एक सार्वत्रिक सेक्स टीप आहे. हे सोपे, शिकवण्यायोग्य आणि स्पष्ट आहे लिंग

मीn ब्रिटीश क्रिंज कॉमेडी मालिकेचा पाचवा हंगाम पीप दोन डिसफंक्शनल फ्लॅटमेटबद्दल शो, जेरेमीला सांगतो की, आयुष्यात प्रथमच त्याला असे वाटते की तो लैंगिक संबंध योग्य आहे. हे एका नवीन जोडीदाराच्या अगदी स्पष्ट सूचनांचे आभार आहे. “ती फसवणूक आहे,” जेरेमी तक्रार करते. “एखाद्या स्त्रीला काय करावे हे सांगल्यास कोणीही संतुष्ट करू शकेल. आपल्याला विचारण्याची परवानगी नाही. हा संपूर्ण मुद्दा आहे.”

मी सरळ स्त्रिया का आहेत हे शोधण्याचा प्रयत्न करीत एक वर्ष व्यतीत केले आहे सांख्यिकीयदृष्ट्या यादीमध्ये टिकते जेव्हा आनंददायक सेक्स करण्याची वेळ येते, परंतु एका मिनिटात टेलिव्हिजनचा बराचसा भाग बनतो.

मी 55 महिलांना त्यांच्या आयुष्यातील सर्वात लोकप्रिय क्षणाबद्दल विचारले आहे आणि समान उत्तर दोनदा ऐकले नाही. जेव्हा सेक्सचा विचार केला जातो, तेव्हा ज्या गोष्टी आम्हाला प्रकाश देतात त्या विशिष्ट आणि वैयक्तिक असतात, मला शंका आहे की जर मी 1000 महिलांना विचारले तर मला 1000 भिन्न उत्तरे मिळतील.

जेव्हा मी महिलांना विचारले की त्यांच्या जोडीदाराने त्या एका जबरदस्त क्षणात सक्षम करण्यासाठी काय केले असे त्यांना वाटते, तथापि, तेथे बरेच कमी प्रकार आहेत. त्याऐवजी मी तीन उत्तरे ऐकली. पहिले दोन – महान परिस्थिती आणि उत्कृष्ट रसायनशास्त्र – योगायोगाने घडते.

परंतु तिसरे उत्तर आश्चर्यकारकपणे सोपे आहे – आणि स्पष्ट आहे. हे नशीब घेते, पैसे नाही आणि शिकले जाऊ शकते. ते आहे: “त्याने फक्त विचारले.”

प्रत्येकजण वेगवेगळ्या प्रकारे शारीरिक स्पर्शास प्रतिसाद देतो. प्रत्येक स्त्रीचे कल्पनारम्य जीवन भिन्न आहे. चवची असीम विविधता लक्षात घेता, आपण ज्या व्यक्तीसह आहात त्या व्यक्तीला समजून घेण्याचा उत्तम मार्ग म्हणजे त्यांना काय हवे आहे ते विचारणे.

“आपल्या प्रियकरला विचारा” ही एकमेव सार्वत्रिक लैंगिक टीप आहे. तरीही काही पुरुषांना ते शिकवले जाते. त्याऐवजी, हॉलीवूड चित्रपट, अश्लीलता आणि लॉकर-रूमच्या चर्चेद्वारे, त्यांना शिकले की त्यांना आधीपासूनच उत्तर (अशक्य) माहित असले पाहिजे. जेरेमी मार्कला सांगते त्याप्रमाणे, त्यांना यश शिकवले जाते की योग्य अंदाजाबद्दल.

माया*, जो तिच्या 50 च्या दशकाच्या मध्यभागी आहे, एकदा असे गृहित धरले की तिचे लैंगिक जीवन संपले आहे. 30 वर्षांच्या तिच्या पतीसह, हे नक्कीच झाले होते. पण जेव्हा तिने विभागानंतर डेटिंग करण्यास सुरवात केली तेव्हा ती एका माणसाला भेटली ज्याने तिचा विचार बदलला.

त्याच्याबरोबर ती “सेक्सच्या बर्‍यापैकी व्हॅनिला अनुभव” वरून “संपूर्ण अनुभव” पर्यंत गेली. हा जोडीदार साहसी आणि ज्ञानी होता आणि एकत्रितपणे ते “खोलवर शारीरिक” प्रवासात गेले. या नात्यातून तिला हे शिकले की तिला खरोखर काय आवडते आणि तिचे शरीर काय सक्षम आहे.

या शोध कालावधीच्या सुरुवातीच्या टप्प्यात, तिला तिच्या अननुभवीपणाबद्दल आणि तिच्या देखाव्याबद्दल आत्म-जागरूक वाटले. ती म्हणाली, “तिने खरोखर खरोखर उत्तम सेक्स अनुभवला नव्हता”, ती म्हणते. “आपल्याला काय माहित नाही हे आपल्याला माहिती नाही.”

पण तिचा जोडीदार तिच्या कल्पनांबद्दल, तिच्या इच्छेबद्दल आणि तिच्यासाठी काय चांगले आहे याबद्दल विचारत राहिला. तिला काय आवडेल हे पाहण्यासाठी तो तिच्या खेळण्यांना प्रयत्न करण्यासाठी आणत असे. हळू हळू ती उघडली.

तिला हे समजले की योग्य सेटिंग आणि जोडीदारासह, ती बहु-ऑर्गेझिक आहे आणि विविध उत्तेजनामुळे तिला भावनोत्कटता अनुभवू शकते. जरी तो जोडीदार आता चित्राच्या बाहेर आला असला तरी माया अजूनही लैंगिक उर्जेने गुंग करते. तिने नवीन संबंधांमध्ये आणलेली ही एक उर्जा आहे. आता तिला काय हवे आहे हे माहित आहे आणि तिच्या भागीदारांना काय हवे आहे हे विचारून आत्मविश्वास आहे.

माया प्रमाणेच, मी बोललेल्या काही स्त्रियांना प्रथमच उत्तर कसे द्यावे हे माहित नव्हते की एखाद्याने त्यांना काय हवे आहे ते विचारले. इतरांना मुक्त केले किंवा आराम मिळाला. आणि काही स्त्रिया, विचारणे ही एकमेव युक्ती आहे हे लक्षात आल्यावर रागाने वाढले. ज्याने विचारले त्या माणसाकडे नाही, परंतु जे लोक झाले नाहीत अशा सर्व माणसांवर.

बोलणे ही एक परिपूर्ण लैंगिक जीवनाची एकमेव गुरुकिल्ली असू शकते-विशेषत: दीर्घकालीन संबंधांमध्ये-परंतु बर्‍याच लोकांसाठी, लैंगिक म्हणण्यापेक्षा लैंगिक संबंध सोपे आहे. तर जेव्हा आपले गुप्तांग “अनमेन्टेबल्स” या शब्दाचे समानार्थी असतात तेव्हा लैंगिक चर्चा करण्यास एखाद्यास कसे चांगले होते?

बेट्टी मार्टिन, संस्थापक संमती शाळागेमसह प्रारंभ सुचवितो. चांगल्या लैंगिक शिक्षणाची कमतरता आणि लैंगिक चर्चा करू शकणारी विचित्रता आणि असुरक्षा लक्षात घेता मार्टिन मुद्दाम सराव न करता म्हणतो, “हे आश्चर्यकारक आहे की कोणाकडेही चांगला वेळ आहे”.

मार्टिनसाठी, विचारणे आणि उत्तर देणे शिकणे कृतीत आहे, वर्णन नाही. म्हणूनच तीन मिनिटांचा खेळ तिचा बरा आहे.

खेळ जोड्यांमध्ये खेळला जातो आणि त्यात दोन प्रश्न असतात. मार्टिनच्या आवृत्तीत हे असे आहेत: “तुला मला कसे स्पर्श करायला आवडेल?” आणि “तुला मला कसे स्पर्श करायला आवडेल?” प्रत्येक खेळाडू विचारत आणि उत्तर देईल, एका वेळी तीन मिनिटांसाठी, वाटेत अभिप्राय देत. अंतर्निहित स्पष्ट करणे, कोणत्या गोष्टी आणि कोणासाठी काय करावे या कधीकधी गोंधळलेल्या पाण्याकडे स्पष्टीकरण देणे आणि स्पष्ट करणे हे ध्येय आहे.

अशा प्रकारे खेळण्यामुळे आपण नवीन गोष्टी विचारण्यास शिकताच आपला संग्रह वाढवितो, मार्टिन म्हणतो: “बर्‍याच स्त्रियांना त्यांच्या इच्छेच्या मार्गाने स्पर्श करण्याचा अनुभव कधीच आला नाही. हे शक्य आहे हे त्यांना ठाऊक नाही.” परंतु गेममध्ये, “आपण जे मागितले त्याशिवाय काहीही घडत नाही”.

सुरुवातीला, हा खेळ अस्ताव्यस्त वाटेल, ती सावध करते, परंतु, आयुष्यातील बर्‍याच चांगल्या गोष्टींप्रमाणेच, सराव करून हे सोपे होते.

मी पुरुषांना उत्कृष्ट प्रेमी म्हणून नामित केलेल्या पुरुषांनाही शोधून काढले, जे मी पौलाशी बोलण्यासाठी आलो.

पौल देखील प्रश्न विचारतो आणि त्याच्या भागीदारांच्या इच्छेचा शोध घेण्यासाठी सर्जनशील दृष्टीकोन घेतो. तो त्यांना एक यादी लिहायला सांगतो. तो म्हणतो की काहीतरी लिहिण्याची कृती आपल्याला खरोखर, आपण काय करता आणि काय नको आहे याचा तर्कशुद्धपणे विचार करते. आपण असे लिहित असाल की आपण बांधले जायचे आहे, उदाहरणार्थ, आपल्याकडे “आधीपासूनच आपल्या मनात चित्र आहे”. म्हणून “मी खरोखर ते लिहित आहे” असे म्हणण्यापूर्वी आपल्याला स्वत: ला दोनदा विचारावे लागेल.

लेखन याद्या देखील नावाचा एक खेळ आहे: होय/नाही/कदाचित. खेळत आहे आपण कल्पना करू शकता अशा प्रत्येक लैंगिक कृती आणि परिस्थिती लिहिणे (किंवा आपण सहजपणे ऑनलाइन शोधू शकता अशा अनेक शंभर प्रीफॅब याद्यांपैकी एक घेणे) आणि त्या तीन स्तंभांमध्ये क्रमवारी लावत आहेत: होय “मला असे वाटते की मला हे आवडेल आणि प्रयत्न करावेसे वाटेल”; कदाचित “परिस्थिती योग्य असेल तर मी प्रयत्न करण्यास तयार आहे”; आणि नाही “मला हे कधीच करायचे नाही आणि आपण ते माझ्याशी करावे असे मला वाटत नाही”. आपण आपल्या सूचीवर काम करत असताना, आपला जोडीदार देखील असे करण्यात व्यस्त होतो. मग आपण दोघे एकत्र येता, याद्यांची तुलना करा आणि आपण सुसंगत आहात त्या सर्व मार्गांचा शोध घ्या.

पौलासाठी, होय/नाही/कदाचित यादी कोठे एक्सप्लोर करावी याभोवती “परिमितीप्रमाणे” आहे.

सेक्स सायकोलॉजी संशोधक, डॉ. जस्टिन लेहमिलर यांना असे आढळले आहे की जे लोक आपल्या कल्पनांना भागीदारांसह सामायिक करतात त्यांचे लैंगिक जीवन अधिक परिपूर्ण होते – परंतु बरेच लोक असे करण्यास तयार नसतात. जेव्हा त्याने त्यांच्या कल्पनारम्य जीवनावर, 000,००० हून अधिक अमेरिकन सर्वेक्षण केले, तेव्हा त्याला कळले की बीडीएसएम आणि ग्रुप सेक्स सारख्या लैंगिक इच्छा वर्जित केल्या पाहिजेत. त्याच्या अर्ध्याहून अधिक संशोधन सहभागींनी कधीकधी या प्रकारच्या कल्पनांचा अहवाल दिला आहे, याचा अर्थ असा आहे की बर्‍याच जोडप्यांना बरीच न सापडलेली सामान्य मैदान असू शकते.

पौल म्हणतो की लैंगिक संबंधात, आपल्याबद्दल, आपल्याला काय आवडते आणि ते कसे मिळवायचे याबद्दल सर्व काही जाणून घेण्यासाठी लहान वयात दबाव असतो. हे त्याला वेडेपणाच्या प्रकारासारखे वाटते. ते म्हणतात, “आम्ही असे म्हणत नाही की अन्नासाठी आम्ही असे म्हणत नाही की प्रवासासाठी आम्ही मित्रांसाठी असे म्हणत नाही.” लैंगिक अन्वेषण, जसे प्रवास करणे किंवा नवीन छंद करण्याचा प्रयत्न करणे, बर्‍याच स्वत: ची माहिती मिळवू शकते. म्हणूनच त्याने आपल्या भागीदारांना बरेच प्रश्न विचारण्यास शिकले आहे, “आणि मला त्यांच्या उत्तरांकडे लक्ष देणे आवडते”.