चिंता लँडमध्ये आपले स्वागत आहे: मी माझी भीती लपवण्यासाठी अल्कोहोलचा वापर केला – पण दारू खूप वाईट मित्र बनली | चिंता
2018 मध्ये, मी माझ्या 30 च्या दशकात होतो आणि ओकलँड, कॅलिफोर्निया येथे राहत होतो, 2015 मध्ये यूके मधून तिथे आलो होतो. मी नेहमीच संघर्ष करत होतो चिंता आणि पॅनीक हल्लेपण मी बऱ्यापैकी चांगले करत होतो – जोपर्यंत अचानक मी नव्हतो. मला पाठीमागून भीतीचे झटके येऊ लागले, ओकलंड आणि जवळच्या बर्कलेच्या रस्त्यांवर भटकत त्यांना हादरवून सोडण्याचा प्रयत्न केला, त्यात यश आले नाही.
माझे जीवन नियंत्रणाबाहेरील फेअरग्राउंड राईडसारखे वाटले. वास्तविक, ते संपूर्ण थीम पार्कसारखे वाटले. मी माझ्या डोक्यात राईड्स पाहू शकलो: भावनात्मक रोलरकोस्टर सारखी आकर्षणे, जे पॅनिक अटॅकच्या उदय आणि पतनाचे प्रतिनिधित्व करतात, डिप्रेशन ऑब्स्टेकल कोर्स, एक विश्वासघातकी आणि आव्हानात्मक पायवाट आणि हाऊस ऑफ नो फन, पृथक्करण आणि वैयक्तिकरणाचा गोंधळात टाकणारा चक्रव्यूह.
अखेरीस मी संपूर्ण नकाशा पाहिला: चिंताग्रस्त प्रदेश.
मला चिंताग्रस्त प्रदेश चांगलेच माहीत होते. मी Anxi-Tea Cups वर स्वार झालो होतो, ज्यावर मला जाणवले की एक छान कप चहा पिणे – जसे एका समुपदेशकाने सुचवले – क्लिनिकल चिंता विकारासाठी पुरेसे उपचार नाही.
मी मॅजिकल थिंकिंग शोद्वारे बसलो होतो, जिथे मला हे शिकायला मिळाले की मी माझ्या स्वतःच्या विचारांच्या शक्तीचा वापर करून वास्तविक जीवनातील घटनांचे परिणाम नियंत्रित करू शकत नाही.
मी लहानपणापासूनच चिंता आणि नैराश्याच्या विकारांनी ग्रासलेल्या सर्व राइड्सवर अनेक वेळा गेलो होतो. मला वाटले की मला माझ्या हाताच्या मागील भागाप्रमाणे संपूर्ण उद्यान माहित आहे, परंतु 2018 मध्ये माझ्यासोबत जे घडत होते ते नवीन होते – आणि पूर्णपणे भयानक होते. मी स्वतःला एका नवीन राइडवर सापडले: डाऊनवर्ड स्पायरल.
डाउनवर्ड स्पायरल अज्ञात दिशेने एक भयानक स्लाइड होती. मला याआधी पॅनीक ॲटॅकचा अनुभव आला होता, 14 वर्षापासून सुरुवात झाली होती, आणि मी अगोदरच भयंकर आजारांसोबत झगडत होतो, ज्यामध्ये ऍगोराफोबियाचा समावेश होतो – अशा परिस्थितीत अडकण्याची भीती जिथे सुटणे कठीण असेल किंवा मदत उपलब्ध नसेल. मी अनेक वर्षांपासून लिफ्टमध्ये फिरणे टाळले होते. पण हे नवीन होते. ओकलंडमधील माझ्या प्रत्येक जागरणाच्या क्षणाला वेढून टाकणाऱ्या घाबरण्याचे कोणतेही स्पष्ट कारण नव्हते – आणि त्यामुळे मला आणखी नियंत्रणाबाहेरचे वाटू लागले. तेव्हा मला ते माहित नव्हते, पण मला पॅनीक डिसऑर्डरने ग्रासले होते – मूलत: मी घाबरत होतो बद्दल घबराट. त्या वेळी, असे वाटले की डाउनवर्ड सर्पिलपासून काही मार्ग नाही.
एक मित्र होता ज्याच्याकडे मी मदतीसाठी वळलो होतो. मद्यपी.
2002 मध्ये, मला केंब्रिजमध्ये इंग्रजी साहित्याचा अभ्यास करण्यासाठी स्वीकारण्यात आले होते, ज्याबद्दल मी खूप उत्सुक होतो. पण होमर्टन कॉलेजमध्ये आल्यावर, मला क्लासेसमध्ये जाणे आणि नवीन लोकांना भेटणे याबद्दल एक अनपेक्षित आणि तीव्र चिंता वाटू लागली, ही भीती त्वरीत माझ्या खोलीतून बाहेर पडण्यास असमर्थतेत वाढली. मी दोन आठवडे घाबरलेल्या या गोंधळात टाकलेल्या अवस्थेत, एका लहानशा वसतिगृहाच्या आकारापर्यंत संकुचित झालेल्या जगात, ज्याला मी अविश्वसनीय संकुचित कम्फर्ट झोन असे नाव दिले आहे, माझ्या आई-वडिलांना अश्रू ढाळत फोन करून, घरी जाण्यासाठी हताश, पण माझ्या असमर्थतेची मला खूप लाज वाटली. मी पेच आणि अपराधीपणाच्या ढगात घरी परतलो.
विद्यापीठात जाण्याच्या या निरस्त प्रयत्नानंतर, मी स्वतःला एका वेगळ्या मार्गावर शोधले: माझ्या गावी इप्सविच, सफोक येथे आर्ट फाउंडेशन कोर्सवर एक वर्ष घालवल्यानंतर आर्ट स्कूलकडे जाणे. फाऊंडेशन कोर्समध्ये सामील होण्याचा माझा निर्णय काही अंशी यापेक्षा अधिक चांगले न करण्यावर आधारित होता – पण मला त्याचा आनंद लुटताना दिसला. विशेषतः, मला चित्रण वर्ग आवडले, ज्याने कार्टूनिंग आणि ॲनिमेशनमध्ये माझी आवड पुन्हा जागृत केली, जरी ती कौशल्ये नोकरीमध्ये बदलण्याच्या माझ्या क्षमतेबद्दल मला खात्री नव्हती. त्या वेळी, मी ऍगोराफोबियाशी झुंज देत होतो आणि मला घर सोडणे कठीण होते (इप्सविचमधील महाविद्यालय माझ्या घरापासून चालण्याच्या अंतरावर होते), म्हणून मी उच्च शिक्षणासाठी माझ्या दुसऱ्या प्रयत्नाशी संपर्क साधला. विशिष्ट प्रमाणात घाबरणे.
पुन्हा एकदा, मला माझा मित्र बूझीमध्ये आराम मिळाला.
अल्कोहोल सोडल्याने माझ्या सर्व समस्या नक्कीच सुटल्या नाहीत – पण ही एक चांगली सुरुवात होती.
Source link
