कसे आहात? जर तुम्ही माझ्यासारखे जर्मन असाल, तर तुम्हाला उत्तर देण्यासाठी संघर्ष करावा लागेल | कॅरोलिन वुर्फेल

आयn लवकर शरद ऋतूतील, पिझ्झा आणि वाईनवर, मी एका प्रिय मित्राशी संभाषण केले. तो तुर्की आहे. आम्ही तुर्कीच्या एजियन किनाऱ्यावरील एका छोट्याशा गावात आयवालिकमध्ये होतो, सांस्कृतिक छापांबद्दल बोलत होतो, तेव्हा त्याने अचानक थांबून माझ्याकडे पाहिले. “तुला काय माहित आहे?” तो म्हणाला. “जेव्हाही मी तुम्हाला विचारतो की तुम्ही कसे आहात, तुम्ही खरोखर उत्तर देत नाही. तुम्ही ताबडतोब एका मेटा स्पेसमध्ये जाता – राजकारणाबद्दल किंवा तुम्हाला चिंता करणाऱ्या मोठ्या गोष्टींबद्दल बोलतात – परंतु तुम्ही प्रत्यक्षात कसे आहात हे तुम्ही कधीच सांगत नाही.”

तेव्हापासून मी त्याच्या निरीक्षणाबद्दल विचार करत होतो, माझ्या मनात ते खरे होते की नाही यावर चर्चा करत होतो – आणि दुर्दैवाने तो बरोबर होता या निष्कर्षापर्यंत मी अलीकडेच पोहोचलो आहे.

मला जितके सोपे माणूस म्हणून समजले जाणे आवडते तितकेच प्रश्न “तू कसा आहेस?” मला प्रचंड ताण देतो. विचारल्यावर मी गोठवतो आणि इच्छा करतो की आम्ही ते वगळू शकतो. मला माझ्या अस्तित्वाचे खोल विश्लेषण करायला लाज वाटेल – जे गुप्तपणे, मला करायला आवडेल. पण ते समोरच्या व्यक्तीसाठी जबरदस्त आणि असभ्य असू शकते – माझ्या अंतर्गत त्रासांचे ओझे त्यांच्यावर टाकणे अयोग्य असे म्हणू नका. (माझे पालनपोषण गरजाभिमुख पालकांनी केले नाही. मला माझे नितंब गाल पिळणे, चालत राहणे, तर्कसंगत राहणे आणि गोष्टी कशा आहेत ते पहा: गंभीर आणि कठीण.)

चांगला भाग: मी असा एकटाच आहे या भ्रमात मी नाही. प्रश्नाशी माझा विचित्र संबंध, मला शंका आहे की, एक जर्मन सांस्कृतिक घटना आहे. जितके मी सामान्यीकरण आणि अस्पष्ट सामूहिक “आम्ही” बोलण्याचा तिरस्कार करतो – हे आहे आम्ही बाब

मला परिचित असलेल्या बहुतेक देशांमध्ये – म्हणा, तुर्की किंवा यूके – लोक एकमेकांना विनम्रपणे अभिवादन करतात: “हॅलो, कसे आहात?” कोणीही जास्त उत्तराची अपेक्षा करत नाही, फक्त एक मैत्रीपूर्ण, निरुपद्रवी: “मी ठीक आहे, तू कसा आहेस?” माहितीच्या वास्तविक विनंतीपेक्षा हे सामाजिक वंगण किंवा विधी अधिक आहे. पण मध्ये जर्मनी“कसा आहेस?” साधे पण काहीही आहे. हा एक प्रकारचा युक्तीचा प्रश्न आहे. “मी ठीक आहे” हे इतर जग, भोळे, उथळ, डेलुलु – आणि सर्वात जास्त, अप्रामाणिक मानले जाते. कोण आहे ठीकखरंच? चेहरा न गमावता किती प्रकट करावे आणि किती प्रामाणिक असावे यावर एकाच वेळी वादविवाद करत असताना आपल्याला खरे उत्तर देणे भाग पडते.

एक ठराविक देवाणघेवाण यासारखे काहीतरी वाटते:

“कसा आहेस?”

“अहो. मी ठीक आहे…” (विराम द्या) “ठीक आहे…” (उसासा) “खरं… बातमीत काय चाललंय ते बघितलंस का?”

आपण विषयांतर करतो, आपण अडखळतो, आपण बडबडतो. का?

हा माझा सिद्धांत आहे: आपल्याला स्वतःला असुरक्षित दिसण्याची तीव्र घृणा आहे आणि वरवरची शंका आहे. केवळ चांगल्या वायब्ससाठी आम्ही काही बोलू शकत नाही. सर्व काही गंभीर असले पाहिजे.

काहीजण म्हणू शकतात की खोलीचा हा ध्यास एक चांगली गोष्ट आहे: कोणतेही खोटे हसणे नाही, रिक्त सभ्यता नाही – आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे अचूकता. जर्मन भाषेत संपूर्ण आंतरिक जग एका शब्दात टिपण्याची क्षमता आहे. अजून कोणाकडे आहे जागतिक वेदना (जगाच्या स्थितीबद्दल दु: ख किंवा खिन्नता), किंवा सुरक्षा (सुरक्षितता आणि उबदारपणाची भावना)? पण ते शब्द खरोखरच भावनिक श्रेणीचे प्रदर्शन म्हणून काम करतात – किंवा ते मागे लपण्यासाठी किल्ल्यासारखे कार्य करतात, आपल्याला कसे वाटते हे प्रत्यक्षात दाखवण्यापासून संरक्षण करतात?

आयवलिकमध्ये मी ज्या मित्रासोबत पिझ्झा खाल्ला होता, त्यानेही मला त्याची आठवण करून दिली. हे सर्व सुंदर शब्द तुम्हाला जाणवत नसतील तर त्यात काय अर्थ आहे? अनुभवणे आणि असणेत्याने सरळ चेहऱ्याने दाखवल्याप्रमाणे, दोन अतिशय भिन्न गोष्टी आहेत.

गेल्या काही वर्षांत, एक पत्रकार म्हणून, मी 1930 आणि 1940 च्या दशकात जर्मनीमध्ये वाढलेल्या अनेक महिला लेखिका आणि कलाकारांच्या मुलाखती घेतल्या आहेत. अनेकांनी मला सांगितले की, त्यांच्या लहानपणी, “तू कसा आहेस?” एक अनुपस्थित प्रश्न होता – तो कोणीही विचारला नाही. मला वाटते की यासह आमची समस्या ही आंतरजनीय वारसा आहे. हे 20 व्या शतकाच्या पूर्वार्धाच्या विध्वंसाशी जोडलेले आहे, आणि ज्याला बऱ्याचदा जर्मन संताप म्हटले जाते – चिंता, निराशा आणि अति सावधगिरीकडे असलेली सामूहिक प्रवृत्ती. यात लज्जा आणि युद्धानंतरच्या अपराधीपणाचे प्रतिध्वनी आहेत, आणि ते आपल्याला मोकळे होण्यापासून, जोखीम घेण्यापासून आणि – सर्वात स्पष्टपणे – महत्त्वाचे असताना बोलण्यापासून रोखते.

गंमत अशी आहे की आम्हाला याबद्दल जाहीरपणे बोलायला आवडते भूतकाळाशी जुळवून घेणे – द “भूतकाळाशी जुळवून घेण्याचे” अधिकृत धोरण. परंतु नाझी जर्मनीच्या गुन्ह्यांचा आणि दोन महायुद्धांचा तो क्रूर इतिहास आजपर्यंत आपल्याला भावनिकदृष्ट्या कसा आकार देत आहे याची आपण क्वचितच चर्चा करतो. तर, एक प्रकारे, हे आश्चर्यकारक नाही की मी – की आम्ही – “तुम्ही कसे आहात?” असे उत्तर देऊ शकत नाही. योग्यरित्या आमच्याकडे समस्या आहेत.

लेखक Heike Geißler, तिच्या अलीकडील निबंध कामात (कार्य करण्यासाठी), या लोड केलेल्या प्रश्नावर देखील प्रतिबिंबित करते. “त्या प्रश्नाचे उत्तर देण्याचा प्रयत्न करताना मला कधीकधी भारावून गेल्याची भावना जाणवते – आणि लक्षात येते: मला माहित नाही. मला जाणून घ्यायचे देखील नाही. मी म्हणू इच्छित नाही. एकेकाळी ज्याला क्षुल्लक प्रश्न म्हणून फेटाळले गेले होते ते आता वेगळ्या आरोपांनी ओझे झाले आहे: त्याचे उत्तर देणे अशक्य आहे – त्याचे उत्तर कोणीही देऊ शकत नाही. त्याला प्रतिसाद देणे हे एक प्रयत्नाचे कृत्य बनले आहे. साठी किंवा विरुद्ध काहीतरी.”

ही एक दुःखद स्थिती आहे. कारण प्रश्नाबाबत आपली अनिच्छा म्हणजे आपण थंड, संयमी, नेहमी थोडेसे अलिप्त आहोत असे समजले जाते. इतरांसोबतच्या त्या सोप्या, उबदार, दैनंदिन देवाणघेवाणीला आम्ही सतत मुकतो. आणि त्या लहान, सामान्य गोष्टी महत्त्वाच्या आहेत. एखाद्या चकमकीबद्दल तुम्हाला तेच प्रथम जाणवते: खोली नव्हे, तर वातावरण – एखाद्याशी संक्षिप्त संवादामुळे तुम्हाला कसे वाटते.

म्हणून माझी आशा तरुण पिढ्यांवर आहे – ज्यांना, जर्मनीच्या अजूनही काहीशा अखंड आरोग्य सेवा प्रणालीबद्दल धन्यवाद, त्यांना थेरपी उपलब्ध आहे आणि ते प्रत्यक्षात वापरतात. ते स्वतःला मोकळेपणाने व्यक्त करण्यात आणि एखाद्याचे गाल पिळून काढण्याच्या जुन्या कल्पनेची खिल्ली उडवण्यात आणि काहीही झाले तरी पुढे नेण्यात चांगले आहेत.

ते एकतर “मी ठीक आहे” असे म्हणू शकत नाहीत, परंतु ते इतर सर्व काही सांगतात – त्यांच्या भावना, काळजी, आत्म-विश्लेषण. माझ्या सहस्राब्दीच्या दृष्टीकोनातून, ते अधिक आरोग्यदायी आणि अधिक सत्यपूर्ण दृष्टीकोन दिसते. ख्रिसमस आणि नवीन वर्षात आपण मित्रांशी पुन्हा संपर्क साधत असताना, कदाचित आपण आपले सावधगिरी बाळगले पाहिजे आणि पिढ्यानपिढ्या लपविण्याचा प्रयत्न करत असलेल्या त्रुटी मान्य केल्या पाहिजेत. सर्वात वाईट काय घडू शकते?