‘तुम्ही भाजत का नाही?’ एक धिक्कार जो डंकला – जोपर्यंत मी ते नवीन प्रकारे ऐकले नाही | यिंग रेनहार्ट

‘एअरे, तू का भाजत नाहीस?” माझी मावशी ज्युली ओरडली, तिचा आवाज अविश्वासाने चिडला. “तुम्ही तुमच्या मुलाच्या फायद्यासाठी कसे बेक करावे हे शिकले पाहिजे! तुझी आई खूप चांगली बेकर होती!” तिची टिप्पणी दणाणली. मी माझ्या आईची सर्वात धाकटी बहीण नेहमीच आवडायची. माझ्या कुटुंबातील एकमेव सदस्य म्हणून जो जर्मनीमध्ये राहत होता, आमच्यात एक विशेष बंध होता.

पण इथे ती मला जन्म देण्यापूर्वी चांगली आई होऊ शकली नाही म्हणून मला शिक्षा करत होती. माझ्या गर्भधारणेच्या दुस-या तिमाहीत आणि नवीन मातृत्वाच्या वेळी मी गोल, हार्मोनल, तिच्या निर्दोष स्वयंपाकघरातील प्रश्नाचा विचार केला. पण माझ्याकडे उत्तर नव्हते.

काकू जुली बरोबर होती. माझी आई होते एक उत्कृष्ट बेकर होता. सर्वोत्तम, खरोखर. कोणीतरी तिच्या तोंडात वितळलेल्या अननसाच्या टार्ट्स किंवा पांडन शिफॉन केक मागितल्यामुळे रात्री उशिरापर्यंत काम केल्यानंतर बेक केलेला प्रकार. तिने तिच्या पाककृती एका जाड, निळ्या रेषा असलेल्या, नीटनेटके, मुलीसारखे हस्ताक्षर आणि पिवळ्या मासिकाच्या क्लिपिंगने भरलेल्या बिबट्याच्या छापाच्या वहीत ठेवल्या होत्या. माझ्या मावशी, तिच्या बहिणी आणि माझे वडील तिला नियमितपणे सूचनांसाठी फोन करत असत आणि ती नेहमी आज्ञा देत असे. माझी मावशी जोआन आजही तिच्या बटर केकबद्दल बोलते आहे, ती विस्मयच्या आवाजात आठवते.

मी १८ वर्षांची असताना माझ्या आईचे निधन झाले. ती जिवंत असताना मी तिच्याकडून का शिकले नाही? खरे आहे, मला वाटले नाही की मी करू शकेन. बेकिंग आवश्यक शिस्त – पत्रातील सूचनांचे पालन. त्यासाठी माझ्या आईप्रमाणेच सावध, चौकस, नेमके व्यक्तिमत्त्व हवे होते. त्याऐवजी, मी अस्वस्थ, मूळहीन, अधीर होतो.

माझ्या 20 च्या दशकात, मी भटक्या विमुक्त जीवन जगलो, कठोर नियमांनुसार भाड्याने किंवा क्रूझ जहाजांवर राहिलो, अनेकदा स्वयंपाकघरांशिवाय, ओव्हन सोडा. मी सहजतेने स्वयंपाक करणे पसंत केले, वासाने आणि स्पूर-ऑफ-द-मोमेंट लहरीने मार्गदर्शन केले, मोजमाप नाही. माझी शैली होती अगदी अगदी – डोळा मारण्यासाठी मलय शब्द.

मला माझ्याबद्दल हे सर्व माहित होते आणि माझा नेहमीच असा विश्वास होता की माझ्याकडे सिद्ध करण्यासाठी काहीही नाही. आणि तरीही काकू ज्युलीचा प्रश्न रेंगाळला. मी विचार करू लागलो: जर मला माझ्या आईचे बेकिंगचे प्रेम मिळाले नाही, तर यामुळे मला मुलगी कमी झाली का? माझ्या आईलाही मी बेक करावे असे वाटले असते तर? अपुरेपणाची, परिपूर्ण मुलीपेक्षा कमी असल्याची भावना माझ्या मातृत्वाच्या पहिल्या वर्षात आली.

माझ्या मुलीने नुकतेच गोड पदार्थांचा आस्वाद घेण्यास सुरुवात केली होती आणि तिने आणखी मागणी केली होती. म्हणून एका दुपारी, मुख्यतः तिला निरोगी पर्याय ऑफर करण्याच्या आग्रहामुळे आणि अंशतः मी सूचनांचे पालन करण्यास सक्षम आहे हे आंट ज्युलीला सिद्ध करण्यासाठी, मी बेक केले.

मी शाकाहारी ब्लूबेरी मफिन्सने सुरुवात केली. पुरेसे सुरक्षित, मला वाटले, कारण कोणतेही अंडी म्हणजे गोंधळ घालण्याचे कमी मार्ग. मी अद्याप कोणत्याही गोष्टीला ताठर शिखरावर नेण्यासाठी तयार नव्हतो, त्याचा अर्थ काहीही असो. काही यशस्वी बॅचेस आणि माझ्या भांडारात काही साधे फूलप्रूफ केक जोडल्यानंतर, मी चंद्राच्या नवीन वर्षासाठी शेंगदाणा कुकीज करण्याचा प्रयत्न केला – मला माझ्या आईने बनवलेल्या गोष्टी आठवल्या. पण पिठात शेंगदाणा लोण्यासारखे दिसत होते, खूप ओले. मी खूप तेल घातलं का? मी खूप कमी पीठ जोडले आहे का? मी ओल्या ढेकूण मिश्रणाकडे पाहिले आणि वाटी फेकून द्यावीशी वाटली.

पुढच्या वर्षी, जेव्हा चंद्राचे नवीन वर्ष पुन्हा फिरले, तेव्हा मी माझ्या मुलीला ठरवले आणि मी अक्रोड कुकीज बेक करीन. मोठे झाल्यावर, चंद्राच्या नवीन वर्षाने माझ्यासाठी महत्त्वपूर्ण आठवणी ठेवल्या. याचा अर्थ चोवीस तास मेजवानीचे दिवस होते, आंगपाओ– जवळच्या आणि दूरच्या नातेवाईकांना घेणे आणि भेटणे. मला माझ्या मुलीसाठीही काहीतरी अर्थ असावं असं वाटत होतं, जरी मी घर म्हणायचे त्या भूमीपासून आम्ही खूप दूर असलो तरीही. कुकीजची आणखी एक अयशस्वी बॅच बेकिंग असली तरीही, मी त्या ठिकाणाची थोडीशी जाणीव करून देण्याचा निर्धार केला होता. तोपर्यंत, माझी मुलगी, एक उग्र चिमुकली, तिच्या लर्निंग टॉवरमधून माझ्याबरोबर स्वयंपाकघरात सामील होऊ लागली. तिच्या लहान तळव्याने पीठ गोळे बनवता न आल्याने तिने असमान फुगे तयार केले. समोरच्या गोंधळात आम्ही हसलो.

ओव्हनने स्वयंपाकघर गरम केले कारण बाहेरून जमिनीवर बर्फाचा थर दाटला होता. माझ्या मुलीने तिच्या बोटांतून पिठात चाटल्यामुळे बटर आणि साखरेचा आरामदायी सुगंध हॉलवेमधून दरवळत होता. मी तिला प्रेमळपणे पाहत असताना अचानक मला माझ्या आईच्या शेजारी उभ्या राहण्याचा आनंद आठवला कारण तिने चपळाईने फुलांच्या फुलांच्या अननसाच्या साच्यातून काढून टाकले. तिची उपस्थिती दृष्य होती, जणू माझ्या मुलीसोबत बेकिंग केल्याने तिला परत आणले होते.

मग ओव्हनवरचा टायमर वाजला आणि मी ट्रे बाहेर काढला. कुठेतरी, काहीतरी चूक झाली होती: अक्रोड कुकीज अवाढव्य होत्या – गोल्फ बॉलच्या आकाराचे राक्षस जे मऊ डिनर रोलसारखे एकत्र अडकले होते. आम्ही हसलो. मी माझ्या मुलीला म्हणालो: “तुझे स्वतःचे खूप चांगला बेकर होता. पण आई नाही. पहा? हे खूप कुरूप आहे. ” ती दयाळूपणे परत हसली, जणू तिला माहित आहे की कुकी कशी दिसते त्या बिंदूच्या बाजूला आहे. “चवदार!” तिने आवाज दिला. आणि ते होते. कुकीज भयानक पण स्वादिष्ट होत्या.

आंटी ज्युलीच्या कमेंटमागचे सत्य मला कळायला लागले. तो दिसत होता तितका काटेरी नव्हता. मी माझ्या आईचा वारसा लक्षात ठेवावा अशी तिची इच्छा होती. मला कमीपणाची जाणीव करून देण्याचा प्रयत्न करण्यापेक्षा ती माझ्या आईच्या प्रेमाची उदारता मला दाखवण्याचा प्रयत्न करत होती. आणि जर ती तिची टिप्पणी नसती तर कदाचित मी स्वतःला झटकून टाकण्यासाठी कधीच ढकलले नसते.

पण बेक कसे करायचे हे शिकणे हा एक सखोल अनुभव आहे. मला समजले की मी फक्त कुकीज किंवा केक बनवत नाही. मी आई कसे शिकत होतो. आई म्हणजे माझ्यासाठी, जाऊ दे; याचा अर्थ असा होता की रेसिपीच्या सर्व पायऱ्या मी फॉलो करू शकलो तरीही, मी परिणामावर खरोखर नियंत्रण ठेवू शकत नाही. परिपूर्ण कुकी बनवण्यासाठी सराव आणि काळजी घ्यावी लागते. बहुधा, माझ्या स्वतःच्या आईप्रमाणे, मी चिकाटीने उबदारपणा आणि घरगुतीपणाची भावना पुन्हा निर्माण करण्याचा प्रयत्न करत होतो. मी सुरुवातीला विचार केल्याप्रमाणे हे अचूकतेबद्दल कधीच नव्हते, परंतु आपल्या आवडत्या लोकांसाठी, अथकपणे, दिवसेंदिवस दाखवण्याबद्दल. बेकिंग ही तिची प्रेमाची भाषा होती, तिचा वारसा होता, तिचा मास्टरक्लास होता. कदाचित ती माझीही असेल.

आजकाल, मला अंडी, मैदा आणि लोणी एकत्र करण्याची भीती वाटत नाही. माझ्या शेंगदाणा कुकीज आता छान निघाल्या आहेत. इतकं की यावेळी काकू ज्युलीनं विचारलं मी रेसिपी साठी.