माझ्या मित्रांनी माझ्याशिवाय योजना आखल्या – स्वत: ला आमंत्रित करणे विचित्र आहे का? | खरं तर

मी माझ्या मित्रासह पबवर आहे, पेय पकडत आहे, जेव्हा तिचा मित्र आत जातो तेव्हा – चला तिला क्लारा म्हणूया.

क्लाराने पुढच्या आठवड्याच्या शेवटी ती टाकत असलेल्या पार्टीचा उल्लेख केला. आमचा परस्पर मित्र दिवस मोजत आहे, परंतु ही माझ्यासाठी बातमी आहे.

मी माझ्या चेह .्यावर सभ्य स्वारस्याच्या अभिव्यक्तीमध्ये व्यवस्था करतो, की ते लवकरच पुढे जातील याची कल्पना करतात. परंतु ते चालूच आहेत – क्लाराच्या तयारीबद्दल, तिने ऑर्डर केलेले पेय, डीजे.

असे नाही की मी आमंत्रणाची अपेक्षा करतो – मला तिला चांगले माहित नाही – परंतु त्यांच्या लक्ष केंद्रित चर्चा विशेषत: आम्ही सामायिक केलेल्या छोट्या शहरात लक्ष वेधून घेत आहेत. मी सोडलेल्या भावना मदत करू शकत नाही.

शेवटी, ते एका नवीन विषयाकडे वळतात, परंतु परस्परसंवादामुळे मला अस्वस्थ आणि असुरक्षित वाटू लागते, जसे की मला फक्त हायस्कूलमध्ये परत खेचले गेले आहे.

ते खरोखर मला वगळत होते की मी आमंत्रणासाठी कोन केले पाहिजे?

नवीन संशोधन “सेल्फ-इनव्हिटेशन” च्या मानसशास्त्रावर आणि इतरांच्या योजनांमध्ये सामील होण्यास सांगण्यापासून लोक का मागे ठेवतात यावर प्रकाश टाकला आहे. मानसशास्त्रज्ञांनी आठ प्रयोग केले, ज्यात काल्पनिक परिस्थिती आणि सहभागींच्या वास्तविक जीवनातील अनुभवांचा समावेश होता आणि असे आढळले की “स्वत: ची गुंतवणूकी” संबंधित चिंता आयोजकांच्या मानसिकतेबद्दल गैरसमजात आहेत.

म्हणजेच, अभ्यासानुसार असे दिसून आले आहे की जेव्हा आपण मित्रांद्वारे आपल्याशिवाय योजना बनवितो, तेव्हा आम्ही इतर गोष्टींवर व्यस्त राहण्याऐवजी त्यांनी आमंत्रित करण्याच्या विरोधात निर्णय घेतल्याची शक्यता जास्त असते.

आम्ही सामील होण्यास सांगितले तर ते किती चिडचिडे होतील याचा आम्ही विचार करतो. खरं तर, संशोधकांना असे आढळले आहे की, बहुतेक वेळा, आयोजक आम्ही पसंत करतात आणि आमच्यासह कदाचित “केवळ त्यांचे मन घसरले”.

डब्ल्यूहेन आम्ही या निष्कर्षावर उडी मारतो की आम्हाला मुद्दाम वगळले गेले आहे, आम्ही सहसा आमच्या चिंता आणि असुरक्षितता सादर करीत आहोत, असे पेपरचे सह-लेखन करणारे मिसुरी-सेंट लुईस विद्यापीठातील विपणनाचे सहाय्यक प्राध्यापक डॅनियल एम ग्रॉसमॅन म्हणतात. “आम्ही इतरांचे मन आणि प्रेरणा वाचण्यात फारसे चांगले नाही – किंवा अगदी स्वतःचे, कधीकधी.”

उदाहरणार्थ, आम्ही सामान्यत: असे गृहीत धरतो की जेव्हा प्रत्यक्षात, आयोजक प्रत्येकास अनुकूल असा एखादा वेळ शोधणे किंवा तिकिटे बुकिंग करणे यासारख्या लॉजिस्टिक्समध्ये व्यस्त असण्याची शक्यता असते तेव्हा आमचा सक्रियपणे विचार केला जातो आणि सूट दिली जाते.

ग्रॉसमॅन म्हणतात, “लोक आम्हाला किती विचार करीत आहेत किंवा सर्वसाधारणपणे आपल्याकडे लक्ष देत आहेत – केवळ आमंत्रणांद्वारेच नव्हे तर आपण परिधान केलेले कपडे, आपले स्वरूप आणि आपले वर्तन देखील यावर अधिक लक्ष देण्याची ही नैसर्गिक, अहंकारी प्रवृत्ती आहे,” ग्रॉसमॅन म्हणतात.

कधीकधी लोक हेतूने सोडले जातात, तो परवानगी देतो: “मला असे म्हणायचे नाही की असे कधीच होत नाही.” परंतु त्याच्या अभ्यासानुसार असे सूचित केले गेले आहे की आमची नावे नुकतीच आली नाहीत किंवा आयोजकांना आम्हाला रस आहे असे वाटत नाही.

तथापि, ग्रॉसमॅन यांनी सांगितले की, जर मित्रांनी आम्हाला खरोखरच वगळले असते तर ते कदाचित त्यांच्या योजनांबद्दल इतके मोकळे नसतील. “आयोजक प्रत्येकासह, त्यांनी केलेल्या प्रत्येक गोष्टीबद्दल खरोखर विचार करू शकत नाहीत. मला वाटते की ही कुणालाही देण्याची एक थकवणारा अपेक्षा आहे.”

त्याचप्रमाणे, आम्ही सामील होण्यास सांगण्यापासून मागे राहिलो कारण आमचा विश्वास आहे की जेव्हा ग्रॉसमॅनला असे आढळले की – नेहमीच नसून बहुतेक वेळा – ते असे करतात तेव्हा आयोजकांना त्रास होईल.

असे म्हटले आहे की, ग्रॉसमॅन म्हणतो, आपण जवळ असलेल्या लोकांसह स्वत: ला तेथे ठेवणे मज्जातंतू-रॅकिंग असू शकते.

त्याच्या संशोधनात वैयक्तिक मतभेदांचा शोध लागला नाही, परंतु त्याला शंका आहे की उच्च आत्मविश्वास, नकाराची कमी संवेदनशीलता आणि मजबूत सामाजिक संबंध यासारख्या वैशिष्ट्यांमुळे लोकांना समाविष्ट करण्यास अधिक आरामदायक वाटू शकते.

याउलट, सामाजिक चिंताग्रस्त किंवा “विशेषत: इंप्रेशन मॅनेजमेंटशी संबंधित” असे उच्च लोक अधिक संकोच वाटू शकतात.

पूर्वीचे अनुभव देखील एक भूमिका बजावू शकतात. “अहो, मी सामील होऊ शकतो? आणि कोणीतरी नाही म्हणालो – हे नाकार खरोखरच आमच्याशी चिकटून राहतात, विशेषत: जेव्हा ते लहान वयातच घडतात, ”ग्रॉसमॅन म्हणतात.

किशोरवयीन मुलाची भीती ही उरलेली भावना आहे-म्हणूनच क्लाराबरोबर माझी धावपळ इतकी पौगंडावस्थेतील का वाटली. परंतु आम्हाला त्या अंतर्गत स्क्रिप्टसह चिकटून राहण्याची गरज नाही.

जेव्हा मी देश हलविले तेव्हा मी सामाजिक जोखीम घेण्यास अधिक आरामदायक झालो – प्रथम वय 23, नंतर पुन्हा 26 वाजता.

मी त्यांच्या योजनांमध्ये सहकारी आणि ओळखीच्या लोकांमध्ये सामील होण्यास सांगण्यास अत्यंत निर्लज्ज असल्याचे शिकलो कारण माझे सामाजिक जीवन यावर अवलंबून आहे. बर्‍याच जणांना सामावून घेण्यापेक्षा, मित्र आणि नवीन मंडळांशी परिचय करून देण्यापेक्षा बरेच काही होते. जेव्हा त्यांनी नम्रपणे मला काढून टाकले तेव्हा मी ते वैयक्तिकरित्या न घेण्याचा प्रयत्न केला – संधी मिळवून आणि माझ्या सामाजिक स्नायूंना लवचिक केल्याने मला फायदा झाला.

ग्रॉसमॅन म्हणतात की लोक नियमितपणे अस्वस्थता, अस्ताव्यस्तपणा किंवा सामाजिक नाकारण्याच्या वेदना कमी करतात. समाविष्ट करण्यास सांगणे देखील तितके कठीण (किंवा उत्साही) नाही जितके ते कल्पना करू शकतात.

त्यांच्या आठ प्रयोगांमध्ये, ग्रॉसमॅन आणि त्याच्या कार्यसंघाने “स्वत: ची गुंतवणूकी” या दोन दृष्टिकोनांची चाचणी केली: “हे एक चांगला वेळ वाटेल-मी तुमच्याबरोबर येऊ शकतो का?” “मी तुमच्यात सामील होईल” असे सांगून. नंतरचे कमी सामान्य आणि “बरेच अधिक ठाम” आहे, ग्रॉसमॅन म्हणतो – अगदी “थोडेसे गर्विष्ठ”.

तरीही संशोधकांना आढळले की हा निकाल वेगळा नव्हता “स्वत: ची सहनिष्ठ व्यक्तीने सामील होण्यास सांगितले की नाही, किंवा ते असे करतात की ते म्हणाले की नाही”.

तथापि, ग्रॉसमॅन छान विचारण्याची शिफारस करतो – “विचारा” या शब्दावर जोर देऊन. (मी स्पष्ट इशारे सोडण्याचा विचार करतो, जसे “मला नेहमीच हे करायचे होते – आणि मी त्या दिवशी मुक्त आहे! ”)

मला हे का आवडले आहे:

ग्रॉसमॅनच्या निष्कर्षांचा अर्थ असा नाही की “सर्व स्वत: ची गुंतागुंत खुल्या हातांनी पूर्ण केली जात आहेत”, ते पुढे म्हणाले: योजनांचे स्वरूप, नातेसंबंधाची जवळीक आणि स्वत: ची सहनती व्यक्तीची व्यक्तिमत्त्व यासारख्या संदर्भात “सर्वजण स्वत: ची माहिती कशी मिळते यामध्ये भूमिका बजावते”. याव्यतिरिक्त, अभ्यासामध्ये केवळ प्रासंगिक, दैनंदिन योजनांकडे पाहिले गेले आहे, जसे की एखाद्या चित्रपटाच्या पाहुण्यांसह औपचारिक कार्यक्रमांऐवजी एखाद्या चित्रपटास पाहायला किंवा पार्कमध्ये फिरायला जाणे.

तरीही, ग्रॉसमॅनचा असा विश्वास आहे की निकालांनी आम्हाला अधिक सामाजिक जोखीम घेण्यास प्रोत्साहित केले पाहिजे. ते म्हणतात, “एकंदरीत, आमच्या निष्कर्षांवरून असे सूचित होते की बर्‍याच लोकांना या भीतीमुळे कनेक्शनची संधी गमावली जात आहे की बहुतेक वेळा आपल्याला आढळते की ते अतिउत्साही असतात.

आयोजक आमंत्रणे स्पष्ट करून त्यांचे काम करू शकतात, त्याऐवजी इतरांनी ते समाविष्ट केले आहेत असे गृहित धरुन अन्यथा येण्यास विचारण्यास आरामदायक वाटेल. ग्रॉसमॅन म्हणतो, “फक्त एक ‘आपले स्वागत आहे’ हे सर्व नष्ट करते.

त्याच्याशी बोलल्यानंतर, मी इन्स्टाग्रामवरील टेम्पलेटवर अडखळतो ज्यामध्ये “मला आमंत्रित करणे आवडते” अशी यादी आहे; हे 136,000 पेक्षा जास्त वेळा सामायिक केले गेले आहे, प्रत्येक वापरकर्त्याच्या प्राधान्यांसह वैयक्तिकृत केले आहे. काही लोक असे संकेत देतात की ते कॅम्पिंग आणि क्लबिंगसाठी उत्सुक आहेत परंतु कराओके नाही; इतर धावण्यासाठी जाण्यासाठी मोकळे आहेत, परंतु बारमध्ये नाही.

ग्रॉसमॅनने सुचविल्याप्रमाणे, एकत्र वेळ घालवायचा आणि पुढाकार घेण्यास प्रेरित होण्याच्या वेगवेगळ्या मार्गांची मला आठवण येते. कनेक्शन हा शून्य-सम गेम नाही, आयोजक आणि अतिथींमध्ये विभाजित. आमंत्रित होण्याची प्रतीक्षा करण्याऐवजी किंवा आमंत्रित करण्यास सांगण्याऐवजी आम्ही समाजीकरणासाठी अधिक संधी देखील तयार करू शकतो.

जेव्हा माझ्या मित्राने उल्लेख केला की ती नवीन पायलेट्स स्टुडिओ वापरुन पाहणार आहे, तेव्हा मी टॅग करू शकतो की नाही हे विचारण्यास मी अजिबात संकोच करीत नाही. मी नाकारून वाचलो असतो, परंतु ती होय म्हणते – आणि जेव्हा दुसरा मित्र मला विचारतो की तीसुद्धा येऊ शकते का, तर मीही करू शकतो.