मी परत कधीही मजकूर पाठवत नाही – आणि यामुळे माझे नाते खराब होत आहे | खरं तर

“टीयेथे वाईट असे काहीही नाही मजकूर. ते फक्त प्रतिसाद देऊ इच्छित नाहीत,” प्रभावकार डेलेनी रो यांनी गेल्या वर्षी ऑनलाइन टॉकशोमध्ये सांगितले सबवे घेते. “लोक आजूबाजूला असे विचार करतात की वाईट मजकूर असणे हे पॅथॉलॉजीसारखे आहे, परंतु तसे नाही. हे एक कॉप-आउट आहे.”

“माझा वाईट मजकूरांवर विश्वास नाही,” जाहीर केले गेल्या वर्षी रेडिओ होस्ट डॅन झोलोट. “तुला उत्तर द्यायचे असेल तर इच्छा उत्तर.”

माझ्या फोनवर माझ्याकडे 39 न वाचलेले मजकूर संदेश आहेत हे जाणून मी या युक्तिवादातून अपराधीपणे स्क्रोल करतो.

खरे सांगायचे तर, मला त्यातील प्रत्येक ग्रंथ आनंदाने प्राप्त झाला. मला माझे मित्र, माझी बहीण, माझे माजी सहकारी आणि माझ्या कौटुंबिक गट गप्पा ऐकायला आवडतात. यातील अनेक संभाषणे मी स्वतःच सुरू केली आहेत.

पण जेव्हा मी प्रतिसाद देण्याचा प्रयत्न करतो, तेव्हा टायपिंग करणे हाताने लिहिलेले पत्र लिहिण्यासारखे कठीण वाटते आणि मला भीती वाटते.

“मला थोडा वेळ मिळेल तेव्हा मी परत लिहीन,” मला वाटतं.

तास – किंवा दिवस – नंतर, मला चिंता वाटते. जसजसा वेळ निघून जातो तसतशी ही चिंता लज्जास्पद होते. प्रतिसाद देण्याचे बंधन मला आजारी वाटते; माझ्या प्रतिसादाच्या अभावामुळे माझ्या नातेसंबंधांना त्रास होऊ शकतो हे जाणून घेणे आणखी वाईट वाटते. माझ्या वागण्यामुळे काही मैत्री तुटलेली मी पाहिली आहे आणि अनेक महिने उशीर झालेला मजकूर लिहून माझी काळजी पुन्हा सांगण्याचा प्रयत्न केला आहे.

माझी स्वतःची आई मला नियमितपणे याच्या आवृत्त्या पाठवते: “जेव्हा मी मेलो, तेव्हा तू मला परत मजकूर पाठवू शकशील.”

मला पहिल्यांदा फ्लिप फोन मिळाल्यापासून मी या चक्रात अडकलो आहे. T9 मजकूर पाठवण्याच्या सुरुवातीच्या दिवसांपासून, इतर लोक कसे पाळत आहेत हे मला समजू शकले नाही. स्कीइंग किंवा एखादे वाद्य वाजवण्यासारखे हे विशेष कौशल्य वाटत होते.

माझ्या समस्येच्या व्याप्तीचे मूल्यांकन करण्यासाठी, मी माझ्या आयुष्यातील सर्वोत्तम मजकूर पाठविणाऱ्यांपैकी एकाला विचारले की माझ्या मजकूर पाठवण्याच्या कॅडेन्सचा आमच्या नातेसंबंधावर कसा परिणाम झाला आहे. त्याने पाच सेकंदांच्या आत प्रतिसाद दिला.

“मी साधारणपणे गैर-लॉजिस्टिक कारणांमुळे तुम्हाला मजकूर पाठवण्याची शक्यता कमी आहे (मला एक कल्पना तुमच्याशी शेअर करायची होती, मला काहीतरी मजेदार दिसले ज्याचे तुम्ही कौतुक कराल, मला ते पकडायचे आहे) कारण मला संबंधित वेळेत परत ऐकण्याची शक्यता नाही,” तो म्हणाला. त्याच्या प्रतिसादाने मला जे सत्य आहे ते मला माहीत आहे याची पुष्टी करते: मी लोकांना माझ्यावर अवलंबून न राहण्याचे प्रशिक्षण दिले आहे.

आयचांगल्या मजकूरकर्त्यांना हे समजणे कठिण असू शकते की काही लोकांना – माझ्या सारख्या – यांना परत मजकूर पाठवण्यात अनाकलनीय, तर्कहीन अडथळा आहे. मला माहित आहे की ज्या व्यक्तीकडे दुर्लक्ष केले जाते त्या व्यक्तीसाठी ते दुखावले जाते. परंतु ज्या व्यक्तीने परत मजकूर पाठवला नाही त्यांच्यासाठी हे देखील वेदनादायक आहे, विचित्रपणे.

मजकूर पाठवणे हा एकटेपणा कमी करण्याचा कमी प्रयत्न करण्याचा मार्ग आहे. एक 2023 अभ्यास द जर्नल ऑफ कॉम्प्युटर-मीडिएटेड कम्युनिकेशनमध्ये प्रकाशित करण्यात आलेले आढळले की जेव्हा लोकांमध्ये आपलेपणाची कमतरता जाणवते तेव्हा ते मजकूर पाठवतात आणि “एकटे राहण्याच्या तुलनेत, मजकूर पाठवणे एकाकीपणा कमी करते आणि कनेक्शन वाढवते.”

तरीही तुम्हाला कदाचित ते माहित असेल आणि तरीही प्रतिसाद देण्यासाठी संघर्ष करावा लागेल.

“माझ्या अंतःकरणात एक वाईट आहे ज्यामुळे परत मजकूर पाठवणे कठीण होते,” टिकटोकवर सी आर्मस्ट्राँगने विनोद केला. “माझ्यावर एक हेक्स ठेवण्यात आले होते जे प्रत्येक वेळी जेव्हा मला मजकूर प्राप्त होतो तेव्हा मला तोंडात टाकले जाते.”

त्यांची पोस्ट विनोदी होती, परंतु आर्मस्ट्राँगने मला सांगितले की आळशी मजकूर पाठवल्याने त्यांचे मित्र आणि कुटुंबातील सदस्य अस्वस्थ झाले आहेत; ईमेल करणे देखील कठीण आहे. यामुळे त्यांना त्यांच्या व्यावसायिक भविष्याची भीती वाटू लागली आहे आणि डेटिंग ॲप्स वापरणे जवळजवळ अशक्य झाले आहे. “मला कदाचित बाजारातून बाहेर काढावे लागेल,” ते नंतरचे म्हणाले, “कारण हे अशा लोकांसाठी डिझाइन केलेले आहे जे परत पाठवतात.”

एखादी व्यक्ती खराब टेक्स्टर असण्याची अनेक कारणे असू शकतात. कॅलिफोर्नियातील क्लिनिकल सायकोलॉजिस्ट डॉ ॲनी ह्सुएह यांनी मला सांगितले की, “काही लोकांसाठी असे आहे की त्यांना एक प्रकारचा जळलेला, ओव्हरलोड झाल्यासारखा वाटत आहे. “काही लोकांसाठी, चिंतेचे घटक असू शकतात,” ती म्हणाली. “कधीकधी काही नियंत्रण हवे असण्याचा घटक देखील असू शकतो.”

जेव्हा तुम्हाला मजकूर मिळतो तेव्हा गोठणे हे अनेक एकत्रित घटकांचे परिणाम असू शकते, हसूह म्हणाले, परिपूर्णता, ADHD सारखे विकार आणि साधी जुनी वैयक्तिक पसंती.

ADHD आणि डिस्लेक्सिया असलेल्या आर्मस्ट्राँग म्हणाले की, “बोलण्यापेक्षा मजकूर पाठवण्याने मला जास्त ताण येतो. “मी वापरत असलेल्या शब्दांबद्दल मी खूप जागरूक आहे.”

“मला लोकांना – मित्रांना आणि संभाव्य रोमँटिक भागीदारांना आधीच सांगावे लागेल: ‘मी मजकूर पाठवण्यात वाईट आहे आणि ते आहे नाही तुम्ही,” आर्मस्ट्राँग म्हणाले. “काही लोक ते ऐकतात आणि काही लोक ऐकत नाहीत.”

प्रत्येकाचा प्रतिसाद वेळ एका स्पेक्ट्रमच्या बाजूने कुठेतरी येतो जो जवळच्या-तात्काळ पासून “स्टेजकोचद्वारे वितरित केल्याप्रमाणे” पर्यंत चालतो. पण दोन टोकांमध्ये समजून घेण्याची दरी आहे. चांगले मजकूर लिहिणारे “त्यांना हवे असल्यास ते करू” अशा जगात राहतात, जणू काही अतिविचार आणि विचलित होणे ही काल्पनिक समस्या आहेत. खराब मजकूर लिहिणारे त्वरित लिखित संप्रेषणाच्या अपेक्षेने हैराण झाले आहेत, त्यांनी कधीही निवड न केलेल्या प्रणालीद्वारे शिक्षा झाल्याची भावना आहे.

वाईट मजकूर करणाऱ्यांबद्दल हसूह म्हणाला, “ही इच्छाशक्तीची बाब नाही. “असे काहीतरी आहे जे त्यांना अवरोधित करत आहे; काहीतरी आहे ज्यामुळे ते कठीण होत आहे. फक्त असे म्हणणे: ‘तुम्ही चांगले व्हावे [at texting]’ खरोखर काम करणार नाही.

टीry हे समजावून सांगत आहे, तरी, एका चांगल्या मजकूराला. मी रोचेस्टर विद्यापीठातील मानसशास्त्राचे प्राध्यापक हॅरी रिस यांच्याशी बोललो, जे जवळच्या नातेसंबंधांचा अभ्यास करतात. च्या संकल्पनेचा विचार त्यांच्या संशोधनाने केला आहे प्रतिसादम्हणजे “ज्या प्रक्रियांद्वारे नातेसंबंध भागीदार एकमेकांच्या गरजा, इच्छा, चिंता आणि उद्दिष्टे पूर्ण करतात आणि त्यांना समर्थन देतात आणि त्याद्वारे एकमेकांच्या कल्याणास प्रोत्साहन देतात”. दुसऱ्या व्यक्तीला प्रतिसाद देणारे शोधणे, रेसने म्हटले आहे, आवड आणि आकर्षणाच्या भावनांमध्ये योगदान देऊ शकते.

एक वाईट मजकूर तिला प्रतिसाद देत नसलेल्या लोकांशी तिचे नाते दुरुस्त करू शकतो का, मी रीसला विचारले, तिचे एडीएचडी संप्रेषण कठीण करते हे स्पष्ट करून? माझ्या मित्रांना आणि कुटुंबियांना माझी मजकूर पाठवण्याची शैली कमी निराशाजनक वाटण्याची शक्यता आहे का जर मी त्यांना आठवण करून दिली की मला चिंताग्रस्त विकार आहे, आणि कधीकधी माझे iMessage ॲप मला असे वाटते की मी थेट नरकात जात आहे?

“बरं, जर तुमचा संबंध मदर तेरेसा यांच्याशी असेल तर कदाचित ते कार्य करेल,” रेईस म्हणाले. “माझ्या अनुभवानुसार, जोपर्यंत दुसरी व्यक्ती आश्चर्यकारकपणे दयाळू आत्मा किंवा मानसोपचारतज्ज्ञ नाही तोपर्यंत, बहुतेक लोक अशा प्रकारचे भत्ते करण्यात फारसे चांगले नसतात.”

“ही अशा परिस्थितींपैकी एक आहे जिथे प्रामाणिकपणा हे सर्वोत्तम धोरण आहे,” रेस म्हणाले. त्याने खालील स्क्रिप्टची शिफारस केली आहे, जी तुम्ही नातेसंबंधाच्या सुरुवातीच्या टप्प्यात वापरू शकता: “मी माझ्या मजकूर संदेशांना लगेच उत्तर देत नाही. याचा अर्थ असा नाही की मी तुमच्यावर प्रेम करत नाही. याचा अर्थ मी सध्या जे काही करत आहे त्यापेक्षा मी मजकूर संदेशांना प्राधान्य देत नाही. मला तुमची काळजी आहे आणि मला आमच्या नात्याची काळजी आहे.”

“आणि मग,” तो म्हणाला, “परिणाम जगा.”

बऱ्याच वाईट मजकूरकर्त्यांना आपले वर्तन समायोजित करायचे आहे – आपण आपल्या जीवनातील लोकांना असुरक्षित वाटण्यास कंटाळलो आहोत आणि त्याबद्दल स्वतःवर राग बाळगून आपण कंटाळलो आहोत. खराब मजकूर प्रतिसाद देणारा आणि विश्वासार्ह बनणे शक्य आहे, हसूह म्हणाले.

ती म्हणाली, “ते मूल्य त्यांच्यासाठी महत्त्वाचे का आहे हे ओळखण्यात मी त्यांना मदत करेन.

ज्याला मजकूर पाठवण्याबद्दल चिंता वाटते त्यांच्यासाठी, “आम्ही काही विचार प्रक्रिया काय आहेत हे पाहण्यास सक्षम असू शकतो जे टाळण्यास, प्रतिसाद न देण्यास योगदान देतात,” हसूह म्हणाले.

ती अशी शिफारस करेल की लोकांनी मजकूर आल्यावर उत्तरे देण्याचा प्रयत्न करणे थांबवावे आणि त्याऐवजी “मजकूर संदेशांना प्रतिसाद देण्यासाठी दररोज दोन विशिष्ट वेळा काढा”. जवळचे मित्र आणि कुटुंबासह, ती असुरक्षिततेचा सल्ला देते. असे काहीतरी बोलण्याचा प्रयत्न करा: “मी यावर सक्रियपणे काम करत आहे – तुम्ही मला यावर काम करण्यास मदत करू शकता का?”

आर्मस्ट्राँग कुटुंब आणि मित्रांना सांगतो: “मी फोन कॉल करणारी व्यक्ती आहे. जर तुम्हाला खरोखर माझ्याकडून माहिती हवी असेल, तर मला कॉल करा. जर मी उचलले नाही, तर मी तुम्हाला शक्य तितक्या लवकर कॉल करेन.”

जर तुम्हाला तुमच्या नातेसंबंधांवर खरोखर काम करायचे असेल तर, रीस म्हणाले, वैयक्तिकरित्या जोडणे योग्य आहे. “मजकूर पाठवणे दीर्घकाळ संबंध टिकवून ठेवण्यास मदत करू शकते,” रेस म्हणाले. तथापि, मजकूर पाठवण्यावर जास्त अवलंबून राहिल्याने, “तत्काळ वाटणारे, जिवंत वाटणारे, वर्तमान वाटणारे” नातेसंबंध तोडून टाकू शकतात.

माझ्या मजकूर पाठवण्याच्या शैलीने आमच्या नातेसंबंधाला कसे आकार दिले याविषयी अभिप्राय मिळवण्यासाठी मी दुसऱ्या एका चांगल्या मित्राशी संपर्क साधला.

“मला वाटते की तुमच्या ‘खराब मजकूर पाठवण्याचा’ बहुतेक सकारात्मक परिणाम झाला आहे: याचा अर्थ असा आहे की आमची मैत्री डिजिटल जागेत न राहता रिअल टाइममध्ये अस्तित्वात आहे – जे वादातीत, काहीही असले तरी, आमची मैत्री अधिक तात्काळ आणि सतत जाणवते,” तिने लिहिले.

मला आनंद झाला. आणि 19 तासांनंतर, मी तिला परत पाठवले.

• जेनी सिंगर ही एक स्वतंत्र लेखिका आहे जी चिंता विकारांबद्दल एक विनामूल्य, साप्ताहिक सबस्टॅक लिहिते. अस्वस्थ जाणे