अण्णांना दुसऱ्या मुलाची इच्छा होती. दुय्यम वंध्यत्वाचा सामना करणे म्हणजे कुटुंबाबद्दलची तिची निश्चित धारणा सोडून देणे बियांका डेनी

एnna* मातृत्वात आनंदित होती आणि तिच्या कुटुंबात दुसरे मूल जोडण्यास उत्सुक होती. गर्भधारणा आणि गर्भधारणा पुन्हा जलद आणि सुलभ होईल अशी तिची अपेक्षा होती परंतु, एका वर्षाच्या नकारात्मक गर्भधारणा चाचण्यांनंतर, अण्णांच्या डॉक्टरांनी यापूर्वी कधीही न ऐकलेला शब्द वापरला: दुय्यम वंध्यत्व.

अण्णांसाठी, दुय्यम वंध्यत्वाशी निगडीत वेदना – दुसरे किंवा त्यानंतरचे मूल गरोदर राहणे किंवा जन्माला येण्यास असमर्थता – तिच्या जीवनाच्या सर्व पैलूंवर व्याप्त होती. अण्णांचा विश्वास होता की तिचे कुटुंब दुसऱ्या मुलाशिवाय अपूर्ण आहे आणि आपल्या मुलाच्या भावाशिवाय मोठे होत आहे या विचाराने ती उद्ध्वस्त झाली.

ती मुलांच्या वाढदिवसाच्या मेजवानीसाठी आणि इतर सामाजिक संवादांना घाबरत होती, तिच्या लहान मुलासाठी भावंडाबद्दल अपरिहार्य प्रश्नांच्या भीतीने. गर्भवती स्त्रिया आणि अनेक लहान मुले असलेली कुटुंबे “सर्वत्र” पाहून ती गर्भधारणेच्या कल्पनेवर दृढ झाली. हे लक्षवेधक पूर्वाग्रहाच्या मानसशास्त्रीय संकल्पनेद्वारे स्पष्ट केले जाऊ शकते (निवडक घटकांकडे लक्ष दिल्याने एखाद्या विशिष्ट घटनेत किंवा घटनेत वाढ झाली आहे असा विश्वास वाटतो), या दृश्यांमुळे होणारा त्रास आणि दु:ख खरे होते.

ॲना अपयशी झाल्यासारखे वाटले, तिच्या शरीराने तिला निराश केले आणि सर्वात वाईट म्हणजे ती तिच्या जोडीदारासाठी आणि मुलासाठी निराश होती. तिने तिच्या लहान वयात प्रजननक्षमता गृहीत धरल्याबद्दल स्वतःला दोष दिला, तिचे सध्याचे वय आणि गर्भनिरोधक गोळ्याचा पूर्वीचा दीर्घकालीन वापर सध्याच्या प्रजनन समस्यांना कारणीभूत ठरला आहे का याबद्दल मोठ्याने विचार करत होती.

अण्णांच्या दुस-या अपत्याच्या इच्छेमुळेही तिच्या नात्यात ताण आला. सुरुवातीला त्यांचे कुटुंब वाढवण्यास उत्सुक असताना, तिच्या जोडीदाराने आर्थिक खर्च आणि संभाव्य दुष्परिणामांमुळे प्रजनन उपचार घेण्यास टाळाटाळ केली. तिच्या मैत्रिणींनी दुसऱ्या आणि तिसऱ्या गर्भधारणेची घोषणा केल्यामुळे आणि तिच्या जोडीदाराने तिला मोठ्या कुटुंबासाठी त्यांची योजना सोडून देण्यास प्रोत्साहित केल्यामुळे, अण्णांना अधिकाधिक वेगळे आणि गैरसमज वाटू लागले.

थेरपीने एक जागा दिली ज्यामध्ये अण्णांची चिंता कमी किंवा दुर्लक्षित केली गेली नाही. सामाजिक संभाषणांपेक्षा वेगळे, अण्णांना तिचे विचार आणि भावना पूर्णपणे व्यक्त करता आल्या असे वाटले. इतरांनी गर्भधारणा किंवा प्रजननक्षमतेबद्दल त्यांचे किस्से सांगितल्या नाहीत अशी जागा मिळाल्याने तिला आराम वाटला.

कुटुंबाविषयी अण्णांच्या समज आणि भावंडाचे महत्त्व शोधणे हे आमच्या एकत्र कामाचे केंद्रस्थान होते. आपल्या सर्वांप्रमाणेच अण्णांची कुटुंबाविषयीची कल्पना आणि मुलांबद्दलचे विचार त्यांच्या स्वत:च्या संगोपनातून प्रकर्षाने कळले. आपल्या जीवनासाठीचे साचे आपल्या सुरुवातीच्या अनुभवांवर आधारित असतात आणि सांस्कृतिक नियम आणि इतरांच्या निरीक्षणांवर आधारित असतात. अण्णा जसे अनुभवत होते, असहायता आणि निराशेच्या भावना अपेक्षा आणि वास्तव यांच्यातील विसंगती किंवा विसंगतीमुळे उद्भवू शकतात.

अण्णांना लहानपणापासूनच तिच्या मोठ्या भावंडांसोबत जवळचे नाते लाभले होते. या जोडप्याने त्यांच्या स्वतःच्या कौटुंबिक युनिटमधील कठीण काळात एकमेकांवर अवलंबून राहिल्या आणि प्रौढत्वाच्या जवळ राहिले. अण्णा आपल्या भावंडाशिवाय बालपणाची कल्पना करू शकत नाहीत; विस्ताराने, तिच्या स्वतःच्या मुलाचे भाऊ नसणे ही कल्पना परकी वाटली. अशाप्रकारे अण्णा स्वतःचे अनुभव तिच्या मुलाला आणि स्वतःच्या कुटुंबासमोर मांडत होते.

अण्णांसाठी, दुय्यम वंध्यत्वाचा सामना करणे म्हणजे कुटुंबाविषयीची तिची स्थिर धारणा ओळखणे ज्यामध्ये भावंडांचा समावेश असणे आवश्यक आहे. अनिश्चिततेसह बसणे आणि एकल-मुलाच्या कुटुंबाचा भाग असण्याच्या अज्ञात चिंतेची कबुली देणे – एक पालक म्हणून स्वतःसाठी आणि स्वतःच्या मुलासाठी – कुटुंबाबद्दल अधिक लवचिक दृष्टीकोन स्वीकारण्याची गुरुकिल्ली होती.

जसजसे महिने उलटले, तसतसे अण्णा दुस-या मुलाच्या अनुपस्थितीत पूर्णत्व शोधण्याच्या कल्पनेशी जुळवून घेत राहिले. तरीही तिला मुलांबद्दल आणि प्रजननक्षमतेबद्दल अस्वस्थ करणारे इतरांच्या टिप्पण्या सापडत राहिल्या. “फक्त आराम” केल्यानंतर किंवा सक्रियपणे प्रयत्न न केल्यावर गरोदर राहण्याबद्दलच्या इतरांच्या कथा अयोग्य आणि असंवेदनशील वाटल्या. एक आनंदी आणि निरोगी मूल मिळाल्याबद्दल अण्णांना कृतज्ञ होण्यास प्रोत्साहित करणाऱ्या टिप्पण्या देखील खाली पडल्या – ती होते कृतज्ञ पण एकापेक्षा जास्त मूल होऊ न शकल्याबद्दल खोल दुःखही वाटले.

आम्ही अशा शंका आणि टिप्पण्या व्यवस्थापित करण्यासाठी एक धोरण तयार केले. दुय्यम वंध्यत्व ही अल्प-ज्ञात स्थिती म्हणून ओळखून, अण्णांनी स्वतःला हे स्मरण करून देण्याचा प्रयत्न केला की बहुतेक लोक कौटुंबिक योजना आणि मुलांबद्दल विचारण्याऐवजी मूर्ख असतात. त्यावर काढण्यासाठी अनेक अनुकूल प्रतिसाद विकसित केल्याने तिला सामाजिक परिस्थिती आणि संभाषणांबद्दलची चिंता व्यवस्थापित करण्यात मदत झाली.

लहान मुलाची आई म्हणून, अण्णांना गर्भधारणा आणि बाळांची चर्चा पूर्णपणे टाळणे अशक्य होते. दुसऱ्या गर्भधारणा किंवा जन्माच्या घोषणेवर तिला हेवा वाटत असताना, अण्णांना हे ओळखता आले की प्रत्येक कुटुंबाची रचना भिन्न असते परंतु कोणतेही कुटुंब दुसऱ्यापेक्षा कमी किंवा कमी प्रामाणिक किंवा वैध नसते. गरोदरपणात इतरांचे यश हे अण्णांचे अपयश नव्हते.

*अण्णा ही अशाच प्रकरणांची उदाहरणे देण्यासाठी एक काल्पनिक मिश्रण आहे

ऑस्ट्रेलियामध्ये, येथे समर्थन उपलब्ध आहे निळ्या पलीकडे 1300 22 4636 वर आणि लाईफलाइन 13 11 वर 14. यूके मध्ये, धर्मादाय मन 0300 123 3393 वर उपलब्ध आहे. इतर आंतरराष्ट्रीय हेल्पलाइन येथे आढळू शकतात befrienders.org