आपण आपल्या आयुष्यावर फक्त ‘पूर्ववत’ दाबू शकत नाही. पुढे जाण्यासाठी, आपण प्रथम आपले दु: ख आणि राग जाणवला पाहिजे | मानसिक आरोग्य
मी आशा आहे की आपण चांगला उन्हाळा असेल: मी तसे केले नाही. ज्या दिवशी आम्ही सुट्टीला जात होतो त्या दिवशी मी माझ्या पतीबरोबर ए अँड ई मध्ये बसलो होतो, तातडीने पण नियमित शस्त्रक्रिया करण्याची वाट पाहत होतो, म्हणजे आमच्या प्रवासाची योजना रद्द करावी लागली.
या अनुभवावरून मी पुन्हा पुन्हा काहीतरी मौल्यवान शिकलो, जेव्हा गोष्टी चुकीच्या झाल्या तेव्हा मला वाईट वाटणे किती कठीण आहे याबद्दल. मी लाइफ-बदलणार्या आघातांबद्दल बोलत नाही, परंतु दररोज, शांतपणे विनाशकारी निराशा जी-जोपर्यंत आपण त्यांना प्रत्यक्षात जाणवू शकत नाही तोपर्यंत खरोखरच आपले वजन कमी होईल.
जेव्हा आम्ही सुट्टीवर असणार होतो पण नव्हता, तेव्हा मला सकारात्मक शोधण्याच्या दिशेने एक टग जाणवत राहिला: “मी बदली सहली बुक करू शकतो”; “किमान आमच्याकडे ट्रॅव्हल इन्शुरन्स आहे”; “हे मला लिहायला काहीतरी देईल”. पण मला कधीच बरे वाटले नाही, जरा निराश. आणि मग मी ही सुट्टी खरोखर संपली या वास्तविकतेविरूद्ध मी दणका देईन: माझ्या पतीच्या शस्त्रक्रियेसाठी वारंवार वेदनादायक ड्रेसिंग बदल आवश्यक होते आणि बेल्जियमच्या किनारपट्टीवर आनंददायक ब्रेकसाठी मर्यादित वेळ विंडो आहे. तर, सुट्टी नाही. फक्त निराशा आणि निराशा, वेदना आणि काळजी.
मला माहित आहे की आणखी वाईट गोष्टी घडू शकतात, ही फक्त एक सुट्टी आहे, काय विशेषाधिकारित समस्या आहे – मला माहित आहे कारण मी त्या ओळीचा प्रयत्न केला. पण मला जे हवे होते ते स्वतःशी प्रामाणिक असणे होते. त्या क्षणी जेव्हा मी निराशेपासून दूर जाणे थांबवू शकलो आणि त्याऐवजी आम्ही याबद्दल बोललो तेव्हा असे वाटले की आम्ही एकत्र काहीतरी करत आहोत. निराश होण्याऐवजी आणि हसण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी, मी स्वत: ला सर्व प्रकारच्या अवांछित भावनांना परवानगी दिली आहे, ज्यात कटुता आणि राग आणि द्वेष आणि राग यासह मर्यादित नाही, जे कमीतकमी वास्तविक वाटले. काही वेळा, एकत्र घरी आमच्या वेळेचा आनंद घेणे देखील शक्य झाले.
यामुळे मला कधीकधी माझ्या मनोचिकित्सा रूग्णांमध्ये दिसणारी इच्छा आठवते आणि मी स्वत: मध्ये मनोविश्लेषणात एक रुग्ण म्हणून देखील पाहिले आहे: थेरपीने “पूर्ववत” क्लिक केल्यासारखे आमच्या अवांछित अनुभवांना उलट केले जाऊ शकते. पण तो बाण फक्त मागे सरकतो. हे शक्य नाही या वास्तविकतेचा सामना करणे आणि आपल्याकडून अपेक्षित कसे नाही या गोष्टींसाठी दु: ख आणि संताप व्यक्त करणे, अप्रामाणिक प्रकारच्या “रीफ्रॅमिंग” ऐवजी वर्तमानात बदल सुलभ होऊ शकतो: नकार आणि उदासीनतेपासून ते वाढ आणि शक्यता पर्यंत. कालांतराने-आणि अर्थातच यास वेळ लागतो-हे जीवन बदलणारे असू शकते.
आम्ही औदासिन्य वाईट वाटेल असे विचार करतो – परंतु माझ्या मनात हा एक प्रकारचा सर्व भावनांचा सुन्नपणा आहे, राग, दु: ख आणि निराशा आणि आनंद आणि जीवन शक्ती आणि बाकीचे सर्व काही आहे. नैराश्याचा पर्याय म्हणजे आनंद नाही, परंतु जे काही आहे ते जाणणे, एक प्रकारचे सत्यवादी भावनिक उत्स्फूर्तता आणि स्वातंत्र्य.
“पूर्ववत” क्लिक करण्याच्या इच्छेमध्ये मी वारंवार स्वत: ला अडकलो आहे, परंतु माझे लहान मुल मला त्यातून वाढण्यास मदत करीत आहे. एक नवीन आई म्हणून मी माझ्या शिशुच्या आश्चर्यकारक मागणीमुळे कधीकधी भारावून गेलो. केवळ आहार देणेच नाही – कधीकधी एका तासापेक्षा जास्त वेळ आणि नंतर नंतर एका तासापेक्षा कमी वेळ – आणि केवळ बदलतच नाही आणि नंतर आपण बदलत असलेला बदल पूर्ण करण्यापूर्वी पुन्हा बदलणे. आजच्या अनेक दिवसांतील मौल्यवान कार्ये-काळजीपूर्वक गुंडाळलेली व्यावहारिकता-एक सांत्वन आणि प्रचंड विशेषाधिकार आहे. जरी ते काही क्षणातच कठोर आणि निचरा होतात. मला सर्वात जास्त धक्का बसला – झोपेच्या कमतरतेपासून दूर – भावनिक मागण्या होत्या.
मी विचार केला होता की आई म्हणून माझी सर्वात महत्वाची नोकरी म्हणजे माझ्या बाळाच्या गरजा भागविणे. परंतु मला लवकरच हे समजले की जेव्हा तिने मागणी केली त्या वेळी माझ्या बाळाच्या सर्व गरजा भागविणे शक्य नव्हते. तिची उपासमार अतुलनीय वाटू शकते; माझे दूध पुरेसे वेगाने येऊ शकले नाही, किंवा ते खूप वेगाने आले. आणि मग आम्हाला तिला बदलण्याची गरज होती – परंतु तिचा बदल होण्याचा तिरस्कार वाटला, आणि जणू ती डूमच्या गडद भोवरामध्ये पडत असल्यासारखे ओरडले. आणि कधीकधी ती आम्ही तिला दिलेल्या कड्यांद्वारे सांत्वन वाटत असताना, इतर वेळी असे वाटले की ती आमच्याशी हरवली आहे, आम्हाला जे काही ऑफर करायचे आहे ते मदत करू शकत नाही.
मला लवकरच कळले की आई म्हणून माझी सर्वात महत्वाची कामे सर्वप्रथम टिकून राहिली होती आणि नंतर तिला सर्व अस्वस्थतेपासून माझे रक्षण करण्याच्या अशक्यतेमुळे तिला भडकवलेल्या जबरदस्त भावनांना पचविण्यात मदत केली. दूध घेण्यास आणि पचविण्याची तिची क्षमता विकसित केल्यामुळे, तिला तिच्या भावना आणि तिच्या दु: खाचे पचन करण्याची क्षमता देखील विकसित करावी लागली, जेव्हा तिला वेदना होत नाही, किंवा जेव्हा तिला वेदना होत होती, किंवा इतर कोणत्याही कठीण आणि गोंधळात टाकणारे अनुभव – आणि मला तिच्या (आणि माझ्या) निराशा, संताप, निराशा, निराशा, निराशा, जबरदस्तीने वाढणे आवश्यक होते. माझे काम गोष्टी व्यवस्थित करणे हे नव्हते, परंतु तिच्या भावनिक अनुभवाचा अर्थ सांगण्यात मदत करणे इतके चांगले नाही.
तिच्यासाठी हा फरक होता, ज्याने तिला फक्त चांगल्या भावना देण्याचा प्रयत्न केला होता आणि त्याऐवजी सर्व भावना अनुभवण्याची क्षमता वाढविण्यात मदत केली जात होती. एक परिपूर्ण आई म्हणून एक परिपूर्ण काम करण्याबद्दल छान वाटू नये आणि त्याऐवजी चांगले काम करण्यासाठी-माझ्या स्वत: च्या अगदी दूर-आदर्श-नेसला सहन करण्याची क्षमता विकसित करणे-आणि माझ्या मुलीची निराशा आणि माझ्याशी राग समजून घेण्याऐवजी माझ्यासाठी हा फरक होता. मी तिला रडणे थांबवण्याचा प्रयत्न करीत आहे आणि जेव्हा तिला रडण्याची आवश्यकता आहे तेव्हा समजून घेणे.
आता आम्ही याद्वारे एकत्र वाढलो आहोत, मला “पूर्ववत” मारण्याची आणि आपली कहाणी पुन्हा लिहिण्याची इच्छा कमी वाटते जिथे सर्व काही व्यवस्थित होते. हे शक्य नाही हे ओळखण्यासाठी माझ्या आत वाढणार्या क्षमतेच्या माझ्या अर्थाने मला आशा आहे आणि हे समजून घेण्यासाठी, जेव्हा मी सुट्टीच्या पुस्तकात परत जाण्याचा प्रयत्न करतो तेव्हा मला खरोखर काय हवे आहे ते रडणे आहे.
मोया सरनर एक एनएचएस मनोचिकित्सक आणि लेखक आहे जेव्हा मी मोठा होतो – वयस्कांच्या शोधात प्रौढांशी संभाषणे
या लेखात उपस्थित केलेल्या मुद्द्यांविषयी आपले मत आहे का? आपण आमच्यात प्रकाशनासाठी विचारात घेण्यासाठी ईमेलद्वारे 300 शब्दांपर्यंतचा प्रतिसाद सबमिट करू इच्छित असल्यास पत्रे विभाग, कृपया येथे क्लिक करा?
Source link
