माझा मुलगा, माचो? आधुनिक माणूस कसा वाढवायचा

एके काळी, माणूस असणे म्हणजे बलवान आणि निर्दयी असणे. आज पुरुषत्वाच्या अनेक भिन्न समज आहेत. योग्य प्रकारचे पुरुषत्व शोधण्याच्या प्रवासात पालक मुलांना कसे समर्थन देऊ शकतात? बर्लिन (डीपीए) – पुरुषत्वाच्या अपेक्षा बदलत आहेत आणि शिक्षण तज्ञ सहमत आहेत की मुलांना त्यांची ओळख शोधण्यासाठी सकारात्मक मार्गदर्शनाची आवश्यकता आहे. जेव्हा एक लहान मुलगा खेळण्यातील कुदळीचे तलवारीत रूपांतर करतो आणि वाळूच्या खड्ड्यामध्ये खोदताना अचानक ग्लॅडिएटर सामना होतो, तेव्हा अनेक पालक काळजी करू लागतात. बेलिकोस मुल नेहमी नको असतात. तरीही त्यांनी शब्दांद्वारे आदर्शपणे, स्वतःला ठामपणे सांगणे अपेक्षित आहे. शीतलता, संयम आणि ठामपणा – संशोधक याला पुरुषत्वाच्या मागण्या म्हणतात, ज्या गोष्टी समाजाने पारंपारिकपणे मुलांकडून अपेक्षा केल्या आहेत. "या मागण्यांमध्ये पुरुष म्हणून समजल्या जाणाऱ्या सर्व मूलभूत वृत्तींचा समावेश होतो," बर्लिनमधील कॅथोलिक युनिव्हर्सिटी ऑफ सोशल वर्कमध्ये मुलांचे आणि पुरुषांच्या कामाचे प्राध्यापक स्टीफन हॉयंग म्हणतात. पण तरीही असे खरोखरच आहे का? मागे वळून पाहताना, पुरुषत्वाच्या पारंपारिक कल्पनांनी भिन्नलिंगी, उंच, स्नायुंचा आणि यशस्वी माणसाचे एक अतिशय संकुचित चित्र रेखाटले आहे, असे स्पष्टीकरण रेनहार्ड विंटर, एक शैक्षणिक तज्ञ, लेखक आणि जर्मनीतील ट्युबिंगेन येथील सामाजिक विज्ञान संस्थेतील व्याख्याते. अनेक दशकांपासून हा प्रचलित मर्दानी आदर्श होता. ज्यांची जुळवाजुळव झाली त्यांना सोपी राईड होती. जे ग्रीडच्या बाहेर पडले त्यांचे अनेकदा अवमूल्यन केले गेले आणि दुर्लक्षित केले गेले. जरी हा पारंपारिक प्रकार आजही शैक्षणिक वर्तुळात खूप महत्त्वाचा आहे, तरीही फारच कमी तरुण आजही त्याचे पालन करतात. त्या मापदंडानुसार, जगातील अनेक प्रगतीशील भागांमध्ये आज नंदनवनात राहतात जिथे प्रत्येकाला स्वतःचा विकास करण्याची संधी आहे. "सुरुवात करण्याचा हा एक मोठा फायदा आहे," हिवाळा म्हणतो. "दुसरीकडे, मी प्रत्यक्षात कोण आहे हे मला अजून शोधायचे आहे. त्यामुळे वैयक्तिक विकासाचे कार्य थोडे मोठे झाले आहे." "मर्दानी प्रकार आधुनिक झाला आहे. तो स्वत: गंभीर, सभ्य आणि जोपासणारा आहे," हिवाळे म्हणाले. "पण जेव्हा हे महत्त्वाचे असते, तेव्हा तो आपली संपूर्ण ऊर्जा मुक्त करू शकतो आणि पाहिजे. माझ्या मते, स्व-नियमन करण्याची ही क्षमता सध्या प्रबळ पुरुष आदर्श आहे." परिस्थितीनुसार वेगवेगळे पैलू आवश्यक आहेत आणि काही आक्रमकता दाखवून योग्य क्षणी पूर्ण थ्रॉटल जाणे, नंतर भावनांना परत आणणे हे खेळात, कामकाजाच्या जीवनात आणि विशिष्ट संदर्भांमध्ये स्वागतार्ह असू शकते. भावना, सहानुभूती, मागणीत आत्म-चिंतन मग मुले वेगवेगळ्या आदर्श प्रतिमांना सामोरे जाण्यास कसे शिकतात? काही अंशी नॉन-जजमेटल असल्याने. "तुम्ही स्कर्ट किंवा पायघोळ घालत आहात की नाही हे मी ठरवत नाही. तू जशी आहेस तशी तू ठीक आहेस," Stephan Höyng ने सल्ला दिला. भावनांना अनुमती देणे देखील महत्त्वाचे आहे. जो कोणी पुरुषत्वाच्या अधिक पारंपारिक प्रतिमेचे अनुकरण करण्याचा प्रयत्न करतो तो स्वत: ला कसे अनुभवावे, सहानुभूती आणि ट्यून कसे करावे हे शिकून घेण्याचा धोका पत्करतो. या सर्व क्षमता आहेत ज्या पारंपारिक पुरुष आदर्शामध्ये कोणतीही भूमिका बजावत नाहीत. “मग एक प्रकारची भावनिक शीतलता आतून विकसित होऊ शकते. असा विकास ज्यामुळे इतरांसाठी – किंवा माझ्यासाठी – काय चांगले आहे – आणि काय नाही हे समजू शकत नाही,” हॉयंग म्हणतात. बहुतेक पालक आपला मुलगा कसा नसावा हे अगदी तंतोतंत सांगू शकतील — म्हणजे खूप मोठा आवाज नाही, खूप जंगली नाही, लैंगिकतावादी किंवा बहिष्कृत नाही — अनेकांना सकारात्मक गुणांची नावे देणे कठीण जाते, हिवाळे म्हणतात. “भूतकाळात, कोणी म्हणू शकतो: पुरुष मजबूत असले पाहिजेत. आणि एक मुलगा म्हणून, तुम्ही त्यावर प्रतिक्रिया देऊ शकता आणि उदाहरणार्थ, व्यायामशाळेत जाण्याचा विचार करू शकता. परंतु मी कसे असू नये हे मला कधीच माहित असेल तर, मी कोण करू शकतो आणि कोण असावे याबद्दल माझ्याकडे अभिमुखता कमी आहे,” तो म्हणतो. एखाद्याला “फक्त स्वतःच राहा” हे सांगणे देखील थोडेसे मार्गदर्शन देते. त्याऐवजी, मुलांना सकारात्मकरित्या प्रोत्साहन दिले पाहिजे आणि ते कठीण परिस्थितीत कसे वागू शकतात हे दाखवून दिले पाहिजे. हे केवळ उपेक्षित मुलांनाच लागू होत नाही, तर पारंपारिक पुरुष प्रकाराशी अधिक साम्य असलेल्यांनाही लागू होते. कसे लढायचे ते शिकणे – आणि मदत करणे “जेव्हा मुले लढण्यात आनंद घेतात, तेव्हा बरेच पालक त्यापासून दूर जातात. परंतु जर आपण असे म्हणतो की तुम्हाला तुमच्यासारखेच मर्दानी असण्याची परवानगी आहे, तर त्यात हे तथ्य देखील समाविष्ट आहे की काही मुले पुरुषत्वाच्या प्रबळ स्वरूपाकडे झुकतात आणि ते जोपासण्यासाठी त्यांना मदतीची आवश्यकता असते,” हिवाळे म्हणतात. उदाहरणार्थ, नाटकाद्वारे. भयंकर लढाया झालेल्या वाड्यात शूरवीर खेळण्यात काहीच गैर नाही. “मी लढाईचा आनंद घेऊ शकतो आणि त्याच वेळी खेळाचा विस्तार करू शकतो. उदाहरणार्थ, जखमी शूरवीरांची काळजी घेणे आवश्यक आहे. आम्हाला रेड क्रॉस नाइटची गरज आहे.” वेगवेगळ्या परिस्थितींना योग्य प्रतिसाद द्यायला शिकणे हे सकारात्मक पुरुष आदर्शांद्वारे मुलांनी उत्तमरित्या साध्य केले आहे. “मुलांना अशा प्रतिमांची गरज असते ज्याद्वारे ते कार्य करू शकतील. काळजी घेणारे आणि भावना दर्शविण्यास सक्षम असलेले ठोस पुरुष असतात तेव्हा हे आश्चर्यकारक असते. परंतु अर्थातच मुले आणि किशोरवयीन मुले देखील माध्यमांद्वारे त्यांचे रोल मॉडेल मिळवतात आणि हे सहसा रूढीवादी व्यक्ती असतात,” हॉयंग म्हणतात. सकारात्मकतेला बळकटी देणे जेव्हा मीडियाचा वापर आणि सोशल नेटवर्क्सचा विचार केला जातो, तेव्हा प्रोफेसर तरुणांना स्वारस्य असलेल्या विषयांच्या जवळ राहण्याची शिफारस करतात: मुलांना टाळण्यासाठी साइट्सबद्दल चेतावणी देण्याव्यतिरिक्त, पालकांनी त्यांच्या मुलांशी त्यांच्या स्वतःच्या आवडींबद्दल बोलले पाहिजे. "याचा अर्थ कधीकधी स्वतः एक किंवा दोन प्रभावकांकडे लक्ष देणे." जेव्हा मुलांना अचानक बालवाडीत जायचे असते तेव्हा राजकुमारी किंवा युनिकॉर्नच्या रूपात कपडे घातले जातात. "माझ्या मुलाला देखील एक राजकुमारी म्हणून बालवाडीत जायचे होते," हिवाळा म्हणतो, आपल्या मुलाला वगळण्यात आल्याबद्दल त्याला काळजी वाटत होती. आणि मग त्यांनी आणीबाणीची योजना आणली: कपडे बदलणे. काहीही झाले नाही, तो म्हणतो, आणि त्याचा मुलगा "एक सुंदर राजकुमारी होती आणि त्या परिस्थितीत पूर्णपणे आनंदी होती." अर्थात, अशा परिस्थितीत अनोळखी लोक त्यांची चेष्टा करतील असा धोका असतो. पण हिवाळ्यासाठी ते भयंकर ठरले असते “जर आम्ही त्याच्यासाठी पोशाख खराब केला असता किंवा त्याला चेतावणी दिली असती. पालक म्हणून, तुम्ही विश्वास ठेवू शकता की मुले अशा परिस्थिती हाताळू शकतात. जर ते खरोखरच वाढले तर, लैंगिक समस्यांवर एकत्रितपणे चर्चा करण्याची आणि तिथून विकसित होत राहण्याची ही एक संधी आहे.” खालील माहिती dpa/tmn ada xxde mew प्रकाशनासाठी नाही

(लेख सिंडिकेटेड फीडद्वारे प्रकाशित केला गेला आहे. शीर्षक वगळता, मजकूर शब्दशः प्रकाशित केला गेला आहे. उत्तरदायित्व मूळ प्रकाशकावर आहे.)

पोस्ट माझा मुलगा, माचो? आधुनिक माणूस कसा वाढवायचा वर प्रथम दिसू लागले द संडे गार्डियन.