नादिन डोरी: आकार कमी करण्याच्या वेदनांनी संपूर्ण धक्का बसला आहे. माझे आयुष्य त्या संपत्तीत गुंतले आहे ज्या मला कायमचे सोडून द्यावे लागतील
मी हा स्तंभ लिहित असताना, मी माझ्या नवीन घरात बसलो आहे, कॉट्सवोल्ड्समधील सर्वात सुंदर खेड्यांपैकी एका सुंदर, मधाने बांधलेल्या झोपडीत.
माझ्या दाराबाहेर एक बडबड करणारा नाला आहे आणि मला ग्रामीण जीवनातून हवे असलेले सर्व काही आहे, ज्यात परिसरातील सर्वोत्तम पब्सपैकी एक आहे, जे फक्त पावले दूर आहे.
घरामध्ये, ही एक वेगळी कथा आहे. मी अशा फर्निचरने वेढलेले आहे जे कोणत्याही खोल्यांमध्ये दलदलीशिवाय बसणार नाही; अनपॅक केलेल्या बॉक्सच्या टॉवर्सद्वारे कारण सामग्री ठेवण्यासाठी कोठेही नाही.
माझ्याकडे एक लहान गॅरेज आहे ज्यात लॉन मॉवरसह सुप्रसिद्ध गार्डन टूल्स आहेत, परंतु माझ्याकडे आता कापण्यासाठी गवत नाही – फक्त एक अंगण. हिरव्या रंगाची जी छोटीशी पट्टी आहे, ती पक्की होणार आहे.
मी नुकतेच एका घरातून दुस-या घरापर्यंत आकार कमी करण्याच्या वेदनादायक प्रक्रियेतून गेलो आहे – आणि सत्य हे आहे की, मी त्याचे संपूर्ण आणि संपूर्ण हॉर्लिक्स बनवले आहे.
‘प्रथम डिक्लटर. तुम्हाला जे हवे आहे तेच घ्या. पुन्हा सुरू करा.’ सल्ला जाड आणि जलद आला आणि मला खात्री पटली की मी त्याकडे लक्ष दिले आहे. पण तीन आठवड्यांनंतर मला जाणवले की, भावनिकदृष्ट्या, मी त्याच्या प्रचंडतेला तोंड देण्यास सुरुवात केली नव्हती. परिणामी गोंधळ उडतो.
मला माहित आहे की माझ्या नवीन घरात पूर्णपणे स्थायिक होण्यासाठी, जीवनाच्या एका मार्गाचा निरोप घेण्यासाठी आणि दुसऱ्या मार्गाचा स्वीकार करण्यासाठी मी काय केले पाहिजे. तथापि, पुढचा मार्ग भीतीने भरलेला आहे आणि काही अश्रूंनी भरलेला आहे.
चार वर्षांपूर्वी मी पहिल्यांदा हलवण्याचा विचार करू लागलो. ही एक प्रक्रिया आहे ज्याला आपल्यापैकी अनेकांना वयानुसार सामोरे जावे लागते.
आमचे स्तंभलेखक कॉट्सवोल्ड्समधील सर्वात सुंदर गावांपैकी एका कॉटेजमध्ये गेले आहेत
एका मुलीने निदर्शनास आणून दिले की, ‘शानदार घरातील आजीसुद्धा शेवटी नाईलाजाने घरात गेल्या. मी आलिशान घरात राहत नव्हतो, पण डोजर हाऊसची माझी आवृत्ती इशारे देत होती.
एका वादळी हिवाळ्याच्या रात्री टर्निंग पॉइंट आला. वीजपुरवठा खंडित झाला होता, उष्णता पंपाने काम करणे बंद केले होते आणि लॉगची टोपली जवळजवळ रिकामी होती.
मी गोठत होतो. म्हणून, हेड-टॉर्च घालून, मी आडव्या पावसात चादरीच्या शेडमध्ये उतरलो, चारचाकी गाडी भरली आणि ती घराकडे ढकलली, जिथे मी लॉग शेड आत ढकलायला सुरुवात केली.
भिजून आणि कंटाळलेल्या, मी स्वतःला प्रश्न विचारला: तू काय करत आहेस?
मी इथे सहा बेडरुमच्या घरात राहणारी एक अविवाहित स्त्री होते आणि माझ्या दुर्मिळ मोकळ्या वेळेतील प्रत्येक क्षण घरातील कामांमध्ये किंवा 60-यार्ड गार्डनच्या मागण्यांमध्ये व्यतीत करत होतो.
बिले डोळ्यात पाणी आणणारी मोठी झाली होती, आणि मी रिकाम्या बेडरूममध्ये रेडिएटर्स बंद केले तेव्हा मला आश्चर्य वाटले की खोल्या असण्याचा अर्थ काय आहे. मी कल्पना केली की माझा खूप जुना आणि अकार्यक्षम आगा माझ्याकडे पाहून हसत आहे कारण ते अक्षरशः तेल गजबजले आहे.
आणि मग एक स्पष्टपणे स्पष्ट तथ्य आहे की जेव्हा तुम्ही स्वतःहून मोठ्या घरात गडबड करता तेव्हा तुम्हाला अधिक एकटे वाटते.
कॉट्सवोल्ड्स कॉटेज (नदिनीचे नाही) सारखीच ती ज्यामध्ये गेली आहे
जेव्हा माझ्या मुली वीकेंडनंतर तिथून निघून गेल्या, तेव्हा मला एक लहान, आरामदायी घर, गरम करायला आणि काळजी घेण्यास सोपे वाटले. असे घर जे प्रत्येकजण निघून गेल्यावर माझ्याभोवती गुंफले जाईल.
मला नक्कीच लोक यायला आवडायचे आणि आठवड्याचे शेवटचे दिवस, उच्च दिवस आणि सुट्टीच्या दिवशी माझ्याकडे नेहमीच घर भरलेले असते, परंतु त्यात गुंतलेल्या कामाचा परिणाम देखील होऊ लागला.
आकार कमी करण्याची शक्यता माझ्यावर वाढली आणि शेवटी निर्णय तुलनेने सोपा झाला. पण त्यातल्या शारीरिक आणि भावनिक वेदनांनी पूर्ण धक्का बसला. मी कधीही कल्पना केली नसती त्यापेक्षा जास्त जोरात तो आदळला.
त्यामुळेच आज, मी आत गेल्यानंतर जवळजवळ एक महिन्यानंतर, मी उशीराने लिलाव करणाऱ्याला माझ्या प्रिय वस्तूंचे नवीन घर रिकामे करण्यासाठी कॉल करण्याचे धैर्य उशीर करत आहे जेणेकरून मी खरोखर पुन्हा सुरुवात करू शकेन.
‘हे मुक्त होत आहे,’ मला पुन्हा सांगितले जाते. ‘ज्याने आकार कमी केला आहे आणि पश्चात्ताप केला आहे अशा कोणालाही तुम्ही कधीही भेटणार नाही. ते सर्व सोडून द्या.’
आणि तरीही ते पूर्ण करण्यापेक्षा खूप सोपे आहे.
चांगले अर्थ असलेले मित्र मला खरोखर काय करण्यास सांगत आहेत ते म्हणजे माझ्या आयुष्यभर माझ्या सोबत असलेल्या परिचित वस्तूंच्या भौतिक उपस्थितीमुळे निर्माण झालेल्या माझ्या आठवणी.
माझे दिवंगत पती पॉल आणि मी 1980 च्या सुरुवातीच्या काळात लग्न केले तेव्हा फर्निचरचा पहिला तुकडा आहे – एक पाइन किचन कॅबिनेट ज्याला माझ्या नवीन स्वयंपाकघरात जागा नाही. हे कोणतेही मूल्य नाही आणि पूर्णपणे खोडकर आहे.
पण मला आठवते ज्या दिवशी आम्ही ते विकत घेतले होते, कारचे बूट उघडे ठेवून घरी आणले होते, कॅबिनेट बंजी दोरीने घट्ट धरले होते – आणि ते वॅक्सिंग आणि पॉलिश करण्यात मला अभिमान होता.
मग पाइन किचन टेबल आहे. ज्या टेबलावर तिन्ही मुलांचे दूध पाजले होते, त्यांनी वाढदिवसाच्या केकवर मेणबत्त्या फुंकल्या होत्या आणि जिथे इतकी वर्षे, कुटुंबातील सदस्यांसोबत ख्रिसमसच्या जेवणाचे आयोजन केले होते. मी ते कसे जाऊ देऊ?
ते माझ्या नवीन स्वयंपाकघरातही बसणार नाही आणि म्हणून गॅरेजमध्ये त्याच्या बाजूला बसले आहे. ब्लीच केलेल्या शीर्षस्थानी फक्त माझा हात चालवल्याने आठवणींना पूर येतो.
लहान हात बेक करायला शिकले म्हणून मी लहान मुलांचे चेहरे मेणबत्तीच्या प्रकाशात, पिठाच्या पफने उजळलेले पाहतो.
गृहपाठातील विचित्र चुकीच्या पेनने बनवलेल्या फिकट खुणा, मी एका वडीतून सरळ पृष्ठभागावर कापल्यापासूनचे इंडेंट.
वाफवलेला सिरप पुडिंग पॉलने जेव्हा आम्ही मित्रांना रात्रीच्या जेवणासाठी होस्ट केले तेव्हा त्याने बनवले आणि सर्वांनी कसे वाजवले आणि मग टाळ्या वाजवल्या कारण त्याने वाडगा उलटा केला आणि सरबत बाजूने रिमझिम होते, त्याचे पुडिंग इतके परिपूर्ण होते आणि तो खूप आनंदित झाला. माझे जीवन त्या टेबलमध्ये कोरले गेले आहे.
पॉल आणि मी एक खाण अभियंता आणि परिचारिका म्हणून जीवनाची सुरुवात करण्यापासून ते आजपर्यंतच्या माझ्या कुटुंबाच्या प्रवासात आणि भविष्यातील महत्त्वपूर्ण टप्पे दर्शवणारे फर्निचरचे तुकडे आहेत.
आम्ही एकत्र खरेदी केलेले फर्निचरचा शेवटचा तुकडा एक प्राचीन पेय कॅबिनेट होता, ज्यामध्ये दरवाजाच्या आत लहान कोरीव हस्तिदंती बाल्कनी आणि मिरर केलेले शेल्फ् ‘चे अव रुप होते जिथे त्याची विंटेज पोर्टची बाटली अजूनही उभी आहे. प्रत्येक पार्टी आणि कौटुंबिक मेळाव्यात पॉलने बारमनची भूमिका कशी घेतली हे मला आठवते.
आणि मग तिथे एक आकर्षक रीजन्सी सोफा टेबल आहे, जे आता बसण्याच्या खोलीवर वर्चस्व गाजवत आहे … चित्रे, काही भव्य आणि इतर अनेक वर्षांमध्ये मी हौशी कलाकारांच्या मेळ्यांमध्ये विकत घेतले.
यापैकी कोणीही माझ्याबरोबर येथे हलले नसावे, परंतु त्यांना जाऊ देण्यासाठी मी स्वत: ला आणू शकलो नाही. दुस-या महायुद्धात क्वीन मेरीवर क्रू मेंबर असताना माझ्या सासऱ्यांनी न्यूयॉर्कमध्ये विकत घेतलेला आणि लिव्हरपूलला परत आणलेला लस्ट्रेवेअर पोर्सिलेनचा बॉक्स मी कसा देऊ?
किंवा त्याची बनावट स्टीलची बागकामाची साधने जी आम्हाला वारशाने मिळाली, काळजीपूर्वक तेलकट चिंध्यामध्ये गुंडाळलेली.
मला माहित आहे, मला माहित आहे, त्या फक्त भौतिक वस्तू आहेत आणि मला हे सर्व इतके कठीण वाटू नये. पण हे सगळे गेल्यावर मी कोण होणार? काय उरणार? मी तुटून पडू का? कोणत्या परिचित वस्तू मला अँकर करतील आणि हे नवीन घर माझे घर बनवतील?
माझ्याकडे माझ्या स्वतःच्या प्रश्नांची उत्तरे नाहीत आणि इतर कोणाकडेही नाहीत.
वस्तुस्थिती अशी आहे की मला सोडून द्यावे लागेल. मला वेदना सहन कराव्या लागतील आणि आशा आहे की प्रत्येकजण बरोबर आहे. की मला मुक्ती वाटेल आणि हे स्वीकारले जाईल की एका वेगळ्या जीवनाची वाट पाहत असलेल्या नवीन गावात हा नवीन अध्याय सुरू करण्याचा हा एकमेव मार्ग आहे.
Source link
