तुमच्या मुलांशी सेक्सबद्दल कधी बोलायचे: उशिरा ऐवजी लवकर

0

बर्याच पालकांना त्यांच्या मुलांसोबत लैंगिक संबंधाचा विषय कधी आणि कसा संबोधित करावा याबद्दल अनिश्चित आहे. याला जास्त वेळ ठेऊ नका, असे तज्ञ म्हणतात जे विषयावर चर्चा करण्यासाठी विविध पद्धती देतात. बर्लिन (डीपीए) – जेव्हा डेव्हिड सात वर्षांचा होता तेव्हा त्याने विचारले, “बाळांना पोट कसे येते?” त्याची आई त्या वेळी थोडी तणावात होती कारण ती कारमधून उतरत होती आणि भेटीसाठी धावत होती. “आम्ही आज रात्री याबद्दल बोलू,” ती म्हणाली, तरीही ते व्यवस्थापित झाले नाहीत. “प्रामाणिकपणे सांगायचे तर, आम्ही हा विषय पुन्हा समोर आणला नाही कारण, अर्थातच, आम्ही याबद्दल देखील अनिश्चित होतो,” ती म्हणते. स्टटगार्टमधील अंजा मायर (तिचे खरे नाव नाही) प्रमाणे, अनेक पालकांना प्रश्नांचा सामना करावा लागतो जसे की, “मी हे बाल-अनुकूल मार्गाने कसे संवाद साधू? मी किती तपशीलांमध्ये जावे? मी किती वस्तुस्थिती असावी? मी माझ्या मुलावर जबरदस्त आहे का?” माता आणि वडील आपल्या मुलांना केव्हा आणि कसे शिकवायचे याबद्दल अनेकदा अनिश्चित असतात, तज्ञ म्हणतात. वडिलांपेक्षा आई मुलांना सांगण्याची शक्यता जास्त असते पालकांचा तुलनेने मोठा भाग शेवटी त्यांच्या स्वतःच्या मुलांना शिक्षित करण्यात कोणतीही मोठी भूमिका बजावत नाही. जर्मनीतील सॅक्सोनी-अनहॉल्ट येथील मर्सेबर्ग युनिव्हर्सिटी ऑफ अप्लाइड सायन्सेसमधील सेक्सोलॉजी आणि लैंगिक शिक्षणाचे प्राध्यापक हेन्झ-जुर्गेन वोस यांच्या मते, सुमारे 40% मुली म्हणतात की त्यांच्या आईने त्यांच्या लैंगिक शिक्षणात महत्त्वपूर्ण किंवा खूप महत्त्वपूर्ण योगदान दिले आहे. मुलांमध्ये, हा आकडा फक्त 20% आहे – आणि वडिलांसाठी 15% ते 20% इतका कमी आहे. चार वर्षांपूर्वी 861 लोकांचे सर्वेक्षण करणाऱ्या त्याच्या विद्यापीठाने केलेल्या अभ्यासाचे हे निष्कर्ष आहेत. मग जेव्हा मुलांशी बोलणे येते तेव्हा तज्ञ काय शिफारस करतात? लैंगिक शिक्षणासाठी जास्त वेळ थांबू नका पालकांनी शक्य तितक्या लवकर लैंगिक शिक्षण सुरू करणे महत्त्वाचे आहे, वोस म्हणतात. “तत्त्वतः, लैंगिकता, शरीर आणि लिंग हे जन्मापासूनच चर्चेचे विषय आहेत.” तो म्हणतो की वैयक्तिक स्वच्छतेच्या बाबतीत पालकांनी निष्काळजीपणे जननेंद्रियाच्या क्षेत्राची साफसफाई करू नये हे महत्त्वाचे आहे. त्याऐवजी, मुलांनी सुरुवातीपासूनच शिकले पाहिजे की गुप्तांग देखील खूप महत्वाचे आहेत. उदाहरणार्थ, साफसफाईच्या वेळी त्यांना स्पर्श केला गेला म्हणून याचा अर्थ असा नाही की लैंगिकता भूमिका बजावते. “हे फक्त एक शारीरिक वैशिष्ट्य आहे,” तो म्हणतो. गुप्तांगांना नाव देणे महत्त्वाचे आहे असेही तो म्हणतो. हे टोपणनावे किंवा योग्य संज्ञा असू शकतात लिंग आणि योनी किंवा योनी. मुख्य गोष्ट अशी आहे की अटींची नावे आहेत. “म्हणून तुम्ही असे म्हणू नये की काही – मुलांकडे – तेथे काहीतरी आहे आणि इतर – मुली – नाही,” व्हॉस म्हणतात. तुम्ही मायरकडे वळणारे पालक असावेत आणि तिच्या पतीला नेहमी वाटत होते की त्यांच्या दोन मुलांना त्यांच्या गुप्तांगांसाठी योग्य अटी शिकवणे महत्त्वाचे आहे – तसेच संभाव्य लैंगिक अत्याचाराच्या दृष्टीने. “मुद्दा असा आहे की जे घडले ते मूल नंतर नाव देऊ शकते.” जीवशास्त्रज्ञ Voß अधोरेखित करतात की शेवटी, त्यांना आशा आहे की पालक त्यांच्या मुलांशी लैंगिकतेबद्दल बोलायला शिकतील कारण हे सकारात्मक अनुभवांच्या दृष्टीने आणि काही घडल्यास आरोग्याच्या परिणामांच्या संदर्भात महत्त्वाचे आहे. तोही हल्ल्याचा विचार करत आहे. “मग मुलांनाही बोलायला कोणाची तरी गरज असते.” फ्रीबर्गमधील प्रो फॅमिलिया समुपदेशन केंद्रातील कॅथरीना बोहमर-कॅस्टेन्सने मुलांच्या प्रश्नांद्वारे वाढणारी शिफारस केली आहे की पालकांनी त्यांच्या लैंगिक शिक्षणाचा आधार त्यांच्या मुलांची गती आणि आवड यावर ठेवावा. “मुलांच्या प्रश्नांसह वाढणे, म्हणून बोलणे आणि त्यांना हाताशी घेणे.” ती सांगते की याची सुरुवात लहान मुलांपासून होते. जेव्हा मुले प्रश्न विचारतात जसे की, “बाळ पोटात कसे जाते?” पालकांनी जास्त तपशीलात जाण्याची गरज नाही. “नेहमी लहान आणि संक्षिप्त उत्तरे देण्याची शिफारस आहे” आणि नंतर काही फॉलो-अप प्रश्न आहेत का ते पहा. लहान उत्तरे द्या आणि थांबा जेव्हा पोटात असलेल्या बाळांना विचारले जाते तेव्हा तुम्ही लहान मुलांना म्हणू शकता, “जेव्हा दोन लोक एकमेकांवर प्रेम करतात तेव्हा एक मूल तयार होऊ शकते.” काही मुलांसाठी ते पुरेसे असू शकते. इतरांना अधिक जाणून घ्यायचे असेल आणि ते म्हणतील, “परंतु मी माझ्या भावावरही प्रेम करतो, आणि कोणतेही मूल तयार होत नाही.” मग तुम्ही आणखी पुढे जाऊ शकता, कोण जोडपे बनू शकते हे समजावून सांगा आणि असे काहीतरी सांगा, “मूल बनवण्यासाठी तुम्हाला शुक्राणू पेशी आणि अंडी सेलची आवश्यकता आहे. जेव्हा ते भेटतात तेव्हा एक बाळ बनवता येते.” तुम्ही हे देखील ठरवू शकता, “मला वाटते की माझ्या मुलाला आता याबद्दल थोडेसे माहित असले पाहिजे.” जेव्हा हा मुद्दा शिकवला जातो तेव्हा मोठ्या प्रमाणात बदल होतो परंतु जर्मनीमध्ये, प्राथमिक शाळेतील मुले चौथ्या वर्गात लैंगिक शिक्षणाबद्दल शिकतात. तेव्हा पालक म्हणू शकत होते, “आधी या विषयावर थोडं बोलू.” बाथरुममध्ये लेख किंवा पुस्तके ठेवा “तुम्ही लैंगिक शिक्षण देण्याची वाट पाहत राहिल्यास, ते अधिकाधिक कठीण होत जाते कारण मुले लाज वाटू लागतात,” बोहमर-कॅस्टेन्स म्हणतात. आणि मग मुलाला वाटते, “मम्मी फक्त माझ्याशी याबद्दल बोलायला येत आहे. मला आता नको आहे.” किशोरवयीन मुलांसह, पालक त्यांच्या मुलांसमोर स्वयंपाकघरातील टेबलवर विषयांबद्दल बोलू शकतात. “मी नुकतेच एक नवीन अभ्यास वाचले की किशोरवयीन मुले खूप पॉर्न पाहतात. आता मी स्वतःला विचारले, ‘तेव्हा आमच्यासाठी ते कसे होते?’” बोह्मर-कॅस्टेन्स सुचविते. ते लैंगिकतेबद्दल बोलणे सामान्य करते. तुम्ही या विषयावर कमी थेट संपर्क साधू शकता, ती म्हणते. एक मार्ग म्हणजे या विषयावरील पुस्तके किंवा लेख बाथरूममध्ये ठेवणे. “प्रत्येकजण दिवसातून अनेक वेळा किमान पाच मिनिटे तिथे बसतो. मग तुम्ही ते उचला आणि बघा.” संरक्षण म्हणून लैंगिक शिक्षण हे तरुणांना लैंगिक शिक्षणाने वेठीस धरू शकते अशी भीती काहींना वाटत असली तरी, जर्मनीच्या विटेन येथील इन्स्टिट्यूट फॉर सेक्स एज्युकेशनचे मायकेल हमर्ट म्हणतात, “बहुतेक प्रकरणांमध्ये, आम्ही स्वतःला विचारत नाही की मुलांना कशामुळे असुरक्षित वाटते किंवा नाही.” ते म्हणतात, उदाहरणार्थ, कदाचित “टायरानोसॉरस” ही संज्ञा तांत्रिक संज्ञा आहे. विलुप्त होणारी प्रजाती “क्लाटोरिस अधिक सोपी आहे, आणि तरीही आम्ही असे म्हणत नाही,” ते म्हणतात की हे देखील लहान मुलांसाठी लैंगिक हिंसाचाराचा विषय टाळतात ह्मर्ट, स्टुटगार्टच्या आई माईरसाठी, हे देखील विशेषतः महत्वाचे आहे की मुले “थांबा” म्हणू शकतात आणि “तिच्याकडे बरेच मित्र आहेत जे तिच्याबद्दल पुन्हा विचार करतात.” मोठा मुलगा जरा जास्त.” खालील माहिती dpa/tmn jak cwg amc xxde arw प्रकाशनासाठी नाही

(लेख सिंडिकेटेड फीडद्वारे प्रकाशित केला गेला आहे. शीर्षक वगळता, मजकूर शब्दशः प्रकाशित केला गेला आहे. उत्तरदायित्व मूळ प्रकाशकावर आहे.)