‘तुला वाटते: मला खरोखर कोणाची गरज आहे का?’ – अति-स्वतंत्र व्यक्ती असण्याचे छुपे ओझे | आरोग्य आणि कल्याण

पकोंबडीचा नातेवाईक गंभीर आजारी होता आणि एका महिन्यापेक्षा जास्त काळ अतिदक्षता विभागात, सिआन जोन्सने पाऊल टाकले. “मी दररोज हॉस्पिटलमध्ये ती व्यक्ती असणे हे स्वतःवर घेतले – डॉक्टरांचा पाठलाग करणे, नोट्स घेणे, ते का करत आहेत हे मला समजले आहे याची खात्री करणे.” ती इतकी तणावपूर्ण होती की, एका क्षणी तिचे केस गळू लागले, पण तिने नांगरणी केली.

जोन्सच्या थेरपिस्टने हळूवारपणे प्रश्न केला की ती मदत मागणार आहे का. जोन्स हसला. “गळणारे केस मला सुचत नव्हते की मला मदतीची गरज आहे, ते दुसरे कोणीतरी आत पाहत होते आणि म्हणत होते.” तिचे एक मोठे, जवळचे कुटुंब आहे ज्याने ताबडतोब मदत केली असती – आणि ती केली, एकदा जोन्सने विचारले – असे विचारणे तिच्या मनात आले नाही. “मी ती भूमिका घेतली होती: ‘मी फक्त सर्वकाही पूर्ण करणार आहे.’ मी नुकतेच उतरले आणि तेच झाले.”

तथाकथित हायपर-स्वातंत्र्य असलेले आपल्यापैकी बरेच जण ओळखतील हा अनुभव आहे. मी अशाच प्रकारे वागलो आहे, अधिक गंभीर परिस्थितींपासून (माझ्याकडेही काळजीची जबाबदारी आहे) पासून हास्यास्पद गोष्टींपर्यंत, जसे की एकटे घर हलवणे, आणि जेव्हा मी काही वेटलिफ्टिंग उपकरणे विकत घेतली तेव्हा मला समजले की ते घरी घेऊन जाण्याइतपत मी सामर्थ्यवान नाही. माझ्या बहुतेक आयुष्यासाठी, मी माझ्या हायपर-स्वतंत्र एकाकी-लांडग्याच्या स्थितीवर अभिमान बाळगला आहे – मी माझ्याशिवाय कोणावरही अवलंबून नाही. पण अलिकडच्या वर्षांत, मला ते माझ्या उत्कृष्ट क्षमतेचे लक्षण म्हणून नाही, तर माझ्या विनंत्यांबद्दल इतरांवर बोजा पडण्याच्या भीतीने – किंवा वाईट म्हणजे नाकारले जाण्याच्या – किंवा नियंत्रण गमावण्याच्या भीतीने मी पाहिले आहे.

हे चांगले प्रस्थापित आहे तुमच्या नातेसंबंधांची गुणवत्ता आनंदाची गुरुकिल्ली आहे, आणि त्याचा आरोग्यावरही मोठा परिणाम होतो. “आम्ही कनेक्शनसाठी वायर्ड आहोत,” क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ डॉ स्टीफन ब्लुमेंथल म्हणतात. “तुझ्यासाठी एकटे राहणे वाईट आहे.” असे लोक असू शकतात ज्यांचे अति-स्वातंत्र्य अधिक जन्मजात आहे आणि समस्या कमी आहे, परंतु बर्याच लोकांसाठी ते एकाकीपणा आणि एकाकीपणास कारणीभूत ठरू शकते. ब्लुमेंथल दररोज त्याच्या क्लिनिकमध्ये पाहतो. बऱ्याचदा, अति-स्वतंत्र लोक कामावर यशस्वी होतात, “परंतु जेव्हा परस्पर संबंधांचा विचार केला जातो तेव्हा ही आपत्ती असते”.

जोन्ससाठी, हे अधिक शिकलेले वर्तन आहे. तिने एका चॅरिटीचे नेतृत्व करताना तिच्या अविवाहित आईने चार उच्च-प्राप्त मुलांचे संगोपन केले. “तिने सर्व काही स्वतः केले, आणि मला हे पाहून खूप आनंद झाला की हेच सुचवले की तू हेच करत आहेस, तू पुढे जा. मला माझ्या आईकडून नेहमीच प्रेरणा मिळाली.” याने जोन्सला सॉलिसिटर म्हणून पात्र होण्यास, कंपनी चालवण्यास, धर्मादाय संस्था शोधण्यास प्रेरित केले – नेतृत्वात महिलायुगांडा येथे आधारित – आणि पीएचडी सुरू करा. कदाचित आश्चर्याची गोष्ट नाही की, हे सर्व, तसेच सर्व काही स्वतःच्या खांद्यावर घेण्याची तिची प्रवृत्ती पाहता, जोन्सला बर्नआउटचा अनुभव आला आहे. “मला एका सकाळी पॅनीक अटॅक येईपर्यंत आणि हॉस्पिटलमध्ये जावे लागेपर्यंत मी किती घेत आहे हे मला समजले नाही.” ती स्वतःशीच हसते. “तेव्हाही, मला वाटले की मी माझा लॅपटॉप माझ्याबरोबर घेईन.”

ती सर्वसाधारणपणे मदत मागण्यास विरोध करते. “मी सक्षम नाही हे दर्शवणारी कोणतीही गोष्ट, मी विचारू असे मला वाटत नाही.” ती तिच्या कुटुंबाच्या जवळ आहे आणि तिची घट्ट मैत्री आहे, काही दशकांपूर्वीची, परंतु तिला वाटते की तिच्या अति-स्वतंत्रतेचा रोमँटिक संबंधांवर परिणाम झाला आहे. “माझ्या वयोगटातील, आमच्या 30 च्या दशकातील काही स्त्रियांची ही कथा आहे: आमच्याकडे सर्व काही आहे, नोकऱ्या आहेत, आमची स्वतःची घरे आहेत. मग, रोमँटिक संबंधांचा विचार करता, तुम्हाला थोडेसे एकटे वाटते, पण मला खरोखर कोणाची गरज आहे का?”

उर्वशी लाडच्या बाबतीतही असेच होते, जिने व्यवसाय चालवला होता आणि ती म्हणते, “मी ४३ वर्षांची होईपर्यंत अविवाहित होती” – यापैकी बहुतेक ती तिच्या अति-स्वातंत्र्याला नकार देते. “हे तुम्हाला नियंत्रणाची भावना देते.” पण, ती म्हणते, “हे तुम्हाला एकटे ठेवू शकते कारण तुम्हाला ते प्रेम शोधणे सुरक्षित वाटत नाही”.

जर्नलिंग आणि इतर थेरपी करण्यात एक वर्षापेक्षा जास्त वेळ लागला, ती म्हणते, “सुरक्षित वाटण्यासाठी, त्या रक्षकांना खाली सोडण्यासाठी आणि कोणालातरी आत येऊ द्या”. मग ती कोणालातरी भेटली (या वर्षी त्यांचे लग्न होत आहे). तिच्या कारमधील स्क्रीन वॉश तपासण्यासारख्या छोट्या गोष्टींसह देखील ती तिच्या मंगेतराची मदत नाकारण्याचा प्रयत्न करत आहे. “सुरुवातीला माझा पाठींबा मिळाला, मी जाईपर्यंत: ‘नाही, हे ठीक आहे, त्याला माझ्यासाठी काहीतरी चांगलं करायचं आहे, आणि त्याला हे करायचं आहे हे खरंच छान आहे.'” तिने आयुष्याच्या इतर क्षेत्रांमध्ये तिच्या अति-स्वातंत्र्यावर अंकुश ठेवण्याचा प्रयत्न केला आहे. “यामुळे खरोखर बर्नआउट, मेंदूचे धुके आणि ओव्हरलोड होऊ शकते. आपण स्वतःला काहीही सांगितले तरीही आपण सर्वकाही स्वतः करू शकत नाही.”

पाश्चिमात्य समाजात, स्वातंत्र्य आणि व्यक्तिवादाला समुदायावर आणि एकमेकांवर अवलंबून राहण्याला प्रोत्साहन दिले जाते. पुरुषांसाठी, विशेषतः, ब्लुमेंथल म्हणतात, आमची संस्कृती 19व्या शतकातील कादंबरीतील पात्रांपासून ते काउबॉय आर्किटेपपर्यंत नायकाचा स्वत:चा मार्ग तयार करण्याचा उत्सव साजरा करते.सिग्मा नर“गेल्या दशकातील इंटरनेट ट्रेंड. घाईघाईची संस्कृती आणि “गर्ल बॉस” उद्दिष्टे त्याचप्रमाणे स्त्रियांमध्ये व्यक्तिवादाला पुरस्कार देतात.

खेळात इतर सांस्कृतिक शक्ती आहेत. जोन्स, जो कृष्णवर्णीय आहे, इतर कृष्णवर्णीय स्त्रियांमध्ये खूप हायपर-स्वातंत्र्य पाहतो. ती “मजबूत” असण्याच्या स्टिरियोटाइपमधून येते, तिला वाटते आणि “आमच्यावर ठेवलेली एक कथा आहे”. तिची पीएचडी लंडनमधील कृष्णवर्णीय समुदायातील घरगुती अत्याचारावर आहे आणि मेट्रोपॉलिटन पोलिसांनी दिलेला प्रतिसाद आणि हा स्टिरियोटाइप त्यात फीड करतो. “मग स्त्रिया खरंच बाहेर जाऊन मदत मागतील का? आणि तुम्हाला मदत हवी आहे असे पोलिस अधिकाऱ्यांना वाटते का?”

ती पाहते की कामाच्या ठिकाणी कृष्णवर्णीय महिलांना अनेकदा “तारणकर्त्या” भूमिकेत ठेवले जाते – उदाहरणार्थ, संघर्ष करणाऱ्या कंपनीच्या येणाऱ्या सीईओ म्हणून – ज्यामुळे अतिरिक्त दबाव निर्माण होतो. तिच्या कॅरिबियन सांस्कृतिक वारशाच्या जोन्स म्हणतात, “त्याच्या वरती काळजीची जबाबदारी आहे. “मला माहित आहे की कृष्णवर्णीय समुदायातील इतरांना ते समजते. म्हणून तुम्ही ‘बलवान’ आहात, तुम्ही काळजीवाहक आहात, तुम्ही तारणहार आहात, तुम्ही वाचलेले आहात. आणि तुम्ही काम करत आहात.” ती म्हणते, “अनेक कृष्णवर्णीय महिलांच्या जीवनावर हानिकारक प्रभाव पडतो”.

लाड यांच्या मते अति-स्वातंत्र्य म्हणजे “संरक्षण – निराश होण्यापासून, एखाद्याने दुखापत होण्यापासून – किंवा अनुभवामुळे एखाद्याला असे वाटते की हे सर्व स्वतः करणे खरोखर सोपे आहे. असे नाही की एखाद्या अति-स्वतंत्र व्यक्तीला मदत नको असते. खरं तर, त्यांना ती मदत हवी असते, परंतु ती मिळवण्यासाठी त्यांना पुरेसे सुरक्षित वाटत असते.” भूतकाळात, ती म्हणते, जेव्हाही तिने तिला धीर दिला असेल तेव्हा, “कोणीतरी फायदा घेईल किंवा अपेक्षा करेल [something in return]आणि म्हणून मी माझा पहारा ठेवला आणि मी स्वत:ला एका किल्ल्यात ठेवले आणि ते एकटे ठिकाण असू शकते. जर कोणी तिच्यावर उपकार केले तर लाडला ऋणी वाटेल – तिला एखाद्याला कॉफी विकत घेणे देखील अस्वस्थ वाटेल. तिला वाटते की तिच्या अति-स्वातंत्र्याचे अंशतः मूळ तिच्या भारतीय वारशात आहे.[Women] स्वयंपाक करणे, साफसफाई करणे, चांगली नोकरी मिळवणे, स्वतःचे पैसे असणे, या सर्व गोष्टी स्वतः कराव्यात अशी अट घालण्यात आली आहे.”

अति-स्वातंत्र्य बालपणापासून सुरू होते, कॅथलीन सॅक्सटन म्हणतात, मनोचिकित्सक आणि माय पॅरेंट द पीकॉकचे लेखक. कदाचित पालक किंवा काळजीवाहू विसंगत, अविश्वसनीय किंवा भावनिकदृष्ट्या अनुपलब्ध होते. “कदाचित ते खूप परिश्रम करत होते आणि तुमच्याकडे लक्ष देऊ शकत नव्हते, म्हणून तुम्ही स्वतःहून चांगला सामना करायला शिकलात. असे असू शकते की तुमच्याकडे कोणीतरी व्यसन असेल किंवा कदाचित विविध कारणांमुळे खूप डिसमिस केलेले पालक असतील. कदाचित ते स्वतःच खूप भावनाविरहित वातावरणात वाढले असतील.”

किंवा कदाचित तुम्ही सर्वात मोठे मूल आहात आणि तुम्ही लवकरात लवकर पालक किंवा भावंडांची काळजी घेतली असेल. प्रौढ म्हणून, तो विश्वासघाताच्या अनुभवातून विकसित होऊ शकतो. अति-स्वातंत्र्य, ती म्हणते, “एक सामना करणारी यंत्रणा आहे. हा एक अर्थ आहे की: मी कोणावरही विसंबून राहू शकत नाही, म्हणून मी स्वतःवर विसंबून राहीन. आम्हाला कधीकधी आश्चर्य वाटते की तेथे दडपलेले दु: ख आणि राग आहे का.”

तिच्या हायपर-स्वतंत्र क्लायंटला याचा अभिमान वाटतो, ती म्हणते. “सकारात्मक गोष्टी म्हणजे तुम्हाला फिक्सर किंवा आयोजक किंवा बचावकर्ता म्हणून पाहिले जाईल आणि यामुळे तुम्हाला थोडे नियंत्रणात राहता येते, परंतु त्याखाली तुम्हाला थकवा जाणवू शकतो. तुम्ही हे सर्व करण्याची ऑफर देऊ शकता, परंतु शेवटी तुम्हाला नाराजी वाटू शकते.”

तिच्या क्लायंटने ते ओळखले आहे आणि ते सॅक्सटनची मदत घेत आहेत हे दर्शविते की हायपर-स्वातंत्र्याचे नकारात्मक बाजू आहेत. “मला जे नकारात्मक दिसतात ते भावनिक अलगाव आहेत, त्यामुळे तुम्ही तुमची अगतिकता इतर लोकांसोबत शेअर करत नाही. तुम्ही खूप निवडकपणे शेअर करता – तुम्ही इतरांवर भार टाकण्याची काळजी करता. पण याचा अर्थ असा आहे की कोणीही तुम्हाला खरोखर ओळखत नाही, आणि लोक तुम्हाला कधीही मदत करू शकत नाहीत, आणि तुमचा असा विश्वास आहे की तुमच्या गरजा इतर लोक पूर्ण करू शकत नाहीत किंवा करू शकत नाहीत.” यामुळे निंदकपणा आणि भावनिक सुन्नपणा देखील होऊ शकतो.

हायपर-स्वातंत्र्याने फिल रोच्या जीवनाचे वर्णन केले आहे, ते म्हणतात. “नक्कीच, जेव्हा मी लहान होतो, तेव्हा कोणाच्याही प्रयत्नांची हमी देण्याइतपत ते महत्त्वाचे वाटत नव्हते. मला वाटते की अशा गोष्टीसाठी मला फक्त शून्य आत्मविश्वास होता. हे प्रकरण होते, ‘मी कोणाला विचारू?'” त्याच्या किशोरवयीन वयाच्या अखेरीस, त्याला नैराश्याने रुग्णालयात दाखल करण्यात आले होते. “त्याचा एक भाग कदाचित काय चालले आहे यावर चर्चा करण्यास माझी असमर्थता होती. मला असे वाटते की मला लोकांवर ओझे द्यायचे नव्हते.”

जरी तो एक शैक्षणिक मुलगा होता, रोवेने फॅक्टरीमध्ये काम करण्यासाठी 14 व्या वर्षी शाळा सोडली, कारण तो स्वतःचे पैसे कमवण्यास उत्सुक होता. आता त्याच्या 50 च्या दशकाच्या मध्यात, त्याच्या लग्नाला 35 वर्षे झाली आहेत, त्यामुळे मजबूत भागीदारी निर्माण करण्याच्या त्याच्या संधीवर त्याचा परिणाम झाला नाही, परंतु हे फक्त गेल्या 10 वर्षांमध्ये किंवा त्यापेक्षा जास्त काळ आहे की रोवे इतरांकडून मदत मागणे अधिक सोयीस्कर बनले आहे.

पाच वर्षांपूर्वी, शाळेतील नाटकाच्या प्रेमाने प्रेरित होऊन, रोवेने व्हॉईसओव्हर कलाकार म्हणून नवीन करिअर सुरू केले, ज्यासाठी त्याला केवळ लोकांना मदत आणि सल्ला विचारण्याची गरज नव्हती तर सहयोगी, सर्जनशील मार्गाने काम करण्याची आवश्यकता होती. काहीवेळा त्याला अजूनही अस्वस्थ वाटते, तो म्हणतो, परंतु “जग केवळ विस्कळीत होत नाही, तर ते अमर्यादपणे चांगले होत जाते. जगाशी संपर्क साधण्याच्या तुलनेत आतील बाजू पाहणे हे एक प्रकारचे नकारात्मक आहे. सहसा, लोकांना मदत करण्यात खूप आनंद होतो. मला वाटते, सामान्यतः, लोक माझ्या डोक्यात असतात त्यापेक्षा खूप चांगले आणि आगामी असतात.”

सॅक्सटन म्हणतात, “लॉकरमध्ये असणे ही एक मोठी गोष्ट आहे, परंतु मी एखाद्याला आव्हान देईन: तुमच्या गरजा काय आहेत हे सांगण्यास सुरुवात करणे आणि त्या पूर्ण करता येतील की नाही हे पाहणे काय होईल?” तुमचे अति-स्वातंत्र्य तुम्हाला बदलायचे असल्यास, ते कोठून आले असेल हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. एक थेरपिस्ट उपयुक्त ठरू शकतो, परंतु सॅक्सटन म्हणतो की तुम्ही स्वतः यापैकी बरेच काही करू शकता. एखाद्या व्यक्तीकडे “स्वतंत्र राहणे का आणि कसे आवडते याची बरीच कारणे आणि सबब असू शकतात, परंतु जर ते खाली पडू शकतील की आतील दुखापत झालेला भाग असेल की नाही, तर तुम्ही त्या भागासोबत राहण्यासाठी कार्य करू शकता ज्याला वाटले की त्यांच्यासाठी कोणीच नाही. मी कोठे शिकलो की मी स्वतःहून अधिक चांगले आहे? कोण मला अपयशी ठरले असेल? आणि मग मला कोणाला मदतीची गरज नव्हती? काही पातळीची असुरक्षा सहन करत आहे.”

एक मार्ग म्हणजे “मायक्रो-डिपेंडन्स” च्या बिट्सचा सराव करणे – एखाद्या लहान कार्यासाठी मदत मागणे जे कदाचित इतके महत्त्वाचे नाही, कोणाशीतरी चिंता सामायिक करणे, एखाद्याला थोडेसे सोडणे. सूक्ष्म-अवलंबन किंवा सूक्ष्म-असुरक्षा बाहेर पडणे आणि आपल्याला काय वाटते ते पाहणे, फक्त आपले थोडेसे दर्शविण्यासाठी. निरोगी घनिष्ठ नातेसंबंधांना, सॅक्सटन सूचित करतात, परस्परसंबंधांची आवश्यकता असते.

कोणीतरी तिला कॉफी विकत घेऊ देणे हे स्वतःला आव्हान देत होते, लाड आठवते, ज्यामुळे तिला तीन वर्षांपूर्वी तिचे काही हायपर-स्वातंत्र्य बदलू लागले. तसेच तिच्या नातेसंबंधात अग्रगण्य – जे तिला वाटते की आधी काम केले नसते – या बदलामुळे तिची मैत्री देखील सुधारली आहे. ती आता प्रशिक्षक म्हणून काम करतो“हायपर-स्वतंत्र महिलांना बरे होण्यास मदत करणे जेणेकरुन त्यांना सुरक्षित वाटू शकेल, ते उघडू शकतील आणि त्यांना हवे असलेले प्रेम आणि समर्थन प्राप्त होईल”.

जोन्सने अधिक पोहोचण्याचा प्रयोग केला आहे, उदाहरणार्थ स्थानिक रनिंग क्लब वापरून. “मला माहीत आहे की तुमच्या ध्येयांसाठी तुम्हाला पाठिंबा देण्यासाठी या प्रकारची उत्तरदायित्व आणि आसपास इतर लोक असणे महत्वाचे आहे.” जरी ती जवळच्या मित्रांकडे झुकत असली तरी, ती नीट ओळखत नसलेल्या लोकांबद्दल अधिक असुरक्षित असण्याबद्दल आणि “ते लोक सहाय्यक असू शकतात” हे स्वीकारण्याबद्दल आहे. तिचं किती हायपर-स्वातंत्र्य तिला खरंच सोडून द्यायचं आहे याबद्दल ती थोडी साशंक आहे, पण ती याचा विचार करत आहे. “तुम्ही ही भूमिका स्वीकारता जिथे तुम्ही फक्त सर्वकाही करता आणि त्यासह पुढे जा.” ती जसजशी मोठी होत जाते तसतसे ती म्हणते, “मला हे जितके जास्त जाणवू लागते तितकी मला खात्री नसते की मला ती भूमिका नेहमीच आवडते”.