‘सामान्य अशी कोणतीही गोष्ट नाही’: सेक्सबद्दल 13 आवश्यक धडे – 20 वर्षांच्या लैंगिक उपचारातून | लिंग

पीलोकांना सेक्सबद्दल बोलणे खूप कठीण वाटते, म्हणून जर कोणी बसून प्रश्न लिहिण्यासाठी वेळ काढला, तर माझ्या उत्तरासाठी तो गार्डियनकडे पाठवा, मी नेहमीच हा एक मोठा विशेषाधिकार मानतो. स्तंभ लिहिण्याच्या 20 वर्षांमध्ये, मला आठवण करून दिली गेली आहे की किती लोक अजूनही तेथे आहेत, जे त्यांना खरोखर लैंगिकदृष्ट्या त्रासदायक असलेल्या एखाद्या गोष्टीबद्दल शांत निराशेने त्यांचे जीवन जगत आहेत. अनेकदा उपाय अधिक शिक्षण आहे; त्यांना फक्त काहीतरी शिकण्याची गरज आहे, किंवा एखाद्या समस्येबद्दल अधिक मोकळे होण्यासाठी मदत केली पाहिजे.

अनेक लोक लैंगिक जीवनाच्या गुणवत्तेसाठी निरोगी आणि महत्त्वपूर्ण आहेत या संदेशाशिवाय वाढतात आणि प्रत्येक वेळी ते लैंगिक संबंध ठेवतात किंवा लैंगिक विचार करतात तेव्हा त्यांना दोषी वाटते. ते लैंगिकतेचा आनंद घेऊ शकले नाहीत आणि ते खरोखर कोण आहेत हे शोधू शकले नाहीत. काहीवेळा, लैंगिकता ही कोणाची तरी समस्या निर्माण करत नाही, तर ती सामाजिक संकल्पना आहे – उदाहरणार्थ एकपत्नीत्वाला प्राधान्य देणे – ज्यामुळे जीवन कठीण होते. लोकांमध्ये गंभीर अपंगत्व किंवा आजार असताना लैंगिकता ही मला अधिक संबोधित करायला आवडली असती. बऱ्याच लोकांना असे वाटते की ते लैंगिक प्राणी बनणे सुरू ठेवू शकत नाहीत, आणि बऱ्याचदा ही कल्पना त्यांच्या सभोवतालच्या लोकांकडून ढकलली जाते – ती माझ्यासाठी दुःखद आहे.

हा स्तंभ जसजसा पुढे गेला, तसतसे माझ्या लक्षात येऊ लागले की वाचकांना लैंगिक समस्यांबद्दल अधिक समज आहे. लोकांच्या लिंग ओळखीच्या स्वीकृतीमध्ये एक स्वागतार्ह बदल झाला आहे, आणि त्यामुळे काहीवेळा प्रश्न देखील वारंवार येतात. डेटिंग ॲप्सचा उदय आणि अनौपचारिकपणे लोक जोडणे यासह सामाजिक वातावरण बदलले आहे, परंतु मूलत: मूलभूत समस्या अगदी सारख्याच राहिल्या आहेत.

लैंगिक उपचार हा स्तंभ संपत असताना, गेल्या 20 वर्षांतील तुमच्या सर्व प्रश्नांसाठी तुमचे आभार मानण्याची ही संधी मला घ्यायची होती. त्यांनी मला शिकवलेल्या काही गोष्टी येथे आहेत.

सर्वात सामान्य प्रश्न बदललेला नाही

कमी इच्छेमुळे लोक संघर्ष करत असतात, विशेषत: जेव्हा भागीदारांमध्ये जुळत नाही. जर एखाद्याला लैंगिक संबंध ठेवायचे असतील परंतु त्यांच्या जोडीदारास यापुढे स्वारस्य नसेल तर ही परिस्थिती खूप समस्याप्रधान आहे. इतर लैंगिक समस्या येतात आणि जातात, परंतु त्या कायम आहेत.

लोक लैंगिक संबंधांपासून वेगळे करतात

मी जवळीकेच्या आसपासच्या समस्या लक्षात घेतल्या आहेत. माझ्याकडे बरेच प्रश्न आहेत जे अशा प्रकारे शब्दबद्ध केले गेले आहेत की मला जाणवले की अनेक लोक लैंगिकतेला नातेसंबंधांपासून वेगळे करतात. अनौपचारिक संभोग शोधणे आणि करणे त्यांना सोयीस्कर आहे, परंतु जेव्हा ते दीर्घकालीन काहीतरी बदलण्याचा प्रयत्न करतात, तेव्हा ते मला कधी लिहितात, कारण त्यांना ते कसे करावे हे माहित नसते. परंतु लैंगिकता लोकांच्या संपूर्ण आयुष्यात स्थिर नसते. ते बदलते आणि विकसित होते आणि लोक सर्व प्रकारच्या वेगवेगळ्या टप्प्यांतून जातात. जेव्हा तुम्ही 20 वर्षांचे असता तेव्हा तुम्हाला घनिष्टतेच्या समस्या येत असल्याने आणि अनौपचारिक लैंगिक संबंधांना प्राधान्य दिल्याने, जिथे तुम्ही स्वतःबद्दल काहीही उघड करत नाही किंवा तुमच्या जोडीदाराबद्दल काहीही शिकत नाही, याचा अर्थ असा नाही की तुमच्या 30 च्या दशकात तुम्ही वेगळ्या गोष्टीसाठी तयार होणार नाही.

तुमची स्वतःची लैंगिकता समजून घेणे महत्त्वाचे आहे

त्यामुळे अनेकदा, लोक स्वत:ची इतरांशी तुलना करतात, किंवा ते इंटरनेटवर पाहतात, किंवा चित्रपटांमधून लैंगिकता आणि नातेसंबंधांच्या आदर्श कल्पना पाहतात. कधी कधी आपण मोठे होत असताना आपल्याला लैंगिकतेबद्दल बरेच संदेश मिळतात; इतर वेळी कोणीही नाही. याचा अर्थ असा आहे की लोक त्यांचे लैंगिक जीवन गोंधळात टाकू शकतात आणि त्यांना नेव्हिगेट करणे कठीण होऊ शकते. “मला हे जाणवले पाहिजे,” किंवा, “मी हे करत असावे, परंतु ते मला खरोखर चालू करत नाही” असा अर्थ आहे. आपल्या स्वतःच्या गरजांबद्दल खरोखर प्रामाणिक राहण्याचा प्रयत्न करा आणि आपल्याकडून अपेक्षा ठेवण्याऐवजी त्या स्वीकारा पाहिजे सारखे एकदा तुम्ही ते शोधून काढल्यानंतर, पुढची पायरी म्हणजे भागीदाराला ते स्पष्ट करण्यात सक्षम होणे – आणि तुमच्या जोडीदाराच्या गरजांबद्दल माहिती प्राप्त करण्यास सक्षम असणे. ते खरोखर, लैंगिकदृष्ट्या कोण आहेत?

सामान्य असे काही नाही

लैंगिकतेबद्दल बोलताना मी “सामान्य” हा शब्द वापरत नाही कारण ते सूचित करते की एक विशिष्ट मानक आहे. मी कधीकधी “सर्वसाधारण” हा शब्द वापरतो, जेव्हा एखाद्याला थोडासा दिलासा हवा असतो. जेव्हा कोणी विचारते: “हे करणे सामान्य आहे का?”, मी म्हणेन: “ठीक आहे, हे सामान्य आहे.” परंतु मी कोणत्याही गोष्टीचे सामान्य म्हणून वर्णन करणार नाही, कारण इतकी विस्तृत श्रेणी आहे.

स्त्री भावनोत्कटता अजूनही काही लोकांसाठी एक रहस्य आहे

मला अजूनही असे प्रश्न पडत आहेत जे मला दाखवतात की लोक असा विचार करत आहेत की महिलांच्या कामोत्तेजनाचा एकमात्र “योग्य” प्रकार हा पूर्णपणे योनीमार्ग आहे आणि त्यात क्लिटॉरिसचा समावेश नाही. लोकांना अजूनही असा विचार करणे, किंवा ते आदर्श मानणे, विलक्षण आहे, परंतु ते तेथे आहे. त्यांना फक्त अन्यथा समजून घेण्याचे शिक्षण मिळालेले नाही.

मी फक्त इतक्या दूर जाऊ शकतो

क्लिनिकल कामात, एखाद्या व्यक्तीला किंवा जोडप्याच्या समस्या कशामुळे उद्भवल्या आहेत याची संपूर्ण पार्श्वभूमी आणि समजून घेण्यासाठी मी वेळ घालवू शकतो. मी फक्त लैंगिकतेवर लक्ष केंद्रित करत नाही, कारण सर्व काही जोडलेले आहे. स्तंभासह, माझ्याकडे फक्त लेखक ज्या गोष्टीशी व्यवहार करत होता त्याचे तुकडे होते, आणि कदाचित त्यात भागीदाराचा समावेश आहे, परंतु मला त्यांच्याबद्दल कोणतीही माहिती नव्हती, म्हणून ते एकतर्फी होते. मी त्या व्यक्तीला त्यांच्या दृष्टीकोनातून विश्वासूपणे प्रत्युत्तर देण्याचा प्रयत्न करेन, हे माहीत असताना की, नेहमीच एक व्यापक दृष्टिकोन असतो. काहीवेळा स्पष्टपणे एक वैद्यकीय पैलू होते. बऱ्याचदा, मला अशी जाणीव होते की जी व्यक्ती मला लिहित होती तिला काही पूरक संप्रेरक उपचारांचा खरोखर फायदा होऊ शकतो. मला उत्तर माहित असले तरीही, मी सल्ला देऊ शकत नाही – मला म्हणायचे आहे: GP कडे जा.

जेव्हा तुम्ही विशिष्ट वयात पोहोचता तेव्हा सेक्स थांबण्याची गरज नाही

हे आश्चर्यकारक आहे की गेल्या काही वर्षांत मला त्यांच्या 70, 80, अगदी 90 च्या दशकातील लोकांकडून अधिक प्रश्न पडले आहेत, जे ते अजूनही लैंगिक प्राणी आहेत हे सत्य स्वीकारत आहेत. पूर्वी, मी खरोखर ते पाहिले नाही. मला माहीत होते, आणि बऱ्याच लोकांना माहित आहे की, लोक मरेपर्यंत लैंगिक असू शकतात, परंतु समाज वयवादी आहे.

इंटरनेटमुळे लिंग बदलले आहे

जेव्हा मी स्तंभ सुरू केला, तेव्हा डिजिटल जग हे खरोखरच कोणी लिहिलेले नव्हते. आता, मला तरुण लोकांच्या लैंगिक प्रतिमांच्या प्रवेशाबद्दल चिंता वाटते. याचा अर्थ असा आहे की त्यांच्याकडे लैंगिकतेची वास्तववादी कल्पना असणे आवश्यक नाही आणि हे त्यांच्या नंतरच्या कनेक्शनवर आणि त्यांच्या स्वतःच्या लैंगिक आत्म्याबद्दलच्या समजावर प्रभाव टाकू शकते. ॲप्सचा अर्थ असा आहे की बर्याच लोकांसाठी सेक्स अधिक उपलब्ध झाले आहे. काहींसाठी हे उत्तम आहे, परंतु इतरांना संघर्ष करावा लागतो. तरुण लोक जवळीकता लवकर शिकू शकत नाहीत, कारण ते कॅज्युअल हुक-अपच्या पॅटर्नमध्ये येतात.

BDSM कपाटातून बाहेर येतो

माझ्या लक्षात आले की काहीतरी BDSM समुदायातील लोकांकडून मला बरेच प्रश्न मिळू लागले आणि हे खरोखर चांगले होते. गेल्या 10 वर्षांत असेच घडत आहे. मला वाटते की लोक त्या समुदायांमध्ये अधिक मोकळे राहणे अधिक सोयीस्कर आहेत. 20 वर्षांपूर्वी ते खूप लपलेले होते.

आम्ही किंक अधिक स्वीकारत आहोत …

तरुण लोक, विशेषतः, या कल्पनेसाठी अधिक मोकळे आहेत की एखाद्याने इतरांना जे काही आहे त्याबद्दल “लाज” देऊ नये. मला या प्रश्नांमध्ये लोकांना मदत करण्यात नेहमीच आनंद होतो. पण मला वाटतं, तितकेच, तिथे खूप लोक आहेत जे त्यांच्या समस्या मला कधीच लिहित नाहीत. लैंगिक संबंधांबद्दल अजूनही खूप भीती आणि लाजिरवाणी गोष्ट आहे जी सामान्य मानली जात नाही. एक समाज म्हणून, आम्ही “काहीही चालेल” या दिशेने जात नाही आहोत. याचाही अर्थ काय? अजूनही काही मापदंड आणि गोष्टी आहेत ज्यांचा विचार करणे आवश्यक आहे – सीमा, कायदेशीरपणा, संमतीचे मुद्दे भरपूर आहेत – आणि या सर्वांसाठी शिक्षण आणि समज आवश्यक आहे.

… आणि बहुआयामी संबंधांचे

अलीकडे, मला एकापेक्षा जास्त व्यक्तींसोबतच्या नात्यात उद्भवणाऱ्या समस्यांची उत्तरे हवी असलेल्या लोकांकडून अधिक प्रश्न पडले आहेत – केवळ लैंगिक समस्याच नव्हे तर त्या संबंधांची वाटाघाटी करण्यात येणाऱ्या अडचणी. ते दीर्घकालीन असोत किंवा प्रासंगिक असोत, जर अशा संबंधांची चांगली वाटाघाटी केली गेली नाही आणि नीट समजली नाही आणि लोक प्रभावीपणे संवाद साधत नसतील तर बरेच नुकसान आहेत. त्यावर अधिक चर्चा झाली तर बरे होईल.

लैंगिकतेवर परिणाम करणाऱ्या अनेक समस्या आहेत

न्यूरोडाइव्हर्सिटी अजूनही नीट समजलेली नाही, काही लोकांच्या लैंगिकतेशी संबंधित समस्यांशी ते कसे संबंधित आहे. जर तुम्ही लक्ष केंद्रित करू शकत नसाल किंवा तुम्ही खूप विचलित असाल, तर याचा खरोखरच तुमच्या सेक्सचा आनंद घेण्याच्या क्षमतेवर परिणाम होऊ शकतो. हे फक्त एक उदाहरण आहे, परंतु लोकांची इच्छा कमी असण्याची असंख्य कारणे आहेत, उदाहरणार्थ, आणि ही केवळ नातेसंबंधाची समस्या नाही. हे नैराश्य, किंवा शोकांचा परिणाम किंवा औषधांचा दुष्परिणाम असू शकतो. कदाचित एखाद्याला इरेक्टाइल अडचण येत असेल आणि त्यांना लवकर मधुमेह झाला आहे हे समजत नाही. असे अनेक मार्ग आहेत ज्याद्वारे एखाद्या व्यक्तीच्या संपूर्ण पैलूचा एखाद्याच्या लैंगिक आत्म्यावर परिणाम होतो.

जेव्हा लैंगिक संबंध येतो तेव्हा लोक स्वार्थी असतात – आणि ते चांगले असू शकते

मला असे वाटते की लोक काही प्रमाणात स्वार्थी असले पाहिजेत, कारण जर त्यांना त्यांचे स्वतःचे शरीर कसे कार्य करते हे समजत नसेल तर ते जोडीदाराला ते देऊ शकत नाहीत आणि जोडीदाराला संतुष्ट करण्यास मदत करू शकत नाहीत. लोकांना आनंद देणे आणि घेणे शिकणे आवश्यक आहे, आणि काहीवेळा लोक पुरेसे स्वार्थी नसतात: त्यांना ते प्राप्त करणे कठीण होते, जे सहसा लैंगिक आनंद घेण्याबद्दल अपराधीपणाच्या भावनांकडे परत जाते. देणाऱ्यासाठी आणि घेणाऱ्यालाही आनंद आहे – एक वाटाघाटी व्हायलाच हवी. त्यामुळे जोपर्यंत लोक खऱ्या अर्थाने आनंद मिळवू शकत नाहीत, तोपर्यंत त्यांना समाधानकारक लैंगिक जीवन मिळणार नाही.

एमिने सॅनरला सांगितल्याप्रमाणे