मेरी इर्प्स: ‘मी पूर्णपणे जगण्याच्या स्थितीत होतो पण अगदीच जगलो’ | मेरी इअरप्स

2020 च्या सुरुवातीला, लॉकडाऊनच्या पूर्वसंध्येला, फिल नेव्हिल, तत्कालीन इंग्लंडचे मुख्य प्रशिक्षक, वगळले. मेरी इअरप्स पथकाकडून.

मला पहिल्यांदाच काहीतरी अकल्पनीय वाटू लागलं; मला फुटबॉलबद्दल भ्रमनिरास झाला आहे आणि मी आयुष्यात काय करत आहे याची खात्री नाही, या स्वप्नाचा पाठलाग करत आहे जे सतत पोहोचत होते परंतु कधीही माझ्या आकलनात नव्हते. आणि मग, अचानक, लॉकडाउन हिट. आणि जग बदलले, एकतर माझ्यासाठी शक्य तितक्या सर्वोत्तम वेळी – किंवा सर्वात वाईट.

माझे आयुष्य एका संरचनेभोवती बांधले गेले आहे जेव्हा मी प्रशिक्षित होतो, जेवलो होतो आणि माझ्या लक्षात येईल तोपर्यंत मी झोपलो तेव्हाही. ते माझे मचान होते. अचानक, क्वचितच एका वेळी एका दिवसापेक्षा जास्त सुट्टी घेतल्यावर, मी मला पाहिजे ते करू शकलो.

मला जे माहीत होते ते सर्व मी खिडकीबाहेर फेकून दिले आणि ते सर्व काही केले, मला पाहिजे तेव्हा, दळणापासूनचा हा ब्रेक मला चांगले करू शकेल अशी थट्टा करत. मी माझ्या फोनला उत्तर देणे बंद केले, मित्रांची आणि कुटुंबाची नावे स्क्रीनवर फ्लॅश होताना पाहिली आणि मी टीव्हीवर जे काही पाहत होतो त्याकडे परत आल्यानंतर बॅकलाइट मंद होण्याची वाट पाहत होतो.

मी सोफ्यावरून क्वचितच हललो, जेवणाऐवजी बिस्किटे खाली टाकली आणि झोपेच्या भयानक पद्धती विकसित केल्या, द लास्ट डान्सचा शेवटचा भाग, मायकेल जॉर्डनच्या शिकागो बुल्सची माहितीपट मालिका पाहिली, मग पहाटे 5 वाजले होते हे समजण्यासाठी मी वर पाहिले.

मी स्वत: ला सांगितले की मी प्रौढ वयात प्रथमच माझ्यासाठी निर्णय घेण्याचा आनंद घेत आहे, मी माझ्या वेळेनुसार काय केले आणि काय नाही.

प्रत्यक्षात, मी एकटेपणा घेत होतो ज्यामध्ये आम्हाला भाग पाडले गेले होते आणि ते सर्वात वाईट होऊ देत होते आणि ही संपूर्ण परिस्थिती राक्षसांना धोकादायक आमंत्रण आहे हे समजण्यास वेळ लागला नाही.

असुरक्षितता आणि भावनांचा प्रचंड पूर म्हणजे कमकुवतपणा यावर माझे संपूर्ण आयुष्य मी मानत असे, पण आता दारे बंद झाल्यामुळे मी निवडल्याप्रमाणे असुरक्षित होऊ शकेन, स्वतःहून, सर्वांपासून दूर. खेळण्याच्या भुकेमुळे निराश होऊन मी माझ्या बेडरूममध्ये रडत असे.

सत्य हे आहे की, मी शुद्ध जगण्याच्या स्थितीत होतो पण अगदीच जगलो होतो.

मला सवय नव्हती अशा प्रकारे मी पिण्यास सुरुवात केली. मी इको फॉल्स समर बेरी व्होडका फ्रीझरमध्ये ठेवले आणि डाएट लिंबूपाड आणि स्ट्रॉबेरी बर्फाच्या तुकड्यांमध्ये निलंबित केले, दुसऱ्या आनंददायी ट्रीटप्रमाणे ओतले.

जेव्हा मी बाहेर पडलो, तेव्हा मी खाली स्थानिक दुकानात जाईन आणि टॉयलेट रोलसारख्या जीवनावश्यक वस्तूंसाठी रांगेत उभे असताना पुन्हा स्टॉक करायचो.

पुढच्या अनेक दिवसांपैकी एका दिवसात, मला आठवते की टेस्को सुपरस्टोअरच्या कोपऱ्यात जाण्याची रांग दरवाजाबाहेर होती आणि तुम्हाला सामाजिक-अंतराचे नियम पाळावे लागतील, प्रत्येक खरेदीदाराच्या दरम्यान दोन मीटर अंतरावर, स्टोअरच्या प्रत्येक गल्लीतून तुम्हाला जे आवश्यक आहे ते गोळा केले जाईल. ड्रिंक्सच्या गल्लीपर्यंत पोहोचेपर्यंत मी हळूच ते संपूर्ण सुपरमार्केट सापळा लावले, एकही वस्तू उचलली नाही. मी स्वतःला विस्मृतीत प्यायलो नव्हतो पण ज्याला सहसा अजिबात स्पर्श होत नाही त्याला ते खूप आणि पूर्णपणे हाताबाहेर वाटले.

मी माझ्या आयुष्यात असे कधीच मद्यपान केले नव्हते, परंतु आत्तासाठी तो सुन्न करण्याचा, भावना न करण्याचा परिपूर्ण मार्ग होता आणि मी ठरवले की, मला इतर सर्वांपेक्षा जास्त आवश्यक आहे.

दरम्यान, मी पाउंड्सचा ढीग करत होतो आणि माझा फिटनेस नष्ट करत होतो, आणि मोठे आणि वजनदार असण्याबद्दलची जुनी शरीराची जाणीव पुन्हा संतप्त सूडाने परत आली होती, म्हणून मी तितकेच खाणे बंद केले. जंक फूडवर विसंबून राहिल्याने मला आनंद मिळत नव्हता, त्यामुळे त्याऐवजी मी स्वत:ला कमी आहार देत होतो, जे तेवढेच विनाशकारी होते. मी स्वत: ला सांगितले की मी इंधनावर प्रयोग करत आहे, माझ्या शरीराला काय हवे आहे ते शोधून काढत आहे, पण ते मूर्खपणाचे होते. न खाल्ल्याने मला नशेतही येत होते आणि त्यामुळे माझ्या भावना लवकर सुन्न होत होत्या. दोन आठवड्यांपर्यंत मी सूपशिवाय काहीही खाल्ले नाही, रात्री इको फॉल्स प्यायलो आणि माझ्या शरीराचा आणि माझा आत्मविश्वासाचा भंग करत राहिलो.

मी स्वतःच्या सावलीत मागे हटलो होतो – आणि मग मला अजिबात न ओळखणारी व्यक्ती बनली.

माझे कोणाचेही वागणे भान नव्हते. असे झाले असते तर, मी स्वतःशी जे करत होतो ते पाहून मी घाबरलो असतो. आणि मी माझ्या मित्रांना आणि कुटुंबियांना काय करत होतो, ज्यांना काळजी वाटली असेल. दृष्टीकोनातून, मी ज्या प्रकारे केले त्या मार्गाने जाण्याचा प्रयत्न केल्याबद्दल मी स्वतःला अजिबात न्याय देत नाही, मी फक्त एक पाय दुसऱ्यासमोर ठेवत होतो म्हणून मी हार मानली नाही आणि पूर्णपणे हार मानली नाही. मी आता पाहू शकतो की मी कदाचित उदासीनता किंवा चिंता, कदाचित दोन्हीशी संघर्ष करत होतो. या गोष्टींमध्ये तुम्ही जितके प्रयत्न करता तितकेच गोष्टी संदर्भित करणे कठीण होते. माझ्या सभोवतालच्या जगात काय घडत आहे याचे गुरुत्व मला समजले पण मला काय वाटत होते त्याकडे मी दुर्लक्ष करू शकलो नाही. माझ्याकडे हे सर्व पाहण्यासाठी पुरेशी स्पष्टता नव्हती.

फुटबॉलने मला नेहमीच एक उद्देश दिला होता. त्यामुळेच मला या ग्रहावर आणले गेले. माझी संपूर्ण ओळख ॲथलीट म्हणून होती आणि माझे एकमेव उद्दिष्ट हे जगातील सर्वोत्तम गोलकीपर बनणे होते. आता मला खात्री नव्हती की माझ्याकडे काम करण्यासाठी काही उरले आहे की नाही आणि आठवडे एकटेपणाने मला आवश्यक असलेली सर्व जागा दिली आहे, किंवा मी माझे जीवन कशासाठी वचनबद्ध आहे असा प्रश्न विचारण्याची भीती होती: हा पाठपुरावा, हा खेळ, एक करियर जे मला आता काहीही परत देऊ शकत नाही.

फुटबॉलशिवाय, मला जाणवले की मला आता कशाचीही भीती वाटत नाही. काहीही नाही. मृत्यूही नाही. हे सांगणे विचित्र वाटते की आता, विशेषत: जेव्हा मृत्यूला खरोखरच धोका होता तेव्हा अनेक लोक त्यांच्या जीवासाठी लढत होते. पण त्या वेळी मला असे वाटले की मला जे साध्य करायचे होते ते मी साध्य करणार नाही तर घाबरण्यासारखे काय राहिले? मी लढण्याची इच्छा गमावली आणि काही क्षणांमध्ये मी इच्छाशक्ती आणि जगण्याची इच्छा गमावली. माझ्या आयुष्यात प्रथमच, मला आश्चर्य वाटले की यापुढे येथे राहण्यात काही अर्थ आहे का? मला विश्वास नाही की मी हे सर्व कधीच संपवणार आहे पण मी कसे करू शकतो याबद्दल मी खूप वेळा विचार केला.

यूके आणि आयर्लंडमध्ये, 116 123 वर, किंवा ईमेलवर सामरिटन्सशी संपर्क साधला जाऊ शकतो jo@samaritans.org किंवा jo@samaritans.ie. यूएस मध्ये, राष्ट्रीय आत्महत्या प्रतिबंधक लाइफलाइन आहे 1-800-273-8255. ऑस्ट्रेलियामध्ये, संकट समर्थन सेवा लाइफलाइन आहे 13 11 14. इतर आंतरराष्ट्रीय हेल्पलाइन येथे आढळू शकतात befrienders.org.

हे मेरी इअरप्स: ऑल इन बाय मेरी इअरप्स (बॉनियर बुक्स, £२२) मधील संपादित अर्क आहे. गार्डियनला पाठिंबा देण्यासाठी, तुमची प्रत येथे ऑर्डर करा guardianbookshop.com. वितरण शुल्क लागू होऊ शकते.