शैक्षणिक स्वप्नाचा शेवट (मत)

जेव्हा मी माझ्या पीएच.डी. च्या शेवटच्या महिन्यांकडे मागे वळून पाहतो. एडिनबर्ग विद्यापीठातील तुलनात्मक साहित्यात, मला एक विचित्र द्वैत आठवते: बौद्धिक कर्तृत्वाचा थरार आणि पुढे काय होईल याची भीतीदायक भीती. मी अनेक वर्षे संशोधनात विसर्जित केले होते, मला खात्री होती की तुर्की साहित्यातील लिंग असलेल्या शहरी जागांचे परीक्षण करणारे माझे कार्य फक्त माझ्यासाठीच नव्हे तर जगाचे महत्त्व आहे. माझा असा विश्वास आहे की, बहुधा निंदनीयपणे की मानवतेतील विद्यापीठे आणि इतर शैक्षणिक माझी आवड आणि माझे समर्पण बक्षीस देतील. बर्‍याच जणांप्रमाणेच मीही अंतर्गत केले होते थोर, भटक्या शैक्षणिक मिथकविद्वान जो मनाच्या जीवनासाठी सांत्वन आणि सुरक्षिततेचा त्याग करतो, जो परिषदेत परिषदेत जाणा has ्या, ज्याला गरीबीमध्ये अनिश्चितता आणि उद्देशाने अर्थ प्राप्त होतो. मी शांतपणे त्याच्या किंमतीकडे दुर्लक्ष केल्यामुळे ही कथा माझी ओळख बनली.

मागे वळून पाहताना मला समजले की ही मिथक खरोखर किती मोहक आणि कपटी आहे. पुढच्या कल्पनेचा पाठपुरावा न करता, समर्पित आणि नेहमीच असणा the ्या मोबाइल विद्वानांची प्रतिमा एक विशिष्ट प्रणय आहे, परंतु आज शैक्षणिक जीवनात अधोरेखित करणार्‍या गहन अस्थिरतेचा मुखवटा देखील आहे. आपण स्वत: ला वारंवार उपटून टाकण्यास तयार असले पाहिजे, दूरच्या शहरांमधील अंडरपेड अ‍ॅडजंक्ट भूमिका स्वीकारण्यास, वर्षानुवर्षे सुटकेसमधून जगण्यासाठी, ही अपेक्षा बर्‍याचदा क्रेडेन्शियल म्हणून केली जाते. परंतु साहसी या वरवरच्या खाली थकवा, एकटेपणा आणि परकेपणाची वाढती भावना आहे. मिथक आपल्याला सांगते की अनिश्चितता ही आपल्या भक्तीचा पुरावा आहे – परंतु प्रत्यक्षात ती गंभीरपणे जखमी होऊ शकते. हे आम्हाला किंमत देण्यास सांगते: अनिश्चितता सामान्य म्हणून स्वीकारणे, थकवा एक पात्रता म्हणून मानणे आणि आपल्या नातेसंबंधांवर, आपल्या मालकीची आणि आपल्या मानसिक आरोग्याबद्दल घेतलेल्या टोलकडे दुर्लक्ष करणे.

माझ्या पीएचडीचा शेवट म्हणून. जवळ आले, ही रोमँटिक धुके उचलली. नोकरीचे बाजार केवळ स्पर्धात्मक नव्हते: ते उदासीन होते. प्रत्येक अनुप्रयोग कष्टाने तयार केलेला, प्रत्येक कव्हर लेटर एक लघु निबंध: प्रत्येक गोष्ट क्रूर आणि अज्ञात समुद्रात फेकलेल्या बाटलीतील आशावादी संदेशासारखी वाटली. त्यानंतरचे मौन बहिरे होते. जेव्हा प्रतिसाद आला, तेव्हा ते सभ्य नकार, बर्‍याचदा सामान्य, कधीकधी दिलगिरी व्यक्त करतात, परंतु नेहमीच अंतिम असतात. माझे अनुप्रयोग थंड झाले. अकादमीच्या दुर्मिळ जगाच्या बाहेर, तुर्की साहित्यातील लिंग असलेल्या शहरी जागांमधील माझे कौशल्य एक उत्सुकता होती. सर्वात वाईट म्हणजे ते एक उत्तरदायित्व होते: “अतिरेकी,” “योग्य तंदुरुस्त नाही,” “खूप खास.” माझ्या पीएच.डी. दरम्यान मी इतक्या काळजीपूर्वक बांधलेल्या आत्मविश्वासाने प्रत्येक नाकारला गेला. वर्षे. मी केवळ माझ्या कारकीर्दीच्या निवडीच नव्हे तर माझी ओळख यावर प्रश्न विचारू लागलो. जर मी शैक्षणिक नसतो तर मी कोण होतो?

मला जे अपेक्षित नव्हते ते म्हणजे प्रत्येक नकार किती वैयक्तिक वाटेल. प्रक्रिया केवळ नोकरीबद्दल नव्हती तर त्याऐवजी प्रमाणीकरणाबद्दल होती. माझे कार्य महत्त्वाचे आहे हे सांगण्यात आल्यानंतर, माझा दृष्टीकोन अनोखा आहे, मला आता बर्‍याच शब्दांत सांगण्यात आले आहे की माझ्यासाठी जागा नव्हती. मला आणखी एक कव्हर लेटर लिहित असताना, अश्रू परत लढा देऊन, एकाच वेळी उघडकीस आले आणि अदृश्य वाटणे, आणखी एक नकार ईमेल उघडण्याचे स्टिंग आठवते. शैक्षणिक जॉब मार्केट ही केवळ क्रेडेंशियल्सची चाचणी नाही. ही सहनशक्ती, स्वत: ची किंमत आणि ब्रेकिंग करण्यापूर्वी किती नाकारू शकते याची एक चाचणी आहे.

अशा रात्री मी जागृत राहिलो, जगण्याच्या गणिताने छळ केला. सँडविचची किंमत मी गमावलेल्या प्रत्येक गोष्टीचे प्रतीक बनली आणि मला भीती वाटली की मला कधीही नसेल. बौद्धिक पूर्ती आणि आर्थिक स्थिरता या दोहोंची लालसा, जणू काय ते दोघे परस्पर अनन्य आहेत, जणू काही प्रतिष्ठित जीवनाचे माझे स्वप्न शैक्षणिक आदर्शाचा विश्वासघात आहे. मी मित्र आणि कुटूंबापासून माघार घेतली, आजीवन स्वप्न विरघळताना पाहण्याच्या विचित्र दु: खाचे स्पष्टीकरण करण्यास अक्षम. मी मुलाखती आणि संभाव्यतेबद्दल खोटे बोललो, मी अजूनही ट्रॅकवर आहे, तरीही योग्य आहे.

अचानक, दबाव सहन करावा लागला आणि मी शैक्षणिक सोडण्याचा निर्णय घेतला. मला विश्वास आहे की ही निवड माझ्यावर सक्तीने केली आहे. मी स्वत: साठी ठरवलेल्या अपेक्षांनुसार जगू नये म्हणून आणि इतरांनी माझ्यासाठी उभे राहिलो म्हणून, “ते न बनवल्याबद्दल” मला “ते न बनवता” याबद्दल लाज वाटली. वर्षानुवर्षे मी स्वत: ला एक विद्वान, एक संशोधक, भविष्यातील प्राध्यापक म्हणून ओळख करून दिली होती. आता, “तुम्ही काय करता?” या साध्या प्रश्नाचे उत्तर देण्यासाठी मी धडपड केली.

शैक्षणिक बाहेरील मित्रांना ही भागीदारी समजू शकली नाही, तर त्यातील एकतर त्यांच्या स्वत: च्या करिअरमध्ये नेव्हिगेट करण्यात खूप व्यस्त होते किंवा अपयशाची शक्यता कबूल करण्यास तयार नव्हते. तरीही, त्या अंधारात मला एक विचित्र प्रकारचे स्वातंत्र्य देखील सापडले. शैक्षणिक मार्ग बंद झाल्यामुळे, मी स्वत: ला विचारू शकतो, कदाचित वर्षांमध्ये प्रथमच, “मला काय हवे आहे? मला काय महत्त्व आहे? मला कोणत्या प्रकारचे जीवन तयार करायचे आहे?”

तोटा आणि संभाव्यतेच्या दरम्यानच्या या मर्यादित जागेत मला एक नवीन स्वत: ची निर्मिती करण्याची संधी दिसू लागली. दु: ख वास्तविक होते, परंतु आराम देखील होता. मला यापुढे जागा नसलेल्या सिस्टममध्ये बसण्यासाठी मला स्वत: ला प्रिटझेल करावे लागले नाही. मी तात्पुरते, अशा जीवनाची कल्पना करू शकतो जिथे माझे मूल्य प्रकाशने किंवा फेलोशिपद्वारे मोजले गेले नाही, परंतु माझ्या स्वत: च्या अर्थ आणि कनेक्शनच्या भावनेने.

पोस्ट-पीएचडी जॉब मार्केटमध्ये नेव्हिगेट करीत आहे. नम्रता आणि पुनर्निर्मितीचा धडा होता. मी माझा अनुभव पुन्हा सांगायला शिकलो: संशोधन “प्रकल्प व्यवस्थापन” बनले, अध्यापन “सार्वजनिक बोलणे” आणि “प्रशिक्षण” बनले, परिषदेची सादरीकरणे “भागधारकांच्या गुंतवणूकी” मध्ये बदलली. मी माझी कहाणी, कधीकधी दररोज, कव्हर लेटर्स आणि रीझुम्सच्या रूपात पुन्हा लिहिली ज्याने माझ्या शैक्षणिक अनुभवाचे बाह्य जगाला सुवाच्य काहीतरी म्हणून भाषांतर करण्याचा प्रयत्न केला.

ही प्रक्रिया नम्र होती, अगदी कधीकधी अपमानास्पद होती. मी सर्वत्र अनुप्रयोग पाठविले: सनदी शाळा, मीडिया आउटलेट्सला, टेक स्टार्ट-अप्सवर. मी स्वत: ला अभ्यासक्रम डिझाइनर, संपादक, सामग्री रणनीतिकार म्हणून खेळण्यास शिकलो. मी माझ्या बुद्धिमत्तेचे प्रतिबिंब नव्हे तर जीवनाची वस्तुस्थिती म्हणून नकार स्वीकारण्यास शिकलो. माझे जग आणि त्यांचे यांच्यातील अंतर कमी करण्याच्या आशेने मी मुलाखतींसाठी नवीन स्क्रिप्टचा सराव केला. मी तुर्की साहित्याचा अभ्यास करण्यासाठी वर्षे का घालविली किंवा मी शैक्षणिक शिक्षण का सोडले हे स्पष्ट करणे यासारखे विचित्र क्षण होते. तरीही, लहान विजयाचे क्षण देखील होते. भाड्याने घेतलेल्या व्यवस्थापकाने प्रथमच मला सांगितले की, “आम्ही तुमच्या पार्श्वभूमीवर प्रभावित झालो आहोत,” मला अभिमान वाटला.

अखेरीस, मी शैक्षणिक कंपनीत कराराची भूमिका साकारली, मी शैक्षणिक शिक्षणात विकसित केलेल्या कौशल्यांचा रेखांकन करीत आहे परंतु आयटीच्या बाहेरील गोष्टींचा विचार केला नाही: प्रकल्पांचे व्यवस्थापन, जटिल कागदपत्रे संपादित करणे, शाखांमध्ये सहयोग करणे. मी पहिल्यांदा माझी बिले आरामात भरण्यास सक्षम झालो तेव्हा मी आरामात रडलो. हे विजय मी पीएच.डी. सुरू केले तेव्हा मी कल्पना केली नव्हती, परंतु ते वास्तविक होते आणि ते महत्त्वाचे होते.

जर मी या अनिश्चित लँडस्केपचा सामना करणा others ्या इतरांना सल्ला देऊ शकलो तर प्रथम स्वत: ला दु: खी होण्यास वेळ द्या. शैक्षणिक स्वप्नाचा शेवट एक वास्तविक तोटा आहे आणि तो शोक करण्यास पात्र आहे. परंतु त्या दु: खाने आपल्याला परिभाषित करू देऊ नका. त्याऐवजी, उत्सुकतेसाठी, प्रयोगासाठी, अर्थाच्या नवीन प्रकारांसाठी जागा मोकळी होऊ द्या. आपल्या शहरात आणि समान मार्गांनी चाललेल्या मित्रांसारख्या शैक्षणिक पलीकडे समुदाय शोधा. केवळ आपली वंशावळ नव्हे तर आपली क्षमता पाहणारे मार्गदर्शक शोधा.

आपण आपल्या कौशल्यांचे भाषांतर कसे करता याबद्दल सर्जनशील व्हा. जगामध्ये अशा समस्यांनी भरलेले आहे ज्यास आपण ज्या गोष्टींमध्ये प्रभुत्व घेत आहात त्या गोष्टी आवश्यक आहेत, जसे की विश्लेषण करण्याची क्षमता, संप्रेषण करण्याची आणि इतरांना अराजक दिसणार्‍या नमुन्यांची पाहण्याची. आपल्या स्वत: च्या नोकरीचे शीर्षक शोधण्यास किंवा विद्यमान बॉक्समध्ये सुबकपणे बसत नसलेल्या प्रकल्पांचा प्रस्ताव देण्यास घाबरू नका. मानवता आपल्याला पर्यायांची कल्पना करण्यास शिकवते, म्हणून स्वत: साठी भविष्याची कल्पना करण्यासाठी त्या प्रशिक्षणाचा वापर करा.

आणि शेवटी, भटक्या विमुक्त शैक्षणिक कल्पनेवर प्रश्न विचारा. आम्हाला सांगण्यात आले आहे की अर्थ त्यागातून येतो, अस्थिरता ही गांभीर्य आहे, परंतु मनाचे जीवन जगण्याचा हा एकमेव मार्ग नाही. आपण स्थिरता, समुदाय आणि आनंदास पात्र आहात. आपण असे जीवन तयार करू शकता जे आपल्या शिष्यवृत्तीचा आणि आपल्या मानवतेचा सन्मान करते, जे मूळ आहे, मूळ नाही, आणि यामुळे बौद्धिक उत्कटता आणि वैयक्तिक पूर्णता या दोहोंसाठी जागा बनते.

मी अजूनही अनेक मार्गांनी शोध घेत आहे. परंतु मी यापुढे शैक्षणिकतेची परवानगी शोधत नाही. मी एक जीवन जगत आहे जे माझ्या शिष्यवृत्ती आणि माझ्या मानवतेचा सन्मान करते. ते, मी शिकलो आहे, पीएच.डी. नंतर जीवनाचे वास्तविक कार्य आहे.