किशोरवयीन वर्तणुकीशी संबंधित समस्या हाताळण्याचे दहा मार्ग

4

पौगंडावस्थेतील मानसिक आरोग्य तज्ज्ञ डॉ. मार्गोट सुंदरलँड म्हणतात की सहानुभूती आणि बचावात्मक नसणे हे पालक-किशोर नातेसंबंधांसाठी महत्त्वाचे आहे. लंडन (पीए मीडिया/डीपीए) – आधुनिक किशोरवयीन असणे कठीण असू शकते, आजच्या तरुणांना कदाचित पूर्वीपेक्षा जास्त दबावांचा सामना करावा लागतो. आणि शैक्षणिक मागण्या, सोशल मीडियाचा दबाव आणि यौवनाच्या तीव्र भावनांसह शरीराच्या प्रतिमेच्या समस्यांशी सामना करणे हे किशोरवयीन मुलांसाठी अधिक कठीण असू शकते जे त्यांच्या पालकांशी सतत संघर्ष करत असतात. यंगमाइंड्सच्या अंतरिम प्रमुख, स्टीव्ही गोल्डिंग म्हणतात, “आजच्या जगात वाढणे तरुणांसाठी आश्चर्यकारकपणे कठीण असू शकते. “बऱ्याच किशोरवयीन मुलांवर शालेय आणि शैक्षणिक अपेक्षांपासून ते सोशल मीडियाच्या प्रभावापर्यंत, भविष्याबद्दलची चिंता आणि घरातील आर्थिक ताणासारखी विस्तीर्ण आव्हाने अशा अनेक प्रकारच्या दबावांचा सामना करावा लागतो. त्यामुळे अनेक तरुणांना कधीकधी दडपल्यासारखे वाटते.” ती म्हणते की पालकांनी हे ओळखणे महत्त्वाचे आहे की मनःस्थिती किंवा माघार घेणे हे अनेकदा गंभीर भावनिक ताणाचे लक्षण असू शकते आणि ताण देते: “निराशाने किंवा ओरडून प्रतिसाद देण्याऐवजी, संप्रेषण सहजपणे बंद करू शकते, संयमाने, शांततेने आणि समजूतदारपणाने तुमच्या मुलाकडे जाणे तुमचे नाते मजबूत करण्यास आणि त्यांच्यासाठी एक सुरक्षित जागा तयार करण्यात मदत करू शकते.” ती सुचवते की तुम्ही दोघेही आनंद घेत असलेल्या दैनंदिन क्रियाकलापांमध्ये कनेक्ट होण्यासाठी शांत क्षण शोधा आणि निर्णय न घेता ऐका, जोडून: “फक्त तिथे असणे, सहानुभूती दाखवणे आणि त्यांना जे वाटत आहे ते जाणवणे ठीक आहे याची आठवण करून देणे खूप आश्वासक असू शकते.” आणि किशोरवयीन मानसिक आरोग्य तज्ञ डॉ मार्गोट संडरलँड, ट्रामा इन्फॉर्म्ड स्कूल्स यूकेचे संचालक, जे शाळांना मुलांच्या आणि किशोरवयीन मुलांच्या मानसिक आरोग्य समस्यांना प्रभावीपणे प्रतिसाद देण्यास मदत करतात, असे सुचवितात की पालकांनी त्यांचे किशोरवयीन काय चालले आहे हे समजून घेण्याचा प्रयत्न केला आणि तणाव निर्माण करण्याऐवजी तणाव-कमी करण्याचा दृष्टिकोन स्वीकारला तर पालक-मुलांचे नाते अधिक चांगले होऊ शकते. “किशोरवयीन मुलांमध्ये, मेंदूतील ताण प्रतिसाद प्रणाली अतिक्रियाशील असते – मेंदूमध्ये मोठ्या प्रमाणात बदल होतात,” ती स्पष्ट करते. “हे मेंदूमध्ये नवीन रस्त्याच्या कामांसारखे आहे, कारण ते पुन्हा तयार केले जात आहे, आणि तेथे मोठ्या प्रमाणात हार्मोनल शक्ती आहेत. त्यामुळे पालकांनी किशोरवयीन मुलांना थोडासा धीर देणे आवश्यक आहे, आणि ते लहान मुलाप्रमाणेच वागले पाहिजे, जे सहानुभूतीपूर्ण असावे आणि आमिषाला बळी पडू नये. येथे, सुंदरलँड, एक बाल मानसोपचारतज्ज्ञ आणि 20 हून अधिक पुस्तकांचे लेखक, किशोरवयीन मुले जेव्हा विरोधक, अवास्तव किंवा अगदी साधा रागावतात तेव्हा पालकांना प्रतिक्रिया देण्याचे सर्वोत्तम मार्ग स्पष्ट करतात. सहानुभूती बाळगा जर एखाद्या किशोरवयीन मुलाने राग काढला तर, स्वतःला रागवण्याऐवजी, सुंदरलँड म्हणतात की पालकांनी सहानुभूती दाखवण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे आणि किशोरवयीन मुलाला त्यांच्या भावना कोठून येत आहेत हे समजू द्या. “म्हणा ‘हे सध्या तुमच्यासाठी खूप कठीण आहे’, किंवा ‘तुम्ही खरोखर माझ्याबरोबर आहात’, जसे तुम्ही कराल. लहान मुलासोबत,” ती सल्ला देते. “सहानुभूती आणि समजूतदारपणाची शक्ती तणावाची पातळी कमी करेल. त्यामुळे त्यांच्यासाठी हे खरोखर कठीण आहे असे म्हणणे पालक-मुलातील परस्परसंवाद बरे करण्याची शक्ती आहे. “परंतु बर्याच पालकांना स्वतःबद्दल कधीही सहानुभूती दिली गेली नाही, म्हणून शाळांमध्ये हे शिकवले जाणे आवश्यक आहे. बचावात्मक होऊ नका जर तुमचे किशोर म्हणतात की ते तुमचा तिरस्कार करतात, ‘माझ्याशी असे बोलू नका’ असे म्हणण्यापेक्षा, ज्यामुळे “संलग्नक तुटते”, सुंदरलँड पालकांना ‘तुम्हाला खरोखर तिरस्कार आहे असे म्हणण्याचा सल्ला देतो की मी तुमच्याशी ती सीमा ठेवत नाही’. बचावात्मक व्हा,” ती म्हणते, “पण फक्त भावना स्वीकारण्यासाठी.” समस्येचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न करू नका सुंदरलँड म्हणतात की किशोरवयीन मुलांचे म्हणणे ऐकून न घेता समस्या सोडवण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी पालकांनी त्यांच्या किशोरवयीन मुलांचे काय म्हणणे आहे ते सक्रियपणे ऐकणे आवश्यक आहे. “सक्रिय ऐकण्याने तणावाची पातळी नाटकीयरित्या खाली येते,” ती स्पष्ट करते. “पालक समस्येचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न करतील, ते जातील ‘हे इतके वाईट नाही, तुम्ही हे किंवा ते करू शकता’. “पण किशोरवयीन मुलांना निश्चित करायचे नसते. त्यांना समजून घ्यायचे आणि ऐकायचे असते, आणि ते अवघड आहे, कारण तुम्हाला किशोरवयीन मुलांची वेदना जाणवते, परंतु तुम्ही प्रयत्न करून ते दुरुस्त करण्यापेक्षा वेदना सहन करू शकता का?” तणावाखाली स्थिर राहण्याचा प्रयत्न करा तणाव निर्माण करणारे पालकत्व, जसे की किशोरवयीन मुले ओरडतात तेव्हा पालक परत ओरडतात, यामुळे मानसिक आरोग्य समस्या वाढू शकतात, सुंदरलँड चेतावणी देते. “मग तुम्ही तणावाखाली कसे स्थिर राहाल?” ती विचारते. “दुसऱ्या खोलीत जा आणि किंचाळणे, पण तुमच्या किशोरवयीन मुलासमोर नाही. मग अतिशय शांत आवाजात प्रतिसाद द्या.” पालक जोडीदार किंवा मित्राला देखील ऑफलोड करू शकतात, “परंतु किशोरवयीन मुलावर नाही,” सुंदरलँडवर जोर दिला. धमक्यांच्या ऐवजी ‘तोपर्यंत’ विधाने वापरा तुमच्या किशोरवयीन मुलास जसा प्रतिसाद द्या, सुंदरलँड सल्ला देतो. “म्हणून तुम्ही म्हणाल, उदाहरणार्थ, ‘मला भीती वाटते की तुम्ही x पूर्ण करेपर्यंत तुम्ही बाहेर पडू शकणार नाही’. अतिशय शांत आवाजात काम करा, परंतु लहान मुलांप्रमाणेच परिणामांबद्दल स्पष्टपणे सांगा. “आणि त्यांचा आयफोन काढून घेण्याची धमकी देण्याऐवजी म्हणा, ‘तुम्ही y पूर्ण करेपर्यंत आम्ही x करू शकत नाही. “फोन आणि वस्तू घेऊन जाणे ही खरोखर चांगली गोष्ट नाही. त्यांना आवश्यक असलेले दुसरे काहीतरी वापरा, जसे की त्यांना खिशात पैसे हवे असल्यास किंवा त्यांना काहीतरी खरेदी करायचे आहे. ‘असेपर्यंत’ वापरणे खूप चांगले आहे.” तुमच्या किशोरवयीन मुलांवर ओरडण्याचा प्रयत्न करू नका हे सांगण्यापेक्षा सोपे आहे, परंतु तुमच्या किशोरवयीन मुलांवर ओरडणे चांगले नाही. सुंदरलँड स्पष्ट करतात की किशोरवयीन मुलांवर ओरडल्यामुळे त्यांच्या मेंदूच्या शाब्दिक प्रक्रिया भागाला नुकसान होते, “पण ते शाळांमध्ये शिकवले जात नाही,” ती म्हणते. “तणाव-कमी पालकत्वामुळे लवचिक मुले येतील. त्यामुळे ‘मी फक्त माझ्या किशोरवयीन मुलावर ओरडणे ठीक आहे’ असे पालक वाटू शकतात. तसे नाही.” जिज्ञासू व्हा किशोरवयीन मुले त्यांच्या पालकांना त्यांना समजत नसल्याचा आरोप करू शकतात आणि संडरलँड म्हणतात की याला सामोरे जाण्याचा मार्ग जिज्ञासू असणे आहे. “सांग ‘मला खरोखर समजून घ्यायचे आहे, तुम्ही मला मदत कराल का? मी ऐकण्यासाठी येथे आहे’. उत्सुक व्हा.” सारांश द्या सहानुभूती दाखविणे आणि जिज्ञासू असणे, सुंदरलँड म्हणते की तुमच्या किशोरवयीन मुलांनी काय सांगितले किंवा त्यांना कसे वाटते याचा सारांश देणे हे एक चांगले व्यावहारिक साधन आहे. ती म्हणते, “आवाजाचा स्वर योग्य असला पाहिजे, पण कुतूहल ही मुख्य गोष्ट आहे. म्हणा ‘तुम्ही मला समजण्यास मदत कराल का?’ आणि नंतर ते काय म्हणाले ते सारांशित करा, उदाहरणार्थ: “तर तुम्ही काय म्हणत आहात, शाळेच्या कामामुळे तुम्हाला पूर्णपणे भारावून गेल्यासारखे वाटते. मला समजले.’” पालकांशी ‘बोलण्यायोग्य’ व्हा सुंदरलँड म्हणते की तुम्ही तुमच्या किशोरवयीन मुलांचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न करत राहिल्यास किंवा त्यांना त्यांच्या मूडमधून बाहेर पडण्यासाठी सांगत असल्यास, तुम्ही ‘बोलण्यायोग्य’ नाही – आणि तसे असल्यास, किशोरवयीन मुले सोशल मीडियावरून अनेकदा चुकीची माहिती मिळवून त्यांच्या समस्या सोडवण्याचा प्रयत्न करतात. ती विचारते. “तुम्हाला माहित आहे की तुम्ही पालक म्हणून खूप चांगले करत आहात जर एखाद्या किशोरवयीन मुलाने तुम्हाला त्यांच्या आयुष्यात घडत असलेल्या वेदनादायक गोष्टी सांगितल्या. तुम्हाला ट्रॉफीची गरज आहे, कारण त्यांना तुमच्याशी बोलायचे आहे – ही एक अद्भुत गोष्ट आहे.” धीर धरा सुंदरलँड स्पष्ट करतात की पालकांना गडबड आणि हार्मोनल शक्ती दिसू शकतात जरी त्यांचे मूल किशोरवयीन नसले तरीही मेंदूचा विकास 20 च्या दशकाच्या उत्तरार्धात होत आहे. 19-22 वर्षांनी ते “अधिक वाजवी” होत आहेत, ती स्पष्ट करते, परंतु त्याआधी, आणि निश्चितपणे 13-16 वर्षांच्या दरम्यान, “तुम्हाला स्वतःचे भावनिक नियमन करण्यासाठी, जिज्ञासू होण्यासाठी, सहानुभूती बाळगण्यासाठी आणि आमिषाला बळी न पडण्यासाठी कौशल्याची आवश्यकता असेल. “तिथे मूड स्विंग होतील, आणि तुम्ही तुमचे किशोर गमावाल, नंतर तुम्हाला ते परत मिळतील, आणि तुम्ही त्यांना गमावाल, आणि मग तुम्ही त्यांना परत मिळवाल. त्याबद्दल काळजी करू नका. “हे थोडेसे आहे जसे की पालकांनी ती वर्षे पूर्ण होईपर्यंत थेरपिस्टसारखे असणे आवश्यक आहे. आणि मग तुमचे मूल 22 वर्षांचे झाल्यावर तुम्हाला परत मिळेल.” खालील माहिती dpa pa arw प्रकाशनासाठी नाही

(लेख सिंडिकेटेड फीडद्वारे प्रकाशित केला गेला आहे. शीर्षक वगळता, मजकूर शब्दशः प्रकाशित केला गेला आहे. उत्तरदायित्व मूळ प्रकाशकावर आहे.)