‘मी ओरडणार आहे!’: कसे जगायचे (आणि कदाचित आनंदही) तुमच्या कुटुंबाचा ख्रिसमस | ख्रिसमस

आधी तुम्ही त्यांना पाहता…

तुमच्या शेड्युलमध्ये प्लॅन ब्रेक
ब्रिटिश असोसिएशन फॉर काउंसेलिंग अँड सायकोथेरपी (BACP) मध्ये नोंदणीकृत असलेल्या थेरपिस्ट आणि संस्थेच्या संस्थापक केटी रोज म्हणतात, कठीण कुटुंबातील सदस्यांसोबत वेळ घालवण्यासाठी काळजीपूर्वक नियोजन आवश्यक आहे. थेरपईस्ट. “तुम्ही तीन किंवा चार दिवस कुणासोबत राहणार असाल, तर विनम्रपणे स्वत:ला विश्रांती देण्याचे मार्ग शोधा. स्थानिक राहणाऱ्या मित्रांसोबत दुपारच्या जेवणासाठी जा, किंवा संग्रहालय किंवा नॅशनल ट्रस्टच्या ठिकाणी तिकीट बुक करा जेणेकरून तुम्हाला घरातून बाहेर काढण्याचे मार्ग मिळतील.” Tamara Hoyton, साठी एक वरिष्ठ प्रॅक्टिशनर संबंध येथे कौटुंबिक कृतीसहमत आहे की शेड्यूलिंग ब्रेक ही एक चांगली रणनीती आहे. ती म्हणते, “एक सहलीची व्यवस्था करा किंवा स्वयंपाक करण्याची ऑफर द्या जेणेकरून तुम्ही इतर सर्वजण असलेल्या दिवाणखान्यापासून दूर असाल.”

सरावse ग्राउंड राहणे
BACP-नोंदणीकृत समुपदेशक म्हणतात, “जर आपण कठीण परिस्थितीचा आणि संभाषणांचा सामना करत असाल, तर आपले विचार आणि भावना वाढू नयेत म्हणून ग्राउंड आणि उपस्थित राहणे महत्त्वाचे आहे. जॉर्जिना स्टर्मर. अगोदरच ग्राउंडिंग व्यायामाचा सराव करा, जेणेकरून तुम्ही अवघड क्षणांमध्ये त्यांचा वापर करू शकता. स्टर्मर 5-4-3-2-1 तंत्राची शिफारस करतो. ती म्हणते, “पाच गोष्टींकडे लक्ष द्या ज्या तुम्ही पाहू शकता, चार गोष्टी तुम्ही अनुभवू शकता, तीन गोष्टी तुम्ही ऐकू शकता, दोन गोष्टी तुम्ही वास घेऊ शकता आणि एक गोष्ट तुम्ही चव घेऊ शकता. “हे आम्हाला आम्ही ज्या वातावरणात आहोत त्या वातावरणाशी कनेक्ट होण्यास मदत करते, त्यामुळे आम्ही अधिक उपस्थित आणि कमी चिंताग्रस्त आहोत.”

संभाषणाचे सुरक्षित विषय तयार करा (आणि टाळायचे)
राजकारणापासून ते पालकत्वाच्या शैलींपर्यंत, अशा सर्व प्रकारच्या गोष्टी आहेत ज्यात तुम्हाला कुटुंबातील विशिष्ट सदस्यांसह प्रवेश घ्यायचा नसेल. हे काय आहेत ते ठरवा आणि काही वादविरहित पर्याय शोधा. जर तुम्हाला अस्वस्थ वाटत असेल तर तुम्ही काही वाक्ये देखील तयार करू शकता, असे लेखक लुसी ब्लेक म्हणतात. गृह सत्य: कौटुंबिक जीवनातील तथ्ये आणि काल्पनिक कथा आणि वेस्ट ऑफ इंग्लंड विद्यापीठातील मानसशास्त्रातील वरिष्ठ व्याख्याता, ज्यांचे संशोधन कौटुंबिक संबंधांवर केंद्रित आहे. ब्लेक म्हणतात, “काही संभाव्य परिस्थिती आणि तुम्ही प्रतिसाद देऊ शकता अशा पद्धतींचा विचार करा. आपण संभाषण पुनर्निर्देशित करण्याचा प्रयत्न करू शकता आणि पुढे जाण्याचा प्रयत्न करू शकता किंवा “मला हा विषय बोलणे कठीण वाटत आहे”, असे ती सुचवते. पुढे विचार करणे महत्त्वाचे आहे, गुलाब सहमत आहे. “कठीण संभाषणे काय आहेत याकडे लक्ष द्या. जेव्हा तुम्ही सापळा शोधू शकता, तेव्हा ते टाळणे सोपे होते,” ती म्हणते.

एक मूर्ख खेळ आणा
गट क्रियाकलाप किंवा खेळ यांसारख्या विचलनासह सज्ज व्हा. पण काळजीपूर्वक निवडा – आता कार्ड्स अगेन्स्ट ह्युमॅनिटी सारख्या संभाव्य वादग्रस्त गेमची वेळ नाही. हॉयटन म्हणतात, “लोकांचे लक्ष विचलित करण्यासाठी काहीतरी निरुपद्रवी किंवा हास्यास्पद आणा, जसे की ट्रिव्हिया कार्ड, एखादा गेम किंवा तुम्हाला शेअर करायचे असलेले संगीत.

तुमचे समर्थन नेटवर्क गोळा करा
काही क्षणी, तुम्हाला कदाचित तुमच्या कुटुंबाबद्दल विचार करावा लागेल. तुम्ही कोणावर अवलंबून राहू शकता ते शोधा, ज्याचे वर्णन ब्लेकने “तुमचे सैन्य गोळा करणे” असे केले आहे. ही एक व्यक्ती असू शकते जी तुमची परिस्थिती समजून घेते, किंवा मित्रांच्या गटाशी WhatsApp चॅट करू शकते – “तुमच्याभोवती जेवढी दयाळूपणा गुंडाळता येईल” असे काहीही, ब्लेक म्हणतात. तसेच, कौटुंबिक मेळाव्यात तुमचे सहयोगी कोण आहेत याचा विचार करा. “जेव्हा तुम्ही संघर्ष करत असाल त्यासाठी कोड शब्द ठेवा,” हॉयटन सुचवतो. “म्हणून जर तुम्ही म्हणाल, ‘आमच्याकडे काही बोर्बन बिस्किटे आहेत का?’, तर तुम्ही म्हणण्याचा प्रयत्न करत आहात, ‘तुम्ही मला खोलीतून बाहेर काढू शकता का?’”

तुमचा कप भरा
काही सोप्या सेल्फ-केअर ॲक्टिव्हिटीजची योजना करा ज्यामुळे तुम्हाला भरभरून संवाद होण्याआधी बरे वाटेल. ब्लेक म्हणतो, “तुम्ही स्वतःसाठी आनंद कसा निर्माण करू शकता” याचा विचार करा, मग ते तुमचे आवडते जेवण बनवत असेल किंवा वाचण्यासाठी उत्तम पुस्तकांचा स्टॅक असेल. गुलाब याचे प्रतिध्वनी करते आणि पौष्टिक अन्न खाणे, अल्कोहोल मर्यादित करणे आणि बाहेर फिरायला किंवा धावायला जाणे सुचवते, जेणेकरुन तुम्ही “स्वतःबद्दल चांगले वाटेल अशा परिस्थितीत या”.

तुमच्या अपेक्षा व्यवस्थापित करा
ब्लेक म्हणतात, “जेव्हा संशोधक नातेसंबंधातील विविध गुणांकडे पाहतात, तेव्हा एक चतुर्थांश लोकांमध्ये अशी नाती असतात ज्यांना आपण आदर्श मानतो – जवळचे, उबदार आणि सहाय्यक. वास्तविक काय आहे याची आठवण करून देण्यात आराम मिळू शकतो.” काय अपेक्षा करावी याबद्दल “वास्तववादी अंदाज बांधण्यासाठी” मागील परस्परसंवादांवर परत पहा – तुम्हाला मागच्या वेळी कसे वाटले, काय आले आणि ट्रिगर पॉइंट काय होते याचा विचार करा. हॉयटनच्या मते, आम्ही मित्रांपेक्षा कुटुंबातील सदस्यांवर जास्त अपेक्षा ठेवतो आणि गोष्टी वास्तववादी ठेवल्या पाहिजेत. “त्या व्यक्तीशी तुम्ही कसे वागता याच्या मर्यादा आहेत हे मान्य करा. एकदा तुम्ही त्या व्यक्तीशी शांतता प्रस्थापित केली की, तुमचे संवाद वेगळे असतील,” ती म्हणते.

विचार करा सर्वोत्तम-केस परिस्थिती
तुम्ही ज्या नातेवाईकांशी अनेकदा वाद घालत असाल किंवा ज्यांचे मत तुमच्याशी विरोधी असेल त्यांच्याशी तुम्ही व्यवहार करत असाल, तर ते बाजूला ठेवणे कठीण जाईल. हॉयटन स्वतःला विचारण्याचा सल्ला देतो: तुम्हाला यातून काय हवे आहे? “त्यांना बदलण्याचा प्रयत्न करणे अधिक महत्त्वाचे आहे का, किंवा तुम्हाला फक्त कौटुंबिक संबंध टिकवून ठेवायचे आहेत? तुम्हाला कदाचित ते आवडणार नाहीत, परंतु किमान तुम्हाला त्यातून मिळेल.” व्हिज्युअलायझेशन देखील शक्तिशाली असू शकतात, हॉयटन म्हणतात. चुकीच्या गोष्टींबद्दल विचार करण्याऐवजी, परिस्थितीचा सकारात्मक दृष्टिकोनातून विचार करा.

आपल्या भावनांमध्ये खणून काढा
तुम्हाला हे संवाद कठीण का वाटतात यावर विचार करण्यासाठी थोडा वेळ घ्या. “कोणालाही अशा व्यक्तीसोबत वेळ घालवायचा नाही जो बदला घेणारा, आक्रमक किंवा निर्णय घेणारा आहे, परंतु जेव्हा तुम्ही या व्यक्तीबद्दल विचार करत असता तेव्हा तुमच्यासाठी काय घडते ते लक्षात घ्या,” स्टर्मर म्हणतात. “त्या भावना राग, निराशा, चिंता किंवा पेच असू शकतात. त्या का आहेत याबद्दल उत्सुकता बाळगा. त्या वर्तमान किंवा भूतकाळावर आधारित आहेत का? त्या तर्कशुद्ध आहेत का?” अशा प्रकारचे चिंतनशील विचार काही दृष्टीकोन प्रदान करू शकतात, असे स्टर्मर सुचवते. “एकदा आपण या प्रकारची आत्म-जागरूकता विकसित केली की, ते समजून घेणे खूप सोपे होऊ शकते – आणि कधीकधी आव्हान – आमचे प्रतिसाद.”

मोठ्या दिवशी…