जेव्हा हृदयविकाराच्या झटक्याने मला कोमात सोडले, तेव्हा माझ्या भ्रमाने कादंबरीला प्रेरणा मिळाली – आणि एक नवीन जीवन | पुस्तके

ओसोमवार 1 फेब्रुवारी 2021 च्या संध्याकाळी, तिसऱ्या कोविड लॉकडाऊन दरम्यान, मी आणि माझी पत्नी अलेक्सा टीव्हीसमोर सॉसेज आणि चिप्स घेण्यासाठी सोफ्यावर बसलो. मुले चपळ होती, आणि घरून काम करत असताना त्यांना होम-स्कूल करण्याचा प्रयत्न केल्याने आम्ही थकलो होतो, मी संगीत उद्योगात वकील म्हणून आणि अलेक्सा धर्मादाय निधी उभारणारा म्हणून. पण किमान, अलेक्साने मला सांगितले की, आम्ही ते जानेवारीपर्यंत केले होते.

मग मी विचित्र आवाज करू लागलो. “मस्करी करतोयस?” तिने विचारले. मग, “तुम्ही गुदमरत आहात?”

तिला माहित होते की ते माझे हृदय आहे. काही दिवस आधी, माझ्या हृदयरोग तज्ज्ञाने मला सांगितले होते की मला पुढील सहा महिन्यांत एक गळती झडप दुरुस्त करण्यासाठी शस्त्रक्रिया करावी लागेल जी अनेक वर्षांपासून हळूहळू खराब होत आहे.

“तुमची शस्त्रक्रिया झाली नाही तर काय?” अलेक्साने विचारले होते. मी उत्तर दिले: “मी फक्त खाली पडेन.” मी गंमत करत होतो – माझ्या हृदयाची समस्या तितकी गंभीर आहे असे वाटले नव्हते – पण जसे घडले, मी बरोबर होतो. माझ्या रात्रीच्या जेवणाचा ट्रे माझ्या मांडीवरुन जमिनीवर सरकायला लागला तोपर्यंत मी वैद्यकीयदृष्ट्या मरण पावले होते. माझे हृदय धडधडणे थांबले होते आणि मला श्वास लागत नव्हता. मला हृदयविकाराचा झटका आला होता.

मी आता जिवंत आहे फक्त माझी पत्नी आणि मुलगा ज्यांना मदत मिळाली, माझा मित्र आणि शेजारी पीटर ज्याने मला कार्डिओपल्मोनरी रिझ्युसिटेशन दिले आणि ज्या पॅरामेडिक्सने अखेरीस माझे हृदय पुन्हा सुरू केले – श्वास थांबल्यानंतर 40 मिनिटांनी.

मला खोल बेशुद्ध अवस्थेत हॉस्पिटलमध्ये नेण्यात आले, अलेक्साला आमच्या दिवाणखान्यात उभी ठेवून, जेथे फर्निचर बाजूला ढकलले गेले होते आणि फरशीवर चिखल होता आणि पॅरामेडिक्सच्या उपकरणांचा ढिगारा सर्वत्र पसरला होता.

दृष्टीहीन आणि मेंदूला झालेल्या दुखापतीमुळे मी घरी परत येण्याआधी दोन महिने होतील, जीवनाकडे पाहण्याचा माझा दृष्टीकोन पूर्णपणे बदलला.

माझ्या हृदयविकाराच्या झटक्यानंतरचे दिवस पूर्णपणे भिन्न होते: अलेक्सा एक भयानक स्वप्न जगत होती, मी जगू की मरेन हे माहित नव्हते, मी कोमात असताना, काय घडत आहे याबद्दल गाफील होते.

मग, शुक्रवारी मला जाग आली. हॉस्पिटलने मला अलेक्साशी बोलण्यासाठी व्हिडिओ कॉल सेट केला, पण मला काहीच अर्थ नव्हता. दुसऱ्या दिवशी, मी आंधळा असल्याचे स्पष्ट झाले. ऑक्सिजनच्या कमतरतेमुळे मेंदूला झालेल्या दुखापतीबद्दल डॉक्टरांनी ॲलेक्साशी बोलणे सुरू केले तेव्हाच, आणि मला वाचवल्याबद्दल तिचा दिलासा याचा अर्थ काय असू शकतो याबद्दल भीती वाटू लागली.

काही दिवसांनंतर, लॉकडाउन नियमांना अपवाद म्हणून अलेक्साला मला रुग्णालयात भेटण्याची परवानगी देण्यात आली; डॉक्टरांना वाटले की ते मला मदत करू शकते कारण मी खूप गोंधळलेला आणि विचलित होतो. मी पण भ्रमनिरास करत होतो. जेव्हा ती आली तेव्हा माझे नुकतेच मेंदूचे स्कॅन झाले होते आणि तिने मला त्याबद्दल विचारले तेव्हा मी तिला सांगितले की मी मधमाश्यांबद्दलच्या चित्रपटाच्या प्रीमियरला गेलो होतो.

येत्या काही दिवसांमध्ये, जेव्हा अलेक्सा भेट देत नाही, तेव्हा आम्ही खूप व्हिडिओ कॉल करू. ती म्हणते की मी हसत होतो आणि मस्करी करत होतो जणू काही मी डिनर पार्टीचे आयोजन करत आहे, काय घडले याबद्दल पूर्णपणे अनभिज्ञ आहे. ती, डॉक्टर आणि परिचारिका मला वेळोवेळी सांगत असत की मला हृदयविकाराचा झटका आला आहे आणि मला मेंदूला दुखापत झाली आहे, परंतु मला सांगितलेली कोणतीही गोष्ट मी लगेच विसरेन.

आठवडे नंतर न्यूरोलॉजिकल रिहॅबमध्ये, मी व्यापक चाचणी घेतली ज्यामध्ये माझी स्मृती आणि इतर संज्ञानात्मक कार्ये लोकसंख्येच्या तळाशी 2% होती. एके दिवशी हॉस्पिटलमध्ये मी विचारले की माझी आई भेट का आली नाही आणि अलेक्साला मला सांगावे लागले की तिचा तीन वर्षांपूर्वी मृत्यू झाला होता.

दुसऱ्या आठवड्यात, माझी दृष्टी परत येऊ लागली, परंतु केवळ अंशतः आणि मी जे पाहत होतो त्यावर प्रक्रिया करण्यात मला त्रास झाला. मला आठवते की एके दिवशी हॉस्पिटलच्या खिडकीजवळ बसलो होतो, खिडकीच्या चौकटीतून थंड हवा वाहताना जाणवत होतो, श्वास घ्यायला हवा होता. रात्रभर बर्फवृष्टी झाली होती, आणि मी हॅम्पस्टेड हिथकडे पाहत होतो, ते पांढरे का आहे हे समजू शकले नाही.

या संपूर्ण काळात, भ्रम – मेंदूने माझी दृष्टी कमी झाल्याची भरपाई करण्याचा प्रयत्न केल्यामुळे – चालूच राहिले. एकाचा माझ्यावर आणि खरोखर माझ्या कादंबरीवर लक्षणीय प्रभाव पडला, हे, माझे दुसरे जीवन, त्यातून आले.

त्यात, मी पूर्वी कधीतरी डब्लिनच्या एका कॉटेज हॉस्पिटलमध्ये होतो. एका छोट्याशा अंधाऱ्या खोलीत मी एकटाच झोपलो होतो. दार उघडे होते आणि बाहेर आयरिश उच्चार असलेल्या तरुण परिचारिकांचा गट एका टेबलाभोवती तेलाच्या दिव्याच्या मऊ चमकत बसला होता, अतिशय शांतपणे बोलत होता. बडबड, खरोखर. मला खूप काळजी वाटली, जसे की काहीही मला दुखवू शकत नाही आणि त्याचा माझ्यावर खोल परिणाम झाला.

मला विश्वास आहे की मला हा भ्रम झाला आहे कारण वास्तविक जीवनात माझी अशीच काळजी घेतली जात होती. मला अजूनही आठवते आणि मी राहिलेल्या हॉस्पिटलमध्ये काम करणाऱ्या डॉक्टर आणि परिचारिका आणि इतर लोक आणि ज्यांनी माझी काळजी घेतली त्यांच्या अत्यंत दयाळूपणाबद्दल मी कृतज्ञ आहे.

त्या सुमारास, मला असे वाटले की दुधाने भरलेल्या पोटाच्या बाळाला वाटले पाहिजे: समाधानी आणि जगाला स्पर्श न करता. याआधी, मी लॉकडाउन आणि होम स्कूलिंगसह तणावपूर्ण कामाचा समतोल साधण्याचा प्रयत्न करत होतो. आता मी कशाचाही विचार न करता तासनतास बसून किंवा पडून राहिलो, वेळेत तरंगत राहिलो. माझ्या मेंदूचा व्यस्त भाग बंद करण्यात आला होता, आणि मी अनुभवल्या त्या फक्त संवेदना होत्या, विचार नाहीत. हे एखाद्या स्मारक अपघातानंतरच्या शांततेसारखे होते.

जेव्हा मी हॉस्पिटलमधून घरी परतलो तेव्हा मला ही भावना धरून ठेवायची होती, ती रेकॉर्ड करायची होती आणि मी लिहायला सुरुवात केली. मी आता पाहू शकतो की माझ्या लिखाणाने मी एक जग तयार करत आहे जे मी अनुभवत असलेली शांतता प्रतिबिंबित करते. मी एक अभयारण्य बनवत होतो जिथे मी संपूर्ण शांततेच्या संवेदनेसाठी जाऊ शकलो.

मला एक गरम दिवस आठवतो, घराबाहेर पडून माझ्या वहीत लिहितो. मी असेच पुढे चालू ठेवत, हाताने थोडे थोडे लिहितो, दर काही दिवसांनी एकदा, मी आधी काय लिहिले होते ते अनेकदा विसरलो, आणि मेंदूच्या दुखापतीमुळे डिस्लेक्सिया आणि अत्यंत थकवा यामुळे देखील अडथळा आला.

पुढच्या तीन वर्षांत मी हळूहळू लिहित असताना, माझ्या अनुभवाने माझ्यात किती बदल केला आहे हे मला जाणवले. मी आता जगाला वेगळ्या पद्धतीने पाहतो आणि पूर्वीच्या तुलनेत मी जे काही करू शकतो त्यात मी फारच मर्यादित असलो तरी माझे जीवन अधिक मोकळे आणि मोकळे वाटते.

माझ्या दिवंगत आई, लेखिका हेलन डनमोर यांच्या कार्याशी संबंध असणे माझ्यासाठी महत्त्वाचे होते. माझ्या मुख्य पात्राचे नाव जागो आहे, माझ्या आई आणि मी वर्षापूर्वी एकत्र काम केलेल्या चित्र पुस्तकातील तरुण मुलाचे नाव. मी माझ्या आईच्या कॉर्निश इंगो पुस्तकांमधून ग्रॅनी कार्नेचे पात्र देखील पुनर्जन्म घेतले आहे, हिल्ससारखी वृद्ध स्त्री जी माझ्यासारख्याच आरोग्य संकटाचा सामना केल्यानंतर जागोला त्याच्या जीवनाशी जुळवून घेण्यास मदत करते. त्यामुळे, मी माझ्या आईला माझ्या पुस्तकाबद्दल सांगू शकत नसलो तरी, मला आनंद आहे की तिच्या कामाला माझ्याशी जोडणारा एक धागा आहे.

जेव्हा मी कादंबरी लिहिली तेव्हा मी ती बाजूला ठेवली आणि तिच्याशी काहीही केले नाही. ते प्रकाशित करण्याचा प्रयत्न करणे हे जगात खूप मागे गेले असते.

पण मला हे देखील माहित होते की मला जीवनातून बाहेर पडण्यापेक्षा अधिक आवश्यक आहे, मला दुसरी संधी आहे, म्हणून मी माझी कादंबरी पाठवली. जेव्हा मला त्यासाठी प्रकाशन कराराची ऑफर दिली गेली तेव्हा मला असे वाटले की मला एक नवीन सुरुवात दिली जात आहे आणि मला समजले की लेखन हेच ​​मी करणार आहे.

एक प्रकारे, हे, माय सेकंड लाइफ हे जागोच्या दुसऱ्या आयुष्याबद्दलच नाही तर माझ्याबद्दलही आहे. मला खूप समस्या आहेत, पण मी जिवंत आहे, मी पाहू शकतो, माझ्याकडे माझे कुटुंब आणि मित्र आहेत आणि मी लिहू शकतो. माझ्या कादंबरीसाठी माझी सर्वात मोठी आशा आहे की ती वाचकांना उत्थान आणि शांती, समाधान आणि संभाव्यतेची भावना देईल.