माझी मोठी रात्र: मी नाईट क्लबमध्ये एकटाच नाचलो – आणि मला जाणवले की मी माझा चांगला वेळ काढू शकतो | जीवन आणि शैली

बी16 आणि 21 वयोगटातील, मोठ्या रात्री बाहेर पडणे हा केवळ छंद नव्हता, तर तो एक कॉलिंग होता. मित्रांसोबत एकत्र येणे, मद्यधुंद होणे, संगीताने धुमाकूळ घालणे, धुम्रपान क्षेत्रात नवीन मित्रांना भेटणे, अधिक मद्यपान करणे, आठ तासांनंतर कसे तरी घरी पोहोचणे – या अशा गोष्टी होत्या ज्यात मी उत्कृष्ठ कामगिरी केली, ज्या मौल्यवान क्षणांमध्ये मी स्वत: ला गमावण्याचा प्रयत्न करू शकलो आणि अपरिहार्यपणे दिवस उजाडल्यावर येणारी चिंता टाळू शकलो.

पलायनवाद फक्त स्वार्थी मजा नव्हती. हे वास्तवापासून दूर राहण्यासारखे वाटले, ज्यामध्ये माझ्यासाठी एक गंभीर आजार असलेली आई होती जिचा मृत्यू होतो तेव्हा मी 19 वर्षांचा होतो, आणि माझ्या दुःखाचा सामना करण्यासाठी मला विद्यापीठात सोडले होते. बाहेर जाणे, नाचणे आणि मित्रांशी गप्पा मारणे हा जगण्याचा एक मार्ग होता.

मी सहसा कधीच एकटा बाहेर गेलो नाही, कारण याचा अर्थ माझ्या विचार आणि भावनांशी गुंतून राहण्यास भाग पाडले जाईल. 2014 मधील एका दमट उन्हाळ्याची रात्र वगळता, जेव्हा मी 21 वर्षांचा होतो, तेव्हा माझी विद्यापीठाची वर्षे संपत आली होती आणि माझ्या विधवा वडिलांसोबत परत जाण्याची शक्यता वेगाने जवळ येत होती: मी स्वत: ला एका मोठ्या रात्रीत सापडलो ज्यामध्ये मी कोणत्याही कंपनीशिवाय होतो.

ब्रिस्टलमधील माझ्या युनिव्हर्सिटी डिग्जमधून बाहेर पडण्यापूर्वी आणि प्रौढ जगात प्रवेश करण्यापूर्वी मी मित्रांसोबत शेवटचा धक्का म्हणून रात्रीचा हेतू होता. डब-प्रभावित निर्मात्याचे एमसी फ्लोडनसोबत बग प्ले पाहण्यासाठी आम्ही पाच जण शहराच्या बाहेरील गोदामात गेलो.

पण प्री-गेम शॉट्स आणि ड्रिंकिंग गेम्स विशेषतः जोरदार असले पाहिजेत कारण, आम्ही पोहोचलो तोपर्यंत, गटातील एकाला खूप मद्यपान केल्यामुळे प्रवेश नाकारण्यात आला होता. आमच्यापैकी बाकीचे लोक स्मोकिंग एरियाकडे निघून जाईपर्यंत, स्नॉग करण्यासाठी कोणीतरी सापडले आणि परत आले नाही तोपर्यंत आम्ही पुढे गेलो. यामुळे मला एका जोडप्याबरोबर सोडले जे त्यांच्या विद्यापीठातील तीन वर्षांच्या नातेसंबंधात स्फोटक पंक्तींमध्ये उद्रेक करण्यासाठी प्रसिद्ध होते. ही शेवटची रात्र काही वेगळी नव्हती. मी लूसाठी निघालो आणि मी परत आलो तोपर्यंत त्यांनी भांडणे सुरू केली होती, नंतर एकमेकांवर ओरडून, शेवटी रस्त्यावर येण्यापूर्वी.

माझ्या स्वत: च्या उपकरणांवर सोडले, मी माझे पेय संपवले आणि मला वाटले की एक उकळत्या चिंता रेंगाळू लागली आहे. मी स्तब्ध झालो आणि जेव्हा ते मला आदळले तेव्हा मी तेथून निघणारच होतो – इतका मोठा आवाज आणि भयंकर असे वाटले की माझ्या अवयवांची पुनर्रचना करण्यासाठी संगीत आत पोहोचत आहे. माझे गुडघे थरथर कापले आणि माझ्या दाढीतील भरणे खवळले. हा बग शेवटी त्याच्या स्वाक्षरीच्या बास प्रेशरसह स्टेजवर आला होता, एक आवाज इतका तीव्र होता की तो धोकादायक वाटत होता.

मला लढा किंवा उड्डाणाच्या प्रतिक्रियेचा झगमगाट जाणवला, पण फोम इअरप्लग्स लवकरच आत हलवले, गोंधळले आणि कर्णकर्कश ओव्हरलोड झाले, मी उभा राहिलो आणि लयीत डोलायला लागलो आणि मी टाळत असलेले विचार बुडबुडे झाले: मी कामासाठी काय करू? मी कुटुंबाच्या घरी परत कसे जगू? माझी आई गेली होती आता मला माझ्या आयुष्याचे काय करायचे होते?

घाबरण्याऐवजी, संगीताचा आक्रमकपणा – त्याचा तीव्र आवाज – मला वाटणाऱ्या भीतीने परत ओरडू लागला. हे विचित्र आणि आकर्षक होते, आणि मी जितका जास्त वेळ थांबलो तितकाच मला त्या अस्वस्थतेबद्दल – माझ्या भीतीबद्दल आणि भीतीबद्दल अधिक सहनशील वाटू लागले. मी तीव्रतेचा सामना करू शकतो, मला जाणवले आणि कदाचित त्याचा आनंदही घ्या.

मी काही तास राहिलो, घाम गाळला आणि स्वतःच नाचत, दमून घरी आलो. मी बरा झालो आहे किंवा आयुष्य नेहमी ठीक राहील असा मला अचानक साक्षात्कार झाला नाही. नेहमी त्यांच्यापासून पळून जाण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी मी प्रथमच ते विचार आणि भावना प्रकट होऊ देत असल्याचे आढळले. दुसऱ्या दिवशी सकाळी, माझे कान वाजले, मला माझ्यासमोर असलेल्या अनिश्चिततेबद्दल उत्साहाचा एक छोटासा धक्का जाणवला – जरी त्याचा अर्थ माझ्या बालपणीच्या बेडरूममध्ये परत जाण्याचा अर्थ असला तरीही.

त्या नाईट आऊटनंतरच्या दशकात, मी माझ्या स्वतःच्या कंपनीत अधिकाधिक आरामदायी झालो आहे आणि जेव्हा मी एकटा असतो तेव्हा त्या प्रदीर्घ विचारांचा उदय होतो. मी सहसा मित्रांसोबत रात्री बाहेर घालवणे पसंत करतो, परंतु कधीकधी मी स्वतःहून वेळ शोधतो. हे मौल्यवान, मार्मिक किंवा मूर्ख मजेदार असू शकते आणि मला आता माहित आहे की इतर सर्वजण पुन्हा गायब झाल्यास, मी अजूनही नृत्य करू शकतो आणि माझा स्वतःचा चांगला वेळ काढू शकतो.