तुमच्यासाठी सेक्स म्हणजे काय? मी एक लैंगिक शिक्षक आहे – मी ते अजिबात का परिभाषित करत नाही ते येथे आहे | खरं तर

मी ए लैंगिक शिक्षक. माझ्या प्रत्येक वर्गाच्या सुरुवातीला, मी वरवर साधा प्रश्न विचारतो: “सेक्स म्हणजे काय?”

या प्रश्नाचे उत्तर देणे हे माझे काम आहे असे काही लोकांना वाटेल. मी लैंगिक आरोग्य, नातेसंबंध आणि ओळख याबद्दल अचूक आणि सर्वसमावेशक माहिती देतो. परंतु त्या माहितीचे काय करावे किंवा त्या माहितीचे काय मूल्य द्यावे हे मी तुम्हाला सांगत नाही.

उदाहरणार्थ, कधीकधी मी लोकांना डेंटल डॅमबद्दल शिकवतो आणि ते म्हणतात की ते कधीही वापरणार नाहीत. कधीकधी, मी रोमँटिक संबंधांमध्ये सीमारेषा ठरवण्याबद्दल बोलतो, फक्त विद्यार्थ्यांनी मला सांगावे की त्यांची मैत्री अधिक महत्त्वाची आहे.

माझ्या व्यावसायिक अनुभवानुसार, लैंगिकतेबद्दल तुम्हाला कितीही माहिती मिळाली असेल, तरीही त्याबद्दल तुमच्या कल्पना तपासणे फलदायी ठरू शकते.

मी हायस्कूलच्या विद्यार्थ्यांसोबत काम करतो, जे सहसा यावरील भिन्नता विचारतात: “तुम्ही तोंडी संभोग केल्यास ते मोजले जाते का?” इतर अनेक लैंगिक शिक्षकांप्रमाणे, मी “शरीर संख्या” या कल्पनेला विरोध करतो, किंवा तुम्ही किती लोकांशी लैंगिक संबंध ठेवले आहेत याचा मागोवा ठेवतो, कारण तुम्ही किती किंवा किती कमी सेक्स केले याच्याशी संबंधित कोणतेही मूळ मूल्य नाही.

पण मी पृष्ठभागाखाली खरा प्रश्न फुगलेला ऐकतो:“मला वाटले होते त्यापेक्षा सेक्स अधिक विस्तृत असू शकतो का?”

तरीही, सेक्स म्हणजे काय?

आमच्या चर्चेच्या सुरूवातीस, विद्यार्थी नियमितपणे मुख्य प्रवाहातील व्याख्या जसे की “योनीमध्ये जाणारे शिश्न” किंवा “पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील जवळीक” यांसारख्या व्याख्यांचे पुनर्गठन करतात.

प्रतिसादात, मी “लैंगिक म्हणून गणले जाण्यासाठी कोणत्या गोष्टी घडल्या पाहिजेत?” यासारख्या सूचना देतात. किंवा “पेनिट्रेशन हा नेहमी सेक्सचा एक भाग असावा का?” किंवा “हस्तमैथुन हा लैंगिक संबंध असू शकतो का?”

जसजशी वेगवेगळी मते समोर येतात, तसतसे आम्ही लैंगिकतेच्या व्याख्येवर सर्वमान्य सहमतीपासून दूर जाऊ लागतो – आणि विद्यार्थ्यांना लक्षात येते की त्यांना प्रत्येकाला स्पष्ट वाटणारी गोष्ट प्रत्यक्षात अधिक क्लिष्ट आहे.

संयम आणि कौमार्य यांसारख्या संकल्पनांचा विचार केला तरीही, एकसमान व्याख्या नाही. काही लोक जननेंद्रियाच्या कोणत्याही संपर्कापासून दूर राहू शकतात, स्वच्छतेशिवाय; इतर गुदद्वारासंबंधीच्या संभोगात गुंतू शकतात, परंतु योनीमार्गात संभोग करू शकत नाहीत, असे लैंगिक शिक्षक आणि अभ्यासक्रमाच्या लेखक डॉ बिआंका लॉरेनो म्हणतात.

आपण लैंगिकतेला कसे समजतो यातील ही विविधता, किंवा त्याची कमतरता, मी सेक्सची कोणतीही एक व्याख्या वापरत नाही याचे आणखी कारण आहे. म्हणूनच, जेव्हा विद्यार्थी विचारतात की “ते वास्तविक लिंग म्हणून गणले जाते का जर मी [insert behavior]?” मी सरळ उत्तर देत नाही. मी पुनरुच्चार करतो की जर ते संमतीने आणि आनंददायक असेल तर, सेक्स म्हणून काय “गणित” हे फक्त तुम्हीच ठरवायचे आहे.

सेक्सची कोणतीही व्याख्या नसेल तर हा शब्द निरुपयोगी नाही का?

लैंगिकतेची कोणतीही “वास्तविक” व्याख्या नाही या कल्पनेबद्दल सावधपणे उत्सुक असलेल्यांसाठी, मला ते समजले.

लिंग म्हणजे काय याबद्दल आम्ही लहानपणापासूनच स्पष्ट आणि अस्पष्ट संदेशांच्या संपर्कात आहोत. एखाद्या टीव्ही शोमध्ये किंवा चर्चमध्ये किंवा माध्यमिक शाळेतील शिक्षकांद्वारे लैंगिक संबंधांबद्दल बोलले जाणारे आपण प्रथम ऐकले त्या प्रारंभिक क्षणांचा विचार करा. (अर्थात, अशा काही परिस्थिती देखील आहेत जिथे लैंगिकतेची तंतोतंत कायदेशीर व्याख्या लागू होईल.)

बऱ्याच जणांसाठी, संकल्पनेची सुरुवातीची गाठ पडण्याची शक्यता पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील शिश्न-इन-योनी (PIV) प्रवेशाभोवती फिरते. त्यानंतर आम्ही या संदर्भ बिंदूभोवती इतर सर्व माहितीचे वर्गीकरण आणि प्रक्रिया करतो.

हे समजण्यासारखे आहे की लैंगिकतेबद्दल आपली स्वतःची समज निर्माण करणे भयावह असू शकते. परंतु असे बरेच काही आहे जे तुम्ही गमावू शकता. लैंगिकतेची एकवचनी व्याख्या वापरून अप्रत्यक्षपणे याची पुष्टी होते की लैंगिक संबंध ठेवण्याचा एक योग्य आणि चुकीचा मार्ग आहे आणि लैंगिक संबंधादरम्यान योग्य आणि चुकीच्या भूमिका आहेत. अशा स्क्रिप्ट कदाचित प्रवेशयोग्य आणि परिचित असू शकतात, परंतु पर्याय नसल्याच्या रूपात सादर केल्यास त्या शेवटी अपूर्ण किंवा हानिकारक देखील असू शकतात.

जर तुम्हाला मसाज किंवा इतर प्रकारच्या कामुक स्पर्शाने जोडीदाराशी आणि स्वतःशी सर्वात जास्त जोडलेले वाटत असेल, तर कोण म्हणतो की सेक्स असू शकत नाही?

मी फक्त सेक्स म्हणजे काय हे प्रबळ समज शिकवले तर मी पूर्ण चित्र रंगवत नाही. ते वगळेल, उदाहरणार्थ, PIV नसलेल्या सेक्ससाठी STI जोखीम कशी कमी करावी हे स्पष्ट करणे. मी असेही ठामपणे सांगेन की लोक त्यांच्या स्वतःच्या शरीरावर तज्ञ नसतात – जे ते आहेत.

डॉक्टर वरुणा श्रीनिवासन, सार्वजनिक आरोग्य तज्ञ आणि लेखक बनलेले डॉक्टर, “घर्षण” हा शब्द वापरतात आणि लैंगिक संबंधाच्या वैयक्तिक कल्पना आणि लैंगिक संबंध काय असावे याबद्दलच्या तणावामध्ये स्वत: ची स्वायत्ततेची कमतरता कशी दर्शवू शकते. पारंपारिक व्याख्येत बसत नसलेल्या सेक्सचा तुम्हाला अनुभव घ्यायचा असेल असा तुम्ही कधी विचार केला आहे का?

सेक्सबद्दल विचार करण्याचा दुसरा मार्ग कोणता आहे?

लोकांना असे वाटते की सेक्समध्ये “वैध” होण्यासाठी संभोग, दुसरा भागीदार किंवा प्रवेश यांसारख्या घटकांचा समावेश असावा. आणि लैंगिक संबंधात त्या गोष्टींचा पूर्णपणे समावेश असू शकतो, परंतु ते आवश्यक नाही.

डॉ डॅमन कॉन्स्टँटिनाइड्स, एक सेक्स थेरपिस्ट जे विचित्र आणि ट्रान्स लोकांसोबत काम करण्यात माहिर आहेत, म्हणतात की आनंद-केंद्रित दृष्टीकोन लोकांना सेक्सबद्दल अधिक विस्तृतपणे विचार करण्यास मार्गदर्शन करू शकतो. कॉन्स्टँटिनाइड्स म्हणतात, सेक्सचा आनंद म्हणून विचार केल्याने “अधिक मोकळे आणि कमी कठोर” अर्थ लावणे शक्य होते: “समागम म्हणजे काय हे लोक स्वतः ठरवू शकतात आणि त्यांना काय आवडते आणि त्यांना काय हवे आहे याबद्दल अंतर्दृष्टी प्राप्त करण्याची जागा आहे.”

याचा अर्थ, कुप्रसिद्ध बेसबॉल रूपकांच्या विपरीत – विचार करा की तुमचे किशोरवयीन समवयस्क “फर्स्ट बेस”, “सेकंड बेस” आणि असेच संदर्भ देतात – लैंगिक म्हणून पात्र होण्यासाठी काही विशिष्ट ध्येय किंवा परिणाम असणे आवश्यक नाही, फक्त एक (किंवा अधिक) लोक जे त्यांना चांगले वाटतील अशा गोष्टी करत आहेत.

अर्थात, आनंददायी असलेल्या सर्वच गोष्टी लैंगिकतेशी समतुल्य असण्याची गरज नाही. उदाहरणार्थ, तुमच्या आवडत्या गाण्याचा आनंद घेणे स्वतःच समाधानकारक असू शकते, गैर-लैंगिक मार्गाने – आनंदाच्या विरूद्ध विश्रांती.

तुमच्यासाठी सेक्सचा अर्थ काय आहे याविषयी अधिक संरेखित आणि काल्पनिक शोध लावण्यासाठी, श्रीनिवासन तुम्हाला सध्या तुमच्या शरीराची काळजी, वापर आणि प्रेम कसे करता याविषयी माहिती सुचवतात. तिथून, सेक्सच्या मुख्य प्रवाहातील व्याख्येच्या पलीकडे जगू शकणाऱ्या लैंगिक आनंदाचा तुम्ही आधीच अनुभव घेत असलेले मार्ग ओळखणे सोपे आहे.

लैंगिकतेबद्दलची प्रत्येकाची समज वेगळी असेल तर ते गोंधळात टाकणारे नाही का?

प्रत्येकजण सेक्सबद्दल वेगळ्या पद्धतीने विचार करतो हे जाणून घेणे जबरदस्त असू शकते. परंतु वास्तविकता अशी आहे की लिंग आधीपासूनच पारंपारिक व्याख्येबाहेर अस्तित्वात आहे.

आपण प्रत्येकजण कसा विचार करतो आणि लैंगिक संबंध कसे ठेवतो हे मानवी प्रजातीइतकेच वैविध्यपूर्ण आहे, श्रीनिवासन म्हणतात. तुमची सेक्सची व्याख्या इतर लोकांशी तंतोतंत जुळते याची तुम्हाला पूर्ण खात्री आहे का? पुढच्या वेळी जेव्हा तुम्ही तुमच्या मित्रासोबत, तुमच्या भावंडाशी, तुमच्या प्रियकरासोबत असाल, तेव्हा सेक्स कशासाठी आहे याविषयी जाणून घ्या – तुम्हाला आश्चर्य वाटेल.

सेक्सच्या एकवचनी व्याख्येला विरोध करणे अस्पष्ट वाटू शकते, परंतु हा एक प्रकारचा मुद्दा आहे. जेव्हा नातेसंबंध आणि ओळखीचा प्रश्न येतो, तेव्हा आमच्याकडे अद्वितीय दृष्टीकोन, मूल्ये आणि अनुभव असतात ज्यांचा आम्ही शोध घेत आहोत. या फरकांबद्दल जाणून घेतल्याने आपले नाते अधिक मजबूत होऊ शकते.

लैंगिकतेबद्दल भिन्न समज म्हणजे कोणीही चुकीचे आहे असे नाही. लॉरेनो म्हणतो, “असे म्हणत आहे, ती व्यक्ती माझ्यापेक्षा वेगळ्या पद्धतीने त्याचा अर्थ लावते. इतर व्याख्येच्या संपर्कात राहिल्याने तुम्हाला सहानुभूती जोपासण्यात मदत होते आणि लैंगिक संस्कृतीला प्रोत्साहन मिळते जिथे आपण संवाद साधण्यास अधिक इच्छुक असतो; लोक “त्यांना काय अनुभवायचे आहे आणि ते स्पष्टपणे सांगायचे आहे याबद्दल स्पष्ट असू शकते”, लॉरेनो म्हणतात.

लैंगिक संबंधांबद्दल अपेक्षा ठेवण्यासाठी तुम्हाला जितक्या अधिक संधी असतील, तितक्या जास्त तुम्ही संमती आणि सीमांवर चर्चा करू शकता आणि तुम्हाला नको असलेले अनुभव ओळखू शकता.

आपल्या स्वतःच्या अटींवर लिंग परिभाषित करण्याचे फायदे काय आहेत?

तुमच्यासाठी सेक्स म्हणजे काय हे पुन्हा परिभाषित करणे हे फक्त मी काम करत असलेल्या हायस्कूलच्या विद्यार्थ्यांसाठी नाही. हे कोणत्याही वयात होऊ शकते – आणि होते -. कदाचित तुम्ही नुकतेच विचित्र म्हणून बाहेर आला आहात, नवीन अपंग आहात किंवा नवीन पालक आहात. कदाचित तुम्ही ज्या प्रकारे सेक्स करत आहात ते पूर्ण होत नाही.

वैयक्तिक फायद्यांमध्ये अधिक आनंददायक, रोमांचक आणि संरेखित सेक्स समाविष्ट आहे – तसेच प्रत्येक व्यक्तीला स्वतःच्या अनुभवावर आणि शरीरावर अधिक सामर्थ्य आहे.

लैंगिकता संशोधक आणि शिक्षक, डॉ वेंडाशा जेनकिन्स हॉल म्हणतात, लैंगिक हिंसाचार आणि अशक्तीकरणाच्या दीर्घ इतिहासाचा सामना करणाऱ्या कृष्णवर्णीय स्त्रिया आणि स्त्रियांसाठी लैंगिकतेची स्व-परिभाषा मुक्तीचा एक प्रकार असू शकते: “आमच्यावर अतिलैंगिक असण्याची, कामुक आणि लबाड असण्याची लेबले लावली गेली होती आणि आमची स्वतःची बॉडी नव्हती.”

जेव्हा तुम्ही सेक्सभोवती तुमचे स्वतःचे अर्थ तयार करू शकता, तेव्हा तुम्ही स्वतःबद्दल, तुमच्या इच्छांबद्दल आणि जगाशी तुम्ही कसे संवाद साधता याबद्दल अधिक जाणून घ्या. आपण आधीच आपल्या जीवनाच्या इतर क्षेत्रांमध्ये आपला स्वतःचा अर्थ तयार करतो, मग सेक्स देखील का नाही? तुमचा कोणता भाग शोधून काढण्याची वाट पाहत आहे कोणास ठाऊक?