एक बदल ज्याने काम केले: जेव्हा चांगल्या गोष्टी घडतात, तेव्हा मी त्या लिहून ठेवतो – आणि यामुळे मला अधिक आशावादी बनवले आहे. जीवन आणि शैली

जीरोइंग अप करताना, मला एका प्रकारच्या व्यक्तीचा हेवा वाटला. ही मुले कधीच हुशार, स्पोर्टियर किंवा अधिक लोकप्रिय नव्हती. माझा विस्मय लोकांच्या दुर्मिळ जातीसाठी राखीव होता: आशावादी. ज्या सहजतेने त्यांनी परीक्षा, सामाजिक संमेलने किंवा किशोरवयीन टप्पे पार केले त्याबद्दल मी अतिसंवेदनशील होतो आणि कमी-अधिक प्रमाणात गोष्टी पूर्ण होतील या विश्वासाने. माझ्यासाठी ते निवडक लोक होते. “बरं होईल,” असा एक मित्र मला धीर देईल. “किंवा तू स्वतःला लाजवेल,” माझे मन एखाद्या खलनायकासारखे कुरवाळत राहील. “नाकारले जा. अयशस्वी.”

मी एक तीव्र चिंताग्रस्त होतो. एक नकारात्मक नॅन्सी. मला समजू शकले नाही की लोकांच्या मेंदूमध्ये गोष्टी चुकीच्या होऊ शकतात या भीतीने सक्तीने कठोर नव्हते. मी एका अशांत घरात मोठी मुलगी म्हणून मोठी झालो जिथे माझ्या वडिलांचा मूड लवकर खराब होईल आणि मी चाकूच्या काठावर चाललो. दररोज सकाळी, दुसऱ्यांदा माझे डोळे उघडले, तेव्हा मी स्वत: ला हे स्वीकारण्यास भाग पाडेन की तो एक वाईट दिवस असणार आहे – एक आत्म-संरक्षणाची कृती जेणेकरून चांगल्याच्या आशेने माझ्या पायाखालून गालिचा कधीही काढता येणार नाही. माझी विचारसरणी अशी होती की जर तुम्ही नेहमी वाईटाची अपेक्षा करत असाल, तर गोष्टी तुमच्या कल्पनेपेक्षा चांगल्या होण्याची प्रवृत्ती असते.

माझ्या अतुलनीय सावत्र वडील आल्यावर आणि माझी आई, माझा भाऊ आणि मी त्याच्यासोबत राहिल्यानंतरही ते तारुण्यात अधिक तीव्र झाले. तारखेपूर्वी, नोकरीची मुलाखत किंवा सादरीकरणापूर्वी, मी स्वतःला सांगेन की ते चांगले होणार नाही. जर याच्या उलट सत्य असेल तर मी स्वतःला पटवून देईन की ते एक-ऑफ फ्लूक होते. सर्वात वाईट परिस्थितींवर विचार करणे मला रात्री जागृत ठेवेल. थेरपीमध्ये मला समजले की मी आपत्तीजनक आहे आणि व्यायाम, जर्नलिंग आणि ध्यान यांसारख्या गोष्टींनी वर्षानुवर्षे मदत केली, परंतु तणावाच्या वेळी ते भडकले.

गेल्या वर्षीच्या सुरुवातीला, मला जमिनीवर £20 ची नोट सापडली तेव्हा सर्व काही बदलले, गटारात तुटून पडले. मी ते खिशात टाकले. मला ते किती दुर्दैवी वाटले हे विसरायचे नव्हते, म्हणून मी माझ्या नोट्स ॲपमध्ये ते लिहून ठेवले. नंतर, जेव्हा मी ट्रॅफिक क्रॉसिंगवर गेलो, तेव्हा प्रकाश हिरवा झाला, जसे की थेट दोघांनी केले. हा एक मजेदार ट्रुमन शो-एस्क क्षण होता, मी तो पुन्हा लिहिला.

त्या दिवसापासून मी माझ्यासोबत घडलेल्या लहान-मोठ्या प्रत्येक चांगल्या गोष्टींची यादी तयार करू लागलो. मी प्लॅटफॉर्मवर पोहोचलो तेवढ्यात एक ट्रेन आत आली. शेजारी केकचा तुकडा आणत आहे. एका पावसाळ्याच्या दिवशी माझ्या बॅगेत छत्री होती हे शोधून काढले. मला नेहमी भेट द्यायची असते अशा ठिकाणी कामाच्या सहलीला आमंत्रित केले जात आहे. सर्व दिवस, दररोज, मी परिश्रमपूर्वक माझ्या नोट्स ॲपमध्ये जोडले. माझ्या लक्षात येऊ लागले की लोक मला मदत करण्यासाठी सतत वर आणि पलीकडे जात आहेत. माझ्यासोबत घडणाऱ्या सर्व महान गोष्टींची यादी बनवताना, माझा मेंदू त्याच्या अधिक पुराव्यांचा शोध घेऊ लागला.

जेव्हा माझा अलार्म वाजला, तेव्हा मला माहित होते की त्या दिवशी चांगल्या गोष्टी घडणार आहेत कारण माझ्याकडे त्याचा पुरावा होता. मी सामाजिक कार्यक्रमांना एकटाच जायचो, पण आता मी गृहीत धरले की लोक मैत्रीपूर्ण आहेत आणि माझ्याशी गप्पा मारण्यात रस घेतील आणि मी त्यांच्याशी; माझ्याकडे अन्यथा विचार करण्याचे कोणतेही कारण नव्हते कारण माझ्या यादीने या अकाट्य आणि ठोस वास्तवाचे समर्थन केले. ही एक स्वयंपूर्ण भविष्यवाणी बनली आणि आणखी आश्चर्यकारक गोष्टी आल्या. किंवा ते आधीच तिथे होते?

अर्थात मला अजूनही त्रास होतो, पण अवघड दिवसांमध्ये मी बसून माझी यादी पुन्हा वाचतो – जी माझ्या फोनवर पसरते – आणि ती मला आठवण करून देते की चांगली सामग्री मार्गावर आहे. एका मित्राने पाहिले की कृतज्ञतेचा सराव करण्याचा हा आणखी एक मार्ग आहे, ज्याने मला सुरुवातीला आश्चर्य वाटले. मला माहित आहे की कृतज्ञता याद्यांचे फायदे सूर्याखालील प्रत्येक स्वयं-मदत पुस्तकात वर्णन केले गेले आहेत, परंतु मला नेहमीच ते थोडेसे बनावट आणि निचरा करण्याची प्रक्रिया आढळली. जर तो खरोखर वाईट दिवस होता, तर माझ्या उबदार अंथरुणासाठी, माझ्या श्वासाच्या भेटीसाठी किंवा पावसाच्या वासासाठी मी आभारी आहे हे लिहिण्यासाठी मला दोषी का ठरवले जात आहे? काय एक स्लोग.

ही यादी, त्याऐवजी, वास्तविक आणि पुराव्यावर आधारित आहे. हा सकाळच्या सकारात्मकतेचा भाग नाही. हे इतके सोपे आहे: हे घडले आणि ते वस्तुनिष्ठपणे चांगले होते.

फार पूर्वी, मला खात्री होती की काही लोकांचे विचार सुंदर, आनंददायी असतात कारण त्यांच्यासोबत चांगल्या गोष्टी घडत असतात. पण आता, मला खात्री आहे की हे उलट आहे.