नातेसंबंधात सहनिर्भर असणे ही खरोखर चांगली गोष्ट असू शकते का? | खरं तर

एमआपल्यापैकी कोणाला सखोल नातेसंबंध हवे आहेत. किती जवळ आहे हे आपण नेहमी मान्य करत नाही. डेटिंगचा सल्ला अनेकदा घनिष्टता एक घट्ट मार्ग म्हणून दाखवतो – खूप मागे खेचा किंवा अधिकसाठी धक्का द्या. एकतर हलवा लाल ध्वज म्हणून वाचला जातो. विसंगत च्या चर्चा दरम्यान संलग्नक शैलीचे महत्त्व सीमा आणि चे धोके प्रेम बॉम्बस्फोटलक्ष्य ठेवण्यासाठी जवळची योग्य पातळी आहे अशी छाप मिळवणे सोपे आहे.

खरे तर, जवळीक ही एक-आकारात बसणारी नसते-सर्वांना आणि आरामाची पातळी बदलते – केवळ व्यक्तींमध्येच नाही, तर त्यांच्या नातेसंबंधांमध्ये.

तिच्या नवीन पुस्तकात, संतुलन कायदाथेरपिस्ट आणि नातेसंबंध तज्ञ नेद्रा ग्लोवर तव्वाब कनेक्शनबद्दलच्या अत्यंत घातक मिथकांना आव्हान देतात, नातेसंबंधातील निरोगी आणि अस्वास्थ्यकर अवलंबित्व यांच्यात फरक करतात आणि आपण स्वतःला न गमावता इतर लोकांवर कसे झुकायला शिकू शकतो हे दाखवते.

तुम्ही एकांतात इतरांसोबत राहायला शिकू शकत नाही

लोकांना अनेकदा सल्ला दिला जातो की ते नातेसंबंधासाठी तयार होईपर्यंत अविवाहित राहावे किंवा एकटे कसे राहावे हे माहित नसते. समस्या अशी आहे की, अनेक महत्त्वाची रिलेशनल स्किल्स फक्त करून शिकता येतात, तवाब म्हणतात.

“तुम्हाला काय आवडते, काय आवडत नाही, इतर लोकांशी कसे वागायचे आणि मतभेद आहेत: या गोष्टी नातेसंबंधांमध्ये शिकल्या जातात,” ती म्हणते. “दुर्दैवाने, जेव्हा आम्ही एकटे असतो तेव्हा आम्हाला कोणताही सराव मिळत नाही.”

इतर लोकांसोबत तुमची वागणूक आणि नमुन्यांबद्दल जागरूकता विकसित करणे चांगले आहे, जसे की थेरपीद्वारे; पण “तुम्हाला नातेसंबंध कसे असावे हे समजत नसेल, तर तुम्ही त्यांच्याशिवाय असाल”, तव्वाब म्हणतो.

याचा अर्थ असा नाही की आपण तयार होण्यापूर्वी डेटिंग सुरू करण्यास किंवा प्रणयामध्ये उडी घ्यावी असे वाटले पाहिजे, ती जोडते. सर्व प्रकारचे संबंध आणि परस्परसंवाद इतर लोकांबद्दल आणि स्वतःबद्दल जाणून घेण्यासाठी संधी देतात.

“जर मी माझ्या सहकाऱ्यासह माझ्या विश्वासाच्या समस्यांचे व्यवस्थापन करण्यास शिकलो, तर मी ते रोमँटिक नातेसंबंध, किंवा मैत्री किंवा कौटुंबिक नातेसंबंधात घेऊ शकतो.”

ती हस्तांतरित करण्यायोग्य कौशल्ये कनेक्शन शोधण्याचे, सामाजिक जोखीम घेण्याचे आणि स्वत: ची अलगावच्या दिशेने जाणारी भरतीचा प्रतिकार करण्याचे आणखी एक कारण आहे.

‘अवलंबन’ हा घाणेरडा शब्द नाही

नातेसंबंधांमध्ये सह-निर्भर असणे ही एक वाईट गोष्ट आहे असे मोठ्या प्रमाणावर समजले जाते. अलीकडे “एन्मेशमेंट” – नातेसंबंधातील वैयक्तिक सीमा अस्पष्ट होण्याचे वर्णन करणारी एक मानसिक संकल्पना – पाहण्यासारखी आणि टाळण्यासारखी गोष्ट म्हणून ऑनलाइन बंद झाली आहे.

पण शत्रुत्व देखील “सर्व वाईट नाही”, तवाब म्हणतात. “जेव्हा आपण एखाद्याशी डेटिंग करू लागतो, तेव्हा आपण या छोट्याश्या एंमेश्ड सायलोमध्ये प्रवेश करतो आणि हे खूप छान आहे – काही काळासाठी.”

दीर्घकालीन किंवा सातत्यपूर्ण दृष्टीकोन म्हणून, नातेसंबंधांमध्ये जास्त अवलंबून राहणे – जोडीदाराकडून अवास्तव अपेक्षा ठेवणे आणि आपल्या स्वत:च्या ओळखीच्या खर्चावर त्यांच्यात अडकणे – हे अस्वास्थ्यकारक आहे, तव्वाब म्हणतात.

परंतु गरजू असण्याचा किंवा नातेसंबंधावर अवलंबून असण्याचा व्यापक प्रतिकार अशा संस्कृतीमुळे होतो जो स्वातंत्र्य आणि स्वायत्ततेला वेठीस धरतो, बहुतेक वेळा अयोग्य प्रमाणात, ती म्हणते.

खरं तर, एकांतात कोणीही आणि काहीही अस्तित्वात नाही, तव्वाब सांगतात. “आमचे कपडे, आमचा किराणा सामान, आमच्या घरात येणारी प्रत्येक गोष्ट – हे सर्व इतर लोकांकडून आहे. आम्ही आधीच अवलंबून आहोत.”

कमी-अवलंबी असणे – स्वतःला असुरक्षित बनवण्याचा प्रतिकार करणे, समर्थन नाकारणे आणि “स्वतःचे सर्व काही करणे” शोधणे – हे खोल आणि अर्थपूर्ण जोडण्यांमध्ये एक अडथळा आहे.

“अवलंबनाची निरोगी आवृत्ती म्हणजे सपोर्ट सिस्टीम, व्यायामाची सीमा आणि एखादी गोष्ट सहनिर्भर होत असताना लक्षात घेणे आणि काही समायोजन करणे हे आहे,” तवाब म्हणतात.

आम्ही आमच्या नमुन्यांची पुनरावृत्ती करण्यास नशिबात नाही …

आपल्या नातेसंबंधांचे मूल्यमापन करण्याची क्षमता, आपल्याला त्यांच्यात कसे वाटते आणि आपल्याला आवश्यक असलेल्या ठिकाणी बदल करणे हे निरोगी नातेसंबंधांसाठी महत्त्वाचे आहे – आणि ते शिकणे शक्य आहे.

अनेकदा, डेटिंगचा सल्ला लोकांना मूलभूतपणे “अनुपलब्ध”, “टाळणारा” आणि अन्यथा त्यांच्या ऐतिहासिक वर्तनांची पुनरावृत्ती करण्यासाठी नशिबात म्हणून रंगवू शकतो. पण याचा अर्थ असा नाही की ते निश्चित आहे, तव्वाब म्हणतात.

“आम्ही अटॅचमेंट स्टाइलचा वापर क्रॅच म्हणून करू शकतो: ‘मी असाच आहे.’ वास्तविकतेत, तुम्ही तुमची संलग्नक शैली बदलू शकता आणि ते नाते कोणासोबत आहे यावर आधारित ते वेगळ्या पद्धतीने दिसून येते.”

हे समजून घेणे हे नातेसंबंधांमधील आपले सहज प्रतिसाद बदलण्याच्या दिशेने एक सकारात्मक पाऊल असू शकते आणि लोकांना जागा देण्यास किंवा त्यांना जागा देण्यास पुरेसे सुरक्षित वाटू शकते.

… पण आपण नेहमी आपल्या प्रवृत्तीवर विश्वास ठेवू शकत नाही

जरी अटॅचमेंट शैली सुसंगत किंवा अपरिवर्तनीय नसली तरी, आपले भूतकाळातील अनुभव अनेकदा आपण जवळचा अनुभव कसा घेतो यात भूमिका बजावतात.

उदाहरणार्थ, तुम्हाला वाटेल की तुमचा जोडीदार त्यांच्या कुटुंबात जास्त गुंतलेला आहे, परंतु तो निरोगी आहे की नाही हे फक्त तेच ठरवू शकतात, तवाब म्हणतात. “कधीकधी हे फक्त एक जवळचे कुटुंब असते आणि तुमच्याकडे कुटुंब नसल्यामुळे तुम्हाला ते वाईट वाटते.”

त्या भिन्न अपेक्षा आणि आराम पातळी, विशेषत: डेटिंगच्या सुरुवातीच्या टप्प्यात, नेव्हिगेट करणे आव्हानात्मक असू शकते. “जर मी टाळाटाळ करत असेन आणि मी कोणीतरी त्यांचे नातेसंबंध सुरक्षितपणे दाखवताना पाहत आहे, तर ते मला अस्वस्थ करेल.”

परंतु केवळ आपल्या अंतःप्रेरणेचे अनुसरण करणे आणि जे नैसर्गिकरित्या येते ते करणे आपल्या विरुद्ध कार्य करू शकते आणि खोल संबंध तयार करू शकते आणि आपल्याला अडकून ठेवू शकते, तव्वाब म्हणतात.

जवळ येण्यासाठी किंवा दूर खेचण्याच्या आपल्या आवेगावर कार्य करण्याऐवजी, ती कशामुळे प्रेरित होते याबद्दल कुतूहल जोपासण्याचे सुचवते – आणि कदाचित भिन्न प्रतिसाद निवडणे.

“तुम्ही चिंताग्रस्त असल्याचे लक्षात आल्यास आणि विचार करा, ‘अरे देवा, हे पुन्हा घडत आहे,’ स्वत: ला विचारा … मी या व्यक्तीसोबत वेगळे कसे दाखवू शकतो? मी अशा कोणत्या गोष्टी सांगतो ज्यामुळे त्या चिंता वाढू शकतात?”

तुम्हाला असे दिसून येईल की तुमची भीती स्वतःला कायम ठेवणारी आहे किंवा तुम्हाला वाटते त्यापेक्षा परिचित डायनॅमिक तयार करण्यासाठी तुम्ही अधिक जबाबदार आहात.

टाळवाब म्हणते, तिच्याकडे संभाव्य मित्रांसाठी देखील निकषांची एक चेकलिस्ट असायची: “ते थकवणारे होते.” आता तिला जवळीक साधण्यास अधिक सोयीस्कर बनले आहे, ती तिच्या प्रकारच्या लोकांना ओळखण्यात अधिक चांगली झाली आहे.

नातेसंबंध एकच आकाराचे नसतात – किंवा अगदी 50-50

तव्वाब म्हणतात की, एखाद्या व्यक्तीला जे काही त्रासदायक वाटतं ते दुसऱ्याला आश्वासक वाटू शकते, याचा अर्थ ते आपल्याला कोणत्या प्रमाणात जवळीक किंवा जागा अनुकूल करते याची जाणीव असणे आवश्यक आहे.

परंतु नातेसंबंधातील तुमच्या गरजा स्पष्ट केल्याने तडजोड करण्याची आणि त्या पूर्ण करण्याची जबाबदारी घेण्याची गरज दूर होत नाही. “लोकांना वाटते की ते फक्त एखाद्याला सांगू शकतात, ‘माझ्याशी नातेसंबंध जोडण्यासाठी तुम्हाला या सर्व गोष्टी कराव्या लागतील,'” तवाब म्हणतात. “वास्तविक, जर आपल्याला त्या संबंधांमध्ये राहायचे असेल तर आपल्याला एक विशिष्ट मार्ग दाखवावा लागेल.”

काहीवेळा आम्ही भागीदारांना आमच्या सर्व गरजा पूर्ण करण्यात अयशस्वी झाल्याबद्दल किंवा आम्ही व्यक्त न केलेल्या अपेक्षा देखील दंड करू शकतो. “आम्ही अस्वस्थ होतो कारण ते बनू शकत नाहीत जे आम्हाला त्यांच्यासाठी आवश्यक आहे … आणि यामुळे आम्हाला आमच्या नातेसंबंधात खूप त्रास होतो,” तवाब म्हणतात.

समानतेसाठी लक्ष्य ठेवणे देखील एक ध्येय खूप मोठे असू शकते, वैयक्तिक शैली आणि फरक लक्षात घेण्यात अयशस्वी. सर्व नातेसंबंधांमध्ये, केवळ रोमँटिक संबंधांमध्येच नाही, “अशा काही गोष्टी आहेत ज्या एक व्यक्ती चांगली करते आणि काही गोष्टी ज्या इतर चांगल्या करतात”.

उदाहरणार्थ, तुमचा जोडीदार एक उत्तम श्रोता असू शकतो परंतु मजकूर पाठवताना निरुपयोगी असू शकतो, तर तुमचा सर्वात चांगला मित्र भावनिक रॉक असू शकतो आणि तुमच्या लग्नात बोलण्यास नकार देऊ शकतो. “याचा अर्थ असा नाही की ते भयंकर लोक आहेत,” तवाब म्हणतात.

स्कोअर ठेवण्याऐवजी, किंवा 50-50 साठी प्रयत्नशील राहण्याऐवजी, इतर लोकांना सामावून घेण्याचा आणि ते जसे आहेत तसे स्वीकारण्याचा प्रयत्न करा, आपल्या स्वतःच्या लाल रेषांबद्दल जागरूक राहून.

तुम्हाला कसे वाटते यावर विश्वास ठेवा – परंतु घर्षणाला लाजू नका

शेवटी, तवाब म्हणतात, नाते निरोगी आहे की नाही याचे सर्वोत्तम उपाय म्हणजे ते तुम्हाला कसे वाटते.

याचा अर्थ असा नाही की आपण चेतावणी चिन्हांकडे आंधळे होऊ शकत नाही किंवा आपली प्रवृत्ती आपल्याला चुकीच्या मार्गावर नेऊ शकत नाही. काही कनेक्शन मजबूत वाटतात कारण ते परिचित आहेत, उत्पादनक्षम किंवा सकारात्मक मार्गाने आवश्यक नाही, ती म्हणते.

जर विश्वासू मित्र किंवा कुटुंबीयांना तुमच्या जोडीदाराबद्दल किंवा नातेसंबंधाबद्दल काही गोष्टी लक्षात आल्या, आणि तुमच्याशी कसे वागले जात आहे याबद्दल काळजी वाटत असेल, तर ती म्हणते, “ते ऐकण्यासारखे आहे”.

परंतु जर तुम्हाला सुरक्षित, आदरणीय आणि स्वत:ला व्यक्त करण्यास आणि बाहेरून पाठिंबा मिळविण्यासाठी मोकळे वाटत असेल तर, “मी म्हणेन की ते एक सुंदर नातेसंबंध आहे,” तवाब म्हणतात. “तुम्ही त्यांच्या सीमांचा आदर करता, ते तुमचा आदर करतात, तुमच्यात मतभेद आणि वाद होऊ शकतात आणि ते अजूनही सुरक्षित आहे.”

काही अस्वस्थतेच्या भावना, आणि अगदी घर्षण, इतर लोकांशी नातेसंबंधात राहण्याचा एक भाग आहे आणि बहुतेकदा वाढीचे चिन्हक आहे, तवाब म्हणतात.

तिच्या वेळेचे नियोजन करण्याबाबत ती इतकी कठोर असायची, तिला त्या दिवशी नंतर एक चित्रपट पहायला सुचवणाऱ्या तारखेने पूर्णपणे फेकून दिले. “तेव्हा मला समजले: मला त्याद्वारे काम करणे आवश्यक आहे.”

आता तवाबला मुलं झाल्यामुळे तिला आनंद झाला आहे, असं ती म्हणते. “तो चांगला सराव होता.”

बॅलन्सिंग ऍक्ट: नेड्रा ग्लोव्हर तव्वाब द्वारे स्वत: ला गमावल्याशिवाय निरोगी अवलंबित्व आणि कनेक्शन तयार करणे 10 फेब्रुवारी रोजी पियाटकसने प्रकाशित केले आहे