माझ्यासोबत राहिलेले ठिकाण: मी पत्राचा पाठलाग करण्यासाठी ग्रीक बेटांवरून पळून गेलो | प्रवास

पपॅरोस ग्रीक बेटावरील कोळ्याच्या जाळ्याच्या टॅव्हर्नामध्ये दिवसा मद्यपान करताना मी माझ्या पालकांना एक पत्र लिहिण्याचे ठरवले. मी ते एका पृष्ठभागावरील मेल लिफाफ्यात बंद केले, ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ (हेलेनिक रिपब्लिक) स्टॅम्प माझ्या बडीशेप जिभेने ओला केला आणि पोस्ट केला.

1990 चे दशक होते आणि मी फक्त त्यावेळचा माझा प्रियकर निक आणि एक चांगली जोडीदार ज्युली यांच्यासोबत ऑस्ट्रेलियाहून लंडनला गेलो होतो. आम्ही सुट्टीसाठी ग्रीसला गेलो होतो, बेटावर फिरायला गेलो होतो, लहरीपणाने फेरी पकडत होतो, तिथे बॅकपॅकिंग स्वस्त असल्याशिवाय आम्ही भेट देत असलेल्या ठिकाणांबद्दल काहीही माहिती नव्हते.

फेरी स्टॉपवर, होमस्टे हॅगलर्सनी आम्हाला त्यांच्या कारमध्ये बसवले. त्यांनी आम्हाला दूरच्या डोमॅटियामध्ये नेले, जिथे आम्ही कुरकुरीत पांढऱ्या बेडशीटवर झोपायचो जे धुतले गेले होते आणि नंतर रोझमेरीच्या सुवासिक हेजेसवर कोरडे केले गेले होते. आम्ही मातीच्या रुळांवर आलो आणि शेळ्यांशी बोललो. परदेशात जिज्ञासू ऑस्ट्रेलियन लोकांच्या हक्कासह गावातील चॅपलमध्ये प्रवेश केला.

मी तिथे 30 वर्षांचा झालो आणि शिबिरात मी जूडी गारलँडचे आय डोन्ट केअर हे गाणे गायले, ग्रॅनाईटच्या विड-गर्टच्या भागावर नाचत, पडलेल्या अवशेषाचा भाग. पण मी खोटे बोलत होतो, मला काळजी होती कारण ऑस्ट्रेलियात घरी परतल्यावर मी नेहमीच माझ्या पालकांच्या आदर्शाचा आकार स्वीकारला होता: त्यांचा भिन्न मुलगा. ओझोची अर्धी बाटली प्यायल्यानंतर मी त्याला मारण्याचा संकल्प केला.

माझे बाहेर आलेले पत्र एजियन ओलांडून अथेन्सला जाणाऱ्या फेरीतून वाफवलेले असताना माझ्या तंद्रीत पश्चात्ताप झाला. मला पॅरिसाईडची भयानक स्वप्ने पडली.

हे बेट सुंदर होते पण कर्करोगाच्या आरक्षणामुळे माझा आनंद कमी झाला. पकडलेल्या ऑक्टोपसच्या शाईने एस्प्लेनेड्स कसे फाडले गेले, थप्पड मारली आणि काँक्रीटवर मरण पावले हे माझ्या लक्षात येऊ लागले. अणकुचीदार समुद्री अर्चिनसह उथळ बूबी कसे अडकले होते. जेलीफिशपेक्षा वापरलेले कंडोम जास्त प्रमाणात कसे होते.

मायकोनोसच्या विलक्षण मेकासाठी पारोस सोडताना, मला आशा होती की मी निर्दोषपणे समलिंगी असू शकतो. पुरुषांनी भरलेल्या समुद्रकिनाऱ्यांवर अर्धनग्न. पण मासेमारी जाळी आणि निऑन फ्लोट्सने सजलेल्या बारमध्ये, मला जुन्या ग्रीक स्त्रियांच्या गटाने वेढलेले आढळले. त्यांना नाचायचे होते. कायली किंवा मॅडोनाला नाही तर स्प्रिंगस्टीनच्या हेटेरो अँथम्ससाठी.

मुले त्यांच्या पालकांसोबत लग्नसमारंभात करतात, हात धरून पुढे मागे खेचतात, यंत्रमानव लाकूड करवत असतात अशा हालचाली मला करायला भाग पाडले. मला कल्पना आली की मला यापुढे व्हायचे नाही हे माझ्या आईवडिलांनी मुलाला सांगण्यासाठी यियायांची नियुक्ती केली आहे. चांगला मुलगा. लबाड.

Mikonos नंतर, आम्ही Naxos, Ios, Santorini ला निघालो. फोलेगँड्रोसवर, आम्ही एका समुद्रकिनाऱ्यावर एका व्हिलामध्ये राहिलो, ज्याच्या अध्यक्षतेखाली एक व्यंग्यात्मक डोळा असलेला गाढव होता. आम्ही रात्री स्वस्त रेट्सिना आणि बार्बेक्यू सार्डिन प्यायलो.

झोप न आल्याने, मी रात्रीच्या लेखनाकडे वळलो: मॉर्मन चर्चच्या दडपशाही सॉल्ट लेक सिटी अध्यायातील दोन बंद मुलांबद्दलच्या कादंबरीची सुरुवात, ऑस्ट्रेलियाला परदेशी पोस्टिंगवर, जिथे ते प्रेमात पडतात. उत्तर गोलार्धात पलायन करून मी काय साध्य करू इच्छितो याचे ते सदोष, अभ्यासपूर्ण प्रक्षेपण होते.

मी माझे पत्र पाठवल्यानंतर तीन आठवड्यांनंतर, मला माझ्या बहिणीला कॉल करण्यासाठी फोलेगँड्रोसमध्ये एक पेफोन सापडला.

“आई बाबा ठीक आहेत ना?”

“हो. का?”

“त्यांना माझ्याकडून पत्र आले आहे का?”

“मला माहीत आहे असे नाही.”

घाबरून, मी लंडनमधील फ्लॅटमेटशी संपर्क साधला जो माझा मेल तपासत होता. माझ्यासाठी एक पत्र आले होते. माझ्या पालकांकडून नाही, ही ब्रिस्बेनमधील जाहिरात एजन्सीची नोकरीची ऑफर होती, ही ऑफर नाकारणे खूप चांगली आहे. किंवा मी निक आणि ज्युलीला तेच सांगितले.

खरंच, मला घरी उड्डाण करायचे होते, माझे ट्रोजन पत्र रोखण्यासाठी, माझ्या पालकांनी त्यांच्या पोस्ट बॉक्समधून ते आणण्यापूर्वी आणि त्यांच्या स्वयंपाकघरातील टेबलवर निंदित वस्तू उघडण्यापूर्वी.

मी खूप उशीरा घरी पोहोचलो.

माझ्या आईने, जिने पत्र एकट्याने उघडले, तिने आधीच तिच्या भावनांवर ठामपणे सांगितले होते. माझे शब्द जरी अल्कोहोलने बनवलेले असले तरी तिच्या मर्यादेपलीकडे होते. तिला माझ्या गे असल्याबद्दल बोलायचे नव्हते. मी वडिलांनाही सांगावे असे तिला वाटत नव्हते.

आता, जेव्हा मी पारोसकडे मागे वळून पाहतो तेव्हा मला एजियनच्या रंगाची, सुगंधी बेडशीटची किंवा शेळ्यांची आठवण येत नाही. मला तिथून माझ्या पालकांना पाठवलेले पत्र आठवते. असे पत्र लिहिण्याचा अर्थ काय होता. ते त्यांच्या आणि माझ्यातील अंतराचे प्रतीक होते. माझ्या भोळेपणाचेही प्रतीक. की मी त्यांना बाहेर येण्याबद्दल एक पत्र लिहू शकेन आणि ते पुरेसे होईल असे वाटते.