‘एक चढाईची लढाई’: मिडलाइफ पुरुष मित्र बनवण्यासाठी – आणि ठेवण्यासाठी का संघर्ष करीत आहेत? | खरं तर

एक थेरपिस्ट म्हणून, जेरेमी मोहलर एकाकीपणाच्या भावनांद्वारे मध्यमवयीन पुरुषांना मार्गदर्शन करण्यासाठी आपले दिवस घालवतात. तो त्यांना कनेक्शन शोधण्यास प्रोत्साहित करतो, तरीही 39 वर्षीय मुलाने हे कबूल केले आहे: जेव्हा आपण एखादा माणूस असता तेव्हा मिडलाइफमध्ये वास्तविक मित्र बनविणे कठीण आहे. बाल्टिमोरमध्ये राहणारे मोहलर म्हणतात, “हे एका चढाईच्या लढाईसारखे वाटते.

काहीजण याला म्हणतात मैत्री मंदी: मिडलाइफमधील एक वेळ जेव्हा जवळचा पुरुष मैत्री त्यांच्या सर्वात खालच्या बाजूस बुडेल. त्यानुसार डेटा अमेरिकन जीवनावरील सर्वेक्षण केंद्रातून, १ 15% अमेरिकन पुरुषांनी सांगितले की २०२१ मध्ये त्यांचे जवळचे मित्र नाहीत, १ 1990 1990 ० मध्ये %% च्या तुलनेत. याच कालावधीत १० किंवा त्याहून अधिक जवळचे मित्र नोंदविणारे लोक% 33% वरून १ %% पर्यंत कमी झाले.

अस्सल किंवा जवळच्या मैत्रीचा अर्थ भिन्न लोकांसाठी भिन्न गोष्टी असू शकतात. एक सरळ वर्णन म्हणजे “आपण स्वत: ला पाहता तेव्हा आपल्याला पाहतो आणि आपण त्यांना स्वत: ला पाहता तसे पाहता”, असे न्यूयॉर्क विद्यापीठातील विकासात्मक मानसशास्त्र प्राध्यापक निओब वे म्हणतात. कॅन्सस विद्यापीठातील संप्रेषण अभ्यासाचे प्राध्यापक जेफ्री हॉल जे मैत्रीचा अभ्यास करतात आणि पूर्वी असे आढळले आहे की एखाद्या जवळचा मित्र बनविण्यासाठी 200 तास लागू शकतात, असे म्हणतात: “एक खरा मित्र आपल्या पाठीशी उभे राहून उभे राहून उभे राहू शकेल, आपल्यासाठी उभे राहू शकेल आणि आपल्याला सत्य सांगेल.”

मैत्रीच्या मंदीची कारणे जटिल आहेत, असे हॉल म्हणतात. सरळ पुरुष मोहलरचे वय बहुतेकदा त्यांच्या भागीदारांवर समाजीकरणासाठी अवलंबून असते. काहीजण पालकत्वात खोलवर डुबकी मारतात. महाविद्यालयीन मित्र पसरतात. कामाचे प्राधान्यक्रम ताब्यात घेतात. आणि नवीन शहर किंवा देशात जाणे पूर्वीचे मजबूत बंध विरघळते. शेवटी, नवीन आणि सखोल मैत्रीमध्ये वेळ घालवणे खूप कठीण वाटू शकते.

नातेवाईक किंवा वेगवेगळ्या कौटुंबिक संरचनेच्या विचित्रतेमुळे एकटेपणा असूनही, “बरेच समलिंगी पुरुष सामायिक जागांच्या आलिंगनभोवती समुदाय शोधतात आणि तयार करतात,” न्यूयॉर्कमधील थेरपिस्ट मॅट लुंडक्विस्ट म्हणतात, जे त्याला आढळते की विषमलैंगिक पुरुषांसाठी कमी सामान्य आहे. “नवीन, सखोल मैत्री शोधण्याच्या प्रकल्पाचा हा हेतुपुरस्सर घेणे हा एक विषमलैंगिक प्रकल्प आहे. हा एक लोकसंख्याशास्त्र आहे जो खूप वेगळा आहे.”

“माझे ग्राहक अधिक कनेक्शन शोधत आहेत,” मोहलर म्हणतात. “माझ्याकडे कल्पना आणि कौशल्ये आणि निराकरणे आहेत, परंतु मी अद्याप वैयक्तिकरित्या असे करण्यासाठी व्यावहारिक मार्ग शोधत आहे.”

शनिवारी दुपारी कॉल करू शकणार्‍या एखाद्याच्याकडे कसरत मित्राला वळविण्याची खाजच वाटत नाही. १ to ते 35 वर्षांचे अमेरिकन पुरुष श्रीमंत देशांमधील एकाकी लोकांपैकी एक आहेत, २०२25 च्या म्हणण्यानुसार, मागील दिवसाच्या बर्‍याच काळासाठी २ %% अहवाल देतात. गॅलअप पोल? विपणन प्राध्यापक आणि लोकप्रिय पॉडकास्ट होस्ट स्कॉट गॅलोवे यांनी अलीकडेच पुरुषांसाठी अस्सल कनेक्शनचे फायदे त्याला “एकाकीपणाचे परिपूर्ण वादळ” म्हणतात.

“पुरुषांनी अगदी लहान वयातच आपल्यात हे ड्रिल केले आहे की असुरक्षितता आणि भावनिक कनेक्शन कमकुवतपणाची चिन्हे आहेत,” गॅलोवे लिहिले? “ते नाहीत आणि प्रभाव असलेल्या पुरुषांचे झीटजिस्टकडून मर्दानीपणाची ही बुलशिट आवृत्ती शुद्ध करण्याचे बंधन आहे.”

मी ज्या पुरुषांची मुलाखत घेतली ते म्हणतात की त्यांना बर्‍याच-चरणात फक्त एक स्टेट व्हायचे नाही एकाकीपणाचा साथीचा रोगज्यास वाढत्या प्रमाणात जोडले जात आहे गरीब शारीरिक आणि मानसिक आरोग्याचा परिणाम? तरीही, व्यवहारात टाळणे कठीण आहे.

हॉल म्हणतात, “एक विशिष्ट सांस्कृतिक समज आहे की पुरुषांना आत्मीयता कशी तयार करावी हे माहित नसते किंवा ते फारसे सराव केले जात नाही,” हॉल म्हणतो. “आणि पुरुषांची लोकप्रिय संस्कृती देखील आपल्याला प्रक्रियेबद्दल कसे जायचे हे दर्शवित नाही.”

काहीजण हे शोधून काढत आहेत. लॉस एंजेलिसमध्ये राहणा Je२ वर्षीय जेडिडीया जेनकिन्स म्हणतात की इतर पुरुषांशी जवळचे बंधन राखण्याचे महत्त्व सांगावे लागले. किशोरवयीन म्हणून त्याचे बरेच मित्र होते; त्यांना सहजतेने वाटले. जेनकिन्स म्हणतात, “तुला त्यासाठी काम करण्याची गरज नव्हती. “आम्ही ज्या प्रकारे डेटिंग अ‍ॅप्स डाउनलोड करतो त्याप्रमाणे आम्हाला शिकणे आवश्यक आहे आणि आपल्याला मैत्रीचा पाठपुरावा करावा लागणारा संबंध आहे.”

गेल्या काही वर्षांपासून, जेनकिन्सने त्याच्या घरी साप्ताहिक हँगआउट आयोजित केले आहे. तीन ते 20 मित्रांपर्यंत कोठेही त्याला “रिफ रॅफ गुरुवार” म्हणतात, मूठभर रेग्युलरसह दर्शविले जाते. तो एक बोनफायर सुरू करतो आणि गरम चहा, मेस्कल आणि शेंगदाणा बटर प्रीटझेल्स सर्व्ह करतो. सुसंगततेचा अर्थ असा आहे की त्याच्या मित्रांना त्या आठवड्यात ते काय करीत आहेत हे माहित आहे आणि एक-एक-भेटीचे वेळापत्रक ठरविण्याचा दबाव दूर करतो.

ते म्हणतात, “साप्ताहिक कॉफीच्या तारखेसाठी वेळ शोधण्याची संपूर्ण उर्जा आवश्यक नसते.

पुरुष मैत्री वाटेवरून कशी पडते

दुसर्‍या महायुद्धापूर्वी, समलिंगी पुरुष मैत्री हा सार्वजनिक जीवनाचा एक मोठा भाग होता आणि महिलांच्या मैत्रीला क्षुल्लक आणि कमी महत्त्वाचे म्हणून पाहिले गेले, हॉल स्पष्ट करते. परंतु या भूमिकांनी त्यानंतर उलटसुलट आहे. आज बहुतेक विषमलैंगिक पुरुषांना वाटते की ते एखाद्या व्यक्तीशी लग्न करीत आहेत जो डीफॉल्ट इव्हेंट्स प्लॅनर बनतो आणि त्यांची अस्सल जवळची मैत्री कमी होते, असे हॉल म्हणतात. ते म्हणतात, “सामाजिक कॅलेंडर विकसित करण्यासाठी ते त्यांच्या पत्नीवर अवलंबून असतात – त्यांना वाटते: ‘ती ती करेल आणि मला ते करण्याची गरज नाही’,” तो म्हणतो. “त्यांच्या कौशल्य मध्ये rop ट्रोफी आहे.”

वे, डेव्हलपमेंटल सायकोलॉजी प्रोफेसर म्हणतात, मुली आणि मुले मैत्रीला प्राधान्य देण्याच्या समान मार्गावर सुरुवात करतात. परंतु मुलांना त्यांचे समलिंगी मैत्री सोडून देण्याचा दबाव जाणवतो कारण त्याला “गिर्ली किंवा समलिंगी” वाटते. पुरुष आत्महत्येचे दर देखील टिक अप करा पौगंडावस्थेच्या आसपास. ती म्हणाली, “असे नाही की त्यांना नैसर्गिकरित्या या मैत्री नको आहे. जेव्हा ते लहान होते तेव्हा त्यांच्याकडे होते.” “ही काही विचित्र जैविक गोष्ट नाही.”

तिच्या संशोधनाबद्दल दरवर्षी शेकडो पुरुषांकडून ईमेल प्राप्त होणा W ्या वे म्हणतात की त्यापैकी बरेच जण साथीच्या रोगानंतर जवळून मैत्री सुरक्षित करणे शक्य आहे असे वाटते कारण या विषयावर अधिक लक्ष वेधले जात आहे. ती म्हणाली, “आता ते काय समस्या आहेत हे ओळखत आहेत. “त्यांनी बॅरेलच्या तळाशी धडक दिली आहे.”

त्याच वेळी, तिचे संशोधन अशा संस्कृतीकडे निर्देश करते जे मैत्रीला महत्त्व देत नाही. १ 1980 s० च्या दशकापासून ती म्हणते, अमेरिकेच्या स्वत: च्या पूर्तीवर लक्ष केंद्रित केल्यामुळे प्रत्येकासाठी मैत्रीचे महत्त्व कमी झाले आहे. डिजिटल जीवन आपल्याला खूप विचलित करते किंवा निकटतेचा एक सिमुलक्रॅम प्रदान करते; अगदी पॉडकास्ट ऐकणे देखील एक आणू शकते आत्मीयतेची चुकीची भावना? ती म्हणाली, “आम्ही स्वत: वर अधिक लक्ष केंद्रित करतो आणि तंत्रज्ञान फक्त ते आणखी तीव्र करते,” ती म्हणते.

पुरुषांना एकत्र आणत आहे

इंग्लंडच्या हेबडन ब्रिजमध्ये माजी व्यावसायिक रग्बी खेळाडू क्रेग व्हाईटने पुरुषांसाठी सखोल संबंधांना प्रोत्साहित करण्यासाठी निसर्ग माघार घेण्याचे आयोजन करण्यास सुरवात केली आहे. व्हाईट, आता एक मार्गदर्शक आणि प्रशिक्षक, एक “मिड-लाइफ इंटिव्हिटी” प्रोग्राम चालवितो जो तीन दिवसांच्या वैयक्तिक भेटीसह ऑनलाइन बैठका देतो. व्हाईटच्या माघारांमध्ये हायकिंग, आगीभोवती रात्री घालवणे, भावनांवर उघडपणे चर्चा करणे आणि दिवसा-दररोजच्या दबावाच्या बाहेरील बाँड करणे यांचा समावेश आहे.

जेव्हा त्याच्या वडिलांचा विचार केला, “निरोगी पुरुष मैत्रीचे मॉडेलिंग केले गेले नाही आणि मैत्रीच्या गटात मद्यपान केले गेले,” ते म्हणतात. “माझे बरेच क्लायंट हुशार पुरुष आहेत, परंतु त्यांचे बरेच जुने मित्र अजूनही तेच करत आहेत आणि त्याकडे परत जाण्यास अनिच्छुकता आहे.”

ड्रेमंड वॉशिंग्टन, एक उद्योजक आणि माजी आर्थिक सल्लागार, या वर्षाच्या सुरुवातीस शिकागो येथे तीन शहरे सोशल नावाच्या खासगी क्लबची स्थापना केली आणि मिडलाइफ प्रोफेशनल्सला जोडणे हे लक्ष्य आहे. परंतु कित्येक महिन्यांच्या होस्टिंग इव्हेंटनंतर, त्याला समजले की क्लबचे सदस्यत्व अंदाजे 40% पुरुष असूनही इव्हेंटची उपस्थिती सामान्यत: 80% महिला होती, असे ते म्हणतात.

पुरुष समाजीकरण करण्यासाठी क्लबमध्ये येण्यास नेहमीच तयार नसतात. म्हणून त्याने त्यांच्या 30 आणि 40 च्या दशकात पुरुषांच्या उद्देशाने कार्यक्रमांचे आयोजन सुरू केले आहे: बॉक्सिंग क्लासेस, पिकलबॉल आणि बोट राइड्स. वॉशिंग्टन म्हणतात, “अगं लोकांना सामान करायला आवडते. “एखाद्याला क्युरेट करणे आवश्यक आहे आणि मग त्यांना दर्शवायचे आहे.” तो अशा प्रकारे अधिक पुरुषांना गुंतवून ठेवण्यास सक्षम आहे, परंतु त्याच्या अपेक्षेपेक्षा हे अधिक कठीण आहे.

हॉल म्हणतो की पुरुषांनी एकटेपणा दूर करण्यासाठी पुरेसे सामर्थ्यवान मैत्री निर्माण करण्यासाठी अनेक दशकांच्या आत्मसंतुष्टतेविरूद्ध काम केले पाहिजे. त्याचा आधीचा संशोधन पुरुषांच्या सर्वसाधारणपणे त्यांच्या मैत्रीसाठी कमी अपेक्षा असल्याचे दर्शवते आणि बर्‍याचदा असे म्हणतात की त्या कमी अपेक्षाही पूर्ण केल्या जात नाहीत. (दुसरीकडे, स्त्रियांना खूप जास्त अपेक्षा आहेत.) अशा निम्न-दांडीच्या नातेसंबंधात सखोल मैत्रीच्या तुलनेत त्यांना आणखी एकटे वाटू लागतात, असे ते पुढे म्हणाले.

न्यूयॉर्कहून इलिनॉयच्या हाईलँड पार्क येथे स्थलांतरित झालेल्या 40 वर्षीय केविन क्लीव्हर म्हणतात की त्यांनी कोविड-युगाच्या अलगावानंतर कनेक्शन बनविण्यावर लक्ष केंद्रित करण्याचा निर्णय घेतला. न्यूयॉर्कमध्ये, क्लीव्हरला वाढत्या प्रमाणात जाणवले आणि तो पुन्हा एका नवीन शहरात जाण्यास तयार नव्हता. ते म्हणतात, “त्या मानसिकतेमुळे मला शिंगांनी वळू येण्यास मदत केली.

प्रासंगिकतेपासून सखोल मैत्रीमध्ये संक्रमणास वेळ लागू शकतो आणि झेप घेण्यास उत्सुक कोण आहे हे नेहमीच स्पष्ट नसते, असे क्लीव्हर म्हणतात. वर्कआउट्सनंतर त्याने पाहिलेल्या लोकांना नमस्कार सांगून त्याने व्यायामशाळेत सुरुवात केली. एक आता एक अस्सल मित्र आहे; किराणा दुकानात त्यांनी एकमेकांना अडथळा आणला आणि दोघेही स्टीक खरेदी करत होते, जे त्यांनी व्यायामशाळेच्या बाहेर समाजीकरण करण्यासाठी चिन्ह म्हणून घेतले.

ते पुढे म्हणाले, “आम्ही जितके जास्त एकमेकांमध्ये धावलो तितके आम्ही गप्पा मारू शकू, परंतु आयुष्यात आणि नातेसंबंधात आपल्याकडे एक मनोरंजक आच्छादन आहे हे आम्हाला कळल्यानंतरच ते पुढे म्हणाले. त्यांनी समान रोमँटिक भविष्यवाणीवर बंधन घातले आहे आणि बिअरवर गप्पा मारण्यासाठी नियमितपणे भेटले आहे.

महत्त्वपूर्ण इतरांची भूमिका

काही पुरुष – विशेषत: विषमलैंगिक संबंधांमध्ये ज्यांना मुले आहेत – त्यांचे भागीदार मैत्रीवर कसा परिणाम करतात याबद्दल संमिश्र भावना असतात, त्यांच्या समर्थनाची कमतरता जाणवते की लग्नाच्या बाहेरील प्लेटोनिक संबंधांचा देखील पाठपुरावा करणे कठीण होते.

एलएचे लेखक जेनकिन्स म्हणतात की त्याच्या आणि मित्रांच्या अनुभवांच्या आधारे, इतर महत्त्वपूर्ण इतर नेहमीच समर्थ नसतात. काहीजण गृहीत धरतात की पुरुष एकत्र हँग आउट करतात, अयोग्य वर्तन होऊ शकतात आणि सांस्कृतिक कथनला बळकटी देऊ शकतात की “जेव्हा पुरुष इतर पुरुषांसोबत वेळ घालवत असतात तेव्हा ते कदाचित फसव्या क्रियाकलाप करत असतात, क्लबला पट्टी घालतात किंवा दुसर्‍याशी लैंगिक संबंध ठेवतात किंवा कचर्‍यात पडतात,” तो म्हणतो.

अलीकडेच, त्याने आपल्या मित्र गटातील काही स्त्रियांना त्यांच्या संरक्षणाची आणि या मैत्रीस प्रोत्साहित केले आहे, असे ते पुढे म्हणाले.

पण थेरपिस्ट मोहलर म्हणतो की, त्याचा जोडीदार, एक स्त्री, स्वत: ची मैत्री कशी हाताळते हे त्याचे अनुकरण करते. उदाहरणार्थ, तो मजेदार संध्याकाळनंतर मित्रांसह चेक इन करतो किंवा जेव्हा तो एखाद्याबरोबर हँग आउट करतो तेव्हा भविष्यातील योजना निश्चित करण्याचे सुनिश्चित करतो. ते म्हणतात, “मी म्हणतो: ‘माझ्याकडे खरोखर चांगला वेळ होता; आम्ही हे पुन्हा करावे – चला बॉल रोलिंग ठेवूया,’ तो म्हणतो.

याव्यतिरिक्त, त्याने पृष्ठभाग-स्तरीय मैत्री सोडली आहे, ज्यांना अधिक खोल होण्याची क्षमता आहे त्यांना प्राधान्य दिले आहे. ते म्हणतात, “मला पृष्ठभागाच्या पलीकडे जात नाही अशा पुरुष मैत्रीबद्दल मला थोडेसे दुःख आणि दु: ख आहे. “ते काय संघर्ष करीत आहेत हे मला ऐकायचे आहे आणि त्यांनी मला मदत करावी अशी माझी इच्छा आहे.”

पुढे मार्ग

प्रोफेसर हॉल म्हणतात की बरेच पुरुष अजूनही मैत्रीला महिलांचा मुद्दा मानतात. आणि कल्पना असूनही सामाजिक आरोग्य अधिक मुख्य प्रवाहात बनून, अनेक पुरुषांना या कल्पनांविषयी माहिती आहे की नाही याची त्याला खात्री नाही, जसे की शारीरिक आरोग्यावर एकटेपणाचा परिणाम होतो.

अर्थपूर्ण मैत्री शोधणार्‍या पुरुषांचा सतत कल आहे याचा पुरावा त्याच्याकडे अद्याप दिसला नाही. ते म्हणतात, “हे पॅनमध्ये फक्त एक फ्लॅश असू शकते.

तरुण पुरुष एक चमकदार जागा देऊ शकतात? काही संशोधन २०१ from पासून पदवीधर पुरुषांवर हे दिसून आले की त्यांना अधिक जिव्हाळ्याचे बंधन हवे आहे आणि ते “ब्रोमेन्स” सह आरामदायक आहेत, जे ते प्रतिस्पर्धी म्हणतात किंवा रोमँटिक संबंधांपेक्षा जास्त आहेत.

29 वर्षीय जैक्विस कोव्हिंग्टन हे तीन शहरांच्या सोशलचे सदस्य आहेत; तो एका मोठ्या कुटुंबात मोठा झाला आणि म्हणतो की त्याने स्वत: चे पालक केवळ कुटुंबातील इतर सदस्यांकडे पाठिंबा देण्यासाठी पाहिले. काही वेळा त्याच्या पालकांना एकटे वाटल्यामुळे त्याला गोष्टी वेगळ्या प्रकारे करण्यास प्रवृत्त केले. कमर्शियल रिअल इस्टेटमधील त्याच्या कामाच्या बाहेर, तो व्हिडिओ गेम खेळण्यात किंवा क्लबद्वारे भेटलेल्या मित्रांसह गोल्फमध्ये वेळ घालवतो.

ते म्हणतात: “माझ्या पालकांचे सर्वोत्तम मित्र कदाचित त्यांची मुले होती. मला ज्या गोष्टीची सवय आहे त्या बाहेरील मैत्रीमध्ये गुंतवणूक करण्याची गरज आहे.” “माझ्या लग्नात कोण असणार याबद्दल मी विचार करतो.”