कुरबुरी! लाजिरवाण्या क्षणातून चावा कसा घ्यावा

0

आपण सर्व वेळोवेळी लाजिरवाणे क्षण अनुभवतो – परंतु क्रंज मर्यादित करण्याचा एक चांगला मार्ग आहे का? तुमच्या स्वतःच्या लाजेच्या भावनांचे नियमन कसे करावे आणि आत्मविश्वासाने त्यावर मात कशी करावी याबद्दल तज्ञ टिपा देतात. बर्लिन (डीपीए) – महत्त्वाच्या बैठकीत तुमचे पोट जोरात वाढू लागते. आपण आपल्या पहिल्या तारखेला वारा तोडला. तुम्ही एखाद्याच्या नवीन पत्नीला त्याच्या माजी पत्नीच्या नावाने हाक मारता. शेजाऱ्याशी बोलत असताना तुमच्या दातांवर लिपस्टिक लावलेली तुम्हाला जाणवते. गर्दीच्या रेस्टॉरंटमध्ये तुम्ही अडखळता आणि पडता. अशा अगणित परिस्थिती आहेत ज्या इतक्या लाजिरवाण्या आहेत की जमीन उघडून तुम्हाला संपूर्ण गिळावे अशी तुमची इच्छा असेल. “आम्ही सर्वांनी स्वत: ची खात्री बाळगू इच्छितो आणि सर्वोत्कृष्ट गोष्टींवर जावे,” मोनिका शेडिन म्हणतात, व्यवसाय प्रशिक्षक, प्रेरक वक्ता आणि म्युनिक येथील लेखिका. “पण आपल्या सर्वांमध्ये जे साम्य आहे ते थोडे स्लिप-अप आहेत.” पेच ही खरोखर एक सकारात्मक गोष्ट आहे, कारण ही बाब आपल्यासाठी महत्त्वाची आहे, आपण सामाजिक प्राणी आहोत आणि सामाजिक नियमांबद्दल जागरूक आहोत. ज्या लोकांना कोणतीही लाज वाटत नाही, जसे की नार्सिसिस्ट, त्यांना समस्या असते. परंतु बऱ्याच भावनांप्रमाणे, सर्वसाधारणपणे गोष्टींचा उल्लेख न करणे, पेच केवळ तोपर्यंतच फायदेशीर आहे जोपर्यंत त्याचा अतिरेक होत नाही. अन्यथा ते तुम्हाला त्रास देऊ शकते. लाजिरवाण्या परिस्थितीमुळे तुम्हाला अवाजवी त्रास होऊ नये, कदाचित तुमच्या जीवनात व्यत्यय येण्यापर्यंत तुम्ही काय करू शकता? बरं, त्यांना चाव्याव्दारे त्वरीत हरवण्याची आणि काहीवेळा ते तुमच्या बाजूने वळवण्याच्या धोरणे आहेत. सर्व प्रथम, त्यांना दोन श्रेणींमध्ये विभागले जाऊ शकते, इल्जा ग्रझेस्कोविट्झ म्हणतात, जे स्वतःचे वर्णन “बदल, नेतृत्व आणि भविष्यातील मानसिकतेवर मुख्य वक्ता” म्हणून करतात. त्यात फक्त गुंतलेल्या व्यक्तीलाच स्वारस्य आहे आणि इतरांच्या पिसांवर फुंकर घालणारे गफ आहेत. पहिल्या श्रेणीमध्ये दररोजच्या पेचांचा समावेश होतो ज्या केवळ तुम्हालाच महत्त्वाच्या वाटतात पण तुमच्या आजूबाजूच्या लोकांद्वारे ते पटकन विसरले जातात, जर ते अजिबात नोंदणीकृत असतील, जसे की फ्लिपंट, ऑफ-द-कफ टिप्पणी, तुमच्या ब्लाउजवरील डाग किंवा उघडी माशी. “हे बर्याच काळापासून तुमच्या मनात घोळत आहे, कारण तुम्ही ते अत्यंत लाजिरवाणे मानता – अतिविचार करण्याचे एक उत्कृष्ट प्रकरण,” ग्रझेस्कोविट्झ म्हणतात. परिस्थितीनुसार, तुम्ही प्रतिक्रिया देऊ शकता असे दोन मार्ग आहेत: एकतर सुंदरपणे त्याकडे दुर्लक्ष करा, म्हणा, बोलणे सुरू ठेवा किंवा टिप्पणी न करता तुमची माशी झिप करा किंवा “अरेरे!” आणि हसणे. तुमच्या ब्लाउजवर पडलेल्या डागावर फुशारकी मारून तुम्ही एखादी मजेदार टिप्पणी देखील देऊ शकता, उदाहरणार्थ, “मला वाटते की ते माझ्यावर चांगले दिसते!” किंवा असे म्हणणे की, “मी फक्त मजेदार बनण्याचा प्रयत्न करत होतो,” अशी टिप्पणी केल्यानंतर जी चांगली झाली नाही. हे सहसा लाजीरवाणी परिस्थिती दूर करते. विनोदाबद्दल बोलताना: “एखाद्या समस्येवर हसून, आपण आधीच समाधानासाठी आरामशीर आहात,” शेडिन म्हणतात. तुम्ही आत्मविश्वास दाखवता आणि तुमच्यासोबत हसू शकणाऱ्या इतरांवर दबाव आणता. तथापि, त्या घटनेनंतरही तुमच्यावर लज्जाची भावना निर्माण झाली असेल तर तुम्ही काही आत्मचिंतन केले पाहिजे. “बऱ्याच लोकांचा लहानपणापासूनच असा विश्वास असतो की ते मोजत नाहीत,” ग्रझेस्कोविट्झ म्हणतात. “ते सतत इतरांकडून प्रमाणीकरण शोधत असतात.” शरमेची भावना त्यांच्यात सुप्त असुरक्षितता निर्माण करते. प्रौढत्वात स्वाभिमान स्वतः निर्माण होत नाही – तो विकसित केला पाहिजे. “तुम्ही ते पुस्तकांमधून मिळवू शकत नाही. ही तुम्ही घेतलेल्या निर्णयांची आणि आव्हानांना सामोरे जाण्याची बाब आहे,” शेडडीन म्हणतात. ती लाजीरवाणी परिस्थितींनंतर स्वत:ला माफ करण्याचा सल्ला देते, मानसिकदृष्ट्या स्वत:ला मिठी मारून घेते आणि तुम्ही काय म्हणता ते स्वतःला विचारतात आणि तुमच्या जिवलग मित्राला अशी परिस्थिती आली असती तर तुम्ही त्यांना सल्ला द्याल. तीन महिन्यांत किंवा तीन वर्षांत ही घटना तुम्हाला त्रास देईल का हे स्वतःला विचारणे देखील उपयुक्त ठरू शकते. जर उत्तर नाही असेल, तर मग आताच का विसरत नाही? लाजिरवाण्या परिस्थितीची दुसरी, अधिक गंभीर श्रेणी म्हणजे ज्यात तुमच्या वागण्याने इतरांना दुखावले किंवा राग आला. “मी एकदा व्यावसायिक भागीदारासोबत भेटीसाठी ठराविक वेळेचा आग्रह धरला होता, आणि नंतर त्याबद्दल विसरलो,” ग्र्झेस्कोविट्झ आठवते. परंतु यासारख्या चुकीच्या गोष्टी देखील त्वरीत दुरुस्त केल्या जाऊ शकतात, म्हणजे माफी मागून. “माझी चूक होती आणि मला माफ करा,” असे म्हणणे अनेकदा कठीण असते, तथापि, कदाचित चूक कबूल केल्याच्या नकारात्मक परिणामांच्या भीतीने. अशा प्रकरणांमध्ये वारंवार वापरली जाणारी रणनीती म्हणजे सबब शोधणे, परिस्थिती किंवा इतर कोणाला दोष देणे. पण हे कोणालाही मदत करत नाही. नाराज व्यक्ती सहसा ते काय आहे याचे निमित्त पाहतो आणि अपराधी अप्रामाणिक म्हणून पाहतो. परिणामी, परस्पर विश्वास आणि आदर खराब होऊ शकतो किंवा प्रथम स्थानावर विकसित होऊ शकत नाही. म्हणून “माफी मागणे हा एकमेव व्यवहार्य उपाय आहे,” ग्रझेस्कोविट्झ म्हणतात. पहिली, “अंतर्गत” पायरी म्हणून, शेडडीन लाजिरवाणी परिस्थिती स्वीकारण्याचा सल्ला देतात. मग स्पष्ट सांगा आणि माफी मागा. उदाहरण: एखाद्या सहकाऱ्याशी बोलताना तुम्ही दुसऱ्या सहकाऱ्याबद्दल अपमानास्पद टिप्पणी करता, जो तुमच्या मागे उभा असतो आणि सर्व काही ऐकतो. या परिस्थितीतून अर्ध्या मार्गाने बाहेर पडण्यासाठी, तुम्ही असे काहीतरी म्हणावे, “मला माफ करा, ते माझ्याकडून चुकीचे होते आणि मी सामान्यतः जसा आहे तसा नाही. माझी इच्छा आहे की मी आता हवेत नाहीसे झाले असते.” खालील माहिती dpa/tmn mrr yyzz a3 bzl lue nhr ob प्रकाशनासाठी नाही

(लेख सिंडिकेटेड फीडद्वारे प्रकाशित केला गेला आहे. शीर्षक वगळता, मजकूर शब्दशः प्रकाशित केला गेला आहे. उत्तरदायित्व मूळ प्रकाशकावर आहे.)