मी दोन आठवड्यांसाठी ‘लिटल व्हाइट लायस’ सांगणे थांबविले. हे मी शिकलो | खरं तर

मी कधीच खोटे बोललो नाही. आमंत्रण नाकारताना वगळता – मग मी नेहमीच खोटे बोलतो.

एकदा, माझी मंगेतर, जॅरेड आणि मला डिनरसाठी आमंत्रित केले गेले की आम्ही उपस्थित राहू इच्छित नाही. आम्ही प्रवासातून थकलो होतो आणि इतर काही अतिथींना आजूबाजूला बरीच उर्जा आवश्यक होती. मी ग्रुप टेक्स्टमध्ये उत्तर दिले की आमच्याकडे आधीपासूनच योजना आहेत – परंतु आम्ही “चुकल्याबद्दल दिलगीर आहोत!” जेरेड, पलंगावर माझ्या शेजारी बसून, गावात.

“ते खोटे आहे!” तो म्हणाला. मग, चकित झाले आणि जरा भयभीत झाले: “तुम्ही इतक्या वेगाने खोटे बोलले.”

नक्कीच मी खोटे बोललो! आपल्याला असे वाटत नाही असे म्हणण्यापेक्षा बनावट निमित्त बनविणे अधिक सभ्य नव्हते काय?

मला आश्चर्य वाटू लागले की ते खरे आहे काय? जारेड नेहमीच प्रामाणिक असतो. माझ्या आवडत्या लोकांशी मुक्त आणि प्रामाणिक संवाद माझ्यासाठी महत्वाचे आहे. तसेच, मी दोन वेळा माझ्या खोट्या गोष्टींमध्ये अडकलो, जे अस्ताव्यस्त आणि अपमानजनक होते.

मी दोन आठवडे खोटे न करण्याचा प्रयत्न करण्याचा निर्णय घेतला. पंधरवड्याला व्यवस्थापित वाटले – त्या काळात मी बरेच लोक दूर करू शकले. प्रामाणिकपणा नेहमीच सर्वोत्कृष्ट धोरण आहे की नाही हे शोधण्यासाठी मी व्यावसायिकांकडेही वळलो.

लोक का खोटे बोलतात?

लोक दुर्भावनायुक्त कारणांमुळे खोटे बोलतात-“लोकांवर एक ओव्हर मिळविण्यासाठी आणि फसवणूकीतून आलेल्या सर्व वाईट नफ्या साध्य करण्यासाठी”, न्यूयॉर्कमधील सायकोथेरपिस्ट आणि क्लिनिकल डायरेक्टर आणि क्लिनिकल डायरेक्टर आणि संस्थापक मॅट लुंडक्विस्ट म्हणतात.

पण एक 2022 अभ्यास कॅनेडियन जर्नल ऑफ बिहेवियर सायन्समध्ये प्रकाशित झालेल्या असे आढळले की खोटे बोलण्याची काही सामान्य कारणे म्हणजे “परोपकारी कारणे, गुप्त कारणे आणि नकारात्मक मूल्यांकन टाळण्यासाठी”. सोप्या भाषेत सांगायचे तर, आम्हाला इतर लोकांनी आम्हाला आवडेल अशी आमची इच्छा आहे आणि आम्ही त्यांना वाईट वाटू इच्छित नाही.

कधीकधी, खोटे बोलणे सोपे वाटते. “कदाचित लोक दररोज खोटे बोलण्याचे सर्वात सामान्य कारण म्हणजे ते गोष्टी सोप्या आणि अधिक सरळ बनवतात,” लुंडक्विस्ट म्हणतात. सत्य हे गुंतागुंतीचे आणि गोंधळात टाकणारे असू शकते आणि खोटे बोलणे सोयीस्कर शॉर्टकट असू शकते, असे ते म्हणतात.

उदाहरणार्थ, जेव्हा मी रात्रीच्या जेवणाची नोंद केली, तेव्हा मला असे वाटले नाही की ग्रुप टेक्स्टवरील प्रत्येकाला आपण का नाकारत आहोत हे माहित असणे आवश्यक आहे – फक्त आम्ही जात नाही.

एलेन स्वान, एलेन स्वान यांच्या आधुनिक शिष्टाचाराच्या पुस्तकाचे लेखक एलेन स्वान म्हणतात, “जेव्हा ते आमंत्रणे कमी करतात तेव्हा लोक थोड्या पांढ white ्या खोटे बोलणे लोकांना सामान्य आहे.” स्वान म्हणतात की लोक गुन्हा टाळण्यासाठी आणि “फटका मऊ” करण्यासाठी हे करतात.

नक्की! मला वाटते. खोटे बोलणे मला खरोखर छान नाही का? “नक्कीच, अस्तित्त्वात असलेली भावना प्रशंसनीय आहे,” ती पुढे म्हणाली. पण खोटे स्वतः एक मुद्दा आहे. “आपण फक्त खोटे बोलू नये, विशेषत: आपल्या मित्रांना हे समजणे आपल्यासाठी महत्वाचे आहे.” अरेरे.

एखाद्याची खोटे बोलण्याची प्रवृत्ती “विकासात्मक” अनुभवांवरही अवलंबून असते, असे लुंडक्विस्ट म्हणतात. जेव्हा आम्ही लहान होतो, तेव्हा आपल्या आसपासच्या प्रौढांना निराशा आणि निराशा सहन करण्यास सक्षम कसे होते हे सत्य सांगून आम्ही किती आरामदायक झालो. जर आपण शिकलो की गैरसोयीची माहिती वितरित करणे असुरक्षित वाटते, तर खोटे बोलणे सोपे वाटेल.

खोटे बोलण्याचे खर्च आणि फायदे काय आहेत?

मला खोटे बोलणे थांबवायचे एक कारण म्हणजे ते वाईट वाटते. जेव्हा मी खोटे बोलतो, तेव्हा मला एक स्लग वाटते: सिंहासन आणि स्लिम. मी केवळ माझ्या मूल्यांच्या अनुषंगाने कार्य करण्यास अपयशी ठरत नाही तर ते एक प्रकारचे दयनीय दिसते. मी कॉफी का वगळत आहे याबद्दल मी प्रामाणिक असू शकत नाही? खरोखर?

“जर अगदी लहान खोटे बोलण्यामुळे तुम्हाला चिंता आणि तणाव निर्माण झाला असेल तर तणावामुळे आपल्या शरीरावर सर्व नकारात्मक परिणाम होतील,” असे पोर्ट्समाउथ विद्यापीठातील वरिष्ठ संशोधन सहकारी डॉ. शेरॉन लील यांनी स्पष्ट केले. यामध्ये हृदयाचे प्रमाण, धडधड, कोरडे तोंड, बदललेले श्वसन आणि रोगप्रतिकारक शक्तीची कार्यक्षमता कमी असू शकते.

पण कधीकधी खोटे बोलणे सत्य सांगण्यापेक्षा चांगले वाटेल. म्हणा की आपला मित्र आपल्याला एखाद्या पार्टीमध्ये आमंत्रित करतो, परंतु आपण त्यांच्या जोडीदाराचा तिरस्कार करता. ती म्हणाली, “या परिस्थितीत सत्य सांगणे खोटे बोलणे आणि त्या रात्री आपल्याकडे आधीची व्यवस्था आहे असे म्हणण्यापेक्षा तणावपूर्ण असू शकते,” ती म्हणते. या प्रकारचे खोटे बोलणे “सामाजिक वंगण” म्हणून ओळखले जाते, ती स्पष्ट करते, कारण ते सामाजिक संवाद अधिक सहजतेने चालविण्यात मदत करतात.

लबाडीचा सकारात्मक परिणाम होऊ शकतो, लुंडक्विस्टने कबूल केले – “जे मी त्यांना सल्ला देत आहे किंवा त्यांचा सल्ला देत आहे” असे म्हणत नाही, असे ते पुढे म्हणतात – जसे की लोकांना कमी निराश वाटू शकते आणि स्वत: ला एक अस्वस्थ संभाषण केले. पण तेथे खर्च आहेत, असे ते म्हणतात.

ते म्हणतात, “खोटे बोलणे ही जगात काम करण्याची सवय आणि डीफॉल्ट मार्ग बनू शकते. त्याचा परिणाम संबंधांवर आहे, असा युक्तिवाद आहे. नियमित फसवणूकीमुळे आपल्यावर इतरांचा विश्वास तसेच स्वतःवर विश्वास आहे.

शिवाय, खोटे सांगताना, आम्ही एखाद्याशी संपर्क साधण्याची संधी गमावतो. ते म्हणतात, “अधिक थेट होण्यामध्ये ज्या प्रकारचे निकटता निर्माण होण्याची संधी आहे,” ते म्हणतात. जर आपण एखाद्या मित्राला सांगितले की आपण समाजीकरण करण्यास खूप जाळले तर ते कसे करीत आहेत हे सामायिक करण्यासाठी हे त्यांच्यासाठी दरवाजा उघडू शकेल.

मी जेरेडच्या मित्राने दुपारच्या जेवणाची योजना रद्द केली त्या वेळेबद्दल मी विचार करतो कारण त्यांना दमलेले आणि दु: खी वाटत होते. “आपण त्याबद्दल प्रामाणिक असू शकता…?” मी आश्चर्यचकित विचार केला. त्यांनी याबद्दल ग्रंथांची देवाणघेवाण केली आणि जेव्हा त्यांना बरे वाटेल तेव्हा पुन्हा तपासणी करण्यास सहमती दर्शविली. “मला आनंद झाला आहे की त्यांना असे वाटले की ते माझ्याबरोबर सामायिक करू शकतात,” जारेड म्हणाला. मी खोटे बोललो तेव्हा मला आश्चर्य वाटले की जेव्हा मी खोटे बोललो आणि मित्रांना सांगितले की मी खाली जाणवत आहे हे कबूल करण्याऐवजी माझ्याकडे अन्न विषबाधा आहे.

जेव्हा आपण खोटे बोलता तेव्हा आपण सत्यता कोण सहन करू शकते हे पाहण्याची संधी देखील चुकली. स्वान म्हणतात, “इतर लोकांच्या भावनांचा मालक होण्याचा प्रयत्न करणे आणि ते नाराज होतील असे समजू नये हे आमच्यासाठी महत्वाचे आहे,” स्वान म्हणतात. एखादे आमंत्रण नाकारताना, ती “निर्दयपणे प्रामाणिक न राहता शक्य तितक्या प्रामाणिकपणाची शिफारस करते. आपण अद्याप सभ्य होऊ शकता: त्या व्यक्तीचे आभार, मग आपण ते का बनवू शकत नाही याबद्दल सत्य सांगा, स्वान म्हणतात. कदाचित आपण थकलेले आहात, बरे वाटत नाही किंवा पूर्णपणे काहीच न करण्यासाठी आठवड्याच्या शेवटी आवश्यक आहे.

जर ती व्यक्ती वैयक्तिकरित्या घेत असेल तर, “यामुळे तुम्हाला तुमच्या मैत्रीबद्दल अंतर्दृष्टी मिळेल”, स्वान म्हणतात. “नात्याबद्दल आणि परस्पर आदर आहे की नाही याचा विचार करा.”

माझ्या प्रयोगाच्या पहिल्या आठवड्यात, एका सहकार्याने विचारले की मला कल्पनारम्य फुटबॉल लीगमध्ये सामील व्हायचे आहे का? मला मार्च मॅडनेस सारख्या स्पोर्ट्स ब्रॅकेट्स आवडतात, परंतु मला कल्पनारम्य लीगचा आनंद नाही: खूप गुंतागुंतीचे, खूप गुंतलेले. मी संभाव्य निमित्त विचार केला (आई म्हणते की मी करू शकत नाही?), मग लक्षात आले की मला सत्य सांगावे लागेल. ही खरोखर माझी गोष्ट नाही, मी म्हणालो, “पण धन्यवाद!”

ते म्हणाले, “ते गोरा आहे.” मला काढून टाकले गेले नाही किंवा काढून टाकले गेले नाही. आतापर्यंत, सत्य सांगणे माझ्या अपेक्षेपेक्षा सोपे होते.

आपण खोटे बोलणे थांबविणे कसे शिकाल?

एखादी सवय मोडण्याचा प्रयत्न करीत असताना, लुंडक्विस्ट म्हणतात की, सवय आपली सेवा कशी करीत आहे याचा विचार केला पाहिजे आणि जेव्हा आपण ते करता तेव्हा लक्षात घ्यावे लागेल. मग, सराव न करण्यासाठी बराच वेळ सेट करा.

माझ्या दोन आठवड्यांच्या प्रयोगापूर्वी, मला आधीच माहित होते की खोटे बोलणे मला कधीही वाईट वाटत नाही आणि मी कधीही चुकत नाही असे ढोंग करण्यास मदत करते.

माझ्या बुक क्लबने एखादे पुस्तक निवडले त्या वेळेप्रमाणे मला वाचण्याची इच्छा नव्हती. मी असे म्हणू शकले असते, “मी हे सोपी पुस्तक वाचण्यापेक्षा 10 तास रिकाम्या भिंतीकडे टक लावून पाहतो,” आणि माझ्या प्रिय मित्रांना असे वाटते की जणू मी त्यांच्या चवचा आदर करीत नाही. त्याऐवजी, मी दोन दिवसांपूर्वी थांबलो आणि काहीतरी समोर आले. (ते नव्हते.) वगळता – आपत्ती – इतर लोकांना पुन्हा शेड्यूलची कारणे होती. नवीन तारीख माझ्या दोन आठवड्यांच्या प्रामाणिक विंडोमध्ये चौरस होती. शूट.

जारेड म्हणाले की, एकतर पुस्तक वाचण्यासारखे मला वाटत नाही, म्हणून तो उपस्थित राहणार नाही. ताबडतोब, मी त्याच्या अनुपस्थितीबद्दल निमित्त केले: मी म्हणू शकतो की तो आजारी आहे, किंवा काम आहे. पण मला प्रामाणिक असले पाहिजे. गंभीरपणे, मी जारेडला सांगितले की, तो बुक क्लबमध्ये का नाही असे विचारले तर मी सत्य सांगेन. “ठीक आहे, मला पर्वा नाही,” तो त्याच्या व्हिडिओ गेमवर नजर न घेता म्हणाला.

मलाही माझ्याबद्दल प्रामाणिक असले पाहिजे. म्हणून मी गेलो आणि मी प्रत्येकाला सांगितले की मी ऑडिओबुकपैकी 15% ऐकले आहे आणि असे ठरविले की, जरी मी त्यांच्यावर प्रेम केले तरी मला पात्रांचा तिरस्कार वाटला आणि ते पूर्ण करण्यासाठी आयुष्य खूपच लहान आहे.

“अरेरे,” माझ्या एका मित्राने सांगितले. “मला ते खरोखर आवडले.”

आणि तेच होते. ते ठीक होते.

माझ्या संपूर्ण प्रयोगात, मला ट्रुइझमची आठवण झाली: कोणीही आपल्याबद्दल विचार करत नाही जितके त्यांना वाटते तेवढेच. आणि कदाचित आपणास असे वाटते की आपण जितके विचार करता तितकेच आपणास काळजी वाटत नाही.

माझ्या दोन आठवड्यांच्या शेवटी, मी अभिमानाने जारेडला जाहीर केले की मी खोटे बोललो आहे, आणि आता मी जितके प्रामाणिक होते तितकेच. त्याने आपले नाक स्क्रिन केले. तो म्हणाला, “मला माहित नाही. “मला वाटते की आपल्यातील एकाने अजूनही खोटे बोलण्यास सक्षम असावे. यामुळे गोष्टी सुलभ होतात.” मी सहमत आहे – मला सत्य सांगण्याचे चांगले अनुभव आले, परंतु मी अशा परिस्थितीत सहजपणे कल्पना करू शकलो ज्यामध्ये प्रामाणिकपणा हा सर्वात सहज दृष्टिकोन असू शकत नाही. उदाहरणार्थ, जर माझ्या एका मित्राने डीजेला डेटिंग करण्यास सुरवात केली आणि मला त्यांच्या एका सेटमध्ये आमंत्रित केले तर कदाचित त्या रात्री माझ्या योजना असतील.

मी पुन्हा कधी खोटे बोलू? मी आत्ताच बोलू शकत नाही – माझ्याकडे अन्न विषबाधा आहे.