एक मानसशास्त्रज्ञ म्हणून, मी पाहिले आहे की पॉलिमरी नातेसंबंध दुरुस्त करत नाही – ते त्यांना प्रकट करते | कार्ली डोबर

इमिलिओ* आणि जेसिका* माझ्यासमोर बसले, डिस्कनेक्ट झाले आणि एकमेकांकडे बघत होते. ते सात वर्षे एकत्र होते आणि अलीकडेच एमिलियोच्या सूचनेनुसार त्यांनी त्यांचे नाते उघडले आणि पॉलिमरी करण्याचा प्रयत्न केला. जेसिकाने याला सहमती दर्शवली, परंतु नातेसंबंध कसे असावेत ही तिची पहिली पसंती नव्हती. ते आता संकटात होते, कारण या नवीन नातेसंबंधाच्या कॉन्फिगरेशनच्या प्रयत्नांपूर्वी आणि दरम्यान विश्वासघात आणि रहस्ये आली होती.

मानसशास्त्रज्ञ म्हणून माझ्या सरावात, मी माझ्या ग्राहकांना एक उपयुक्त प्रश्न विचारतो: “या नात्याचे कॉन्फिगरेशन तुमच्यासाठी कार्य करत आहे का?”

बहुतेक वेळा जेव्हा लोक मला एकटे किंवा जोडपे म्हणून भेटायला येतात तेव्हा त्यांच्या नात्यातील समस्या त्यांच्या मानसिक आरोग्यावर आणि आरोग्यावर परिणाम करत असतात.

आश्चर्याची गोष्ट नाही की, एकपत्नीत्वाच्या बाहेर वेगवेगळ्या नातेसंबंधांच्या वाढीव जागरुकतेमुळे, काही जोडपे आता त्यांचे नाते उघडण्याचा विचार करत आहेत. हे स्विंग किंवा अफेअरबद्दल नाही. हे बहुविध, समवर्ती नातेसंबंध राखण्याच्या शक्यतेबद्दल आहे – एक प्रथा ज्याला पॉलिमरी म्हणून ओळखले जाते.

रिलेशनशिप स्ट्रक्चर्सची आमची समज जसजशी विकसित होत जाते, तसतसे मला स्वतःला लोकांशी संवाद साधताना त्यांच्यासाठी इतर कोणते पर्याय उपलब्ध असतील. Polyamory “नैतिक स्विंगिंग” नाही. काहींसाठी सखोल पूर्ततेचे आश्वासन देणारे, इतरांसाठी अनोखे मनोवैज्ञानिक नुकसान सादर करण्याचे हे वेगळे तत्त्वज्ञान आहे.

एमिलियो आणि जेसिकासोबत, मी एका महत्त्वपूर्ण फरकावर चर्चा केली. Polyamory मध्ये सहमतीने अनेक रोमँटिक, प्रेमळ भागीदार आणि मुक्त नातेसंबंध आहेत, जेथे जोडपे बाहेरील लैंगिक संबंधांचा पाठपुरावा करू शकतात परंतु प्राथमिक भावनिक बंध राखू शकतात.

आम्ही चर्चा केली की यशस्वी नॉन-एकपत्नीत्वाचे मूलभूत तत्त्व मूलगामी पारदर्शकता आहे. संभाषण खऱ्या अर्थाने कधीही संपत नाही हे समजून घेऊन सर्व काही सुरुवातीपासूनच टेबलवर असले पाहिजे. नवीन जोडीदार, जुना डायनॅमिक किंवा इतर कशाबद्दल भावना विकसित होतात, त्याचप्रमाणे संवाद देखील आवश्यक आहे. कधीकधी हे असे आहे जेथे सिद्धांत मानवी भावनांच्या वास्तवाशी क्रॅश होतो.

मी बऱ्याच जोडप्यांना साक्षीदार केले आहे जिथे एक भागीदार, बहुधा एक संकल्पना म्हणून पॉलीअमरी शोधल्यानंतर, त्याला अल्टिमेटम म्हणून सादर करतो. जेव्हा हे तत्त्वज्ञान ट्रोजन हॉर्स म्हणून वापरले जाते किंवा भागीदारावर “पुरेसे मोकळे नसणे” यासाठी दबाव आणण्यासाठी किंवा दबाव आणण्यासाठी वापरले जाते, तेव्हा ते अविश्वसनीय नुकसान करते. बळजबरी केलेला भागीदार, त्यांच्या स्वत: च्या खर्चावर नातेसंबंध टिकवून ठेवण्याच्या हताश प्रयत्नात, मानसिक किंवा भावनिकदृष्ट्या तयार होण्यापूर्वी ते स्वीकारू शकतो. परिणाम बहुतेकदा चिंता, मत्सर, नैराश्य आणि आत्म-शंका, प्रगतीशील ज्ञान म्हणून मुखवटा धारण करते. या वर्णनात जेसिकाने स्वतःला पाहिले.

नैतिक बहुसंख्येच्या आत्म्याबद्दल एक दृढ, सामायिक समज गैर-निगोशिएबल आहे. ही स्वायत्तता, प्रामाणिकपणा आणि विपुल काळजी आहे जी सर्व भागीदारांना दिली पाहिजे. क्लिनिकल हस्तक्षेपामध्ये, आम्ही विद्यमान नातेसंबंध शोधून प्रारंभ करतो. काही विश्वासघात झाला आहे का? हे सर्व पक्षांनी समजून घेतले पाहिजे की फसवणूक बहुविध नाही. पॉलीमोरस म्हणून ओळखणे पूर्वलक्षी रीतीने फसवणूक करत नाही, जसे एमिलिओ करण्याचा प्रयत्न करत होता.

त्यानंतर आम्ही प्रेरणा आणि संभाव्य लाल ध्वज शोधतो, जे बहुधा बहुआयामी संदर्भांमध्ये मोठे केले जातात. एक भागीदार जो तुमच्याकडून अनन्यतेची मागणी करतो परंतु स्वत: साठी नाही तो पॉवर असंतुलन संबंधित आहे, पॉलीमॉरस एथॉस नाही. सैद्धांतिकदृष्ट्या सहमत असणारा पण व्यवहारात तोडफोड करणारा भागीदार देखील आहे: तुम्ही तारखेवरून परतल्यावर निष्क्रिय-आक्रमक टिप्पण्या करणे, तुमच्या दूरच्या वेळेत “तातडीचे” संघर्ष शेड्यूल करणे, तुमचा सर्व वेळ बुक करणे आणि शिक्षेसारखे वाटणारे अपराधी भावना निर्माण करणे. हे अनुभवासाठी खुले असण्याची इच्छा नसल्याची चिन्हे आहेत आणि हे मान्य केले पाहिजे.

आम्ही वैयक्तिक नमुन्यांची देखील तपासणी करतो. काहींना “नवीन नातेसंबंधाची उर्जा”, मादक हनीमूनचा टप्पा, आणि जोडीदाराकडून जोडीदाराकडे उडी मारण्याचे व्यसन आहे, सुरुवातीच्या उच्च पातळीचे क्षीण झाल्यावर कनेक्शन टाकून देतात. इतर लोक “कलेक्टर” म्हणून पॉलिमरीकडे संपर्क साधतात, इष्ट भागीदारांच्या रोस्टरद्वारे सामाजिक प्रमाणीकरण शोधतात, प्रक्रियेतील लोकांना वस्तुनिष्ठ करतात. या व्यक्ती बऱ्याचदा आधीच “पॉलिसॅच्युरेटेड” असतात: त्यांच्याकडे दुसऱ्या अस्सल कनेक्शनसाठी कोणतीही वास्तविक भावनिक किंवा तात्पुरती क्षमता नसते. ते अनुभवाचा पाठलाग करत आहेत, वास्तविक नाते/संबंध निर्माण करत नाहीत.

तथापि, चांगले केले तर, परिणाम सुंदर असू शकतात. मी पाहिले आहे की प्राथमिक संबंध अधिक सुरक्षित आणि पूर्ण झाले आहेत, बाहेरील कनेक्शन असूनही नाही, परंतु सध्याच्या हेतुपुरस्सरतेमुळे. काळजी घेणारे चेक-इन, वाटाघाटी केलेल्या सीमा ज्या सर्वांना फायदा देतात ते साक्षीसाठी मूलगामी असू शकतात. सामंजस्याची प्रथा देखील आहे (दुसऱ्या जोडीदाराच्या आनंदात आनंद घेणे), जे प्रत्येकासाठी घडत नसले तरी ते पाहणे अविश्वसनीय असू शकते. प्रेम आणि काळजी याकडे मर्यादित संसाधने म्हणून पाहिले जात नाही तर विस्तृत क्षमता म्हणून पाहिले जाते. पॉलीमोरस लोक ईर्ष्यापासून मुक्त नसतात, परंतु आदर्श परिस्थितीत ते समजण्यासाठी उपयुक्त भावना म्हणून पाहतात, एक अपूर्ण गरज किंवा गुप्त असुरक्षिततेकडे निर्देश करणारा सिग्नल.

कोणत्याही नातेसंबंधाचे यश – एकपत्नी किंवा बहुपत्नी – विश्वास, आदर, प्रामाणिकपणा आणि सामायिक मूल्यांच्या समान स्तंभांवर अवलंबून असते. Polyamory दररोज त्यांच्या सचोटीची चाचणी घेते. हे एक कॉन्फिगरेशन आहे ज्यासाठी अपवादात्मक संप्रेषण कौशल्ये, भावनिक लवचिकता, पारदर्शक राहण्याचे वचन आणि वैयक्तिक जबाबदारीची वचनबद्धता आवश्यक आहे.

एमिलियो आणि जेसिका जोडपे म्हणून एकत्र राहू शकले नाहीत. खूप नुकसान झाले होते आणि एमिलियोने प्रामाणिक राहण्याचे आणि जेसिकाचा काळजी घेणारा आणि प्रेमळ भागीदार बनून राहण्याचे वचन दिलेले नव्हते.

माझी भूमिका एका मॉडेलपेक्षा दुसऱ्या मॉडेलची वकिली करणे नाही, तर लोकांना त्यांचे पर्याय उघड्या डोळ्यांनी पाहण्यास मदत करणे ही आहे. ते आणि त्यांचे नाते काय आहे हे समजून घेण्यासाठी, खऱ्या अर्थाने भरभराट होणे आवश्यक आहे. तुटलेल्या नात्यासाठी पॉलिमरी हा उपाय नाही. प्रेम आणि नातेसंबंधात राहण्याचा हा एक वेगळा मार्ग आहे. ते प्रत्येकासाठी नाही; परंतु काहींसाठी, ही जाणीवपूर्वक आणि संभाव्य सखोल फायद्याची निवड आहे.

*सर्व क्लायंट काल्पनिक एकत्रीकरण आहेत