदी योग्य वेळी आली आहे, जसे की होलोकॉस्टनंतर माझ्या आजीला दिलेली भरपाई.

मी थेरपिस्टला सांगतो की ऑस्ट्रेलियामध्ये ज्यू असण्याचा अर्थ गेल्या दोन वर्षांपासून – आणि आता याचा अर्थ काय आहे या अनेक विरोधाभासी भावनांमध्ये समतोल साधण्याचा मी प्रयत्न करत आहे. रागावर नियंत्रण ठेवण्यासाठी मी तिला रणनीती विचारतो, जो इतका पांढरा गरम आहे की तो माझ्या त्वचेच्या आतील भागाला भिडतो आणि नकळतपणे माझ्या शांततावादी हातांना मुठीत अडकवतो. ती म्हणते की माझे कुटुंब, विश्वास, समाज आणि संदर्भ यांच्यात माझी बादली उतू जाण्याच्या जवळ आहे. ती विचारते की काही अनावश्यक वस्तू मी बादलीतून काढू शकेन की काही वजन कमी होऊ दे. मी आठवड्यातून पहिल्यांदा हसलो.

मुलं कौतुक करायला शिकणाऱ्या सर्वात आधीच्या धोक्यांपैकी एक म्हणजे आग. पण त्यामुळे त्यांचा प्रयत्न थांबत नाही. आमचा हानुकिया, त्याच्या कँडी-रंगीत मेणबत्त्या आणि तेजस्वी प्रकाश, मुलांसाठी एक चुंबक आहे. त्यापासून त्यांचे हात दूर ठेवणे कठीण काम आहे. आजची रात्र, दुसऱ्या वर्षासाठी शेल्फवर परत येण्याआधीची शेवटची रात्र, संपूर्ण गोष्ट भडकते. आम्ही पाहत नसलो तर ते संपूर्ण घर जळून खाक होऊ शकते. हे आश्चर्यकारक आहे. ज्यू असणे अधिकाधिक धोकादायक बनले आहे.

मला वाटले होते की ऑस्ट्रेलियन मूल्यांचे पालन करून आपण कसे तरी दहशतवादाविरूद्ध स्वतःला टोचून घेऊ शकतो. की इतरांना मिठी मारताना, आपल्यावर नेहमीच समान दयाळूपणा असेल. या देशात दिसलेल्या तरुण ज्यूंच्या सर्वात उदारमतवादी पिढीला त्यांच्या अस्तित्वाच्या प्रत्येक पैलूवर सतत होणाऱ्या हल्ल्यांमुळे त्यांना पुन्हा पुराणमतवादाकडे खेचून आणणारी बोंडी दोन वर्षे संपली; शाळा, सभास्थान, घरे, डेकेअर, अगदी बेकरी. या संदर्भात, मी माझ्या ज्यू समवयस्कांना दोष देत असे जे मला कल्पनेचे अपयश आहे. अशा अत्याचारांची कल्पना करण्यात खरे अपयश माझे होते.

काव्यात्मकदृष्ट्या, हनुकाहने या शोकांतिकेच्या पॅरामीटर्सशी सुबकपणे रेखाटले आहे. शिवाच्या पारंपारिक ज्यू शोक कालावधीपेक्षा हा फक्त एक दिवस मोठा आहे. जसजसे ते संपेल, तसतसे बातम्यांचे चक्र, व्यापक लोकसंख्येचे प्रखर लक्ष केंद्रित होईल. ख्रिसमस, बॉक्सिंग डे विक्री, ऍशेस असेल.

ही रात्र प्रत्येक गोष्टीची शेवटची रात्र आहे असे वाटणे कठीण नाही परंतु आपल्यापैकी कोणीही अद्याप नाव देऊ शकत नाही अशा भयानक नवीन अज्ञाताची सुरुवात आहे. मी ते जाऊ देण्यास उत्सुक आहे, अशा सामान्यतेकडे परत जाण्यासाठी ज्यामध्ये मला काळजी नाही की प्रत्येक अनोळखी व्यक्ती मला मारण्यासाठी बाहेर आहे आणि बोंडीमध्ये रविवारी दुपारचा सर्वात मोठा धोका म्हणजे सनबर्न. त्याच श्वासात मी दु:खाच्या या संधिप्रकाश क्षेत्राला चिकटून आहे. आनंदाचे कोणतेही प्रतीक अनुभवणे अथांगपणे देशद्रोही वाटते.

आठवी रात्र सोबत घेऊन आली आहे ना बंद. आम्ही सिनेगॉग सेवा आणि जागरुकता आणि आमच्या मुलांसमवेत उपस्थित राहणे यांमध्ये फाटलेले राहतो. प्रत्येक वेळी सायरन वाजला की आपण आपल्या त्वचेतून उडी मारतो. आमच्या रस्त्यांनी मोटारींच्या रॅमिंगला प्रतिबंध करण्यासाठी डिझाईन केलेले जड सिमेंट बोलार्ड परत आले आहेत, जे सहसा मोठ्या सुट्ट्यांसाठी राखीव असतात. गेल्या वर्षी, या भागात अनेक सेमिटिक हल्ल्यांनंतर, हेलिकॉप्टरने आमच्या उपनगरात आठवड्यांपर्यंत चक्कर मारली होती, जे आम्हाला घाबरवण्यासाठी अंधाराच्या आच्छादनाखाली आलेल्या अदृश्य गुंडांना घाबरवण्याच्या प्रयत्नात होते. त्यांचा आवाज जाचक होता. मला माझ्या पत्नीला म्हटल्याचे आठवते की असे वाटले की मी सतत पॅनीकच्या हल्ल्यात होतो. आता ते हेलिकॉप्टर आपल्या डोक्यात राहतात.

मॅकाबीजने जिंकलेल्या आमच्या प्राचीन मंदिराच्या भिंतीवरून आमचा विटासारखा हानुकिया सहज उचलता आला असता. माझी मोठी मुलगी, जिची फोटोग्राफिक स्मृती मला नेहमी रोमांचित करते, हिब्रू गाणे तिच्या लाइटिंगसह लक्षात ठेवले आहे, जे तिच्या पृथ्वीवरील तीन वर्षांत केवळ मूठभर वेळा ऐकले आहे. तिच्या सासूने तिला विकत घेतलेला गुलाबी बेबी गिटार ती बाहेर काढते आणि ते स्वतःसाठी हळूवारपणे गाते.

आपण हनुकाहावर रडणे अपेक्षित नाही.

देवाचे आभार मानतो ते संपले.