एक क्षण ज्याने मला बदलले: माझे असह्य दु:ख वाढतच गेले – जोपर्यंत मला शांत समाजात सांत्वन मिळत नाही | जीवन आणि शैली

आयते 2022 होते, आणि माझे वडील नुकतेच एका दुर्मिळ रक्ताच्या आजाराने मरण पावले. त्यानंतर, मी पीएचडी सोडली आणि ब्राइटनहून लंडनला परत आलो. मी कमालीचा व्यस्त राहून सामना केला. मी नियमितपणे मित्रांना माहिती दिली “मी ठीक आहे, खरं तर“, मी स्वत:ला कम्युनिकेशन्सच्या नवीन नोकरीत झोकून दिले, प्रत्येक वीकेंडला क्लबिंग करायला गेलो, सेकंडहँड कपडे विकण्याची एक बाजू उचलली आणि माझ्या व्यायामशाळेच्या दिनचर्येत संशयास्पद गुंतवणूक केली. जर मी फक्त व्यस्त राहू शकलो तर मला वाटले, कदाचित मी दु:खाच्या वाढत्या भरतीच्या लाटेला बुडवू शकेन.

आणि ते कार्य केले, जोपर्यंत ते आणखी झाले नाही. मला यादृच्छिकपणे अश्रू येऊ लागले – कामाच्या बैठकीदरम्यान, जिममध्ये, माझ्या प्रवासादरम्यान – आणि माझ्या सभोवतालचे प्रत्येकजण विनम्रपणे असे भासवत असे की त्यांनी सकाळी 8.30 वाजता ट्यूबवर रडणारा 28 वर्षीय माणूस लक्षात घेतला नाही. मी त्यातून पुढे जाण्याचा प्रयत्न केला, परंतु माझ्या स्वत: च्या जीवनाशी जुळवून घेण्याची माझी क्षमता कमी होत गेली आणि ते सर्व – क्लब, नोकरी, व्यायामशाळा – अचानक असह्यपणे जोरात आणि जबरदस्त वाटले.

गोंधळाच्या दरम्यान, मी माझ्या दुपारच्या जेवणाच्या विश्रांती दरम्यान, डिकंप्रेस करण्यासाठी चालायला सुरुवात केली. मी लंडनमधील युस्टन रोडवरून फिरत असताना फ्रेंड्स हाऊस या ब्रिटीश क्वेकर्सच्या मध्यवर्ती बैठकीला मी अडखळलो. मला क्वेकर्सबद्दल काहीच माहीत नव्हते आणि मी ज्या अँग्लिकन धर्मात वाढलो होतो तो सोडल्यानंतर मला धर्माबद्दल शंका होती, पण आराम करण्यासाठी मी नियमितपणे बागेत जाऊ लागलो. एके दिवशी मला फूटपाथवर “सत्य”, “साधेपणा”, “समानता” आणि “शांतता” हे शब्द कोरलेले दिसले. क्वेकर्स कोण होते आणि त्यांचा काय विश्वास आहे याबद्दल मला उत्सुकता लागली.

अनेक आठवडे बागेत बसून राहिल्यानंतर, मी घाबरून मीटिंग हाऊसच्या आत गेलो, जिथे मला एक गजबजलेले कॉफी शॉप आणि त्याच्या शेजारीच सामाजिक न्याय, शांततावाद आणि श्रद्धा यावर पुस्तकांनी भरलेले दुकान दिसले. मी चपळपणे सल्ला आणि प्रश्नांची एक प्रत उचलली, ही एक छोटी पुस्तिका आहे जी क्वेकरचा सराव करण्यासाठी एक प्रकारचे मिनी-गाईड म्हणून काम करते.

मला कळले की क्वेकर शांतपणे उपासना करण्यासाठी भेटतात, जोपर्यंत कोणीतरी बोलण्यास प्रवृत्त होत नाही तोपर्यंत वर्तुळात बसतात आणि जेव्हा क्वेकरवादाची स्थापना होते ख्रिश्चन धर्मअनेक क्वेकर धर्मनिरपेक्ष आहेत.

पुस्तिकेत असेही म्हटले आहे की क्वेकर्सने “दैनंदिन जीवनातील क्रियाकलापांमध्येही, अंतर्बाह्य शांतता जाणून घेण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे”. माझ्या आत कुठेतरी खोल तळमळ जाणवली. मी दु:खाचा पूर थांबवण्याच्या प्रयत्नात इतका व्यस्त होतो, मला खात्री नव्हती की माझे वडील वारल्यापासून काही महिन्यांत मला अजिबात शांतता जाणवली असेल.

त्या रविवारी मी माझ्या पहिल्या भेटीला गेलो होतो. मी फ्रेंड्स हाऊसमध्ये झोपलो आणि क्वेकरच्या आनंदी प्रतिनिधीने स्वागत केल्यानंतर मीटिंग रूमच्या मागील बाजूस खुर्ची घेतली. आमच्यापैकी जवळपास 30 जण होईपर्यंत लोक हळूहळू गाळत गेले आणि सर्वजण स्थिरावल्यानंतर खोलीत शांतता पसरली.

मला चटकन जाणवले की मी त्यांच्यापासून दूर पळून गेल्यानंतर माझ्या विचारांमध्ये एक तास घालवणार आहे आणि घाबरून जवळजवळ दाराबाहेर पडलो. पण मी एक सेकंद घेतला आणि अनुभवी क्वेकर्स काय करत आहेत ते पाहिलं. काही लोक डोळे मिटून बसले होते, म्हणून मी त्यांची कॉपी केली आणि माझे डोळे बंद केले, शांततेत बुडून गेले.

जणू कोणीतरी जगाचा आवाज नाकारला होता आणि फक्त माझ्या भावना उरल्या होत्या, जखमासारख्या कच्च्या आणि उघड्या बसल्या होत्या. धावण्यापेक्षा मी तासभर बसून त्यांना माझ्या अंगावर धुवायला दिले. मी नवीन दृष्टीकोनातून निघालो आणि उरलेला दिवस शांततेत घालवला. काही काळानंतर प्रथमच, मला माझ्यापेक्षा मोठ्या गोष्टीशी जोडले गेले आहे.

मी नियमितपणे क्वेकरच्या मीटिंगला जाऊ लागलो, कधीकधी लंडनमधील वेगवेगळ्या मीटिंग हाऊसमध्ये. प्रत्येक वेळी मी गेल्यावर, मला पुन्हा शांतता सापडली आणि मला त्यात थोडे पुढे जाऊ दिले. मी शांततावाद, समानता आणि पर्यावरणाचे रक्षण करण्यासाठी क्वेकरच्या विश्वासांबद्दल अधिक जाणून घेतले आणि जीवनाच्या सर्व स्तरांतील क्वेकरना भेटलो. काहींनी त्यांच्या श्रद्धेवर आधारित राजकीय कृतीही केली होती, वर्णद्वेषविरोधी निदर्शनास हजेरी लावली होती आणि समान विवाहासाठी लढा दिला होता. बहुतेक देवावर विश्वास ठेवत होते, परंतु इतर अज्ञेयवादी होते, आणि बहुसंख्य माझ्यापेक्षा वयाने मोठे असताना, मला कधीही जागा सोडल्यासारखे किंवा संरक्षक वाटले नाही.

कालांतराने मलाही विश्वास बसू लागला. मी माझ्या दैनंदिन जीवनात पवित्र आत्म्यासाठी ऐकू लागलो आणि जसजसा वेळ पुढे जात आहे तसतसे मी स्वतःला सतत का व्यस्त ठेवत आहे असा प्रश्न मला पडू लागला. हळूहळू, मी ज्या भावनांपासून पळत होतो त्या भावनांना तोंड देऊ लागलो.

मला दिसले की दु:खाची त्सुनामी लाटांमध्ये मंद होऊ लागली, नंतर सौम्य लहरी. क्वेकर मीटिंगला उपस्थित राहिल्याने मी परिपूर्ण झालो नाही, परंतु मला विश्वास आहे की परिणामी मी दयाळू आणि अधिक संयम राखतो. मी अधिक गती कमी करण्याचा आणि कमी घाई करण्याचा प्रयत्न करतो – आणि मी स्वतःची अधिक चांगली काळजी घेतो. मला क्वचितच ट्यूबवर अश्रू फुटले.

शांततेच्या क्षणांसाठी मला एक नवीन कौतुकही आहे. मला शांतता जी स्पष्टता आणू शकते याची मला अधिक जाणीव आहे, आणि जेव्हा मला क्वेकर्सची सर्वात जास्त गरज होती तेव्हा मला ते सापडले याबद्दल मी कृतज्ञ आहे. मी कधीकधी म्हणतो की माझा एक शांत विश्वास आहे – तो भित्रा आहे म्हणून नाही, तर तो शांततेत सापडला म्हणून.