माझे सांस्कृतिक प्रबोधन: थेल्मा आणि लुईस यांनी मला जाणीव करून दिली की मी दुःखी वैवाहिक जीवनात अडकलो आहे. संस्कृती

आयते 1991 होते, मी माझ्या वयाच्या 40 च्या दशकात होतो, इंग्लंडच्या दक्षिणेला राहत होतो आणि एका लग्नात अडकलो होतो ज्यात खूप पूर्वीपासून काहीतरी शांतपणे गुदमरल्यासारखे होते. माझे पती नियंत्रित झाले होते, प्रथम पैशाने, नंतर जवळजवळ सर्व गोष्टींसह: मी काय परिधान केले, मी कोणाला पाहिले, मी काय सांगितले. ते इतकं हळू हळू वाढलं की काय होतंय ते मला कळलंच नाही.

आम्ही 1970 च्या दशकाच्या सुरुवातीस विद्यार्थी म्हणून भेटलो होतो, दोघेही कामगार-वर्गातील, उत्तरेकडील कुटुंबातील आणि सार्वजनिक शाळेतील उच्चारांनी भरलेल्या विद्यापीठात थोडेसे बाहेरचे वाटत होते. आम्ही राजकारण, संगीत आणि बाहेरचे लोक एकत्र असण्याची भावना सामायिक केली. वर्षानुवर्षे, जीवन वचनांनी भरलेले वाटले. आमच्या पहिल्या मुलाचे आगमन झाल्यावर, मी घरी राहण्यासाठी माझी स्थानिक सरकारी नोकरी सोडली. तेव्हा आमच्यातला तोल गेला.

पैसे कमावल्यामुळे तो स्वतःला निर्णय घेणारा म्हणून पाहू लागला. आम्हाला आमचा दुसरा मुलगा झाला तोपर्यंत, चर्चेचे रूपांतर आदेशात झाले. मला आठवते की एकदा एका मुलाला नवीन शूज हवे आहेत आणि त्याने उत्तर दिले की आम्हाला ते परवडत नाही, फक्त त्याने स्वतःसाठी समान रक्कम खर्च करावी. मी स्वत: ला ओळखले नाही तोपर्यंत त्या लहान अपमानांनी माझा आत्मविश्वास कमी केला. मला एकटे वाटले, परंतु मी स्वतःला सांगितले की मी सोडले तर मुलांसाठी ते अधिक वाईट होईल.

मग एका संध्याकाळी, आमच्या नात्याला सुमारे 15 वर्षे झाली, एका मित्राने आम्हाला सिनेमाला जायचे सुचवले. एक दुर्मिळ सुटका वाटली. चित्रपट होता Thelma & Louise, ज्याबद्दल सगळे बोलत होते. हे सुरू होताच, मी थेल्माचा नवरा ओळखला – तो धिंगाणा करणारा, गुंडगिरी करणारा माणूस जो तिला मालमत्तेप्रमाणे वागवतो. जेव्हा लुईस थेल्माकडे वळला आणि म्हणाला: “तुम्ही जे सेटल केले ते तुम्हाला मिळेल,” तेव्हा मला छातीवर ठोसा लागल्यासारखे वाटले.

ती ओळ माझ्या डोक्यात घुसली. त्यानंतर अनेक महिने, मी घरातील हालचालींमधून जात असताना माझ्या विचारांतून ते प्रतिध्वनीत होते. मी स्वतःला सांगितले की मी मुलांसाठी राहतोय, पण मला असे वाटले की जर मी स्वत: ला आजारी आणि दुःखाने निराश केले, जसे मी करत होतो, तरीही मी त्यांच्यासाठी चांगले होणार नाही.

एक वर्ष किंवा नंतर, ख्रिसमसच्या अगदी आधी, मी शेजाऱ्यासोबत खरेदीला गेलो होतो जेव्हा तिची कार खराब झाली. आम्हाला घरी यायला उशीर झाला. मी समजावून सांगण्यासाठी फोन केला होता, पण जेव्हा मी दारातून आत गेलो तेव्हा तो चिडला. मला आठवतंय की मी तिथे उभा आहे, अजूनही माझा कोट धरून आहे, आणि ती ओळ परत ओरडत आहे. अचानक, मला कोणीतरी म्हणताना ऐकले, “तेच आहे, मी जात आहे.” आवाज माझाच आहे हे कळायला थोडा वेळ लागला.

पुढील आठवड्याच्या अखेरीस, स्थानिक पेपरमधील एका छोट्या जाहिरातीद्वारे मला तळघर फ्लॅट सापडला. मी फक्त एक सुटकेस आणि माझा धाकटा मुलगा घेऊन निघालो – माझ्या पतीने आमच्या मोठ्या मुलाला त्याच्यासोबत राहण्यासाठी भावनिकरित्या ब्लॅकमेल केले होते, ज्याची आठवण करून अजूनही वेदना होतात. माझ्याकडे पैसे नव्हते, जवळचे कुटुंब नव्हते आणि जगण्यापलीकडे कोणतीही वास्तविक योजना नव्हती.

निघून गेल्यानंतर काही दिवसांतच मला एक हलकापणा जाणवला जो मला अनेक वर्षांपासून माहित नव्हता. मला आठवते की मी काही काळ न पाहिलेल्या मित्राशी टक्कर मारली, जो म्हणाला: “काय झाले? तू अविश्वसनीय दिसत आहेस.” मी प्रत्येक भौतिक अर्थाने संघर्ष करत होतो, परंतु अनेक दशकांनंतर प्रथमच मी श्वास घेऊ शकलो. मी माझ्या मित्रांना खूप जास्त पाहू लागलो, आणि त्या संबंधांमध्ये माझे प्रेम ओतले – माझ्या पतीने मला असे करण्याची परवानगी दिली नाही.

काही वर्षांनंतर मला स्तनाचा कर्करोग झाल्याचे निदान झाले. तोपर्यंत, मुलं मोठी झाली होती आणि आश्चर्यकारकपणे साथ देत होती. तो एक भयंकर काळ होता, पण मला आठवते: “देवाचे आभार मानायचे की मी अजूनही त्याच्याशी लग्न केलेले नाही.” तो विचार पुष्टी होता.

माझ्या स्वत: च्या 20 वर्षांनंतर, आणि माझ्या 60 च्या दशकाच्या मध्यात, मी माझ्या मुळांच्या जवळ परत उत्तरेकडे गेलो. मी सामुदायिक कला कार्यात सामील झालो, मला कलेची आवड असलेल्या एका विधुरालाही भेटले. मी प्रेम शोधत नव्हतो – माझ्या पहिल्या लग्नानंतर, मी दुसऱ्याला भेटण्यापासून खूप सावध होतो – पण त्याच्याबद्दल काहीतरी वेगळे वाटले. ते फक्त सुंदर आणि सुरक्षित होते. आम्ही तीन वर्षांपूर्वी, मित्र आणि कुटुंबीयांनी वेढलेल्या छोट्या, आनंदी उत्सवात लग्न केले.

मागे वळून पाहताना मला कधी कधी सिनेमातल्या त्या रात्रीचा विचार येतो ज्यावर माझं आयुष्य वळलं होतं. थेल्मा आणि लुईस आणि ज्या मित्राने मला ते पाहायला नेले त्याबद्दल मी नेहमीच ऋणी राहीन. ती एकच ओळ – “तुम्ही जे मिळवता ते तुम्हाला मिळेल” – सर्व काही बदलले.

यूकेमध्ये, राष्ट्रीय घरगुती अत्याचार हेल्पलाइनला 0808 2000 247 वर कॉल करा किंवा वुमेन्स एडला भेट द्या. यूएस मध्ये, घरगुती हिंसाचार हॉटलाइन 1-800-799-SAFE (7233) आहे. ऑस्ट्रेलियामध्ये, राष्ट्रीय कौटुंबिक हिंसाचार समुपदेशन सेवा 1800 737 732 वर आहे. इतर आंतरराष्ट्रीय हेल्पलाइन याद्वारे आढळू शकतात befrienders.org