माझी मुलगी विद्यापीठात जात आहे. मी तिला कसा आधार देऊ शकतो – आणि तोटा सहन करू शकतो? | जीवन आणि शैली

मी अविवाहित आहे 18 वर्षांच्या मुलीची आई. हे नेहमी फक्त आम्ही दोन आहे, आणि आमचे खूप खुले, आश्वासक, निरोगी नाते आहे.

ती जात आहे दूर मध्ये विद्यापीठात नवीन वर्ष आणि आहे अलीकडे एक नवीन मैत्री गट विकसित केला मला पेक्षा कमी चांगले माहित आहे तिचे जुने मित्र. ते सर्व मैत्रीपूर्ण दिसतात, पहा एकमेकांसाठी बाहेर, आणि करू नका द्या कोणीही स्वतःहून घरी जातो इ. सुरुवातीला, मला तिच्या मित्रांसोबत उशीरा बाहेर पडणे विशेषतः काळजीत असल्याचे आढळले. आयुष्याच्या या नवीन भागाची सवय व्हायला मला काही दिवस लागले, पण आम्ही बोललो आणि मी तिला समजले की मला तिच्या सुरक्षिततेची काळजी वाटते – मला वाटते की तिला वाटले की मी तिच्यावर नाराज आहे. मला फक्त काळजी वाटते, जरी ती मला ती कुठे आहे याची माहिती देते याचे मला खरोखर कौतुक वाटते आणि मला माहित आहे की अनेक 18 वर्षांची मुले इतकी खुली नसतील.

आता एक मित्र बॉयफ्रेंड बनून ओव्हर राहतोय. ते खूप वेगवान दिसते आणि मी ते घेण्यासाठी धडपडत आहे मध्ये. हे रिकामे घरटे माझ्यापेक्षा अचानक घडत आहे अपेक्षाएड आणि मला तिची आठवण येते जरी ती अजून गेली नाही.

मला माहित आहे की माझ्यावर नियंत्रण नाही. मला माहित आहे की मी फक्त तिच्यासाठी तिथे असणे आवश्यक आहे आणि संप्रेषण वाहिन्या खुल्या ठेवा. पण मी अधिक करावे? मी समजा दोन मुद्दे आहेत: हे तिच्यासाठी ठीक आहे का; आणि मी हा कालावधी कसा पार करू?

तुमच्या दोघांसाठी हे एक मोठे संक्रमण आहे, परंतु तुमच्या मुलीसाठी हे सर्व काही नवीन अनुभव आणि “फायद्या” बद्दल आहे असे दिसते, तुमच्यासाठी ते नुकसानापेक्षा जास्त आहे. वास्तविकता अशी आहे की हे जुने सोडून देणे, नवीन स्वीकारणे आणि काही भावनांसह बसणे आहे जे तुमच्या दोघांसाठी अस्वस्थ असू शकते.

असे वाटते की तुमचा खरोखर चांगला संबंध आहे आणि तुम्ही तुमच्या मुलीला एक भक्कम आधार दिला आहे ज्यातून पळून जाण्यासाठी, जे एक आवश्यक पुढील पाऊल आहे. तिची भावना ती करू शकता घर सोडा ही देखील चांगली बातमी आहे. काही मुलांना असे वाटते की ते करू शकत नाहीत कारण त्यांना वाटते की त्यांचे पालक खूप असुरक्षित किंवा गरजू आहेत. प्रियकरासाठी, तो तुमच्या घरात राहणे तुम्हाला सोयीचे आहे का? तुम्हाला इथे काही म्हणायचे आहे, जसे तुम्ही इतर कोणत्याही मित्राला थांबवू शकता.

तर तुमच्या पहिल्या प्रश्नाचे उत्तर, “हे तिच्यासाठी ठीक आहे का?” ठाम आहे होय. ती सक्षम आणि समजूतदार दिसते, परंतु आपल्या आनंदासाठी तिला जबाबदार वाटत नाही हे महत्त्वाचे आहे. ते व्यवस्थापित करणे तुमच्यावर आहे आणि मी इटालियन मम्मा म्हणून बोलतो. अन्यथा तिला काही काळजी वाटत असेल तर ती तुमच्याकडे येणे थांबवू शकते, कारण तिला तुमच्या काळजीची काळजी वाटेल.

मी UKCP-नोंदणीकृत मनोचिकित्सक सारा कॅल्व्हर्टकडे गेलो, ज्यांना हे वेगळे होणे निरोगी आहे हे समजून घेणे महत्त्वाचे वाटले: “तुम्हा दोघांनाही अस्वस्थ वाटत असले तरीही हेच घडणे आवश्यक आहे.” तिला आश्चर्य वाटले की “तुम्हाला कोणत्या गोष्टीची काळजी आहे हे ओळखण्यासाठी तुम्ही वेळ काढला आहे का? ही तिच्या सुरक्षिततेबद्दल चिंता आहे का? नियंत्रण गमावण्याची भावना? कदाचित जीवन कसे दिसते याची भीती जेव्हा आता ‘फक्त आपल्या दोघांचे’ नाही? तुमची स्वतःची भीती समजून घेणे ही एक महत्त्वाची पहिली पायरी आहे.”

तुमची सामग्री कशावर काम करायची आहे आणि जे योग्य नसू शकते त्याबद्दल खरी चिंता काय आहे हे वेगळे करण्यात हे तुम्हाला मदत करेल. जर तुम्हाला शक्य असेल तर, ही भीती एका विश्वासू मित्राला मोठ्याने सांगा. जेव्हा आपण अस्वस्थ भावनांसह बसू इच्छित नसतो तेव्हा विचार करण्याऐवजी त्यांना दूर करणे किंवा “करणे” सोपे असते, म्हणून धैर्यवान असणे आणि कॅल्व्हर्टने उपस्थित केलेल्या प्रश्नांवर विचार करणे खरोखर फायदेशीर आहे.

ती म्हणते, “मी तुम्हाला तुमच्या मुलीशी खुले, प्रामाणिक संभाषण करण्यास प्रोत्साहित करेन, तिला आता तुमच्यासोबत कोणत्या प्रकारचे नातेसंबंध हवे आहेत. “तिने या टप्प्यावर नेव्हिगेट करत असताना तिला तुमच्याकडून काय हवे आहे. ती तिचे स्वातंत्र्य निर्माण करत असताना तिला तुमच्या प्रेमाची आणि समर्थनाची गरज आहे आणि त्याचा फायदा होईल, फक्त वेगळ्या स्वरूपात.”

हा पुढचा टप्पा कोणत्या संधी आणू शकतो याचा विचार तुम्ही दोघांनीही करावा अशी आमची इच्छा आहे. “पालक असण्याशिवाय तुमच्या स्वतःच्या गरजा आणि इच्छा काय आहेत?” कॅल्व्हर्ट विचारतो. “तुम्ही तुमच्या भावनिक गरजांसाठी तुमच्या मुलीसोबतच्या या नातेसंबंधावर खूप अवलंबून असाल, तर तुमच्या आणि तिच्या आरोग्यासाठी ते शोधण्यासारखे आहे.”

आत्ता तुम्हाला कशामुळे आनंद मिळतो याचा विचार करा, हळू हळू घ्या, मित्रांपर्यंत पोहोचा. इतरांपेक्षा जड वाटणाऱ्या दिवसांची अपेक्षा करा, परंतु ते जातील हे जाणून घ्या. तुमच्या आई/मुलीच्या नात्यातील हा एक रोमांचक नवीन अध्याय आहे, कोणत्याही प्रकारे कथेचा शेवट नाही.

प्रत्येक आठवड्यात, ॲनालिसा बार्बिरी वाचकाने पाठवलेल्या वैयक्तिक समस्येचे निराकरण करते. तुम्हाला ॲनालिसाकडून सल्ला हवा असल्यास, कृपया तुमची समस्या येथे पाठवा ask.annalisa@theguardian.com. ॲनालिसाला खंत आहे की ती वैयक्तिक पत्रव्यवहार करू शकत नाही. सबमिशन अधीन आहेत आमच्या अटी आणि शर्ती. ॲनालिसाच्या पॉडकास्टची नवीनतम मालिका उपलब्ध आहे येथे.