पालकांसाठी योग्य दिवस: मुलांना निरोगी आणि आनंदी कसे ठेवायचे – स्वतःकडे दुर्लक्ष न करता | पालक आणि पालकत्व

एमy चार वर्षांचा मुलगा लिव्हिंग रूममध्ये डायनासोर, डुक्कर आणि टॉय स्टोरीमधील काउगर्ल जेसीसोबत खेळत आहे. मी रात्रीचे जेवण बनवण्याचा प्रयत्न करत आहे. “मामा, मामा, प्लेलीज तू माझ्याबरोबर खेळू शकतोस का?” मी भांडे झाकण खडखडाट ऐकू. ब्रोकोलीला जळल्याचा वास येऊ लागला आहे; मी किचनमध्ये परत आलो. “मदत! लवकर ये! मी पडत आहे!” मी घाईघाईने जातो. ती ज्वालामुखीच्या बाजूला पडण्याचे नाटक करत सोफ्यावरून लटकत आहे. “हिल!” ब्रोकोली नक्कीच जळत आहे. आणि तिथे दार जातो. “मुउउउउम, मला पू पाहिजे!”

पाच मिनिटांची ही जंगली राइड बहुतेक पालक ओळखतील. दिवसभर जाणे म्हणजे तुम्हाला सौरमालेच्या योग्य दिशानिर्देशांमध्ये खेचले जात आहे असे वाटणे आणि वळणावर पराभूत होणे, तुम्हाला पूर्वी कधीही वाटले नव्हते त्यापेक्षा अधिक आनंदी, भुसासारखे, नियंत्रणात आणि तुम्ही एखाद्या कड्यावरून काळजी घेत आहात. हे उत्तम नियोजन करण्याची गरज निर्माण करते आणि कोणत्या मागण्या मान्य करायच्या, कधी नाही म्हणायचे याला प्राधान्य देणे; कधी बसून खेळायचे, कधी म्हणायचे: “माफ करा, मला खाली बसावे लागेल किंवा धावायला जावे लागेल.”

सकाळची गर्दी उदाहरण म्हणून घ्या – बहुतेकदा मुख्य घर्षण बिंदू: कपडे घालणे आवश्यक आहे, दात घासणे आवश्यक आहे, लापशी खाणे आवश्यक आहे, सर्व काही कामासाठी तयार असताना. विशेषत: थोड्या झोपेवर, तणाव पटकन कमी होऊ शकतो. सारा ओकवेल-स्मिथ, एक पालकत्व तज्ज्ञ, जो संलग्न पालकत्वावर जोर देण्यासाठी ओळखला जातो, मुलांना मानसिकदृष्ट्या तयार करण्याचे सुचवते. “आधी विचार करण्याचा प्रयत्न करा: ‘स्वतःसाठी किंवा माझ्या मुलासाठी हे सोपे करण्यासाठी मी काय करू शकतो?'”

अन्यथा, ती म्हणते, “आम्ही घाबरून जातो आणि सर्वकाही खरोखरच घाईघाईने होते आणि ते असे आहेत: ‘अरे, मी माझे पाय येथे वाळूत खोदणार आहे आणि हलणार नाही.’ मग प्रत्येकजण लढा किंवा उड्डाण मोडमध्ये आहे.

मी माझ्या सकाळी परत विचार करतो: कॉर्टिसोलमध्ये स्पाइक, तपासा; अविचारी मूल, तपासा. ऑकवेल-स्मिथ याला एक सोपा मार्ग सुचवतो: “तुमच्या दिवसात आणखी एक तास टाका.” तुम्हाला पाच तासांची झोप लागल्यापेक्षा त्यापैकी निम्मे तुमच्या चेहऱ्यावर पाय ठेवून बोलण्यापेक्षा सोपे आहे. “मला माहित आहे की हे खूप लवकर आहे, कदाचित,” पण, ती म्हणते, “तुम्ही एकत्र खूप शांत नाश्ता केलात. तुम्ही आधी अर्धा तास एकमेकांशी खेळता … आणि नंतर सर्वकाही हळू आणि सोपे होते. आणि जरी लवकर उठणे हे भयानक असले तरी, तुम्हाला खूप बरे वाटेल.”

काही घटनांमध्ये, नित्यक्रम असल्याने त्याच्या कठीण दिवसांमध्ये काही प्रमाणात आराम मिळेल. डॉक्टर मार्था डीरोस कोलाडो, क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ ज्यांची पुस्तके आणि सोशल मीडियावरील सल्ले पालकत्वावरील नियंत्रणावर भर देतात, असे वाटते की “थोडासा नित्यक्रम जो अंदाज लावता येतो त्यामुळे प्रत्येकासाठी गोष्टी सहज होतात. आम्हाला माहित आहे की मुले नित्यक्रमाने चांगले करतात.” पण, ती जोर देते, ते सविस्तर असण्याची गरज नाही. “हे एक खडबडीत उठण्याची वेळ, रात्रीच्या जेवणाची आणि झोपण्याची वेळ यासारख्या गोष्टी असू शकतात … या अशा गोष्टी आहेत ज्या आपण करतो, त्या नॉन-गोशिएबल आहेत.”

परंतु काहीवेळा अतिनियोजनामुळे दिवस अधिक तणावपूर्ण होऊ शकतात आणि कोलाडो “चांगल्या दिनचर्यामध्ये काही प्रमाणात लवचिकता अंतर्भूत असण्याची गरज आहे” हे स्पष्ट आहे. कधीकधी कर्व्हबॉल – काम, आजारपण, विशेषतः वाईट झोप – याचा अर्थ असा होऊ शकतो की तुम्हाला तुमच्या योजनांशी जुळवून घेण्याची गरज आहे. या उदाहरणांमध्ये, ती म्हणते, “तुम्हाला हे स्वीकारावे लागेल की पुरेसे चांगले आहे याचा अर्थ तुम्ही हे सर्व कराल असा नाही. याचा अर्थ तुम्ही जे करू शकता ते तुम्ही करू शकता. आणि ज्या दिवशी तुम्ही सर्व्हायव्हल मोडमध्ये असता, तेव्हा तुम्ही मूलभूत गरजा पूर्ण केल्याबद्दल तुमचे कौतुक वाटते.”

काहीवेळा, तथापि, आवश्यक गोष्टींची छान-टू-डॉसमधून क्रमवारी लावणे अशक्य वाटते, चांगले ते चांगले. या आठवड्यात उदाहरणार्थ, पालक आणि रिकोटा कॅनेलोनी बनवण्यामुळे अकस्मात दबाव जाणवला. फ्रीजमधील वाढत्या प्रमाणात किळसवाणा किलोग्राम पालक दररोज माझ्याकडे आरोप करत आहे, ज्यामुळे माझा आठवडा – हायपरबोलशिवाय – अन्यथा पेक्षा 25% जास्त तणावपूर्ण बनला आहे. खरे सांगायचे तर, हा एक सुंदर विजय ठरला असता, परंतु तो न केल्याने अपयश आल्यासारखे वाटू नये. कोलाडो “वास्तविक गरजा” बद्दल विचार करण्यास सुचवितो – “मला माझ्या मुलांना खायला द्यावे लागेल, परंतु मलाही मला खायला द्यावे लागेल. माझ्या मुलांना शाळेत जाणे आवश्यक आहे आणि मला कामावर जाणे आवश्यक आहे.” याउलट इच्छा, “अतिरिक्त” आहेत. तिने आगामी आउटिंगचे उदाहरण दिले. जर त्या दिवशी, कोणत्याही कारणास्तव, ते योग्य वाटत नसेल, तर “आम्ही असेच राहू, ‘ते ठीक आहे'”. हे सोपे वाटते परंतु ही एक परवानगी आहे ज्यामुळे मला वाचवता आले असते आणि मला खात्री आहे की अनेक पालकांनी गोल खुंट्यांना चौकोनी छिद्रे पाडल्यापासून.

थोडासा श्वास घेण्याची जागा उघडण्याचा एक मार्ग म्हणजे स्वतःला आणि तुमच्या मुलांना अशा वातावरणात घेऊन जाणे, जे तुमच्या मुलांना वेगवेगळ्या वयोगटातील इतर मुलांसोबत मिसळण्याची संधी देतात; जिथे मुले त्यांच्या जेसीसाठी डायनासोर बनण्याची गरज नसताना खेळू शकतात. एलेना ब्रिजर्स ही एक विज्ञान लेखिका आहे जी “शिकारी-संकलन करणाऱ्या समाजात मातृत्व आणि पालकत्व” यावर लक्ष केंद्रित करते. आमच्या प्रजातींच्या अस्तित्वासाठी आम्ही ज्या समाजांमध्ये उत्क्रांत झालो आहोत ते पाहता, ती मानते की “आपण बरेच काही शिकू शकतो … अभ्यास करून [them]”. एक तर, त्या समाजांमध्ये, “मुलांचे संगोपन सामूहिक आहे”. हे कुप्रसिद्ध आहे “याला एक गाव लागते”. किमान याची पुनरावृत्ती करण्यासाठी, ब्रिजर्स लहान मुलांसाठी अनुकूल सार्वजनिक ठिकाणी जसे की उद्यानांमध्ये जाण्याची शिफारस करतात किंवा, हिवाळ्यात, तिने स्थानिक मॅकडोनाल्डच्या इनडोअर प्ले एरियाचा वापर केला होता, जिथे मी “तिथे तासनतास खेळत असलेल्या मुलांसोबत” खेळून दाखवले.

काहीवेळा, पालकत्वासाठी घालवलेले दिवस जर आपण काय करावे, आपण ज्या प्रकारचे पालक असू इच्छितो त्याबद्दलची कल्पना आपण हलकी केली तर खूप कमी दबाव जाणवेल. त्यांच्या मुलांसाठी विस्तृत खेळाची परिस्थिती किंवा क्राफ्ट टेबल सेट करणाऱ्या आईच्या Instagram सामग्रीच्या संपर्कात आल्यानंतर ज्या कोणालाही अपराधी वाटले असेल त्यांना मला काय म्हणायचे आहे ते समजेल. ब्रिजर्स दिलासा देत आहेत: “कमी जास्त आहे”, ती म्हणते. “पुरावा असे सूचित करतो की मुलांना संवेदनशील, अनुकूल काळजी घेणे आवश्यक आहे. त्यांना सामाजिक उत्तेजनाची गरज आहे, जसे की त्यांना गाणे आणि त्यांना वाचणे आणि मूर्ख चेहरा बनवणे. परंतु त्यांना त्यांच्याबरोबर खेळण्याची खरोखर गरज नाही.” त्याऐवजी, ती सुचवते, “त्यांना सामील करा … जर तुमच्याकडे कामे करायची असतील, तर तुम्ही त्यांना एखादे काम देऊ शकता”. ती म्हणते, “मुलांच्या शिक्षणासाठी आणि विकासासाठी अशा प्रकारचा संवाद चांगला आहे आणि त्यांच्यासोबत लेगो खेळण्यापेक्षा ते त्यांच्यासाठी कोणत्याही प्रकारे कमी चांगले आहे असे सूचित करणारा कोणताही पुरावा नाही”.

बाउंड्री होल्डिंग हा आणखी एक चर्चेचा विषय आहे आणि मध्य-सकाळपर्यंत स्थिर कूच रोखण्यात महत्त्वाचा असू शकतो. पूर्ण करण्यापेक्षा खूप सोपे आहे, परंतु आपल्या कोणत्या सीमा निश्चित आहेत आणि कोणत्या निंदनीय आहेत याचा विचार करणे उपयुक्त ठरू शकते. ओकवेल-स्मिथ विचारण्यास सुचवतो: “मी हे का करत आहे? त्यांनी सोफ्यावर उडी मारली तर काही फरक पडतो का?”

अर्थात, ती म्हणते, सुरक्षेच्या आजूबाजूच्या सीमा निरपेक्ष आहेत, तर इतर कदाचित ढिलाई करण्याची संधी देऊ शकतात. जर एखाद्या मुलाला नर्सरीमध्ये स्पायडर-मॅन सूट घालायचा असेल, तर कदाचित धीर धरा आणि स्वत: ला एक सोपे जीवन द्या, ओकवेल-स्मिथ म्हणतात. “जर त्यांना ते अंत्यसंस्काराला घालायचे असेल तर कदाचित कमी.” कोलाडो उदाहरण म्हणून “झोपण्याच्या वेळा, नाश्त्याच्या वेळा, आंघोळीच्या वेळा” देतो. “माझी मुलं रोज रात्री आठ वाजता डॉटवर झोपत नाहीत … काही रात्री आधीची असते [if] त्यांना तेच हवे असते आणि काहीवेळा ते थोड्या वेळाने होते कारण ते काटेकोरपणे पहात होते.”

पालक प्रशिक्षक आणि तीन मुलांची आई ऑलिव्हिया एडवर्ड्स मुलांना स्वायत्ततेची जाणीव करून देऊन त्यांना धक्काबुक्की करण्यास मदत करेल अशी काही भाषा सुचवते: “’मला आश्चर्य वाटते की आम्ही हे पूर्ण करून वेळेवर शाळेत पोहोचू याची आम्ही खात्री कशी करू शकतो?’ किंवा: ‘आम्ही हे काढून टाकू शकतो आणि नंतर त्यावर परत येऊ शकतो आणि खाली जाऊन आमचे शूज घालू शकतो याची खात्री करण्यासाठी तुमची काय योजना आहे?’ हे ‘तुम्हाला हे काम करण्याची गरज आहे कारण मी तुम्हाला ते करायला सांगत आहे’ असे होण्यापासून थांबवते.”

किंबहुना, पालकत्वाच्या सर्वच बाबींमध्ये भाषा महत्त्वाची असते. कोलाडो ही भाषा वापरण्याची शिफारस करतो “सामील होण्याबद्दल”. तुम्ही कामावर जाण्यासाठी तुम्हाला घाई करायची आहे हे सांगण्याऐवजी, ती म्हणते, “मुले भावना आणि खेळकरपणाने प्रेरित होतात”. हे विचारून घराबाहेर पडण्याचा एक सामायिक प्रकल्प तयार करून पहा: “तुम्ही तुमचे शूज किती लवकर पकडू शकता? तुम्ही माझ्या समोरच्या दारापर्यंत जाऊ शकता का?” मोठ्या मुलांसोबत, ती म्हणते, “हे त्यांना ऐकले आहे याची खात्री करून घ्यायची आहे … त्यांच्याशी बोला, वाटाघाटी करा…. जसे की, ‘ठीक आहे, तुम्ही खरोखर थकले आहात. मी तुम्हाला समजते.’ पण तुम्ही म्हणाल, ‘मी तुम्हाला घरी एकटे सोडू शकत नाही… मग तुम्हाला काय माहीत? तुला माझ्याबरोबर दुकानात यावे लागेल, पण तुला आज रात्रीचे जेवण निवडायचे आहे.”

पण कधी कधी अशक्य वाटणारी परिस्थिती उद्भवते. “आम्ही लोकांना असे म्हणू शकलो तर खरोखरच छान होईल: ‘तुम्ही हे सर्व करू शकत नाही’,” ओकवेल-स्मिथ म्हणतात. “आपला समाज यासाठी तयार केलेला नाही. हे कठीण वाटते कारण ते खरोखरच रक्तरंजित आहे.” जेव्हा मदत करणाऱ्या कोणत्याही द्रुत टिपा नसतात, तेव्हा ती शिफारस करते की तिला “कमीत कमी नुकसान करा” असे म्हणतात. म्हणून, “एखाद्या क्षणी जेव्हा काहीतरी हताश तुमच्यासाठी, प्रशासकासाठी किंवा कामासाठी कॉल करत असेल आणि तुमचे मूल असेल [too]तुम्हाला वाटते, ‘कमीत कमी नुकसान काय आहे?’

जेव्हा गोष्टी चुकीच्या होतात आणि दिवस फुटतात, तेव्हा फाटणे आणि दुरूस्ती ही संकल्पना एक शक्तिवर्धक असू शकते, मुलांशी पुनर्संबंध जोडण्यास मदत करते, तसेच, आपण पश्चात्ताप केल्याबद्दल अपराधीपणा कमी करण्यास मदत म्हणून आपण प्रामाणिक राहू या. लहान मुलांसाठी, ऑकवेल-स्मिथ म्हणतात, ते कदाचित “माफी मागणे, मोठी मिठी मारणे आणि खेळणे असू शकते, कारण अशा प्रकारे मुलांना पुन्हा कनेक्ट व्हायला आवडते”. मोठ्या मुलांसाठी, हे कदाचित विचार करत असेल: “‘मला माझ्या किशोरवयीन मुलासोबत काहीतरी मजेशीर करण्यासाठी आणि पुन्हा कनेक्ट करण्यासाठी आणि त्यांचे ऐकण्यासाठी वेळ घालवण्यासाठी माझ्या शेड्यूलमध्ये वेळ मिळविला पाहिजे.'”

कनेक्शनचे सर्व उत्तम, गूढ फायदे बाजूला ठेवून, एडवर्ड्स दाखवतात की व्यावहारिक स्तरावर जोडलेले मूल “सहयोग करण्याची इच्छा बाळगण्यासाठी अधिक आंतरिकपणे प्रेरित होते … ते प्रतिकार करण्याची आणि परत लढण्याची शक्यता कमी असते.”

हे सर्व करण्याची गुरुकिल्ली म्हणजे स्वतःला सामोरे जाण्यासाठी साधनांसह सेट करणे. एडवर्ड्स मज्जासंस्थेवर भर देतात. “संवेदनात्मक दृष्टीकोनातून आपल्या मज्जासंस्थेवर भारावून जाणे खूप सोपे आहे,” ती म्हणते. मला वाटतं आज सकाळी, माझ्या मुरगळणाऱ्या मुलीचे शूज घालण्याचा प्रयत्न करत, मी अकाली घातलेला कोट जास्त गरम करून, पंखाने कानात गुदगुल्या केल्या आणि जिंगल बेल्स गाण्यास सांगितले. एडवर्ड्स म्हणतात, “तुमचा संयम आणि तुमची सहनशीलता कमी आहे, तुमच्या मुलाच्या वागणुकीमुळे तुम्हाला खूप चालना मिळत असेल तर… हे खरे लक्षण आहे की तुम्ही तुमच्यासाठी त्या जागेला आणि वेळेला प्राधान्य दिले पाहिजे,” एडवर्ड्स म्हणतात.

थोडीशी आत्म-जागरूकता खूप पुढे जाते, एडवर्ड्स म्हणतात. “तुमचे स्वतःचे ध्वज पाहण्यात चांगले मिळवा, कारण मला वाटते की आम्ही आमचे स्वतःचे विज्ञान वाचण्यात फारसे चांगले नसतो जोपर्यंत ते शुद्ध नियंत्रणमुक्त होत नाही.” H2O तुमचा मित्र आहे. “फक्त थंड पाणी पिणे हे बऱ्याच लोकांसाठी आणि मुलांसाठी देखील चांगले काम करू शकते. कारण ते फक्त मज्जासंस्थेला सक्रिय होण्याच्या स्थितीत येण्यापासून थांबवते जिथे तुमचे हृदय पंपिंग होते. यामुळे सर्वकाही मंदावते.”

कॅलाडो स्वत: ची काळजी घेण्याच्या गरजेबद्दल स्पष्टपणे सांगतात: “आई होण्याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही शहीद व्हावे … ही संपूर्ण आत्मत्यागाची कल्पना मातांवर दबाव आणण्यासाठी एक सामाजिक समज आहे जी पूर्णपणे अशक्य आहे.” ती संशोधनाकडे लक्ष वेधते: “मुले जेव्हा त्यांच्या पालकांना स्वतःच्या अधिकारात पूर्ण मानव म्हणून पाहतात तेव्हा ते सर्वोत्तम करतात.” आणि, ती म्हणते, “संपूर्ण मानव होण्यासाठी तुम्हाला तुमच्या कप भरतील अशा गोष्टी कराव्या लागतील”. ती कधी कधी तिच्या मुलींना म्हणते: “तुला माहित आहे की तुम्हाला खेळण्याच्या तारखा किंवा छोट्या पार्ट्या कशा आवडतात आणि तुम्ही तुमच्या मित्रांसोबत एवढी मजा करता? … मलाही ते हवे आहे.” त्या वर्तनाचे मॉडेलिंग करणे, ती म्हणते, खरोखर महत्त्वाचे आहे.

परंतु ऑकवेल-स्मिथने चेतावणी दिल्याप्रमाणे, स्वत: ची काळजी त्वरीत बनू शकते “आम्ही काहीतरी करण्यात अयशस्वी होऊ शकतो … ‘मी चांगली आई नाही कारण मी पुरेशी स्वत: ची काळजी घेत नाही.'” त्याऐवजी ती “आत्म-दयाळूपणा” असे काहीतरी करते, “ज्याला वेळ लागत नाही, पैशाची आवश्यकता नसते, त्यासाठी स्वत: ला वेगळे करणे आवश्यक नाही, मुलांपासून वेगळे करणे आवश्यक नाही. ‘हे कठीण आहे कारण ते खरोखरच रक्तरंजित आहे, मी वाईट आई आहे म्हणून नाही’.

हे “तुम्ही तुमच्या मुलांप्रमाणे स्वत: ला वागवण्याबद्दल आहे. म्हणून जर तुमचा दिवस वाईट गेला असेल तर तुम्ही फक्त जा, ‘तुम्हाला काय माहित आहे? हे इतकेच आहे, हा एक वाईट दिवस आहे. हे खरोखर कठीण आहे.” हे सोपे वाटेल, परंतु जेव्हा तुम्हाला असे वाटते की तुम्ही अयशस्वी आहात तेव्हा स्वतःशी दयाळूपणे वागणे सोपे नाही. “हे स्वतःला गोंधळात टाकण्यास आणि पुरेसे चांगले होण्यास अनुमती देते.”